Ребенок не понимает слово “НЕЛЬЗЯ”

Завуалированные запреты

Мудрые родители организовывают пространство и досуг своего малыша таким образом, чтобы ребенок просто не мог поступать неправильно. Это обеспечится если Вы:

  • создадите комфортную и безопасную обстановку, путем нейтрализации всех опасностей
  • предоставите ребенку условия для творчества, при которых не будут испорчены какие-либо ценные вещи и одежда
  • будете подавать ребенку правильный пример манипуляций с различными предметами
  • четко определите запреты и будете четко их придерживаться: недопустимо чтобы кто-то из родителей разрешал то, что запрещает другой

Благодаря этим нехитрым правилам ребенок получит некоторую свободу, будет гармонично и разносторонне развиваться, интересоваться окружающим миром и пытаться его познать. А лишние бессмысленные запреты не сумеют навредить нежной детской психике.

Наказывать или не наказывать

Каждый родитель по-своему реагирует на совершенные проступки маленького человека. Если малыш не понимает, что он ошибся, его будет трудно правильно наказать. Поэтому мама должна подробно разъяснить неправильное поведение ребенка. Прежде чем принимать решение, необходимо сто раз подумать. Иногда родители сами совершают ошибку, автоматически наказывая ребенка за малейший проступок. В итоге ситуация будет только ухудшаться, а малыш будет бояться полноценно играть, потому что «нельзя» буквально все.

Вторая ошибка родителей — это бить своего кроху. Недопустимо наказывать своего малыша физическими воздействиями. Побои нанесут только психологический вред, и он еще больше замкнется в себе с желанием совершить другую оплошность. Физические наказания очень сильно влияют на психологическое состояние. Малыш держит в себе слово «нельзя» под угрозой удара — с постоянным чувством страха. Так что постарайтесь убрать физические методы воздействия.

Третья ошибка родителей — бить по рукам. Ручки маленького человека «сами тянутся» к запрещенным предметам. Этим наказанием можно отбить у малыша желание познавать мир. Нарушается интерес к исследованиям. Ребенок сильно начинает злиться и капризничать. Если можно переложить предмет повыше от взора малыша, переложите. Здесь слово «нельзя» уместно только несколько раз.

Приучите себя думать адекватно в критических ситуациях. Маленький человек может совершать неприемлемые поступки ежедневно. Разговаривайте с малышом, объясняйте все подробно в виде игры, и тогда он будет меньше ошибаться. Станьте для ребенка самым близким другом.

Как и за что нельзя наказывать?

Помните, что ваша наказание первую очередь должно быть адекватно проступку. Не стоит вводить серьезные санкции за несерьезные провинности. Во-первых, такой подход обесценивает само наказание. Во-вторых, теряется мотивация вести себя хорошо и соблюдать правила. Поставьте себя на место ребенка: будете ли вы слушать начальника, который штрафует вас за то, что вы забыли убрать степлер в ящик стола? Скорее наоборот. Такое поведение заставит вас как минимум бунтовать против начальника-самодура, как максимум — сменить работу. Ребенок не может сменить родителей, поэтому он будет бунтовать и игнорировать правила.

Запрещаем правильно

В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью по теме: что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?;

Уважайте кроху как личность. При любых конфликтах не употребляйте оскорбительные слова. Этим вы только понизите самооценку ребенка и вряд ли будете выглядеть в его глазах авторитетной личностью;

Сохраняйте благоразумие. Вспомните свои желания в детском возрасте

Чего вам хотелось больше всего? Может, есть возможность разрешить это своему ребенку, но с соблюдением мер предосторожности?;

По мере взросления все запреты должны корректироваться в соответствии с возрастом вашего чада. Ребенок растет, с каждым годом его способности развиваются и совершенствуются

Разрешите ему включать свет, помогать вам на кухне или орудовать ножницами над ненужной газетой, соблюдая при этом необходимые меры предосторожности;

И самое главное – личный пример. Не требуйте от ребенка того, чего не можете делать сами. Отсутствие сквернословия, пунктуальность, уважение к старшим и многое другое можно воспитать только на примере личного положительного качества.

Постарайтесь, чтобы список запретов всегда был минимальным. Произносите слова «нельзя» и «нет» в крайне опасных ситуациях, а в другое время заменяйте их альтернативными «можно». Со временем вы увидите, что упрямство вашего ребенка уступит место послушанию.

Особенности возраста

Поведение ребенка связано с его развитием. В каждом возрасте есть свои особенности, которые мы сейчас и разберем:

  1. Ребенок  осознает себя отдельной личностью.

Возраст от года до трех — это новый, интересный период в жизни ребенка, когда созревают различные отделы головного мозга, расширяются физические возможности.

Это возраст, когда маленький человек осознает себя отдельной личностью. До этого он считал себя с мамой единым целым, был уверен, что они вместе навсегда и никогда не расстанутся.

В промежуток от 1 до 3 лет малыш понимает, что мама и он — отдельные личности. В этот период малыш становится маминым хвостиком, который следует за ней повсюду: в ванную комнату, в туалет, на кухню.

Если вдруг мама ушла в другое помещение и закрыла дверь, то ребенок устроит истерику, будет кричать, громко плакать и сделает все, чтобы она поскорей вышла оттуда.

Это понимание того, что мама отдельно, она может исчезнуть, я ней уже не управляю.

Подробнее о таком поведении, как на него реагировать, как правильно уходить от ребенка, чтобы не травмировать его, смотрите в интернет-курсе Мама, не уходи! Как расставаться с ребенком без слез и истерик>>>

  1. Активная проверка границ ребенком

В период от 1 до 3 лет ребенок проверяет границы: что можно, а что нельзя, что будет, если сделать так, а не иначе.

Взрослым кажется, что это все очевидно, что нормы и запреты общества заложены ребенку с рождения. На самом деле, все это не так — ребенок учится понимать, что можно, а что нет, в семье и на своем опыте.

  1. Большой исследовательский интерес

Представьте себе маленького человека, который понял, чтобы достать какой-то интересный предмет для удовлетворения своего интереса, ему вовсе не нужен взрослый.

Ребенок просто может подойти и взять яркую игрушку в углу комнаты, залезть на стул, чтобы достать интересный предмет на полке.

Это заставляет ребенка исследовать всю квартиру, детскую площадку, заинтересованно вести себя на улице. Это норма.

  1. Ребенок не способен предвидеть последствия поступков

Проблема развивающегося исследовательского интереса в том, что малыш еще не может предвидеть последствия поступков.

Взрослый это может сделать только благодаря накопленному жизненному опыту. У ребенка такой возможности нет. Когда он втыкает вилку в розетку, то, конечно же, не знает, к каким последствиям это приведет.

Можно ли обойтись без наказаний?

Ругать, наказывать и даже просто ограничивать ребенка считается сегодня чем-то неприличным. Но насколько оправдан такой подход в воспитании? Ведь по сути, наказание — просто инструмент. Такой же, как все остальные инструменты в воспитании. Мы не стесняемся хвалить и мотивировать, но боимся ругать и наказывать.

Однако наказания, если мы правильно и вовремя используем его, могут решать несколько важных задач:

Выстроить границы. Если ребенок дерется, специально портит вещи или травит других детей, наказание помогает ему, где заканчиваются его права и начинаются права других. Если мы не наказываем за нежелательное поведение, ребенок может принять его за норму. Он не понимает, где проходит граница дозволенного, что хорошо, а что плохо. Без наказания ребенку будет сложно понять, почему никто не хочет с ним дружить, когда он дерется и обзывается. Отсутствие друзей — тоже наказание для ребенка.

Понять, что поступок имеет последствия. Если мы спустим на тормозах нежелательное поведение ребенка, он не сможет понять, к каким последствиям приводят его поступки. Если вместо уроков он смотрел ролики на ютубе, он должен получить двойку, чтобы понять, что его поступки имеют последствия. Если он разбил или потерял ценную вещь, потому что недостаточно серьезно относился к ее сохранности, он либо не получает новую, либо покупает ее на свои сбережения. Когда его поступок имеет реальные последствия, он десять раз подумает, поступить ли так же в следующий раз.

Вопрос не в том, что нельзя наказывать или отчитывать. Вопрос в том, как наказывать так, чтобы это было эффективно.

Минимум «нельзя»

Чем реже произносится слово «нельзя», тем лучше. Так оно будет ярче сигнализировать малышу о том, что он делает что-то опасное или нежелательное. Психологи рекомендуют использовать «нельзя» только в случаях, когда речь идет о жизни и здоровье малыша. К примеру, в житейских ситуациях, когда он испачкал одежду или порвал и раскидал бумагу, запреты ставить не нужно.

Однако если ребенок пытается залезть на плиту или взять нож со стола, то без этого слова не обойтись

Поэтому важно, чтобы в квартире было безопасно. Все предметы, которые могут принести вред здоровью малыша, убирают в недоступное место

Также психологи советуют создавать безопасную альтернативу. Например, дать ребенку в руку игрушечный нож. Вместо резкого «нельзя» лучше задать вопрос, проговорить последствия. Так, если малыш решил руками залезть в грязь, мама может спросить, зачем он делает, и сказать, что теперь придется прекратить игру, чтобы вытереть ладони. Чаще говорите детям эти фразы!

Как справиться с негативной реакцией на слово «нельзя»

Родителям важно не только правильно запрещать, но и знать, как справиться с негативной реакцией малыша. Виды детских реакций на запреты:. Виды детских реакций на запреты:

Виды детских реакций на запреты:

  • плачь, злость, негодование – естественная реакция, нужно уметь выдерживать такое поведение, оставаясь абсолютно спокойным, постарайтесь успокоить малыша и объяснить причину запрета;
  • принятие – ребенок спокойно воспринимает запрет, понимает, что взрослые о нем заботятся;
  • манипуляция – малыш устраивает истерику, старается манипулировать взрослыми, пытается любыми путями добиться своего, главное – не поддаваться на провокацию и твердо придерживаться своего мнения;

Взрослые всегда должны быть готовы к негативной реакции малыша на запрет, поэтому ваши действия не должны быть спонтанными и необдуманными. Всегда старайтесь находить компромисс, договаривайтесь по-хорошему, чтобы не травмировать неокрепшую детскую психику.

Остались вопросы? Напишите по каналу WhatsApp. Опытные педагоги и психологи детского центра раннего развития «УмНяша» ответят на все ваши вопросы. Приводите малышей на занятия по обучению чтению и математике по современным методикам Н. Зайцева.

Что делать, если не говорит?

  • Не давить на ребёнка.
  • Постоянно давать информацию ребёнку.
  • Общаться с малышом на любые темы.
  • Не сюсюкать и чётко произносить слова.

Если малыш совсем не разговаривает или делает это плохо, не нужно постоянно просить его что-то сказать, особенно обращаться к нему со словом «скажи». Вероятнее всего ребёнок не может что-то сказать и вряд ли не хочет. То есть хочет, но не может.

Важно помнить, что:

  • Часть прогулок, начиная с 3-4 месяцев, должны быть в интервале бодрствования.
  • Взрослый должен комментировать часть действий, но не как радио, а если бы он рассказывал 3-4летнему ребёнку. Например: «Пойдём пообедаем, а потом пойдём гулять».
  • С самого рождения ведём с ребёнком ДИАЛОГ, а не монолог. То есть даём паузу и ждём от ребёнка ответа, даже если этого не будет. Когда-нибудь он обязательно ответит, запаситесь терпением.

Самое главное – хвалите ребёнка, если он сам просто произнёс слово, звук или слог, даже если с ошибками и непонятно, он всё равно молодец, потому что пробует

Также важно поддерживать беседу, когда ребёнок что-то вам рассказывает, пусть на своём детском языке, но он должен видеть обратную связь, заинтересованность, что мама и папа его понимают, даже если это не так. «Ничего себе! Правда? Вот так история!» – этого будет волне достаточно для поддержания разговора с малышом

Как научить ребенка понимать “можно” и “нельзя”?

Как известно, у детей в год, ясельного и дошкольного возраста основной вид деятельности — игра. Для интересной, увлекательной игры у ребенка должны быть игрушки, подобранные соответственно его возрасту и интересам . В то же время маленький ребенок еще не может долго играть самостоятельно. Поэтому взрослые должны выделить время для игры с ребенком, научить его играть с той или иной игрушкой и принимать самим участие в играх. Ребенка трудно занять одной игрой на длительное время, ему нужна более частая смена занятий. Если ребенок устал играть кирпичиками или рассматривать картинки, можно поиграть в прятки или дать ему возможность побегать.

Лишь на основе общей разумной организации деятельности ребенка можно приучить его и к выполнению определенных требований. Требования эти должны прежде всего отвечать естественным потребностям ребенка. Например, по режиму дня ему подошло время спать или есть, мать говорит: «Сейчас, Вова, будешь кушать» или: «Давай, Вова, будем спать». Ласковый и спокойный, но в то же время требовательный тон матери не оставит сомнений у Вовы, что это так и должно быть. Постепенно у ребенка создастся положительная установка на выполнение других требований, в том числе и запретительных.

Во всех случаях требования старших должны быть едиными и согласованными. Если вы запретили ребенку открывать шкаф или брать с письменного стола вещи, то это требование каждый раз должны поддерживать все старшие члены семьи. При различных подходах к ребенку ему трудно ориентироваться, понять, что же все-таки можно, а чего нельзя, трудно выработать определенное поведение,

Из всего сказанного вы сможете сделать некоторые выводы для воспитания своего ребенка, учитывая его индивидуальные особенности. И разобраться, почему ребенок в год не понимает слово “нельзя”, что делать?

Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да»

Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки.

Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить! Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.

Плохо: «Нет, сейчас не куплю».

Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».

Ранее мы писали про девять ошибок в воспитании, которые мы упорно продолжаем совершать.

Что нельзя запрещать детям

Проявлять свои чувства и эмоции

Дети переживают всё более эмоционально, чем взрослые. Поэтому если ребёнку грустно и он плачет, не надо стыдить
его
за это

Важно помочь ребёнку разобраться в чувствах. Таким образом, в будущем он не будет держать в себе свои
переживания, а сможет прямо говорить о них с близкими людьми.

Задавать вопросы

Нет ничего плохого в том, что ребёнок постоянно задаёт вопросы. Он развивается, взрослеет, познаёт окружающий мир. Если не хочется, чтобы пропал интерес к познанию и снизилась самооценка, помните, что нельзя говорить ребёнку что-то вроде «Замолчи, не приставай с вопросами». Лучше помочь малышу в познании мира, особенно если он уже учится в школе. Попробуйте научить его самостоятельности, чтобы ребёнок умел находить ответы на свои вопросы. На нашем бесплатном онлайн-марафоне мотивации и обучения детей мы подробно расскажем расскажем, как решить проблемы в обучении ребёнка, построить доверительные отношения в семье и сделать учёбу интересной и эффективной.

Делать что-то самостоятельно

Личное пространство нужно как взрослым, так и детям. Поэтому если ребёнку хочется сделать что-то самостоятельно
без
участия родителя, пусть делает. Запрет на деятельность без присмотра обесценивает самостоятельные открытия. Как
итог
— ребёнок вырастает в безынициативного человека.

Распоряжаться собственными вещами

У ребёнка есть полное право распоряжаться своими вещами так, как ему угодно. Можно подсказать малышу, как лучше
использовать их, но в итоге выбор всё равно остаётся за ним.

Отказывать

У ребёнка есть своё мнение, и он такой же полноправный член семьи, а не подчинённый. Когда родители запрещают
ребёнку говорить взрослым «нет», они нарушают его личностные права. Лучше найти способ договориться или
объяснить,
почему ребёнку надо сделать то, что ему не хочется.

Бояться

Бояться — нормально. Взрослея, все дети чего-то боятся: темноты, стоматолога, незнакомого родственника, животных
и
так далее. Родителям следует поддерживать и подбадривать малыша в ситуациях, когда он напуган. Но не стоит
говорить
«Не бойся!», «Давай, смелее!», а лучше сказать: «Давай вместе!»

Иметь секреты

Чтобы ребёнок продолжал доверять родителям, не стоит рассказывать другим родственникам или друзьям тайны,
которыми
он поделился. Также не стоит читать личные дневники, а уж если получилось так, что пару страниц вы всё-таки
прочитали, ни в коем случае не ругайте ребёнка за написанное. Это его секреты, и за них нельзя наказывать. Если
же
показалось, что у ребёнка какие-то проблемы, лучше попробовать издалека начать говорить с ним о том, что
происходит
в школе, во дворе, в семье.

Злиться или завидовать

Чем младше ребёнок, тем меньше у него сформирована сила воли (или совсем не сформирована). Нельзя называть
негативные эмоции, который проявляет ребёнок, плохими. Лучше научите ваше чадо адекватно проявлять те самые
эмоции.

Ошибаться

Ошибки — это опыт. Ошибаться свойственно всем: и взрослым, и детям. Но именно от реакции родителей на промахи
своих
детей будет зависеть, каким именно окажется этот опыт: позитивным или таким, что будет страшно ошибаться снова.

Не доедать

Классическая ошибка родителей — заставлять доедать, даже если ребёнок говорит, что наелся. Но лучше сделать так,
чтобы ребёнок успел проголодаться. Например, обеспечить ему активную прогулку.

Любите, а не устраивайте войну

Ребенок плохо слышит слово «Нет», когда его отношения с родителями оставляют желать лучшего, когда взрослые грубы или ведут себя отстраненно

Ребенок не научится адекватно воспринимать запреты до тех пор, пока истерики и протесты — это единственный способ привлечь к себе внимание или добиться, чтобы его услышали

Очень важно не устраивать бесконечную борьбу за власть с собственными детьми, а еще не провоцировать их на запретное поведение. С малышами это довольно просто сделать

Порой достаточно вовремя отвлекать внимание, убирать подальше опасные предметы и вызывающие аллергию сладости, не ходить на прогулку в тот двор, где глубокая лужа и сломанная горка и т. д. Чем старше становится ребенок, тем чаще категорическое «Нет» можно заменять правом решать самому

При этом достаточно объяснить ребенку все последствия того или иного поступка и дать понять, что за них неизбежно придется нести ответственность

Чем старше становится ребенок, тем чаще категорическое «Нет» можно заменять правом решать самому. При этом достаточно объяснить ребенку все последствия того или иного поступка и дать понять, что за них неизбежно придется нести ответственность.

И, конечно, в любом возрасте, запрещая что-то, важно оставаться любящим родителем

Внутренняя цензура

Запрещать ребёнку ругаться матом вообще бессмысленно, но можно установить правила, которые будут работать внутри семьи

Важно, чтобы им следовали все: если дома запрещён мат, он запрещён и для ребёнка, и для дедушки, который комментирует телевизор, и для вас — даже если вам на ногу упала сковорода, потрудитесь выразить свою боль приличными словами

Для старших подростков правило может быть и противоположным: «Ты уже не ребёнок, и в своей комнате ты можешь выражаться как хочешь, но в школе, в общественных местах, при детях и при других взрослых будь любезен соблюдать приличия». Это вполне рабочий метод: во-первых, отсутствие запрета позволит почувствовать себя взрослым без необходимости доказывать это матом. Во-вторых, когда запретное перестаёт быть таковым, интерес к нему быстро улетучивается.

Если есть правила — должны быть и заранее оговорённые санкции за их невыполнение. В нашем случае будет логичным на какое-то время запретить ребёнку посещать развлечения — кино, кафе, парк аттракционов. Аргументировать можно так: «Я пока не уверен, что ты способен вести себя прилично при других людях, лучше отложим поход на некоторое время». Разумеется, всё это сработает в том случае, если ребёнок понимает, что совершил ошибку.

Как правильно использовать слово нельзя в воспитании детей

Слова – это воздействие на поведение и мысли. Применять их необходимо разумно. Есть несколько правил, которые помогут правильно использовать слово нельзя в воспитании ребенка.

Так как дошкольник негативно реагирует на запреты, необходимо не просто запрещать, а объяснять, почему родители придерживаются этой позиции. Чем меньше малыш, тем проще должно выглядеть объяснение.
 
Однако в некоторых случаях все равно придется учиться на собственном опыте. Например, ребенок не поймет, что такое горячо, не коснувшись горячей кружки. Родителям стоит объяснять детям последствия их действий. Делать это следует в положительном ключе. Взрослые при этом должны вести себя спокойно и мудро. Конечно, бывают ситуации, когда требуется резкий окрик «стой», но использовать его необходимо только в случаях, реально представляющих опасность

Объяснять ребенку что-либо важно в то время, когда он находится в спокойном эмоциональном состоянии, так он лучше усваивает информацию. 

Используйте в речи как можно реже слова с частицей «не». Наша психика устроена интересным образом

Мозг, в том числе ребенка, не воспринимает отрицательную частицу, то есть, говоря «не делай», на самом деле мы даем команду делать, то есть приставку «не» ребенок практически не слышит.
 

Особенно опасно, если в вашей речи присутствует очень много негативных слов – они становятся просто фоном, на который малыш уже не реагирует.
Вместо того, чтобы говорить, что делать нельзя, следует объяснить, как необходимо поступить. Ребенок хочет сделать больно животному? Объясните, что собака все чувствует, что с ней надо обращаться бережно, кормить. 

Вместо запрещающего слова лучше дать ребенку право выбирать, какие действия совершать. Это одновременно приучает к самостоятельности. 
Используйте слово нельзя как можно реже. Его следует заменить другими словами, имеющими более конкретное значение
Если малыш бежит в сторону дороги, мама может сказать ему «стой, там машины».
 Необходимо не просто запрещать, а обратить внимание на опасность, то есть ребенок должен знать, почему совершать это действие не рекомендуется. При попытке совершить что-то неправильное, малыша можно отвлечь на другое действие
В день психологи рекомендуют использовать слово «нельзя» не чаще трех раз, иначе малыш перестанет на него реагировать. 
Определите для себя и ребенка запреты, которые должны действовать обязательно. Они должны иметь действительно весомые причины: опасная дорога, окна, бездомные животные, электрические розетки и т. д.
 

К подобным вещам запреты должны действовать всегда. Взрослым необходимо договориться между собой, к чему не допускать ребенка.
В некоторых семьях бывает так, что мама говорит нет, а бабушка разрешает. Получаются разногласия, которые приводят к тому, что малыш перестает слушаться, а в итоге риск несчастных случаев повышается.

Для того чтобы реже произносить запрещающее слово с негативной окраской, следует как можно лучше обезопасить квартиру и убрать вещи, которые ребенку трогать не следует. Конечно, невозможно оградить ребенка от неприятностей полностью, но это и не нужно.

Общение с дошкольником и школьником в положительном эмоциональном состоянии, объясняя, что можно делать вместо запретов, принесет гораздо больше результатов, а ребенок будет расти спокойным и уверенным в себе.

Зная, как сказать ребенку нельзя, родители смогут гораздо эффективнее им управлять, но при этом воспитывая личность, не боящуюся запретов, а сильную и независимую.

Как объяснить ребенку слово нельзя?

Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:

  1. Подойдите к ребенку
  2. Уберите его от опасности или заберите предмет запрета
  3. Посмотрите в глаза малыша и твердо, но не громко скажите «нельзя»
  4. Объясните причину запрета
  5. Предложите альтернативу

Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль.

Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой).

Как построить общение с ребенком правильно

Правильное общение с ребёнком

В завершении этого материала мы дадим несколько простых
рекомендаций относительно того, как строить общение с малышом правильно:

  • Не говорите чего-то с горяча – если вы злитесь, отдышитесь, посчитайте про себя до десяти и только потому говорите.
  • Не оскорбляйте малыша, даже если слова кажутся вам безобидными.
  • Не сравнивайте детей ни с кем.
  • Не требуйте от ребенка того же уровня понимания, что и от взрослого.

Как видите, выстроить общение с ребенком можно без проблем. Главное – хорошо понимать, что именно вы говорите, в каком контексте и какую угрозу это может представлять для психики человека, его самооценки.

Как донести до ребенка смысл слова «нельзя»

Психологи советуют родителям в течение дня записывать, сколько раз они сказали малышу «нельзя», а сколько раз разрешили что-либо сделать. Так вот, по правилам воспитания, запреты ни в коем случае не должны превышать количество разрешений. А чаще всего бывает как раз наоборот. Вместо слова «нельзя» следует отвлечь малыша разговором, игрой, чтением книги. Скорее всего, он потом и не вспомнит о том, чего настоятельно требовал.

Такие отношения позволят детям убедиться в том, что работа может доставлять удовольствие. В этом случае малыш, увлеченный помощью маме, гораздо меньше будет подвержен всяким неприятным случайностям. ВЫ сами убедитесь, что справившись с тем, как донести до ребенка слово «нельзя», облегчится и его и ваша жизнь.

Статья прочитана 3 425 раз(a).

Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра. Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон. Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Не понимает инструкции. Отказывается ее выполнять

Ребенок не всегда слушается родителей. Особенно это заметно в 2,5-3 года. Ребенок переживает кризис — это норма. Он может капризничать, потому что не может справиться с эмоциями; «показывает характер», вредничает, делает все наоборот

Но с ним всегда можно договориться, переключить его внимание на другие предметы, окружающий мир, т. д. Ребенок научиться справляться со своими эмоциями и капризы пройдут

Помощь потребуется если:

  • ребенок длительное время не понимает слово «нельзя», закатывая истерики при этом
  • видите агрессивное поведение на любые попытки воспитания
  • ребенок на просьбу выполнить задание или инструкцию — убегает, прячется в угол, начинает хулиганить, баловаться, закатывает истерику.

Как проявлять уравновешенность при воспитании?

Взрослые, злоупотребляя запретами, делают восприятие мира для ребенка весьма затруднительным. Малыш никогда не сможет подчиняться всем ограничениям, и ему становится трудно ориентироваться, что же все-таки можно? Если нет никаких серьезных оснований запрещать своему ребенку удовлетворять его любопытство (взбираясь на стул или на диван), почему бы не позволить ему проявить самостоятельность в приобретении опыта и знаний? Хочется малышу проверить, что лежит в шкафчике или тумбочке, пусть проверяет, только заблаговременно следует побеспокоиться, чтобы в местах досягаемости любопытной крохи не было ничего, представляющего собой опасность.

Но когда родители что-то ребенку запрещают, они должны быть твердыми и непреклонными. Стоит раз – другой дать слабину, как дети тут же улавливают, что можно воздействовать на родителей, и начинают капризничать. Взрослым в этом вопросе требуется единство, тогда ребенку легче воспринимать запреты, он будет постепенно понимать значение понятия «нельзя».

Почему ребенок не понимает ваши запреты?

Родители всегда должны находиться на чеку, рядом, чтобы рассказать и объяснить своему малышу как себя вести в той или иной ситуации:

Зачастую родители на автопилоте несколько раз громким тоном повторяют слово «нельзя», или другие фразы: «Я сказала нельзя», «Ваня, отойди, я сказала нельзя!».

Это происходит большое количество раз за день. Попробуйте для эксперимента посчитать, какое количество раз за сутки говорите ребенку слово «нельзя!».

Родители произносят слово «нельзя» автоматически — им так удобно, не нужно задействовать мозг и придумывать альтернативу.

Нет дозволенного, все нельзя, ребенок теряется, не понимает: а что же тогда можно? Программа получает блок, и ребенок находится в ступоре.

Из-за этого, не обращая внимания на родительские запреты, малыш продолжает заниматься своим делом, закатывает истерику, начинает кричать и ругаться либо проявляет агрессию. Происходит это потому, что ребенку не дали альтернативу.

Много запретов – мало разрешений.

В некоторых семьях бывает так, что вся квартира находится под запретом. Давайте будем честными, в условиях городской квартиры, в ограниченном пространстве для ребенка и так мало занимательного, интересного и развивающего.

При этом родители еще запрещают открывать дверцу шкафа, трогать кота, залезать на диван, брать ручку, телефон или пульт со стола. В итоге получается тотальное «нельзя».

Важно! Ребенок не понимает, как жить и развиваться, когда кругом одни запреты. Его неуемная энергия заставляет двигаться, развиваться, брать то, что нельзя

Активный рост головного мозга, познавательный интерес движут ним. Организм малыша, его психика сигнализируют о том, что ему нужно накапливать жизненный опыт.

А родители все запрещают, мало что разрешают, блокируя этим интерес к познаниям и саморазвитию. И часто случается бунт.

Непоследовательность в запретах

Такое поведение приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать слово «нельзя».

Например, мама говорит: «нельзя», а папа приходит с работы и решает, что можно: «Вот пульт бери, почему нельзя?» Это приводит к тому, что ребенок начинает игнорировать запреты или теряется, не понимая: так, все-таки, можно или нельзя?

Несогласованность в мнениях родителей

В некоторых принципиальных вопросах у родителей нет единого мнения. Например, давать ли конфету перед обедом, можно ли есть сахар, можно ли перед сном смотреть мультфильмы.

Важно! Если нет согласованности, единого мнения в семье, ребенок не будет точно понимать, что можно, а что нет

Действительно ли нельзя?

Когда родители запрещают что-то ребенку, иногда им нужно задуматься, а действительно ли нельзя, или все-таки можно? Вопрос рассматривают в каждой конкретной семье с ее устоями и ценностями.

Пример: практически в каждой семье стены оклеены обоями, на которых запрещено рисовать. Но ребенок не считает это запретом, так как рисовать ему под силу, и он не видит в этом ничего предосудительного.

При этом малыш спокойно проводит фломастером по стене и видит, что рисовать получается, для него это выглядит красиво и физически под силу. Значит, согласно логике малыша, делать это можно.

В этом случае родителям лучше пойти на хитрость: приклеить рядом лист белого ватмана и разрешить рисовать только на нем. Взрослые таким ходом не только сформировали запрет, но и предложили альтернативу.

Если в семье планируется ремонт в скором времени, есть смысл разрешить детям рисовать на старых обоях. В некоторых семьях такое практикуется.

Всегда лучше подумать, а действительно ли нельзя, может, в этой ситуации все-таки можно.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий