10 секретов воспитания послушного ребенка: как научить детей уважать и слышать родителей

ОБРАЩАЙТЕ НЕГАТИВНОЕ В ПОЗИТИВНОЕ

Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!»

Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов.

Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» – «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.

Приведите пример из любимого детского фильма

Чтобы привести пример позитивного отношения, в частности уважения к пожилым людям, мама может усовершенствовать его, продемонстрировав отрывки из любимых детских фильмов.

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Семь ежедневных привычек счастливых людей

Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов

Начиная с мультфильмов, заканчивая фильмами с детскими кумирами, показывающими правильное отношение к пожилым людям. При совместном просмотре мама может сказать, что проявление уважения к родителям — это круто и полезно. Это будет мотивировать ребенка на развитие хороших привычек.

Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Что такое уважение

В обществе существует стереотип, согласно которому взрослых надо уважать. Но почему-то такого не наблюдается в отношении детей. Любой взрослый считает своим долгом сделать замечание не только своему, но чужому ребенку, если считает, что тот плохо себя ведет. Ребенок же не имеет права высказывать свое мнение.

Впервые об этом заговорила французский психолог и педиатр Франсуаза Дольто. Ее высказывания о ребенке как личности, которые казались почти полвека назад чем-то граничащим с бунтом и разрушением стереотипов, сегодня встречают одобрение у многих родителей. Но далеко не всегда теория правильно применяется на практике.

Иногда папа с мамой настолько прислушиваются ко всем просьбам малыша, что он становится для них центром их маленькой Вселенной. Они стараются выполнять все его желания. А между тем от них требуется только одно – уважать его как личность.

Чтобы ребенок был послушным…

Всякий дисциплинированный ребёнок отличается послушанием: он умеет быстро и точно выполнить указание, просьбу, распоряжение. Понятно, что послушание не должно быть слепым, бездумным или побуждаемым чувством страха. Поэтому, требуя, чтобы ребенок был послушным, объясняйте ему (если не в данный момент, то позднее), почему надо выполнить то или иное распоряжение. Конечно, ваши требования должны быть посильными для ребёнка и справедливыми.
Маленькие дети часто встают утром с капризами, не желают одеваться. Прежде всего выясните причину такого поведения. Может быть, ребенок поздно ложится или возбуждается перед сном шумными играми, чтением страшных сказок и т. п. Если это так, непременно наладьте правильный режим: он не только полезен для здоровья, но и дисциплинирует детей. Установите точные часы подъёма детей, время для еды, прогулок, игр, занятий.
Но не надо уговаривать, упрашивать детей. В воспитании послушания на детей очень хорошо влияет деловой тон взрослых или, как говорил А. С. Макаренко, деловое распоряжение. Деловой — это не значит сухой, холодный тон

С ребёнком нужно говорить спокойно, ласково, а иногда и слегка повысить голос, но так, чтобы он чувствовал вашу уверенность и твёрдость.
Важно учитывать и форму обращения к ребенку. Часто малыша спрашивают: «Ты будешь есть кашу?» Такая форма обращения может вызвать любой ответ, например: «Нет, не буду»

И если мать станет настаивать, сердиться, она будет неправа: когда ребёнок должен есть кашу, не нужно и задавать такого вопроса.
Когда дети капризничают и не выполняют ваших требований, можете иногда использовать обходный путь
У детей-дошкольников (особенно у малышей 3—4 лет) ещё слабо развита воля, а внимание неустойчиво; они очень эмоциональны. Отвлеките временно их внимание, свяжите своё требование с приятной, близкой перспективой: «Как жаль, сынок, что ты капризничаешь и из-за этого медленно одеваешься
А я хотела с вами обоими после завтрака игрушки делать». Или: «Одевайся поскорее, будешь со мной на стол накрывать». (Свое обещание обязательно выполняйте.)
Как правило, подобные приёмы улучшают настроение ребёнка и вызывают у него желание выполнить требование взрослого. Поощрение поднимает веру малышей в свои силы, поэтому не забудьте похвалить мальчика, если он быстро оделся.
Если же ребёнок настолько раскапризничался, что с ним ничего не поделаешь, оставьте его в покое. Увидев, что на него никто но обращает внимания, ребёнок быстро успокоится.

Не наказывайте и не унижайте прилюдно

Прогуливаясь по торговому центру в выходной день, часто наблюдаешь картину, как сначала из-за угла доносится громкий детский рев и крик взволнованной мамы, потом появляется «счастливая семейка».

Возможно, малыш устроил истерику, и мать ничего не смогла больше придумать, как высказать все свое возмущение на глазах у случайной публики.  Может просто баловался, а родители решили немедленно его воспитать «по всей строгости закона».

В любом случае это не лучшее решение для взрослого. Крики в присутствии посторонних не возвысят вас ни в глазах окружающих, ни в глазах ребенка. Он будет чувствовать публичное унижение и обиду. Такой сценарий может повторяться дальше до бесконечности.

Лучший вариант, сказать: «Будешь баловаться, придем домой, я тебя накажу».

В ответ он может сделать вид, что не слышал, и продолжить веселиться вам наперекор. Через какое-то время он успокоится, и вы сможете спокойно продолжить прогулку. В любом случае, по приходу домой нужно выполнить свое обещание.

В следующий раз ваше дитя будет более благосклонно и исполнительно относиться к вашему замечанию о поведении.

Хотите, чтобы ребенок уважал старших, уважайте его сами.

Эффективные ритуалы

Сильный заговор на послушание проводят в любой день, фаза Луны для успешности данного магического действия не имеет значения. Для ритуала требуются только новый ключ от дверного замка и церковная свечка. Нельзя проводить заговор, если ребенок некрещеный.

Над зажженной свечой держат ключ, перемещают его над пламенем крест-накрест. Затем, приблизив ключ ко рту, тихо говорят 3 раза:

Заговоренный ключ прячут в детской комнате. Лучше всего положить его под матрас кровати так, чтобы ребенок никогда до него не добрался. Заговор начнет действовать мгновенно.

Мнение эксперта
Елена Боровикова
Целитель, биоэнергет, гипнотерапевт, психолог

Когда ребенок уже взрослый, его непослушание становится более серьезной проблемой, приводит к более тяжким последствиям, и в этом случае можно воспользоваться заговором на уважение и почитание родителей.

Перед началом ритуала на послушание родитель должен выбросить из головы обиды и другие негативные эмоции, связанные с поведением ребенка. Накопившийся негатив притягивает неприятности. Чтобы обрести правильный душевный настрой, необходимо вспомнить все положительные моменты, связанные с семейными отношениями.

Настроившись на позитив, произносят такие магические слова:

Этот заговор на послушание один из самых мощных, подействует однозначно, однако ожидание результата может занять разное количество времени. Все зависит от степени разрушения семейных отношений и энергетики непослушного чада: в одних случаях положительные изменения наблюдаются уже через несколько дней, в других приходится ждать месяцы и даже годы.

Простой, но действенный заговор на послушание маленького ребенка, отбившегося от рук, проводят во время приема пищи. Когда дитя сядет кушать, мама садится за стол, напротив, произносит:

Стили родительского воспитания

Нередко среди родителей отмечается авторитарный стиль, присущий и матерям, и отцам. Родители, воспитывающие детей в таком стиле, попросту их дрессируют, подавляя волю ребенка. Например, ребенку задали в школе учить стих, а он его пытается понять, прежде чем учить

Но таким воспитателям важно, чтобы ребенок не рассуждал, а выучил наизусть стих или таблицу умножения и получил в школе отличную оценку

Авторитарное воспитание формирует зависимый тип личности

Но есть и демократические методы воспитания. В таком случае дети также принимают участие в принятии решений. И не стоит тут опираться на количество лет, самостоятельность можно воспитывать в любом возрасте. Только существуют некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.

Если ребенку потакать во всех прихотях, он станет неуправляемым

Есть также смешанный стиль воспитания, где под настроение родителей то все запрещается, то все разрешается. Дети и к такому стилю приспосабливаются, мечась от “пряника” до “кнута”.

Взаимное уважение между супругами

Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.

Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.

Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления

Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.

Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же

Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.

Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».

Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.

Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой

ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ

Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?

Проблема:Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.

Решение: Сделайте ваш дом и сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!»

Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри

7 СОВЕТОВ МАМАМ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

Ваш малыш постоянно капризничает и все делает как будто вам назло? Это нормально. Ведь для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе и жизнерадостным человеком, нужно еще научить его управлять своими эмоциями и поведением. Малыши еще не способны на сознательное непослушание

Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость

Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть

Дисциплина – это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.

Почему нельзя бить детей?

Вчера я увидела на улице то, что давно уже не видала. Двухлетний малыш рыдает навзрыд, а мамаша, чтобы он успокоился – хлещет его наотмашь по попе.

Почему нельзя детей наказывать физически?

Вроде дети – это как взрослые, только маленького роста. У них есть, как и у нас – руки, ноги, голова, и даже мозг.

Только дело в том, что мозг ребенка серьезно отличается от мозга взрослого. Да, он уже сформирован, в нем миллионы нейронных связей, он вроде как должен все осознавать. Но не тут-то было!

В мозгу малыша нет достаточного количества миелина – вещества, покрывающего аксоны нервных клеток. Ученые выяснили, что миелинизация увеличивает скорость передачи и силу нервных импульсов. Скажу проще: благодаря ему мы можем хорошо и быстро думать. А дети не могут!

Их мысли в мозгу то скачут в нужном направлении, то нет. Поэтому ребенок до 7 лет не понимает ПРИЧИНЫ и СЛЕДСТВИЯ. И когда он ломает игрушку – он не осознает до конца, что она будет сломана. Когда рвет обои, и обзывает маму – он не понимает, что что-то испортит. Поэтому орать на него, и уж тем более бить – просто БЕСПОЛЕЗНО.

Во-первых, он не понимает, почему и зачем на него орут или бьют. У него в мозгу еще не может сформироваться связь, что его наказывают за его же провинность.

А во-вторых, наказав малыша, родители никогда не получат желаемого результата. И не воспитают хорошего человека. Невротика – да, будущего пациента психотерапевта – возможно. А вот ЧЕЛОВЕКА, самодостаточную личность – нет. НИКОГДА!

Не бейте детей! Не орите на них! Ведь у каждой мамы в запасе может быть 256 способов получить от ребенка желаемое бесконфликтным способом.

КАК? Я уже писала в статье “8 простых способов научиться не орать на ребенка”

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Детское непослушание: физиология и психология

Почему ребенок не слушается? Он игнорирует все просьбы и обращения в его адрес. И зачастую это происходит даже в семьях, где дети очень уважают и любят своих родителей. Прежде всего, стоит помнить, что дети в силу возраста еще не обладают таким самоконтролем, как взрослые. Поэтому невозможно требовать от малыша 3-5 лет полного послушания и подчинения. Дети постарше тоже требуют определенного подхода.

5 лет

С физиологической точки зрения у дошкольников еще нет связанных процессов между активной деятельностью и торможением. Одним словом, ребенку в 5 летнем возрасте еще сложно контролировать свои эмоции и действия. К примеру, когда дети веселятся и начинают бегать друг за другом им очень сложно резко успокоиться и сесть в уголок, сложив в руки. Именно поэтому, детей такого возраста нельзя строго наказывать. Следует терпеливо и максимально простым языком объяснять как нужно себя вести.

Но бывают ситуации, когда малыш слишком активен и это связано с физиологическими заболеваниями. К примеру, гиперактивностью

В таком случае важно вовремя обратиться к врачу за установлением диагноза и соответствующим лечением

10 лет

Психология непослушания школьников во многом связана с тем, что у них еще не полностью сформированы определенные области коры головного мозга. И им так же сложно полностью справляться с эмоциями. Но вместе с этим, стоит учитывать подход к детям с педагогической точки зрения. Наверняка многие помнят своих учителей из начальной и средней школы. Когда бывало одних и слушать не хотелось, а к другими всегда с радостью бежали на урок, а потом еще с интересом делились своими впечатлениями и и переживаниями.

Давайте рассмотрим, пример, когда учитель не привлекал нашего внимания или даже отталкивал. Чаще это личности авторитарные, у которых все сидят по струнке, и бояться даже пошевелиться. Они всегда кричат и критикуют, одним словом подавляют. Но есть и другие, которые напротив, слишком мягкие, чтобы приструнить класс. Пока они ведут урок, дети буквально «стоят на ушах», потому что никому не интересно слушать такого преподавателя.

Исходя из вышесказанного, в общении со школьниками нужно находить золотую середину. То есть быть для них одновременного другом и родителем, который в нужный момент всегда утихомирит разбушевавшегося отпрыска.

15 лет

Все мы знаем про трудности переходного возраста. Именно в этот момент человек начинает отдаляться от родителей и пробует себя в роли самостоятельной личности, со своими правами и мнением. К сожалению, оно не всегда бывает верным и совпадает с родительским. Вот тут-то и начинаются конфликты. Родители пытаются внушить отпрыску, что он все еще ребенок и должен подчиняться и слушаться их. А сын или дочь пытаются доказать обратное. Им кажется, что они уже достаточно взрослые, чтобы совершать самостоятельные поступки и общаться с тем, с кем хотят.

Тут нужно проявить особое терпение и деликатность в общении с детьми. Ведь в период переходного возраста ими управляют гормоны. Поэтому их так легко ранить и любые резкие слова могут вызвать «взрыв» эмоций. Родители в этот момент находятся как на пороховой бочке. Потому что некоторые дети очень часто в этом возрасте совершают необдуманные поступки. К примеру, уходят из дома или совершенно перестают общаться с родителями, начиная строить свою «взрослую» жизнь.

Самым надежным способом в этой ситуации остается показывать свою безграничную любовь к ребенку и проговаривать, что вы всегда готовы его принять и выслушать проблемы, переживания. Все запреты и наказания не приемлемы, потому что они только усугубят ситуацию, в которой любимое чадо может «наломать дров» с горяча.

Зачем нужно уважать детей

Мы не уважаем своих детей даже тогда, когда потакаем их капризам. Уважать – не значит плясать под чью-то дудку и полностью принимать чужую позицию. Но и нельзя полностью пренебрегать желаниями и чаяниями ребенка, унижать его. Рассмотрим несколько ситуаций.

Ситуация первая. Мама велит сыну – третьекласснику помыть посуду. «Мама, я сейчас, только кораблик дострою». «Немедленно помой посуду. Я не собираюсь повторять и ждать. Привыкай слушаться с первого раза»

Маме невдомек, что кораблик для сына сейчас самое важное дело, которое необходимо закончить. С посудой ничего бы не случилось, если бы она полежала 10-15 минут в раковине

Зато сын получил первый урок неуважения. 

Ситуация вторая. Мама приходит забирать дочь из детского сада, и воспитательница сообщает ей, что девочка плохо вела себя за столом: смеялась, мешала обедать другим. «Она смеялась даже после того, как вы сделали ей замечание?» — удивилась мать. «Вот еще – стала возмущаться воспитательница. И не собиралась. Всех, кто баловался, я просто выгнала из-за стола. Они уже большие, должны понимать, что к чему. А вы хорошенько накажите дочь, чтобы в следующий раз подобное не повторилось».

А дети просто хотят, чтобы с ними поступали справедливо, не наказывали их, когда они считают, что не виноваты. Иногда достаточно просто выслушать ребенка и что-то объяснить ему. 

Если на ребенка постоянно кричат, не слушают чего он хочет и о чем мечтает, он замыкается. Неуважение к ребенку приводит к его отстраненности от матери и отца, к заниженной самооценке, даже агрессии. 

Ребенка не поняли, унизили. Это случилось не раз и не два. В конце концов он вырабатывает модель поведения, которая для него удобна: врет, притворяется. Возможно он надеется «стать большим и отомстить». Или просто вырастает и начинает унижать своих и чужих детей.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий