Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения
Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять
А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность
Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
На добрую память
В первую годовщину хочется подарить что-нибудь значительное. Конечно, сейчас, кроха не оценит такой подарок, с ним нельзя играть, и на вкус он, скорее всего, окажется, не очень привлекательным. Но, как знать, вполне возможно, ваш подарок станет потом настоящей семейной реликвией. Это может быть:
- Серебряная ложечка
- Оригинальная посуда (например, набор из пары тарелок и чашки)
- Красивая рамка или большой альбом для фотографий, выполненный в стильном «детском» дизайне
- Видеокамера или цифровой фотоаппарат, который поможет сохранить в памяти чудесные мгновенья
- Картина (возможно, вышитая), посвященная малышу
- Ростомер
- Деревце, посаженное в честь юбиляра
Подарки для родителей
- Не забудьте о букете для мамы. Особенно трогательно смотрятся два одинаковых букета разных размеров – большой мамин и поменьше детский. Они могут быть даже соединены симпатичной ленточкой, словно мама и малыш держатся за руки.
- Одежда для крохи, на самом деле, это тоже подарок родителям. Обычно одежда на год-полтора имеет маркировку 80-86 (рост) или 12-18 (возраст в месяцах). Только на всякий случай все-таки лучше уточнить у родителей, какая одежда нужна карапузу, чтобы не было досадных недоразумений (например, три весенних комбинезона, но ни одного теплого свитера).
- Подписку на хороший родительский журнал или большую энциклопедию по уходу за ребенком.
Чего дарить не надо
- Мягкие игрушки , особенно большого размера. Наверняка, за прошедший год любящие родственники и друзья уже успели ими завалить карапуза. А когда мягких игрушек становится слишком много, они превращаются в дополнительный источник пыли.
- Памперсы. Для новорожденного упаковка памерсов – отличный подарок, но для первого юбилея это достаточно прозаично. Кроме того, после года многие детишки уже начинают приучаться к горшку, и ваш подарок может оказаться неактуальным.
- Шоколад, конфеты, торты. Кроха наверняка захочет попробовать ваш сюрприз на вкус (и его можно понять), но это весьма чревато аллергической реакцией.
Инесса Смык
По материалам журнала «Аистенок»
Разбор и анализ страхов
Чтобы избавиться от постоянных переживаний, так досаждающих ежедневно, нужно провести огромную работу над собой. Если этого не делать, вы будете мешать жить не только себе, но и окружающим. Что жить не переживая и не тратя много энергии на стресс, учитесь разбираться со всеми своими страхами. Разделите их на два списка: решаемые и нерешаемые.
Начнем с разрешаемых проблем. Если вы понимаете, что при должных усилиях вы легко с ними справитесь, тогда не стоит тратить нервы на волнения по этому поводу. Теперь разберемся с другим списком. Задайте себе вопрос, могу ли я что-либо изменить? И если ответ — нет, тогда прекращайте переживать за то, что от вас никак не зависит.
Игры, помогающие детям адаптироваться
Существуют также игры, помогающие справляться детям с паникой и ситуациями, когда ребенок не отпускает ни на шаг.
- Эта игра хорошо пойдет с малышами, когда они уже хоть как-то научились передвигаться самостоятельно. Попробуйте поиграть дома в прятки, используйте диван или стол. Прячьтесь, пусть малыш ползком догоняет вас. Если вдруг он вас потеряет, выгляните из-за преграды, позовите его, улыбнитесь. Таким образом, ребенок начнет запоминать, где он увидел вас в крайний раз. Когда эта игра приестся, попробуйте звать малыша голосом, пусть он ищет вас сам.
- Поиграйте в игру с подушками: спрячьте под одну из двух подушек игрушку. Ребенок перевернет обе, чтобы ее найти. Только после года малыш начнет запоминать, под какой именно подушкой лежит игрушка – именно тогда у него начинает развиваться чувство постоянства окружающих вещей. И таким образом, вы сможете привить ему понимания на уровне подсознания, что мама не ушла навсегда, а просто вышла в соседнюю комнату или в магазин.
Что такое сепарационная тревога?
Сепарационная тревога — это расстройство, вызванное страхом разлуки, расставания с дорогим человеком (обычно это мама или папа у маленького ребенка) или каким-либо объектом (например, любимая игрушка). Страх разлуки считается нормальным в некоторых обстоятельствах: когда ребенку еще не исполнилось два года, если он идет в детский сад или в новую школу, если семья недавно переехала на новое место. Этот страх может проявляться по-разному: от легкого беспокойства до истерики и сильной постоянной тревоги. Родители могут помочь ребенку справиться с этим, но если страх перерастает в тревожное расстройство, малышу может требоваться помощь врача.
Тревога, вызванная разлукой, возникает почти у всех детей. Она может появляться уже в 4 месяца и обычно проходит в возрасте около двух лет. К этому моменту у ребенка формируется чувство постоянства объекта, он понимает, что родители продолжают существовать, даже если их нет рядом. Если тревога сохраняется в более старшем возрасте, малышу может потребоваться помощь.
Некоторые ситуации и факторы могут усиливать тревогу и увеличивать риск появления тревожного расстройства даже у детей старшего возраста. Среди них:
- стресс, связанный с тяжелыми жизненными ситуациями: болезнь или утрата близкого человека, развод родителей, переезд;
- темперамент, влияющий на уровень тревожности и повышающий его;
- наличие проблем с тревогой или тревожных расстройств у близких родственников.
Сепарационная тревога проявляется характерным поведением. При расставании с одним из родителей, с любым близким человеком или важным для ребенка объектом (игрушкой, одеждой), он начинает плакать, тревожиться, беспокоиться. Ребенок может просить не оставлять его, умолять родителей не уходить. Если это не помогает, он может сильно переживать и продолжать плакать даже в отсутствие родителей. После их возвращения малыш успокоится, но если стресс был сильным, состояние может оставаться возбужденным или тревожным.
Основные симптомы тревожного расстройства, связанного со страхом разлуки, включают:
- Проблемы с концентрацией. Ребенку сложно концентрироваться на игре или любых других занятиях, он постоянно проверяет, не оставили ли его;
- Постоянное беспокойство: ребенок все время боится, что с ним или с его родными случится что-то плохое, их похитят, они пропадут, исчезнут;
- Проблемы со сном: трудности засыпания, периодические пробуждения, ночные кошмары. Ребенок может отказываться спать один и приходить по ночам к родителям;
- Нарушения аппетита;
- Нестабильное эмоциональное состояние: раздражительность, беспокойство, постоянное напряжение, плаксивость;
- Навязчивое поведение: малыш старается быть как можно ближе к родителям, даже если они никуда не уходят;
- Частые позывы к мочеиспусканию, энурез.
По этим признакам можно отличить тревогу от манипуляции. Если ребенок пытается манипулировать родителями, он будет успокаиваться сразу же после их возвращения, вести себя обычным образом. Если же тревога или ее последствия проявляются в те моменты, когда родители никуда не уходят, это связано с сильным страхом потери.
Сепарационная тревога у взрослых
Тревожное расстройство из-за страха разлуки с дорогим человеком может возникать не только у детей, но и у взрослых. Тревога в этом случае сопровождается напряжением, нервозностью, беспокойством, учащенным сердцебиением и дыханием. Она может провоцировать бессонницу, панические атаки, навязчивые идеи. Боязнь расставания может быть связана с травмой или тяжелой ситуацией, депрессией, другими расстройствами
При появлении тревожности важно обратиться к врачу, чтобы он назначил лечение. Это может быть психотерапия, прием лекарств, лечение сопутствующих заболеваний
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно «проверять связь», и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз
Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.
Лекарства, применяемые для лечения тревожных расстройств
| Препарат | Области применения | Некоторые побочные эффекты | Замечания |
| Бензодиазепины | |||
| Алпразолам; Хлордиазепоксид; Клоназепам; Клоразепат; Диазепам; Лоразепам; Оксазепам | Генерализованное тревожное расстройство; Паническое расстройство; Фобии | Сонливость, нарушение памяти, нарушение координации и увеличение времени реакции. Может привести к наркозависимости | Наиболее широко используемые виды анксиолитиков. Способствует умственному и физическому расслаблению за счет снижения нервной активности в головном мозге. Эффект наступает быстро, иногда в течение часа Не следует употреблять алкоголикам. |
| Буспирон | |||
| – | Генерализованное тревожное расстройство | Головокружение и головная боль | Нет сонливости и взаимодействия с алкоголем. Не приводит к наркомании. Иногда для вступления в силу требуется несколько недель. |
| Антидепрессанты * | |||
| Селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, например, эсциталопрам. Ингибиторы обратного захвата серотонина и норэпинефрина, например, венлафаксин. Ингибиторы моноаминоксидазы. Трициклические антидепрессанты, например, кломипрамин | Генерализованное тревожное расстройство. Паническое расстройство. Фобии. Посттравматический стресс | То же, что и для препаратов, используемых для лечения депрессии | То же, что и для препаратов, используемых для лечения депрессии |
| * Не все перечисленные антидепрессанты подходят для всех перечисленных целей. |
Церемония прощания
Малышам до 5 лет очень сложно расставаться с мамой. В этом возрасте детей пугает неизвестность, вероятность того, что мама уйдет навсегда. Подготовиться к расставанию с ребенком и избежать «сцен» и истерик, помогут своеобразные ритуалы прощания.
- Соберитесь на 10-15 минут раньше, чтобы в спешке и нервной обстановке не объясняться с ребенком. На несколько минут возьмите малыша на руки, обнимите, приласкайте. Расскажите ребенку, куда вы идете и зачем (не вдаваясь в подробности, но так, чтобы ребенку было понятно): «В парикмахерскую, делать прическу», «На работу, печатать на компьютере», «В магазин, за продуктами», «К тете Свете, пить кофе» и т. д. Говорите спокойным, уверенным тоном, так малыш поймет, что мама идет в «хорошее» место, и ей там не грозит опасность.
- Объясните малышу, с кем он останется: с папой, бабушкой, няней. Не делайте упор на то, что бабушка (няня, тетя, папа, дедушка) хорошая, лучше скажите, чем кроха в это время будет заниматься (во что играть, читать, рисовать).
- Скажите ребенку, когда вернетесь. Малыш еще не определяет время по часам, поэтому нужно объяснить на доступном ему языке, например: «Ты погуляешь, поспишь, встанешь, а я уже дома!» или « Ты поиграешь, покушаешь и пойдешь с бабушкой на прогулку — меня встречать».
- Попросите малыша помочь собраться: подать сумку (платок, телефон, ключи). Скажите «пока» и поцелуйте друг друга «на дорожку».
- Если кроха плачет, пожалейте и посочувствуйте ему, ведите себя спокойно и настойчиво. Например «Мне очень жаль, что тебе грустно. Прости, но я должна уйти. Я скоро вернусь».
Ранний возраст (1-3 года)
Дети в этом возрасте продолжают решать свои сепарационные задачи, настаивая на своем праве манипулировать с предметами так, как хочется им. При наличии противоречий ребенок начинает «проверять нервы родителя на прочность». В это время маленькие манипуляторы изобретают все новые и новые методы, как сделать так, чтобы родитель «разрешил». В ход идет все: капризы, нытье, слезы, плач, истерики.
Этот период заканчивается кризисом трех лет: формированием личности со своими персональными желаниями, способами взаимодействия с окружающим миром. К трем годам по итогу прохождения всех фаз сепарации ребенок начинает воспринимать себя и мать как две целостные автономные фигуры, обладающие как положительными, так и отрицательными качествами.
1 Мама не дает достаточно любви и заботы
Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.
Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.
Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
Любовь матери
Материнская любовь – любовь особенная. И верхний предел ее проявления – любить настолько, чтобы отпустить. Вообще отпустить. Даже если страшно, даже если неправильно, даже если… Все равно отпустить. С доверием и напутствием. Ты сможешь, ты справишься, ты сможешь выбрать то, что тебе нужно. Я тебе доверяю. Иди. Живи.
Подтолкнуть ребенка, помочь ему родиться во взрослую жизнь, несмотря на разочарование ребенка в хорошей маме, на его злость в этот момент. И самой оставаться эмоционально стабильной, чтобы у ребенка появился надежный, устойчивый объект, от которого он сможет агрессивно оттолкнуться и уйти. А объект при этом не разрушится.
Но это идеальная сказка про норму.
В терапию обычно приходят тогда, когда мать отпустить не может. Когда ее любовь бессознательно направлена на удержать ребенка возле себя. И ребенок не может полноценно решить свою задачу – вылететь из родительского гнезда. Даже если он сепарируется на внешнем уровне: начинает зарабатывать, создает семью, – но он все равно остается словно на привязи, на эмоциональной веревочке, которая тянет его назад, опутывает, не дает полноценно расправить крылья и отправиться в собственный полет. Не дает полноценно выстраивать близкие отношения с партнером.
И эта веревочка практически всегда – отношения не с реальной матерью, а с тем ее образом (внутренним материнским объектом), который ребенок встроил в себя в раннем детстве. Этот образ сформировался и встроился так, что он видится неустойчивым, нестабильным. Образом, от которого невозможно оттолкнуться, потому что он может в любой момент разрушиться. А чувство вины из-за того, что ты разрушил собственную мать – предельное, практически непереносимое. И ребенок полностью подавляет собственную сепарационную агрессию, которую видит угрозой.
Так происходит, когда мать в детстве ребенка сама незрела, пытается справляться с собственными проблемами и травмами, конкурирует с ребенком за ресурсы. Ей не до ребенка как до личности, самой бы как-то устоять, выжить. А ребенку приходится прикладывать множество усилий, чтобы оставаться в контакте с матерью. Он все время находится в тревоге и напряжении. И уйти от нее становится очень сложно.
Взрослый ребенок тогда может или сливаться с матерью (совершенно некритичный взгляд, как мама сказала, так и правильно), или застревать в борьбе с ней (злость, обида и все время взгляд в сторону мамы, “назло маме уши отморожу”).
Когда мы говорим про сепарацию, мы говорим про внутренний процесс перестройки отношений с образом матери. Все происходит не снаружи, внутри. И только после отражается снаружи.
Что мне сделать с мамой, чтобы она…? Подставьте любой желаемый вариант: перестала меня критиковать, раздражать, учить и тд.
До тех пор, пока вопрос ставится подобным образом, внутри все еще живет надежда, что маму можно изменить. И детство тоже можно изменить. Словно у меня есть власть, я могу повлиять на другого человека.
Но что мы, на самом деле, знаем о родителях, кроме опытов нашего личного взаимодействия с ними. Что мы знаем о их детстве, о их взрослении, о их личной и профессиональной жизни? Практически ничего.
Шнарх пишет о том, что ребенок выходит из родительской семьи на максимально достигнутом его родителями уровне дифференциации и эмоциональной зрелости. Это значит, что родитель дал тот максимум, на который был способен. И до этого этапа мы тоже доходим в терапии, до этапа понимания другого.
Но не раньше, чем будет пройден этап накопления необходимого для эмоционального отделения уровня сепарационной агрессии. Это этап, когда образ матери становится так называемым “инвертированным плохим объектом”, а внутри через злость и обиду на нее постепенно устанавливается контакт с собственной детской частью, рождается сочувствие к себе. Способность сопереживать тому ребенку, которому когда-то было больно, страшно, обидно, одиноко.
Если же сразу перейти к этапу понимания другого, то это будет, скорее, определенного рода сопротивлением, избеганием встречи со своей детской частью и со всеми связанными с этой встречей сложными эмоциями.опубликовано econet.ru
Автор Авербург Анастасия
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Ребенок – не собственность
Да, вы потратили на него лучшие годы. Да, вы ночами не спали, поправились, волос лишились и т. д. Да, вы во всем отказывали себе ради него. Однако это ваш выбор и ваша жизнь.
А у ребенка своя жизнь, свой опыт, свои мечты и планы, свои ошибки и уроки. Он не обязан идти по вашим стопам или воплощать ваши мечты, он не обязан теперь так же жертвовать собой ради вас. Позвольте ему принимать свои решения и совершать свои ошибки.
Сепарация важна для каждого человека. Без этого нельзя стать востребованным специалистом, построить свою семью и завести друзей. В некоторых случаях симбиоз матери и ребенка доходит до такого абсурда, что последний не может обеспечить себя даже в быту (сходить за продуктами, приготовить поесть, оплатить счета). Ограничивая самостоятельность ребенка, мать лишает его жизни, будущего. Он не должен нести ответственность за эгоизм и слабость матери.
Автор
Светлана Трошина
Психолог
Поделиться
Тревожность у детей: что нормально, а что нет?
В раннем детстве плач и истерики являются нормальными реакциями на отделение (разлуку). Сепарационная тревога может развиться еще до достижения ребенком 1 года, и может снова вспыхнуть или продлиться вплоть до 4-летнего возраста, тем не менее, уровень интенсивности и длительность реакции на разлуку с возрастом и у разных детей отличается. Небольшие переживания, связанные с разлукой с отцом или матерью – это нормально, даже если ребенок достиг более старшего возраста. Такую тревожность у детей можно минимизировать, оставаясь терпеливым, но настойчивым, а также мягко, но последовательно расставляя ограничительные рамки.
Некоторые дети, тем не менее, переживают постоянную сепарационную тревогу, несмотря на все усилия, которые прикладывают их родители. Такие дети испытывают длительную сепарационную тревогу или ее внезапные всплески на протяжении всего школьного периода и даже будучи подростками. Если сепарационная тревога становится настолько «неутолимой», что не позволяет ребенку жить нормальной жизнью (посещать школу и другие занятия), а также длится на протяжении нескольких дней и месяцев – это может свидетельствовать о проблеме развития тревожного расстройства.
Что такое сепарация?
Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей. Фактически ребенок начинает свой путь сепарации со дня рождения, когда он покидает лоно матери. Первые несколько месяцев он еще чувствует себя в слиянии с матерью. В его переживаниях нет разницы между ним и матерью. Постепенно он начинает себя все больше осознавать и выделять, как уникального и отдельного человека. Это выделение себя, как уникального и отдельного человека продолжается до периода самостоятельности и занимает много лет. Для этого периода характерно, что самые близкие взрослые люди в его жизни (родители) постепенно его обучают жить самостоятельно. Сначала они питают ребенка теплом; затем поддерживают и восхищаются его достижениями; помогают справляться с вызовами жизни; обучают различным навыкам; верят в ребенка; остаются рядом с ним в любых условиях; выносят подростковый кризис; помогают поверить в себя и уметь опираться на свои чувства и потребности; помогают, на первых порах, финансово… Все это для того, чтобы исполнить свой родительский выбор – родить и отпустить в свободное плавание Человека. Здесь, я настаиваю на том, что функция родителя не воспитать и вырастить себе опору для старости. Родительство – это акт дарения жизни и забота о Другом. Родитель помогает ребенку научиться жить самостоятельно. Этот выбор накладывает множество обязательств. Одно из главных, с моей точки зрения, показать собственным примером, как можно жить в гармонии со своей человеческой природой.
День отдыха
Выходные дни у вас бывают в достаточном количестве, но вы все равно чувствуете себя усталым и разбитым? Значит вы не умеете полностью расслабляться и отпускать все проблемы. Устройте себе день отдыха, соблюдая несколько простых условий.
Измените привычный сценарий вашего выходного. На работе отпроситесь на весь день среди недели, детей отправьте к родственникам или наймите няню. Изменения должны коснуться и стилю отдыха. Если вы привыкли проводить выходные дома — отправляйтесь за город. Заядлым путешественникам наоборот будет полезно побыть дома.
Проснитесь не по будильнику, а тогда, когда сами захотите. После пробуждения примите расслабляющую ванну.
Найдите себе приятную компанию для утреннего кофе или чай. Помните, такие моменты помогаю хорошо бороться со стрессом.
Порадуйте себя вкусной едой, Ее вы можете как заказать, так и приготовить самостоятельно.
Кризис сепарации
Взросление происходит болезненно. Это нормально. Так должно быть. Ломка: «старая» личность трансформируется в новую. Весна наступает не сразу, а как правило, с «вкраплениями» зимы. Потом «вкраплений» все меньше и происходит переход. Психологический кризис, это когда старый способ отношений с собой и миром уже не работает, а новый стиль отношений ещё не сформировался, но переход уже произошел. Степан понимает, как организовано его поведение, он его решил, так больше не чувствует и не поступает, но как реагировать адекватно на отношения между людьми, пока не понимает. Лёгкий ступор.
Личность растет, масштабы его личности расширяются. Почему вырывается крик у новорожденного? Говорят, что от боли расширяющихся лёгких. Кстати, некоторые люди настолько боятся боли взросления, что начинают манипулировать другими людьми подстраивая их под себя. Когда окружение пляшет под дудку, тогда не нужно меняться самому. Когда есть обидчик, тогда можно оставаться вечным ребёночком. Развёрнуто написал про это в статье: «Будь прислугой для моей тревоги».
В кризисный период, во время сложностей, иногда очень хочется вернуться на прежний уровень отношений. Похоже, как если человек решается сменить место работы, но думает, что если что-то на новом месте не получится, то всегда можно вернуться на «старое» место. Про выбор партнёров в любовных отношениях — аналогично
Вот это то самое важное место в исследовании тревоги, тревоги сепарации
Сепарационной тревоге психологи уделили очень много внимания. Много книг, статей… Суть такова, что когда наступает взросление, когда «старое» уходит, а «новое» ещё не пришло, тогда в этом месте возникают разного рода сложные чувства. Вот в этих чувствах и страшно оставаться БЕЗ ПОДДЕРЖКИ. Задача – формировать поддержку другого порядка, т.е. человек учится опираться на себя, а это уже сепарация от привычных отношений с людьми и веществами, и способность эту поддержку предъявлять, брать, давать, не нарушая своих и чужих психологических границ.
Недавно забирал посылку из почтового отделения. Рядом сидел мужик с пачкой конвертов. Позвонила женщина ему на телефон. Он ей сказал, что не успевает, что большая очередь, что сегодня последний день сдачи отчётов, что потом будут штрафы, что будет просить других людей пройти без очереди, что если бы не её заморочки, что нужно было его слушаться, то так бы он успел всё вовремя, а так – рискует, что он говорил одно, а она – другое… что надо было его слушаться, слушаться, слушаться… До закрытия почтового отделения был час, и он был третий в очереди. Тупо манипулировал женщиной «присаживая» её на чувство вины, т.е. он хочет манипулировать другими, чтобы не менять свои привычные отношения. Это от страха. А что за этим страхом? Предполагаю, что он боится, что она через непослушание – не уважает его = отвергает = не любит… Он боится остаться без её внимания, включённости в его жизнь, потому что без интереса его личностью другими людьми – он сам себе не знает кто.
«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог»
А.С. Пушкин
Сепарация в отношениях, не значит разделение, завершение отношений навсегда. «Не бывает готовых отношений, есть только отношения, которые необходимо готовить». Психологическая сепарация значит, что с каждым кризисом, люди выходят на новый уровень отношений. Это значит, что стили поведения, которые не работают так, как они хотят – исчезли, а на место «старым» стилям, пришли новые. Люди узнаю себя по-новому. Это и есть сепарация – отделение себя от старых форм. Это и есть кризис, когда новая форма ещё не сформировалась. В новой форме отношений люди как бы знакомятся заново.
Я это вижу, когда веду долгосрочно семейную пару на своих консультациях. Какое-то время пара будто буксует в конфликте, набирает опыта, информации, а потом происходит сдвиг в том, что начинают видеть друг друга иначе, и строить отношения из уважения, подмечая другого. «Я тебя вижу».
И так этап за этапом. Период за периодом, в постепенном приближении, слиянии и сепарации друг от друга. Только слияние начинает меняться на форму – КОНТАКТ, где есть уважение к своим и другого человека психологическим границам, а сепарация более мягкая, что ли… Да, мягкая, да, и не совсем пушистая, но всё же.
Ребёнок боится оставаться один в комнате
Такие ситуации также известны. Однако, в большей степени они характерны для детей младшего возраста. А уже трёхлетний малыш может вполне оставаться без маминого присмотра. Если же ребёнок патологически привязан к маме и боится остаться без неё в комнате, возможно, такому положению вещей послужило:
- Мама сильно переживает за своего ребёнка, боится перепоручить кому-то из родственников заботу о нём. Мама думает, что кроме неё никто не сможет обеспечить ребёнку полную безопасность и комфорт. Малыш ощущает эту тревогу и сам боится с ней расстаться.
- Ваш малыш может оказаться меланхоликом и у него чересчур ранимая психика.
- Возможно, ребёнок просто не научился доверять окружающему миру, всего боится.
Советы психолога
Reклaма
Научите ребёнка расставаться в игровой форме. Обычные прятки помогут Вам в этом. Прятки – отличная игра, которая способствует развитию самостоятельности, выдержки, терпения, умению оставаться в одиночестве на некоторое время.
Почаще оставляйте ребёнка с родственниками: старшей сестрой или братом, папой, тётей, бабушкой с дедушкой. Обеспечьте ему возможность общаться с другими людьми, помимо Вас, адаптируйте его к общению.
Когда малыш занят увлекательной игрой – это отличный момент отлучиться, но обязательно предупредите об этом кроху. Объясните ему, куда Вы пошли, и что совсем скоро вернётесь.
Если ребенок 3 лет не отпускает маму, это может быть проявлением кризиса 3 лет. Об этом периоде родителю лучше узнать побольше.
Купите малышу (или сделайте сами) что-то вроде шалаша или палатки в квартире. Так он полюбит находиться наедине с собой и привыкнет к одиночеству.
Никогда не уходите тайно. Ребёнок рано или поздно обнаружит Ваше отсутствие и будет ни на шутку встревожен.
Если Вы уходите, то делайте это с позитивными чувствами, а не в наказание
Важно продемонстрировать уверенность в том, что скоро Вы вернетесь, и все будет хорошо.
Всегда сдерживайте своё слово. Если Вы пообещали ребёнку вернуться через 20 минут, то вернитесь в обещанное время
Лучше уж преувеличить срок отсутствия, чем нарушить обещание. Иначе ребенок будет бояться отпускать маму, ведь не факт, что она вернется, даже если клятвенно заверяет и убеждает.
Когда ребёнок начнёт привыкать к небольшим расставаниям, начинайте постепенно увеличивать время своего отсутствия.
Если ребенок никуда не отпускает маму, проявляйте терпение, выдержку и спокойствие. Дети всё чувствует. Эмоции и состояние мамы полностью отражаются на поведении чада. Если Вы сами нервничаете или выражаете негативные чувства, то малыш имеет все основания тревожиться и не смягчать свой запрет.
В период трёх лет маме предстоит выход из декрета на работу, такое резкое и длительное расставание с ребёнком будет стрессом для него, поэтому начните заранее подготавливать малыша. Сначала ненадолго отлучайтесь, используйте игры, развивающие самостоятельность. Объясняйте крохе, что в скором времени Вам нужно будет уходить на работу, чтобы зарабатывать денежку, на которую Вы сможете малышу подарить новую игрушку.
Многие детки испытывают дискомфорт при расставании с мамой в садике. Начните заранее с утра подготавливать ребёнка: рассказывайте ему, что интересного его ждёт в садике, что вечером Вы вместе пойдёте на прогулку, какие поощрения ждут его за хорошее поведение в детском саду. Обязательно проконтролируйте, чтобы у ребёнка сложились хорошие, доверительные отношения с другими детьми и воспитателем.
