Как общаться с непослушным ребёнком – история одной семьи

Кризис или очередной переходной возраст

Все вышеуказанные советы действуют в обычной повседневной жизни, но у людей в разном возрасте случаются кризисы, когда им очень сложно, они требуют помощи. Чаще всего кризисы случаются именно в детстве. Существует кризис в возрасте 6 лет, когда ребенок категорически не слушается. Это не значит, что все дети проходят через этот кризис. Порой он может занять всего несколько дней, порой затянуться на месяцы. Чем правильнее отношение родителей к бунтарству чада, тем быстрее удастся пережить кризис. Необходимо научиться переживать кризисы и выходить из них именно в таком раннем возрасте ребенка, потому что в подростковый период это будет намного сложнее сделать. Дети развиваются не постепенно, а скачками. Ему самому сложно перестроиться из вчерашнего малыша, в сегодняшнего повзрослевшего всезнайку.

Проявления кризиса 6-ти лет

Задача родителей в некоторых вопросах поддерживать отрицания ребенка, искать альтернативу, если согласиться по каким-то причинам невозможно, но не потакать каждому детскому “восстанию”. Если ребенку предоставить полную самостоятельность, как он этого требует, то есть дать ему допуск к холодильнику, не стирать его одежду, не убирать за ним в комнате, не покупать ему сладостей, дать ему возможность окунуться во взрослую бытовую жизнь, то ему это быстро надоест и все вернется на свои места. Ваш сын или дочь не умеют читать мысли, поэтому им надо озвучивать то, что вы их слышите, но не можете сделать так, как они хотят по причинам таким и таким.

Причины кризиса у детей 6 лет

Этот возраст в жизни ребенка связан с окончанием садика и поступлением в школу. Вот и молочные зубы заменяются на постоянные. Этот период для детей является сложным. Появляются новые ценности, навыки, окружающий мир сильно меняется.

Как предложить детям общение заново?

Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?

Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?

Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.

Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах

Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.

Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям  приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.

Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).

Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Демократия и семья

Сейчас нормальными считаются отношения в семье, в которой ребенок – существо не подчиняющееся, а равноправное. Но вряд ли такая схема построения отношений вполне адекватна. Родитель все-таки должен обладать авторитетом в глазах своих детей и справляться с определенными ситуациями одной лишь родительской властью: воспитание детей в семье предусматривает подобные случаи. Бывает, когда малыш капризничает, не желая идти в кровать

Допустимо, наверное, долго читать ему лекцию на тему важности полноценного ночного отдыха – и лечь спать к часу ночи. А можно просто приказать идти в постель, строго и уверенно. Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя

Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя.

Важно помнить, что долго «дуться» на ребенка не нужно. Благотворного воздействия это не имеет – он только почувствует себя брошенным и ненужным. Не разговаривать неделями с провинившимися детьми – удел людей с глубоко травмированной психикой

Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру

Не разговаривать неделями с провинившимися детьми – удел людей с глубоко травмированной психикой. Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру.

Итак, на протяжении недели ребенок должен свой выигрыш заработать: набрать определенное количество баллов (их можно воплотить в специально разработанных фишках, бонусах, наклейках или просто нарисовать график на холодильнике). За хорошее поведение «участник соревнований» получает определенное количество баллов – и, соответственно, за плохое эти баллы снимаются

Важно помнить, что в этой игре важнее всего – справедливость. А еще – гарантированность положительного результата. Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался – он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками

Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался – он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками.

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Демократия и семья

Сейчас нормальными считаются отношения в семье, в которой ребенок – существо не подчиняющееся, а равноправное. Но вряд ли такая схема построения отношений вполне адекватна. Родитель все-таки должен обладать авторитетом в глазах своих детей и справляться с определенными ситуациями одной лишь родительской властью: воспитание детей в семье предусматривает подобные случаи. Бывает, когда малыш капризничает, не желая идти в кровать

Допустимо, наверное, долго читать ему лекцию на тему важности полноценного ночного отдыха – и лечь спать к часу ночи. А можно просто приказать идти в постель, строго и уверенно

Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя.

Важно помнить, что долго «дуться» на ребенка не нужно. Благотворного воздействия это не имеет – он только почувствует себя брошенным и ненужным

Не разговаривать неделями с провинившимися детьми – удел людей с глубоко травмированной психикой. Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру.

Итак, на протяжении недели ребенок должен свой выигрыш заработать: набрать определенное количество баллов (их можно воплотить в специально разработанных фишках, бонусах, наклейках или просто нарисовать график на холодильнике). За хорошее поведение «участник соревнований» получает определенное количество баллов – и, соответственно, за плохое эти баллы снимаются

Важно помнить, что в этой игре важнее всего – справедливость. А еще – гарантированность положительного результата

Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался – он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками.

Спокойствие, только спокойствие

Как я уже сказал, принципиальный момент для родителей – сохранять внутреннее спокойствие. Это то, чему меня учили в детстве родители собственным примером и то, чего я всё-таки не умею по-настоящему достичь.

Нельзя набрасываться на ребёнка с криками: «Не смей больше так делать!», – он не услышит ничего, кроме нашей агрессии.

Любовь, как некая основа, последовательность требований, непреклонность их исполнения – основные принципы воспитания.

А ещё – уважение. Мои родители к детям всегда относились с большим уважением, с большим доверием. В многодетной семье, как правило, жить тесно, с личным физическим пространством сложно, и тем ценнее, как мне кажется, уважение к внутреннему личному пространству, к свободе.

Больше всего в детском, подростковом возрасте я ценил то доверие, которым пользовался у родителей. Я не был образцовым в своем поведении ребенком, но боясь потерять родительское доверие, предоставляемую мне внутреннюю свободу, сумел не совершить каких-то необратимых поступков.

Но заслуга в этом не моя, а духовника и родителей, которые умели не вмешиваться, оставить свободу выбора там, где это было полезно, то есть, в большинстве случаев, и сказать жесткое, определенное «нет» там, где это нужно было сделать.

Не обладая кротким характером своего отца, смирением своего духовника, будучи человеком взрывающимся, гордым и резким, я стараюсь именно распорядительно-командное свое участие в жизни детей минимизировать.

Но в этом смысле Господь меня спасает тем, что все эти мои недостатки компенсируются достоинствами моей жены, которая умеет быть мягкой, спокойной, терпеливой со всеми этими детьми: и с пятью школьниками, одним старшим дошкольником, тремя малышами, включая грудничка.

Она с каждым умеет разобраться, встретить, проводить, правильно сделать уроки, отправить помогать на кухню, сводить на занятие одного, встретить другого, быть диспетчером, воспитателем, педагогом группы продленного дня, учителем, помочь еще раз повторить, пройти заново тот материал, который они не поняли.

Но, тем не менее, я стараюсь придерживаться с детьми принципа уважения, внутренней свободы

Особенно это важно, когда ребёнок достигает подросткового и предподросткового возраста. Я вижу, как ребёнку важно, чтобы я доверял ему, считал ответственным, и он старается, как я когда-то, оправдать это доверие

Непослушный ребенок 3 года

Детское развитие протекает скачкообразно. Первый скачек приходит на трехлетний возраст малыша и знаменует начало кризисного этапа, который заключается в перестройке отношений с взрослым окружением и с реальным миром. Данный период довольно сложен для малышей. Ведь они растут, следовательно, изменяются и становятся неуправляемыми. Характерной чертой кризисного этапа является детский негативизм, который представляет собой детское несогласие с родителями. Другими словами, малыши к любым предложениям или родительским просьбам добавляют частицу «не». Если родители стали замечать, что в разговоре малыша все чаще проскальзывает слово «нет» на обычную просьбу, то это является первым критерием появления трехлетнего кризиса. Так, например, кроха любит прогулки на улице, но когда мама предлагает пойти ему погулять, он отвечает «нет» или родительница зовет его кушать, а он отказывается, хотя голоден. Такое поведение свидетельствует о негативизме, то есть о возникновении кризиса 3-х лет.

Обычно данный период может иметь продолжительность приблизительно 3-4 месяца при грамотном родительском поведении, после чего кроха становится более управляемой. Если же на данном этапе родитель будет оказывать давление на малыша при этом, отрицая его волю и устремленность к самостоятельности, то негативизм может стать его характерной чертой и во взрослой жизни.

Детское непослушание в кризисные периоды необходимо воспринимать в качестве развития маленькой личности. Проявление непослушания следуют принимать с радостью, ведь это свидетельствует, что маленький человечек растет и развивается. Однако это не означает, что взрослые лица должны шагать на поводу ребяческих капризов и подчиняться любым требованиям собственных чад. Нужно дать малышам понять, что взрослые их слышат и понимают, но выполнить требования на данный момент не могут.

Непослушный ребенок причины могут лежать в недостатке внимания, борьбе за власть, проявлении характера.

Причиной непослушания ребенка 3-х лет выступает недостаток родительского внимания. Детское непослушание в этом случае может быть являться поведенческой стратегией с целью привлечения внимания родителя

Ведь для детей лучше отрицательное внимание родителей, чем вообще никакое

Соперничество за власть с взрослым окружением также является распространенным фактором, провоцирующим возникновение детского непослушания. Малыш 3-х лет начинает выяснять, кто же главенствует в семейных отношениях. В этом случае непослушание выражается в форме открытого неповиновения. Непослушный ребенок не находится на кризисном этапе, просто желает, чтобы все происходило исключительно таким образом, каким хочется ему. Такое непослушание должно быть придушено на корню. Ведь малыш только тогда будет развиваться нормально, когда будет знать, что в семье главный родитель. Такое непослушание взывает к определению четких пределов дозволенного в семье.

Согласно вышеизложенному, родителям необходимо стараться понять, что капризный, непослушный ребенок – это еще не трагедия, а всего лишь один из этапов формирования, через которые проходят абсолютно все малыши.

Примеры невоспитанных детей

Малыш не желает делиться своими личными вещами, едой, вниманием окружающих. Нередко для достижения своих целей специально использует истерию.
Сильная зависимость от родительской опеки

Такому отпрыску постоянно нужно присутствие родных, как бы сложно это ни было.
Показывает повышенные претензии к еде, не желает есть обычную пищу, требует запретные сладости.
Постоянно недоволен одеждой, едой, игрушками, вниманием. Часто отказывается от прогулок.
Никогда не поможет взрослым при уборке квартиры, убежден, что мама или бабушка обязаны за ним все убирать.
Постоянно хамит взрослым, а те, в свою очередь, понемногу теряют уважение и перестают быть для него авторитетом. Часто невоспитанные дети в гостях показывают свои капризы и непослушание, что даже родителям становится стыдно. В стремлении обернуть на себя внимание взрослых может шуметь, мешать разговору, устраивать припадки и так далее.
Умеет манипулировать взрослыми и с помощью этого добивается своих целей. В ход может пускать истерики, слезы, подлизывание, также прослеживается рукоприкладство со стороны отпрыска.
Не знает слова «нет». Это результат вседозволия, и со временем он начнет не понимать, почему ему отказывают.

Причинами вышеперечисленных признаков может быть изначально неправильный и непедагогический подход отца, матери, бабушек, дедушек в вечном вопросе, как воспитать ребёнка. Очень часто не хватает времени на образование отпрыска, и взрослые потом откупаются дорогими подарками.

Маленькие Макиавелли

Маленькие манипуляторы готовы пролить сколько угодно слез и даже исступленно кататься по полу – хоть дома, хоть в магазине. Но спокойное и последовательное поведение обязательно решит дело в пользу родителя. Как справедливо заметил врач и популярный телеведущий Е. Комаровский, ребенок не будет устраивать истерику перед шкафом – это непродуктивно. Он обязательно позаботится, чтобы у него были одушевленные зрители, от которых можно добиться желаемого. Если достичь нужного результата не получится, повторений сольного номера не будет.

Теперь, наверное, стоит подробно разобраться, что именно ребенок считает «нужным результатом». Не всегда это столь очевидно, как кажется. Очень часто причиной плохого поведения является не номинальная кукла в витрине, а стремление добиться внимания от взрослых. Дети в этом отношении очень требовательны, мир их вращается вокруг родителей. При этом характерным является то, что при отсутствии внимания со знаком «плюс» они удовлетворяются негативным. Так появляются хронически непослушные дети, которые предпочитают выслушивать крики и даже быть наказанными, лишь бы не оставаться в «мертвой зоне» родительского равнодушия. Вечно погруженные в свой телефон или компьютер мать и отец гарантированно получат результат, которой их не обрадует: чем меньше они уделяют ребенку внимания, тем больше шансов столкнуться с непослушанием.

Выход очевиден: пересмотреть собственную линию поведения и найти время для своих детей, поскольку далее ситуация будет только усугубляться.

Миф 5. Из послушных детей вырастают хорошие люди

Ребёнок, ставший послушным в результате строгого воспитания путем битья, криков и наказаний, получает негативный жизненный сценарий. Будучи дошкольниками, такие дети рискуют приобрести фрустрации и комплексы. У них значительно снижается способность реализовать свои природные таланты и способности. Каждый шаг может вызывать страх и опасения – ведь в детстве их наказывали за самостоятельность и желание сделать всё по-своему. Вряд ли такие люди будут счастливы и успешны в своей деятельности. А свою нереализованность они будут вымещать на окружающих и близких, или заниматься самоедством, что может привести к болезням и психосоматическим расстройствам.

Теги по теме:
воспитание детейнепослушный ребеноквоспитанные детипослушные дети

Регламентация «нельзя»

Ребенок – новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой – у него абсолютно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты – упасть, ножом – порезаться. Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку

И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш

Все эти меры можно считать пассивно-превентивными, но зато они действенны и позволяют оградить чадо от беды, а родителей – от нервного срыва, который неминуем в случае, когда через каждые пять минут приходится «нельзякать». Такое поведение взрослых либо заблокирует в ребенке любознательность, либо приведет к тотальному непослушанию: в мире, где ничего нельзя, надо учиться обходить запреты.

Каковы причины детского непослушания?

С точки зрения психологии можно выделить 4 основные причины детского непослушания.

Недостаток родительского внимания.
Это самая распространенная и очевидная причина. Когда ребенку не хватает достаточного количества родительской любви и внимания для полноценного развития и эмоционального благополучия, он таким образом получает то, что ему необходимо. Цель достигнута: родители постоянно отвлекаются от своих обычных дел, разговаривают с ребенком, возможно, кричат, однако и это лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Желание отстоять себя и свои права.
Такова вторая по популярности причина непослушания, которая чаще всего встречается в семьях с повышенной опекой над ребенком
Мамы, папы, бабушки, которые не принимают во внимание то, что у ребенка уже может быть своя позиция, мнение касательно некоторых вопросов, сами подталкивают его к протесту. Не стоит удивляться крикам и буянству, если дите и слова не может промолвить против родительского решения
Таким образом, мы получаем ребенка, который не согласен с чрезмерной опекой, но не может ей противостоять, и поэтому ведет себя капризно и агрессивно

Желание отомстить.
И такая причина имеет место. Поводов для обиды может быть масса, и нередко они касаются отношений между родителями. Развод, ссоры, появление отчима или мачехи – все эти вещи и подобные семейные конфликты тяжело переживаются еще не окрепшей психикой. Однако поводы могут быть и менее серьезными, например, не купленная игрушка, выговор, принуждение заниматься домашними делами вместо прогулки и так далее. В данных случаях логика имеет вид «мне сделали плохо – пусть теперь и им будет плохо»

Важно понимать, что не всегда подобные капризы влекут за собой что-то несерьезное. В душе ребенок может сильно переживать, а внешне выражать свою боль именно непослушанием

Потеря веры в себя, снижение самооценки.
Иногда прослеживается связь переживания ребенком неудачи в какой-либо сфере его жизнедеятельности и его непослушанием

Накапливая в себе эти осечки, он приходит к выводу о том, что ни на что не способен, что он хуже других и т.д. Проще говоря, его самооценка и желание что-то делать падают. Внутри он тяжело переживает, а тут еще и родители напоминают ему о том, какой он плохой, агрессивно указывая на его недостатки. Ответная реакция в виде непослушания – лишь не что иное, как крик о помощи. Ребенок лишь хочет, чтобы его утешили, поддержали.

Регламентация «нельзя»

Ребенок – новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой – у него абсолютно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты – упасть, ножом – порезаться. Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку

И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш

Все эти меры можно считать пассивно-превентивными, но зато они действенны и позволяют оградить чадо от беды, а родителей – от нервного срыва, который неминуем в случае, когда через каждые пять минут приходится «нельзякать». Такое поведение взрослых либо заблокирует в ребенке любознательность, либо приведет к тотальному непослушанию: в мире, где ничего нельзя, надо учиться обходить запреты.

Поддерживает ли Библия телесные наказания в воспитании детей?

Итак, исходя из данных текстов, их можно перевести двояко. Можно перевести так, как записано в русском переводе, либо перевести как метафору. И отсюда возникает очень важный вопрос: когда и как часто родители должны прибегать к физическим наказаниям в вопросе воспитания своих детей. И данный вопрос от его непонимания создает очень много проблем.

Родители, общество и дети

Педагоги и психологи в один голос говорят, что самая большая потребность детей в нашем обществе — это общение со своими родителями. К сожалению, из-за темпа жизни и постоянной спешки, время общения родителей со своими детьми сократилось до минимума. А телевидение и интернет вместо того, чтобы создавать больше возможности для общения, еще больше сокращают их. Детям очень нужно проводить время со своими родителями

Если эта нужда не удовлетворяется, то они ищут возможность, как привлечь к себе внимание взрослых

Но если говорить о библейских временах, то тогда все обстояло совсем по-другому. Не было интернета и телевидения, а родители больше времени проводили со своими детьми. Более того, не было детских садов и школ и все воспитание проходило дома. Если говорить о библейском эталоне воспитания, то он записан в Библии.

(Втор 6:6) И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась, и вставая; и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкой над глазами твоими.

Библия говорит о том, что воспитание детей должно быть в приоритете. Родители постоянно должны общаться со своими детьми. Они должны рассказывать и учить их, как необходимо жить и поступать в этом мире.

(Исх 10:2) И чтобы ты рассказывал сыну твоему и сыну сына твоего о том, что Я сделал в Египте, и о знамениях Моих, которые Я показал в нём, и чтобы вы знали, что Я Господь.

Есть еще важный момент, на который нужно обратить внимание: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня в сердце твоем». «В сердце твоем» — говорит о том, что родители должны не просто учить детей, но они должны быть примером для них

И если родители поступают так, как сказано здесь, то есть проводят с детьми время, наставляют и обучают их, и являются примером для них, то это намного лучшая модель воспитания, чем применение физических наказаний. Более того, во многих случаях необходимость применять физические наказания просто отпадёт

«В сердце твоем» — говорит о том, что родители должны не просто учить детей, но они должны быть примером для них. И если родители поступают так, как сказано здесь, то есть проводят с детьми время, наставляют и обучают их, и являются примером для них, то это намного лучшая модель воспитания, чем применение физических наказаний. Более того, во многих случаях необходимость применять физические наказания просто отпадёт.

Как общаться с маленькими детьми до 3-х лет

  1. Правильная реакция на крик. Чем громче он кричит, тем мягче вы реагируете. Пусть маленький знает о вашей готовности ему помочь. Иногда ему будет достаточно увидеть в лице родителя заботливого слушателя, чтобы прекратить капризничать.
  2. Когда учите ребенка словам, указывайте на конкретные предметы. Например, когда подаете пищу, скажите ему название блюда, которое подали. Так малыш узнает связь между звуком и объектом. Позже он сможет произносить слова для обозначения конкретного блюда или продукта. Этот метод тренирует его языковые навыки. (Посмотрите таблицу развития речи у ребенка от 6 месяцев до 3-х лет).
  3. Говорите примерами. Хотите, чтобы он принес вам яблоко? Покажите его малышу, отчетливо произнося название фрукта, а затем просите принести. Хотите научить убирать игрушки? Укажите на них, сказав их название и показав, как нужно их убирать. Через некоторое время вам будет достаточно только сказать, что нужно убраться в комнате или принести какие-то предметы, как малыш это сделает.
  4. Учитывайте уровень восприятия информации и понимания. Например, спрашивать у трехлетней дочурки, почему она так сделала или поступила — это бесполезная трата времени. Лучше применить другой подход: «Давай доченька поговорим о том, почему нельзя так поступать».
  5. Говорите: «Я хочу». Так как детки используют короткие, односложные предложения, то свои указания начинайте со слов «я хочу». Например, «я хочу, чтобы ты убрал, поел, лег спать, помыл ручки». Так вы даете указания, а малыш учится понимать, что есть установленный родителями порядок, который нужно соблюдать.
  6. Предлагайте альтернативу. Связка «когда» и «то» всегда работает лучше любого запрета или требования. Она подразумевает, что родители ожидают от малыша именно послушания, чтобы он мог получить желаемое. От его правильного выбора зависит, получит он то, что просит или нет. Например, «когда уберешь игрушки, то сможешь посмотреть мультик или погулять». «Когда помоешь ручки, то сможешь съесть мандаринку».
Поделитесь в социальных сетях:FacebookX
Напишите комментарий