«Ты же хорошая девочка»
Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.
Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.
Рассказывает Оксана, читательница Своих
Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.
В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано.
Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.
Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.
Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.
Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе — статья в Своих
Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.
«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
https://youtube.com/watch?v=aLXoEgjDLLY
Что и как мы говорим своим детям
Ни для кого не секрет, что детская психика достаточно восприимчива. Иногда, дети в силу своего возраста и развития не понимают до конца всего, что мы им говорим. Но они улавливают интонации и тембр нашего голоса.
Поэтому, нам родителям, очень важно следить за тем, что и как мы говорим своим детям. Случайно брошенное слово с грубой интонацией
О котором мы уже забыли спустя пять минут, может причинить боль нашему ребенку.
Детские психологи проводили ряд исследований. Которые касались взаимоотношений родителей и детей в разных жизненных ситуациях. Результатом исследований стал список фраз. Которые ранят наших детей и причиняют им настоящую эмоциональную боль.
Очень часто ребенок не знает, как справиться с этой болью, загоняет ее внутрь. Становится все более и более ранимым. А лет через десять это перетекает в комплексы и неврозы.
Фото из картинок yandex.ru
Окружающие и он сам пытаются найти причину, а причина спрятана. В словах, которые кто-то когда-то случайно сказал.
Опасные родительские предписания – негативные установки
Родительские установки – тема, которую в своих научных трудах рассматривали десятки психологов. «Драйверы» Кэлера, «12 директив» Гулдинг, «Сценарии» Берна – вот скромный список наиболее популярных концепций, описывающих влияние поведения родителей на будущее детей.
Ниже собраны фразы, которые родители, увы, используют наиболее часто. Давай попробуем перевести их на язык детского восприятия и понять, какой смысл малыш извлекает из этих выражений.
«Сильные не плачут», «Не реви»
Ребенок слышит: «Не чувствуй! Не выражай свои эмоции, так как они неприятны. Кому грустно – тот слабак». Стоит ли удивляться, что, повзрослев, такой человек будет носить в себе весь негатив и приобретет парочку расстройств или зависимостей?
«Яблоко от яблони…», «Весь в своего папашу»
Ребенку говорят, что его родитель – плохой, и он растет таким же. Малышу объяснили, что он сделал не так? Насколько уместно обвинять ребенка в том, что он похож на родителя? Разве он выбирал себе «папашу»?
«Не твоего ума дело», «Детям слово не давали»
Это не просто запрет на высказывание своего мнения, но и обвинение в том, что мнение у ребенка в принципе есть. В будущем дети с такими установками склонны соглашаться с чужим выбором в ущерб себе. Они не умеют принимать решения и проявлять инициативу.
«Мы столько сил в тебя вложили, а ты …», «Я все для тебя делаю»
С малых лет человек понимает, что уже разочаровал и не оправдал ожиданий (ему хотя бы сообщили, чего от него ожидают?). Ребенок не просил «все для него делать» – это было решением родителей. А уж какой простор для манипуляций на почве чувства вины открывается!
«Дай, я сделаю», «У тебя не получится»
Неудивительно, что после таких слов человек займет пассивную позицию, не будет верить в свои силы и способности. Он всегда будет ждать чьей-то помощи.
«Фу, какой ты грязный/глупый/неаккуратный»
Так вы демонстрируете пренебрежение. Вывод – меня любят, если чистый/тихо себя веду/не допускаю промахов.
Последние материалы из раздела “Это интересно”
Гороскоп на 16 мая 2019 года
16 мая растущая Луна ещё не покинула созвездие Весов, а значит, многие знаки Зодиака посетит непреодолимое желание уединиться и …
Два знака Зодиака, для которых июнь станет судьбоносным
Совсем скоро наступит первый месяц лета. Многие ждут от него не только ярких впечатлений и счастливых событий, но и чего-то …
Самые терпеливые знаки Зодиака
Каждый человек по-своему терпелив. И у каждого из нас есть своя точка кипения, дойдя до которой, мы всю накопившуюся злобу и негатив …
Любимые жанры кино каждого знака Зодиака
Астрологи уверяют, что представители разных знаков Зодиака имеют разные вкусы в кинематографе. Одни обожают комедии, другие фанатеют …
Прогноз на рунах на вторую половину мая для Раков, Скорпионов и Рыб
На Ютуб-канале «С Иринкой HD_TV» появился расклад на вторую половину мая для Раков, Скорпионов и Рыб. Узнаем, какие советы вам дают …
Астролог Володина раскрыла последствия вхождения Венеры в знак Тельца
Известная телеведущая и астролог Василиса Володина раскрыла некоторые последствия важного астрологического события, которое ..
Не примыкай к другим
Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.
В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.
«Посмотри, как хорошо себя ведет вон тот ребенок, не то, что ты»
Крайне неудачное решение – использовать сравнение. Наверняка
многие из нас сталкивались с этим в детстве. При этом родители и родственники
часто заходят очень далеко и начинают обесценивать вообще любые достижения.
Ребенок нарисовал рисунок? А вот Петя из пятой квартиры рисует лучше, потому
что ходит в художественную школу. Выучил стих? А Валя из группы в детском саду
выучила и рассказала лучше, да еще и более длинное стихотворение.
Когда мы сравниваем ребенка с кем-либо, приходится
столкнуться с ситуацией, когда он с самого детства начинает ощущать себя
неполноценным. Таким образом, подобное впечатление о себе начинает сопровождать
человека на протяжении длительного времени.
«Узнаешь, когда вырастишь»
Эту фразу частенько слышит каждый второй ребёнок. Стоит ли употреблять её? Что она несёт в себе плохого, а что хорошего? Когда вы так говорите своим детям, вы затрагиваете их эго.
Да, у детей, как и у любого взрослого есть своё эго. Также, как и гордость. При таком раскладе дети думают: «По их мнению, я ещё мал. Ну и что, что мал, я не виноват, что не могу стать взрослее прямо сейчас». Вы создаёте ситуацию, при которой не даёте ребёнку полной картины того, чем он интересуется у вас. Стало быть – вы ему не доверяете, относитесь к нему как к маленькому.
Разумеется, возраст таких детей может варьироваться от 8 до 15. Если ребёнок интересуется вопросом «Откуда берутся дети?», то вам следует ответить правду, но обвернуть эту правду в более спокойную, не травмирующую психику ребёнка, обёртку.
Хорошие дети так себя не ведут
Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести – например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.
В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.
Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.
Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.
Не достигай успеха
Для этой установки могут быть использованы такие фразы:
- Не делай, все равно ничего не получится.
- Это слишком сложно, ты не сможешь.
- Руки растут не из того места.
- Это роскошь.
- У меня в твоем возрасте такого не было.
В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.
Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.
Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.
Какие фразы нельзя говорить ребенку?
Одна из самых негативных фраз — фраза «Оставь меня в покое!» или «Отстань от меня!», «Как ты мне надоел!» и так далее. Конечно, в жизни бывают разные ситуации, но лучше постараться избегать подобных фраз, а если уж и срываться на них, то крайне редко. Иначе ребенок может сделать для себя вполне конкретный вывод: «мама всегда усталая и злая и обращаться к ней когда-либо за помощью нельзя, не следует». Впоследствии, ребенок будет расти замкнутым, отгородившись от матери, а она никогда не будет знать о его проблемах, даже самых серьезных и требующих вмешательства.
Вторая запрещенная фраза, это фраза начинающаяся со слов «Какой же ты…» или «А ты…», произнесенная с соответствующей интонацией. Каких последствий можно ожидать от частого употребления подобных фраз, догадаться нетрудно. Обида и клеймо на долгое время, а иногда и на всю жизнь. Такое отношение не даёт ребенку свободно развиваться, поэтому родители должны всегда помнить о том, что поощрять и осуждать ребенка ни в коем случае нельзя. Воспитывать детей следует поощрением и порицанием поступков. Не стоит говорить ребенку «Какой же ты ленивый», но зато можно сказать «Сегодня ты ленишься», и далее объяснить почему это нехорошо.
Фразы типа «Не плачь, ты же взрослый/ты же мужчина» и так далее конечно порой способны успокоить ребёнка, однако вреда от них всё же больше, чем пользы. Слёзы — это естественная потребность организма в избавлении от накопившихся негативных эмоций, и игнорировать эту потребность, значит зарождать в ребёнке определенные комплексы и внутреннюю зажатость. Поэтому родителям лучше постараться успокоить ребёнка как-то иначе, нежели внушать им, что слёзы – это стыдно.
Фразы вроде «Поторапливайся!» используются родителями довольно часто, однако совершенно не мотивируют ребёнка ускорить свои действия, а наоборот, зарождают в нём неуверенность, от которой он только еще больше мешкает и начинает вести себя неуклюже. Чтобы избежать подобных фраз, родителям лучше планировать своё время заранее, в конце концов, именно они несут ответственность за то, что не смогли всё рассчитать и теперь опаздывают.
Фразу «Хорошо сделано» тоже не следует использовать слишком часто. Ребёнок просто привыкает к ней и система поощрений и наказаний уже не срабатывает с ним.
Как видно, родителям нужно быть очень осторожными в своих словах и обращениях к собственным детям.
«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»
Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:
«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;
«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;
«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».
Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни.
Вот чем можно заменить эти фразы:
«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;
«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;
«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».
Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной.
Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Пять фраз, которые нельзя говорить своим детям
Иногда мы даже не задумываемся о том, что автоматически произносим убийственные для развития личности слова, и каждый день внушаем своим детям то, что может помешать их полноценному формированию. Зачастую мы просто не обращаем внимания на привычные речевые обороты, которые, возможно, употребляли и наши родители. Каждый день на ребенка обрушиваются просьбы соблюдать тишину, прислушиваться к советам взрослых и все это в той форме, которая наносит вред Вашему малышу.
Итак, назовем пять самых опасных фраз, которые никогда нельзя употреблять по отношению к ребенку, а главное, узнаем, к чему же может привести такое простое, на первый взгляд, высказывание. “Мне такая грязнуля не нужна. Или: Таких грязнуль никто не любит.” Это худшая фраза, которую можно сказать ребенку, потому что она понимается буквально. То есть ребенок чувствует свою ненужность и начинает думать, что любить его должны только за что-то, а не просто так.
“У тебя ничего не получится. Так никто не делает. Дай лучше сделаю я.” Этой фразой Вы травмируете малыша и программируете его заранее на неудачу. Он при этом чувствует себя неловким, перестает проявлять какую бы то ни было инициативу. Такому ребенку сложно будет даваться учеба из-за того, что он будет бояться открыть тетрадь или поднять руку. Он будет абсолютно уверен в том, что у него ничего не выйдет. Наоборот, нужно
заниматься ???????? ???????, чтобы он постепенно учился многие вещи делать самостоятельно. Полезные упражнения для развития малыша можно найти, например, на сайте razvitierebenka.net.
“Хорошо, я куплю тебе, только успокойся”. Такое высказывание может подорвать всю систему воспитания, потому что слово “нет” все-таки лучше говорить твердо, хотя бы изредка. Ребенок должен понимать, что Ваше “нет” окончательное, и его нельзя оспорить. Когда Вы сдаетесь, под давлением слез или нытья, ребенок понимает, что может Вами манипулировать. Ваше “нет” он просто перестает воспринимать серьезно. Последствиями такого нетвердого отказа могут быть, как покупка десятой по счету куклы барби, так и прогулы в школе и возвращение домой под утро.
“Еще раз такое сделаешь – получишь!”. Не нужно запугивать ребенка, особенно, если он еще слишком мал. Такие фразы вызывают у него обиду и непонимание. Возможно, что он даже не осознал, за что конкретно Вы сердитесь. Гораздо лучше просто объяснить, что было сделано неправильно, и как нужно поступать в таких ситуациях. Угрозами Вы ничего не добьетесь, разве что вырастите в ребенке чувство страха по отношению к Вам. Ваш ребенок просто будет Вас бояться.
“Надо было меня слушать”. Демонстрация Вашей полной беспомощности по отношению к сложившейся проблеме. Ребенок будет понимать, что Вы его только упрекаете и не помогаете найти решение. Навряд ли он в таком случае воспользуется Вашим советом и в следующий раз, потому что ему не интересно, как нужно было сделать, ему интересно что делать сейчас.
«Все происходит неслучайно»
Слова, от которых передергивает родителей, потерявших детей. Иногда нет причин, по которым некоторые вещи происходят в жизни. Родитель не должен переживать своего ребенка. Я не знаю, почему мое тело не смогло доносить беременность или почему у меня начались схватки в 22 недели.
Эта фраза часто идет в паре с другой: «Бог дает нам только то, с чем мы можем справиться». Помню, как я разговаривала с моим раввином накануне смерти моего сына и спросила ее: «Почему я?» Ее ответ — это то, чем я живу каждый день. Она ответила: «Бог не дает нам только то, с чем мы можем справиться. Он помогает нам справиться с тем, что дал нам».
Фразы, которые нельзя говорить: 7 распространенных вариантов
Эти послания слетают с уст родителей, которые впали в неконтролируемый гнев.
Пожалуйста, внимательно прочтите эти фразы. Вспомните себя в гневе. Случалось ли вам говорить нечто подобное, когда ребенок выводит из себя?
Формирование сознания “плохиша”: “Отдай игрушку, маленький эгоист!”Часто родители, озвучивая требование, добавляют нелестную характеристику или обидное прозвище. Не унижайте ребенка, если хотите добиться послушания.
-
Унижение: “Опять испачкался, как свинка?”Никогда не используйте унизительные сравнения, даже в шутку.
Негативное сравнение: “Ох, ну весь в отца! или Почему ты не можешь спокойно посидеть, как твой брат?”Никогда не сравнивайте ребенка с другими людьми, особенно в негативном ключе.
Грубость: “Как ты меня задолбал! Ударишь его еще раз – я тебя прикончу!”Будьте хорошим примером для своих детей, не допускайте такого поведения, которое вы не хотели бы видеть у них. Даже если мама очень устала – не стоит срываться на грубость.
Обсуждение недостатков при детях: “Она такая тихоня. Тяжело ей в жизни придется”.Когда человек с детства слышит от мамы о своих недостатках, ему трудно стать успешным во взрослом возрасте.
Восхваление недостатков: “Как он ее ударил! Настоящий маленький боксер!”Не стоит гордиться сомнительными достижениями детей, ведь в будущем это может привести к серьезным проблемам.
Взращивание чувства вины: “Как ты меня измучил, я просто готова лечь и умереть! Посмотри, до чего ты довела маму!”Не перекладывайте на ребенка ответственность за ваше состояние.
Слышали ли ваши дети что-то подобное в свой адрес? Можете не отвечать вслух, но печаль в том, что эти слова губят самооценку ребенка и программируют на неудачи.
Это не факт, но жестокие слова, брошенные в стрессе, могут навсегда засесть в подсознании ребенка и буквально перечеркнуть его успешное будущее. Посудите сами: почти всех детей искренне любят, но многие об этом даже не догадываются, будучи до конца жизни уверены, что они создали родителям только проблемы и разочарования.
Но не будем сразу впадать в панику и устраивать расправу в виде самобичевания. То, что люди злятся – это нормально, и им часто нужно выговориться, чтобы успокоиться и прийти в себя. Не стоит корить себя, даже когда вы срываетесь на ребенке. Но гнев гневу рознь. Одно дело раздраженно крикнуть “Мама злится, не трогай меня пока”, другое – унижать, грубить и обвинять.
Меня читают, как правило, очень хорошие мамы, но все же случается, что и их ребенок бесит, и даже им бывает сложно удержаться от “заткнись”, “закрой рот” и “как ты меня достал!”
В чем же проблема?
Все дело в том, что если в детстве вам пришлось столкнуться с неконтролируемым гневом собственных родителей, то подобные реакции записались у вас на подкорке. Стали вашими автоматическими программами. И теперь достаточно только уровню стресса повыситься и заставить чайничек кипеть, как эти злобные словечки поднимаются на поверхность и выходят из вас вместе с паром.
Что же делать, если вы – счастливый обладатель таких автоматических программ?
Можно ли от них избавиться? Да, да, и еще раз да. Однако для этого придется хорошенько потрудиться. Вы готовы?
Видео
«Тебе нас не понять» или «Ты там в своём мирке, а у нас тут реальность»
Частенько слышу подобные выражения в фильмах. Родитель недоволен тем, что их чадо внезапно стал вести себя не так, как им нужно. Он рисует картины руками, занимается коллекционированием каких-то карточек или игрушек, исследует природу в своём маленьком дворе. Представим, что этому ребёнку 12 лет.
Если вы не понимаете мира ребёнка, не интересуетесь его хобби, никогда не говорите ему «Тебе нас не понять», не нужна ему ваша серая реальность. Почему? Да потому, что он ещё мал для этого. Сейчас ему нужны краски, нужна жизнь со своими переживаниями, каждый его шаг может стать ошибкой, но его собственной ошибкой, на которой он выучится жить. Он ещё только начинает жить, не стоит окунать его в свою рутину. Пусть он ещё поживёт ребёнком.
Когда вы говорите ему эту фразу, он думает: «Родителям плевать на меня и мои мечты. Им нужен раб, который будет служить и повиноваться». Вы только испортите отношения с ребёнком.
