Шаг 3. Защищаем личное пространство
Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи — не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.
Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент — делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок — это создаёт ощущение угрозы. Тогда личное пространство хочется защищать.
Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.
Боксер о безопасности
Вспоминаю, как на одной утренней передаче был в гостях Николай Валуев, российский боксер профессионал, выступавший в супертяжелой весовой категории.
Обсуждался сюжет о самообороне населения. В видеоролике на парня нападали двое, один из которых был с ножом. Далее показывались приемы самообороны, где герой сюжет ловко выбивал нож из рук и валил на землю преступников.
После просмотра ведущий спросил известного боксера, эффективны ли эти советы и как поступил бы в этой ситуации сам Николай.
— Вы знаете, это все хорошо показано в ролике… Но их двое, и у одного нож. Кто знает, как повернется ситуация? Я бы просто убежал!
Однако в каждой шутке есть доля правды!
Коммунизм в песочнице
Естественно, что то, как часто будут вспыхивать подобные конфликты на детской площадке, и в каком русле они будут протекать, зависит от воспитания каждого из детей. В некоторых семьях принято делиться последней конфетой, в других — прятать ее в карман и беречь до лучших времен. Понятно, что модели поведения у детей из таких семей будут разными. Одного этого вполне достаточно, чтобы возникли конфликты на детской площадке. Поэтому правила поведения на детских площадках устанавливаются стихийно
Одно из них — общее и самое важное для всех детей: пока дети на площадке, все игрушки общие. Это правило не лишне повторять и своему малышу, и окружающим
Оно прекрасно работает во всех случаях, связанных с урегулированием прав собственности. Поговорите с малышом об этом до выхода на улицу (когда он еще не разгорячен и в состоянии вас понять) и при необходимости напоминайте о договоренности, когда он начнет жадничать и отбирать свои игрушки у приятелей.
Помните и о том, что предварительный выбор игрушек для песочницы вы должны сделать совместно со своим ребенком. Если малыш берет на улицу драгоценные, трепетно охраняемые вещи, то одно это может стать причиной драм и слез, когда перед ним встанет необходимость делиться «нажитым непосильным трудом». Лучший вариант для мам в этом случае — держать в прихожей специальный ящичек для уличных игрушек — там должны храниться недорогие, не боящиеся грязи игрушки. Так проблема «дележки» решается наилучшим образом.
Как реагировать на то, что дети ссорятся?
Прежде чем вмешиваться в детский конфликт, вам нужно запомнить простое правило. Ваша задача – не искать того, кто является инициатором конфликта. А, наоборот, защищать каждого ребенка. И добиваться того, чтобы они нашли компромисс. А также завершили конфликт мирно.
Поступать при возникновении конфликтных ситуаций нужно в следующем ключе.
Дайте детям возможность высказать друг другу свою позицию
Если дети начинают ссориться и впутывают вас в свой конфликт, то вам нужно попытаться решить ситуацию разговором.
Для этого успокойте каждого ребенка. Поставьте их друг перед другом. И дайте возможность высказать всё свое недовольство в лицо.
Пусть свою позицию сначала выскажет первый ребенок. Он может сказать “Я хотел поиграть с этой игрушкой, а когда я взял ее, Олег меня ударил”.
После того, как выслушаете первого ребенка, дайте слово второму. Пусть объяснит свои действия.
Возможно, он ударил младшего не просто так. А из-за неправильных действий с его стороны.
Несмотря на то, что скажет второй ребенок, вам нужно помирить детей. И попросить их договориться, мирно выйти из конфликта.
Если вы поможете детям прийти к компромиссу, то оба ребенка будут безмерно рады. Поскольку перестанут ссориться. И каждый сможет отстоять свои интересы путем диалога.
Мотивируйте детей решать свои конфликтные ситуации самостоятельно
Вы не всегда сможете присутствовать дома во время появления конфликтов между детьми
Поэтому вам важно добиться того, чтобы они научились находить компромисс самостоятельно
Ваша задача – сделать так, чтобы они не вмешивали вас в ситуацию. А сразу, при возникновении конфликта, старались решить его мирным путем.
Если видите, что один ребенок забрал у второго игрушки и они начали ссориться, то зайдите в комнату. Скажите: “Ребята, у вас есть 15 минут на то, чтобы решить конфликт мирным путем. Если вы не сделаете этого, то оба будете лишены возможности посмотреть телевизор. Через 15 минут оба подойдете ко мне и отчитаетесь о том, к какому решению вы пришли”.
Поначалу оба ребенка будут противиться друг другу. И будут пытаться победить в конфликте.
К концу пятнадцати минут они поймут, что деваться некуда. Нужно либо мириться, либо оставаться без телевизора.
Когда дети поймут это, то конфликт, скорее всего, будет решен мирно.
Регулярно применяйте подобную тактику. Благодаря ей, дети поймут, что конфликты нужно решать самостоятельно. И не вмешивать в них родителей.
Расскажите детям о том, что такое уважение
При любой ссоре детей вам нужно в обязательном порядке напоминать им об уважении
О том, как важно положительно относиться ко своим родственникам. И не позволять себе плохо относиться к ним. Если вы будете часто напоминать об уважении детям раннего возраста, то они запомнят ваши слова
И в будущем будут уважать всех членов своей семьи
Если вы будете часто напоминать об уважении детям раннего возраста, то они запомнят ваши слова. И в будущем будут уважать всех членов своей семьи.
Причины возникновения конфликтов между дошкольниками
► К ссорам между детьми обычно приводят:
- различные разрушения: например, один ребенок ударил башню из кубиков, которую построил другой, и башня рассыпалась;
- игрушки, игровые атрибуты и другие вещи, которые детям не удалось поделить или которые один ребенок отнимает у другого;
- разные взгляды детей на выбор совместной игры, определение ее сюжета, игровых ситуаций, персонажей, их действий, распределение ролей;
- споры о правильности игровых действий.
Причины конфликтных ситуаций зависят от возраста. В 2-3 года дети чаще всего ссорятся из-за игрушек, которые не получилось поделить, и сломанных сооружений. В этом возрасте малыши проходят очередной этап становления личности – на некоторое время становятся ярыми собственниками и очень остро переживают посягательства на «свои» вещи. При этом полноценно выражать эмоции словами дети пока не умеют. Поэтому конфликты обычно решаются с помощью физической силы, плача и привлечения взрослых.
К 4-5 годам дети в детском саду начинают все активнее взаимодействовать друг с другом. На первое место выходят споры из-за выбора совместных игр, желания или нежелания играть вместе.
В старшем дошкольном возрасте поводы для конфликтов становятся еще разнообразнее – у малышей могут быть разные взгляды на правила и сюжет игры, распределение ролей, поведение игроков.
Взрослые конфликты
Если не прав другой родитель
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:
- Наше поведение — пример для детей.
- Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
- Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
- Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
Если другой родитель закрыт для диалога
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
Когда вашему ребенку сделали замечание
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Делёж игрушек
Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.
Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.
Посмотрите, как он сам на это реагирует.
Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом. Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу
Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах
Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.
Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.
Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:
- Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
- Вежливо попросить отдать вещь обратно.
Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации. Пусть он сделает выбор сам
Пусть он сделает выбор сам.
Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.
Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.
Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.
Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.
Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.
При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.».
Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.
Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.
Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.
Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время. А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.
Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.
На детской площадке
Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место.
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности (ты что, жадина?).
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное.
Вы, наверно, неоднократно были свидетелями различных конфликтных ситуаций среди детей на детской площадке. Бывает, что трое малышей желают кататься с одной и той же горки. Кто-то вырывает друг у друга лопатку для песка, а кто-то хочет катать чужую куклу в коляске или машинку за веревочку. По странному стечению обстоятельств всем сразу хочется качаться на единственных одноместных качелях. Дети начинают плакать, требовать, махать руками, драться.
Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.
Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».
В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?
Дистанция безопасности
В ситуации, когда ты оказываешься перед компанией с неясными желаниями, у тебя три варианта. Психолог экстремального поведения Магомед Эминов рассказывает про типичные реакции, где это: а) необдуманное нападение в состоянии аффекта; б) паническое бегство; в) оцепенение, когда человек пассивно реагирует, повинуется и не оказывает сопротивления. Каждая из реакций приемлема, однако психолог советует выиграть время для оценки происходящего. После этого нужно обязательно выработать подходящее решение. Иными словами, прикинув свои шансы и намерения напавших, нужно решить, что ты будешь делать: демонстрировать уверенность, агрессию, убегать или вступать в переговоры.
Как правило, человек в критической ситуации не реагирует адекватно. По мнению Магомеда Эминова, люди начинают учить напавших жизни, упрекать и возмущаться, тем самым провоцируя агрессию. Поэтому надо усвоить базовое понятие дистанции безопасности, которое не требует особой аналитики. Дистанция безопасности — это расстояние, с которого тебе могут нанести урон. По мнению Алексея Маматова, эта зона совпадает с интимной, когда тебе становится некомфортно из-за приближения человека
Очень важно не подпускать к себе потенциального нападающего на расстояние удара. Неподготовленный человек может ударить с расстояния двух метров. Если двигаться ближе, опасность возрастает: одно резкое движение — и ты можешь оказаться в нокауте
Опять же, все твои действия всё это время направлены на побег
Если двигаться ближе, опасность возрастает: одно резкое движение — и ты можешь оказаться в нокауте. Опять же, все твои действия всё это время направлены на побег.
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть. Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у нее
В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место
— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
— Бывает, что ваш ребенок во что бы то ни стало хочет поиграть именно с этой игрушкой и уже трепетно прижимает ее к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски ее хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может, и найдете хозяина, а если и нет — все равно ваш малыш хоть и немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Решать конфликт за детей
Почему
Обычно на участников драки со всех сторон навешиваются ярлыки: одному говорят «ты плохой», «ты драчливый», а другого жалеют, называют «бедненьким» и «несчастным». Сначала воспитатели, потом включаются родители. Дети всегда ждут, что кто-то старший — воспитатель или родитель — придет и решит конфликт за них. И, реализуя это ожидание, взрослые допускают ошибку.
«Я лично за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, они дерутся, да, они царапаются. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он занимает не позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может, играть игрушкой по очереди или еще что-то», — говорит Оксана.
Оксана отмечает, что обучение детей разрешать конфликты — не разовая акция, а длительный процесс. И если трехлетнему ребенку демонстрировать верные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет самостоятельно их реализовывать.
Как поступать
У жертвы часто присутствуют ожидания, что ее придут и спасут. Взрослому, который общается с таким ребенком, стоит быть осторожным: есть риск включиться в треугольник «жертва — спасатель — агрессор». Нужно помочь ребенку взрастить уверенность в том, что он сам может влиять на ситуацию в конфликте.
Задача воспитателя — привлечь обе стороны, дать возможность проговорить свои чувства и намерения и быть услышанными. «Какая помощь тебе нужна? Ты мне сейчас это говоришь — для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» — такие фразы помогут малышам выйти на разговор самостоятельно, под наблюдением взрослого, а не под его полным контролем.
Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с агрессором должен он сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать агрессору, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».
Обижать на площадке никого нельзя
Важный момент донести до ребёнка, что обижать просто так никого нельзя, или чтобы обижали тебя. Драки на детской площадке должны быть остановлены.
Если ваш ребёнок обидел другого ребёнка
- Если ваш ребёнок обидел кого-то и при этом вы видели, что его никто не трогал, то нужно донести до него, что так делать не хорошо, так поступают плохие ребята, которые потом ничего не получают, сладкого, мультиков, игр. Большие мальчики и девочки так себя не ведут, это поведение маленьких детишек, которые потом многого не получают, ты же не такой/такая.
- Не ругаемся с родителями другого ребёнка, а спокойно говорим, что поговорим со своим ребёнком и объясним ему, что так делать не хорошо, не развиваем конфликт в другими родителями, если они.
- Но не ругаем своего ребёнка при всех, лучше подозвать к себе ребёнка и спокойным тоном поговорить и сказать это.
- Спросить услышал ли он вас, понял ли, чтобы точно понял, что хотите донести до него или неё.
Если обидели вашего ребёнка на детской площадке что делать
Если обидели вашего ребёнка, нужно поговорить и выяснить в чем дело. Каждую ситуацию лучше разобрать отдельно, ведь они всегда разные:
Бывает маленькие что-то хватают без спроса, потому что их не научили
Если маленькие дети отнимают у вашего ребёнка, который уже постарше игрушки, то обычно такие ситуации далеко не заходят. И ваш ребёнок может сам забрать своё у малыша, главное чтобы не обидел, тут надо рассказать и донести, что маленьких не обижают и можно просто забрать, не толкая и обижая. При этом учить ребёнка разговаривать, можно вначале сказать «отдай пожалуйста, это моё», тем самым учить и маленьких детей правильной манере поведения.
Мнение психолога
Здесь полезно вспомнить совет одного детского психолога, который утверждает, что в маленьком возрасте ребенок не понимает, что такое самозащита. Он часто просто учится бить других и считает, что это правильно.
Задача родителей – объяснить своему ребенку, как уйти от агрессии со стороны другого ребенка. При этом необходимо общаться с детьми как можно чаще, вырабатывая опыт решения конфликтов. В подобной ситуации необходимо сказать своему ребенку, что надо отойти, а другому, что драться нехорошо. Когда малыш пройдет через это много раз, он уже не будет плакать. Он будет ощущать поддержку со стороны родителей и начнет думать, с кем ему играть.
Ведь в конечном итоге, друзей выбирают. Этот навык тоже чрезвычайно важен. Сами родители часто сетуют на то, что ребенок попал не в ту компанию.
В тоже время в ситуации с детскими конфликтами часто не бывает однозначно правильных ответов. Но здесь на первом месте всегда стоит безопасность ребенка.
Поведение на площадке в различных ситуациях
На площадках ребенок получает первый опыт общения со сверстниками, играет с ними, ссорится, мирится и т.д.
Малыш не делится своей игрушкой. Упрекать, и уж тем более повышать голос на него нельзя. Можно спокойно попросить поделиться игрушкой, или предложить детям играть вместе. В противном случае, попросить родителя другого ребенка уговорить вернуть игрушку.
У ребенка насильно отняли игрушку. В данном конфликте необходимо вежливо забрать игрушку у оппонента, и объяснить своему чаду, что он может использовать волшебные слова для того, чтобы забрать свою вещь.
Забытые вещи или игрушки. Ребенку в любом случае захочется взять ее с собой. Но нужно объяснить ему, что эта игрушка чья-то, и наверняка другой малыш расстроится, не найдя ее на том месте, где потерял.
Кроха забирает чужие вещи. Необходимо объяснить ему, что он поступает нехорошо, и что всегда есть возможность обменяться игрушками с другими детьми.
«Аттракционы» площадки. Дети любят качаться на качелях, кататься на каруселях, горках и т.д. Но возле качелей или каруселей, часто скапливается очередь из желающих покачаться. Ребенку необходимо сказать, что все в порядке очереди, и по-честному. Немного покатавшись, уступить место другим малышам. Если другой ребенок слишком долго занимает «аттракцион», попросить его уступить место своему малышу, если начинается конфликт, обойти его. Своему ребенку необходимо рассказать, что хорошо, когда ребенок воспитан и уступает место и другим детям.
Крошка вступает в ссоры и драки. Можно объяснить, что все можно решить словами и спокойным тоном.
Ребенок повторяет за старшими детьми некорректные выражения. Упреками и повышенным тоном в такой ситуации не помочь. Только спокойным тоном, но периодически повторять информацию.
Малыш не выполняет правил поведения, принятых на детской площадке. Сначала можно предупредить, что он пойдет домой за плохое поведение. И в следующий раз необходимо выполнить эту угрозу, для того, чтобы ребенок понял, что это не простые отговорки взрослого.
Ребенок, безусловно, должен уметь защитить себя. Но бывают ситуации, когда сам он не справляется. Тогда нужно помочь ему. Но если просьбы не было, и никаких угроз здоровью нет, то необходимости вмешиваться в конфликт нет.
Конфликты, ссоры и другие ситуации – это мини-версия взрослой жизни. Если дети научатся выдержанно вести себя, смогут постоять за себя, защитить слабых, то это пригодится им при социальной адаптации в саду, школе и т.д.
Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у <…> (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.
— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки — догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам». Итог:
Итог:
Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.
