Как воспитать в ребенке ответственность

Что такое ответственность и как развивать её в ребенке?

Ответственность не рождается вместе с человеком. Это понятие определяется как совершенно добровольное, а главное – искреннее, вполне осмысленное признание необходимости (!) за кого-то или за что-то отвечать, о ком-то или о чем-то заботиться, готовность взять на себя вину за промахи, принять вознаграждение (прежде всего, моральное!) за успехи.

Нужно знать:

Как воспитать лидера в ребенке

И рождается оно только в том случае, когда человек имеет пример такой заботы. Цветок не произрастает на пустом месте – нужно зерно, которое может дать росток, и благоприятная среда для его развития.

Чувство ответственности у детей развивается с осознания своей ценности:

1. Человек, не знающий, что такое искренняя забота, не может подарить её другим.
2. Забота должна подтверждаться положительными мотивационными посылами.

Если с первым пунктом все более-менее понятно, по второму может возникнуть вопрос: какая разница, как смотивировать поступок ребенка, лишь бы результат был положительным? Разница большая. Судите сами:

Малыш, заигравшись в песочнице, начинает разбрасывать фонтаном песок из ведерка, попадая им в других детей. Реакция родителей:

Правильная

– Сынок/доченька, аккуратнее, ты можешь попасть в глазки ребятам и себе глаза засыпать. Будет очень больно.

Ошибочная

– Ты что творишь?! Прекрати сейчас же!

Сынишка/дочурка, с аппетитом съев шоколадку, тянется грязными руками к соседу по столу что-то шепнуть. Родительская реакция, воспитывающая ответственность:

Правильная

– Солнышко, ты можешь испачкать Лизу/Ваню/Петю. Как ты думаешь, ей/ему будет приятно?

Ошибочная

– Испачкался, как свинья! Немедленно вытри руки!

Дитя, поймав бабочку, тянет её крылышки в разные стороны, чтобы внимательно их рассмотреть. Родители, воспитывающие чувства ответственности, говорят:

Правильно

– Осторожнее! Ты делаешь ей больно – крылья у бабочки, как у тебя руки. Она чувствует точно так же, как и ты, и без пыльцы на крыльях никогда больше не сможет летать.

Неправильно

– Брось! Вон уже все руки перепачкал. Еще аллергия будет!

Забота? Да. И в том, и в другом случае. Вот только в первом случае забота – мотиватор, помогающий воспитать даже в самом маленьком человеке ответственность, милосердие, чувство осознания поступка, сопереживания и ответа за свои действия. В другом – забота – демотиватор, напрочь отбивающий способность держать ответ не только за окружающих, но и за самого себя. Ребенок не думает, ему некогда. Он просто подчиняется приказу, даже не анализируя его. При этом твердо убеждается: «Раз мне постоянно все запрещают – меня не любят».

Поощряйте самостоятельность

‍

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.  

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи

Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

‍

Что такое ответственность и зачем ее развивать

Для сведения родителям! Ответственность – это понимание последствий, которые может повлечь любое действие, сказанное слово, принятое решение, сделанный выбор. Ответственность следует из умения владеть собой и своей жизнью.

По оценкам психологов, ответственный человек:

• Успешно выполняет свои социальные функции и профессиональные обязанности;
• Не ищет оправданий и виноватых в своих неудачах;
• Выполняет договоренности и обещания;
• Верен своему слову;
• Может самостоятельно принимать решения;
• Думает о последствиях.
• Является инициатором изменений в своей жизни и готов нести ответственность за последствия этих перемен.

Учиться ответственности – значит развиваться как личность, обрести свободу мыслей и поступков, действовать без оглядки на то, что скажут люди. Ответственными не рождаются, это качество приобретают в процессе жизни. Если родители хотят вырастить самостоятельную, инициативную и ответственную личность, нужно начинать с самого детства воспитание ответственности.

Возраст ответственности или как не упустить момент

К сведению родителей! У детей до 6 лет не завершен процесс формирования самосознания. Они не способны прогнозировать последствия всех своих поступков, поэтому развитие отвественности у дошкольников еще только начинается. Постепенно малыши узнают о правилах взрослого общества, что становится основой ответственного отношения к жизни в будущем.

Как идет воспитание чувства ответственности в разные возрастные периоды:

От 0 до 2 лет — малыши еще не умеют связывать свои поступки с наступившими последствиями. Они ориентируются на положительную или отрицательную реакцию окружающих и со временем запоминают, как поступать нельзя. Настоящей ответственности, например, за порядок в комнате, пока нет и требовать ее бессмысленно.
От 2 до 3,5 лет — на этот возрастной период обычно приходится «кризис 3-х лет». Поведение детей меняется: они капризничают, бунтуют, отказываются от привычных дел. Зная запреты, они, тем не менее, нарушают правила, испытывая взрослых в семье на прочность. Не пугайтесь! Это не значит, что время упущено, и малыш вырастет безответственным. Просто четко обозначьте границы дозволенного и не отступайте от установленных правил, даже когда ваше чадо пытается добиться желаемого при помощи крика. Если нельзя есть сладкое перед обедом сегодня, значит всегда нельзя. Кризис закончится, и вы увидите, как изменился и повзрослел ваш малыш.
От 3,5 до 5 лет — возраст, направленный на формирование ответственности детей. Признавайте самостоятельность малыша в некоторых вопросах. Например, зонами ответственности могут быть: уборка игрушек, выбор одежды утром по погоде, помощь маме в различных делах, кормление питомца, уход за цветком.
От 5 до 7 лет — дошкольник постепенно становится все более ответственным за свои действия. Он уже понимает, какие поступки вызовут одобрение

Нужно расширять обязанности, давать посильные поручения по дому, на даче, объяснять важность бережного отношения к природе, чужим вещам. Воспитание ответственности младших школьников проявляется в инициативности, способности к самостоятельным общественным начинаниям, предприимчивости, активности

Инициативные ребята говорят: «Мне интересно», «Я хочу попробовать», «Это я сделаю по-другому, вот так», «Смотри, что у меня получилось!».

Воспитание ответственности младших школьников проявляется в инициативности, способности к самостоятельным общественным начинаниям, предприимчивости, активности. Инициативные ребята говорят: «Мне интересно», «Я хочу попробовать», «Это я сделаю по-другому, вот так», «Смотри, что у меня получилось!».

Важно! Не упустите момент появления инициативности

В детском саду не всегда уделяется внимание развитию чувства ответственности. Поэтому в семье нужно всячески поощрять желание ребенка быть активным, инициативным, поддерживать, давать возможность исследовать новое. Инициативность – залог будущего умения добиваться поставленных целей и отстаивать свои права

Инициативность – залог будущего умения добиваться поставленных целей и отстаивать свои права

Важно разговаривать с детьми – внимательно выслушать, дать совет, скорректировать, направить энергию в нужное русло

Что подразумевает ответственность?

1. Человек сам принимает решение о том, что что-то необходимо сделать, сказать, уточнить, предпринять.

2. Желание действовать возникает внутри него после осознания, что так нужно, так правильно.

3. Он доводит дело до конца – не по приказу, а по собственной воле.

4. Он анализирует предыдущий опыт, оценивает риски, стремится выполнить обещание.

5. Он с готовностью несет ответ за свои деяния, понимает цену своих решений, осознает их последствия.

Тренировать эту черту стоит даже в самом юном возрасте. К примеру, можно предлагать ребенку дела на выбор, с условием, что он доведет их до конца.

«Чем бы ты предпочел сейчас заняться – уборкой, сортировкой конструктора, выпеканием печенья, подготовкой открыток для бабушек и дедушек?».

От родителей в этом случае – лишь подсказки, как правильно выполнить задание, и обеспечение чада необходимыми инструментами. Поверьте, выполненное дело и похвала мамы вызовет в нем гордость и уверенность в своих силах!

Также ребенка можно подталкивать к принятию верных решений. После веселых игр с пластилином и красками спросите: «Как думаешь, а что нам следует сделать теперь?». Выразительно оглядите беспорядок и подождите, пока мысль сама родится в голове у малыша.

Почаще говорите ребенку и окружающим, какой он у вас самостоятельный, как вы ему доверяете. Транслируйте свою уверенность в том, что он способен принимать решения и действовать правильно не из-под палки, а по собственному разумению.

Как воспитать ответственность:

1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…» Посильное дело для малыша всегда найдется.
2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача — убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на бОльшее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, что он слишком маленький.
7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке

Так называемая обратная связь — это очень важно для малыша!

Почему дети должны выполнять домашние обязанности?

Даже если вашему ребенку всего несколько лет, у него все равно должны быть незначительные домашние задачи. Таким образом, вы предоставляете ему возможность стать ответственным за какое-либо дело

Когда вы начинаете уделять этому вопросу внимание еще с раннего возраста, ребенок знакомится с тем, что такое чувство выполненного долга. А подобный опыт полезен во многих отношениях

Дети также смогут привыкнуть к выполнению обязательной рутины, что очень пригодится им в дальнейшем.

Работа по дому подготовит ребенка к взрослой жизни, когда ему придется заботиться уже о самом себе или собственной семье. Гораздо лучше, если он будет учиться домашним обязанностям постепенно по мере его взросления, чем пытаться впихнуть в себя все эти знания непосредственно в момент, когда покинет родительский дом и начнет самостоятельную жизнь.

Ответственность: обязанности и ценности

Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Во многих семьях полагают, что решение проблемы – в установлении постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить мусорное ведро или стричь газон, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстановке, в быту семьи, все же могут не повлиять на формирование у ребенка чувства ответственности. Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает чистотой, но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.
Истина проста: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться “изнутри”, на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.Пробуждение ответственности. Желая воспитать в своих детях чувство ответственности, мы при этом хотим, чтобы они руководствовались высшими ценностями, то есть любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего мы ощущаем чувство ответственности – вернее, отсутствие его – в более конкретных случаях:
когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, занятия музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего.
С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, – и все же принимать решения, за которые он не будет нести никакой ответственности. Это особенно верно в отношении тех детей, которым всегда “велят” сделать то-то и то-то. Им не дают возможности составить собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы поведения.
Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обучение решает все; от нее зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать “в лоб”. Им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.
Итак, проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми (в теории и на практике), который помог бы пробуждению у них чувства ответственности? Настоящая глава посвящена ответу на этот вопрос с точки зрения психологии.Стремление к цели: ежедневная работа. Чувство ответственности у детей умело и сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности. Вот такие утверждения только вредят делу.Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто в тебя черт вселился!Подавление. Скажешь еще хоть раз: “Ненавижу!” – смотри, не миновать тебе порки! Хорошие мальчики так не говорят.Приукрашивание. Разве ты и вправду ненавидишь брата? Наверное, он просто тебе надоел. Нужно уметь сдерживать свои чувства.
Говоря так, взрослые забывают, что чувства, как реки, нельзя остановить – их можно только направить в другое русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если отнестись к ним с уважением и “отвести” их в нужное русло, они наполнят нашу жизнь светом и радостью.
Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?

Возраст – не помеха воспитанию ответственности

Есть ли строго установленные возрастные сроки, когда нужно начинать активно воспитывать это качество? Да – с тех самых пор, когда ребенок уже в состоянии осознанно проанализировать связь между своим поступком и его последствием. Воспитывать ответственность у детей нужно с двух лет. До этого времени они только ощущают реакцию (причем всегда новую для них и внезапную!) на тот или иной свой поступок, инстинктивно отсеивая положительную и отрицательную – для своего комфорта.

Но взрослый не может требовать от ребенка такого возраста слишком многого. Самосознание малыша еще очень хрупкое. Если проводить ту же аналогию с цветком – ему нужны свет и питательная среда для развития осознанной оценки действий. Источник такой подпитки воспитания – в семье, в расстановке родителями правильных акцентов, в их терпеливом разъяснении: что хорошо, а что – неприемлемо. Не криком, а примером: личным, литературным, мультипликационным.

Получив информацию, ребенок, как и любой исследователь (а мы все познаём смысл жизни и свое место в ней), проводит провокационные эксперименты. Возраст маленьких провокаторов – 2,5–3,5 года. Проходят через него все дети, вне зависимости от характера и семейной обстановки. Пример:

• Говорят, что нельзя тянуть кошку за хвост – ей будет больно. Потяну. Что будет на самом деле?
• Сказано, что нельзя черкать в книжке. Почеркаю. Что изменится?
• Мне запрещают болтать ногами в маршрутке, чтобы не испачкать соседа, а вот я задену его ногой. Посмотрим – можно или нельзя?
• Я каждый день собирал игрушки, а теперь не стану. Какая разница?

Не думайте, что ребенок делает это назло, что он совершенный эгоист и просто невозможный «непослушайка», не поддающийся воспитанию. НЕТ! Он пытается на практике понять: «Все ли так, как мне говорят? Действительно ли это поведение ответственное, а то – нет». Если вы выйдете из себя – малыш забьется в угол или ощетинится, как ёжик, потеряет всяческий интерес делать что-то разумное. Ваша задача – четко обозначить границу между «хочу», «приемлемо», «необходимо», «общепринято». Не грубостью, а корректными действиями, жизненными примерами, пояснениями:

• Кошка поцарапала или укусила. «И ей было плохо, и тебе страшно, да к тому же еще и больно». Сюсюкать в этом случае с ребенком не стоит. Успокоить – нужно, и твердо пояснить, что виноват в этом он сам, животное защищалось.
• Почеркал любимую книжку. «Теперь её невозможно читать, вещь испорчена. А такой больше нет в магазине!» (Не вздумайте бежать за новой!) Причина порождает следствие.
• Испачкал брюки, юбку, пальто, обувь другого человека. «Видишь, они грязные. И правильно дядя или тетя возмущаются. Тебе же не нравится, когда пачкают тебя. Твое и его/её настроение испорчено, и мне было очень-очень стыдно. Я ведь люблю тебя, а ты меня так подвел/подвела. А если бы они заставили меня сейчас стирать эти вещи или покупать новые? Вот что бы мы делали?».
• «Разбросал игрушки, а теперь не можешь найти солдатика/куколку? Наступил, сломал её. А вот если бы все лежало на своих местах – такого бы никогда не случилось».

Ребенку нужно давать поручение, пусть и в игровой форме. Например: «Назначаешься ОТВЕТСТВЕННЫМ за мытье чашки», «ты сегодня ОТВЕЧАЕШЬ за поливку цветов». Ребенок старается – скажите: «Вот видишь, насколько она стала чище», «Цветочки благодарны тебе, они поели. Водичка для них – еда». Не сделал качественно – не ругайте! Без ошибок невозможно. Тактично подскажите и покажите, как нужно. Например: «Как ты считаешь, если здесь чуточку поправить, будет хуже или лучше?». Маленькому человеку необходим выбор, осознание правильности своего поступка даже в таких мелочах.

Ответственность в более старшем (5-6 летнем) возрасте уже вправе опираться на понятие «должен». Простейший пример: дал слово – держи.

Неизменный помощник в воспитании ответственности – сказкотерапия. Почитайте сыну или дочери книжки: «Честное слово», «Сказка о честном дровосеке», «Маленький принц», «Огурцы»…

Мысли и чувства

Прежде чем сказать что-либо, несколько раз подумайте и поставьте себя на место собеседника. Слова могут ранить сильнее, чем холодное оружие. Даже если разговор идет на повышенных тонах, то не нужно переходить на оскорбления. Чтобы остановить агрессию и прийти в себя, сделайте несколько глубоких вдохов и посчитайте в уме до десяти. Сразу станет легче, и вы поймете, что проблема не стоит того, чтобы расходовать на нее свою энергию и отравлять другого человека обидными словами.

Не спешите выражать сочувствие или критиковать. Возможно, человек ожидал от вас совсем другой реакции. Спроецируйте на себя возникшую ситуацию, и станет проще прийти к верному решению.

Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

Как сделать своего ребенка ответственным и послушным

Согласие с поставленной  задачей уже предполагает не просто послушание, а ответственность. Как все же сделать ребенка ответственным и послушным к родителям и в целом. Прежде чем попросить ребенка сделать что-нибудь (например: «Не мог бы ты помочь мне разобрать сумку с продуктами?), убедитесь, что у него есть выбор. Если нет выбора — не просите! Просто скажите: Трейси, помоги мне разобрать сумку с продуктами. Если от ребенка требуется только послушание, нужно так мотивировать задание (а затем и контролировать), чтобы ребенок согласился его выполнять.

Если у ребенка есть выбор, то он будет проявлять на практике чувство ответственности. Все родители хотели бы, чтобы их дети с радостью соглашались выполнять все задания.

Немногие дети, однако, хотят трудиться столько, сколько хотели бы от них родители. Некоторые родители сначала дают детям выбор, но в случае отказа пытаются заставить их выполнить задание. Тогда вопрос переходит в другую плоскость: что следует делать ребенку, если он не хочет помогать? Следует ли ему соглашаться, если он, возможно, выполнит работу плохо или забудет ее сделать? Или он должен отказаться и с самого начала испытать на себе родительский гнев? Многие родители, как выяснилось, предпочитают сразу услышать от ребенка отказ, чем позже обнаружить, что он так ничего и не сделал.

Некоторым родителям бывает трудно предоставить детям право выбора. Одна женщина рассказала, что в таких случаях она напоминает себе, что умение отказаться от работы может пригодиться им в будущем. Вот ее история.

Помню, когда я была ребенком, мои родители принимали участие в деятельности массы организаций — церкви, Ассоциации учителей и родителей, скаутских дружин, школьного совета, команды пловцов, и к тому же увлекались политикой. Они соглашались помочь всем, кто просил, не смотря на то, было ли у них свободное время или нет. Всем казалось, что мы, дети, должны быть счастливы, имея таких родителей. Но нам так не казалось, ведь на нас у мамы и папы никогда не оставалось времени.

Мама часто сетовала, что у нее не хватает времени почитать книгу или заняться любимым вязанием. Я думаю, что у родителей не хватало времени даже на самих себя. Уже подростком я твердо решила, что, став взрослой, никому не позволю заставлять меня делать то, что я не хочу.

Теперь, когда мои дети отказываются выполнить какое-то поручение, я сразу вспоминаю, что умение сказать «нет» пригодится, когда они вырастут.

Совершенно ясно, что есть какие-то вещи, которые дети выполнять обязаны, а от какой-то работы они могут и отказаться. В каждой семье есть свои виды обязательной и необязательной работы. Если детям, по вашему мнению, нужно научиться думать самостоятельно, они должны иногда говорить «нет».

Обучение жизненным навыкам

О том, что формирование ответственности связано не волшебными фокусами в голове ребенка, а с приучением к самым обычным бытовым привычкам, говорят многие специалисты, например, психотерапевт Карен Раскин, автор книги «The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children Who Make Responsible Choices» («9 ключевых методов воспитания вежливых детей, которые принимают ответственные решения» – прим.ред.):

• Выделяйте маленькие зоны, в которых малыш может действовать самостоятельно, постоянно совершенствуя свой навык.
• Не нагружайте его гигантским списком дел, вещи должны быть понятные и логичные. Даже двухлетка может помыть руки перед едой, вытереть бумажной салфеткой разлитое молоко, собрать шишки, которые вывалились из карманов его курточки и попытаться отлепить свой пластилин от папиного кошелька.
• Время от времени позволяйте ребенку помогать вам в быту, пусть это пахнет генеральной уборкой и переводом продуктов, дело того стоит.

Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

<<Форма курс 5-11>>

Как правильно привить ребенку самостоятельность?

Даже взрослые люди не всегда могут похвастаться сформированной до конца самостоятельностью. Виноваты в этом 2 крайности, которые уходят корнями в детство. В одних семьях, часто обеспеченных,  ребенка освобождают от домашних дел. Все его свободное время уходит на подготовку уроков.

А в социально неблагополучных ячейках общества, наоборот, дети часто вырастают ответственными. Они сами принимают решения, обслуживают себя, учатся рассчитывать только на собственные силы. Педагоги советуют избегать радикальных методов, руководствоваться рассудком.

Перед тем как воспитать самостоятельность у ребенка, мамы и папы должны осознать: это качество заложено в человеке от рождения. Сначала малыш учится держать голову, требовать материнское присутствие криком, потом знакомится с миром через разбитые коленки и обрисованные обои. Но родители должны помочь крохе, чтобы самостоятельность укладывалась в рамки социального поведения, а не во вседозволенность.

Старшее поколение обязано взять на себя обязанности:

До 1 года больше времени проводить с малышом. На то эти золотые месяцы и называются декретными, работа подождет! Кроха при помощи мамы активно исследует окружающее пространство, узнает запах маминых духов и печеного яблока, пробует на вкус лимон и сахар, изучает на ощупь предметы. Чем интереснее действительность, которую ему разрешают постигнуть, тем больше у крохи развивается интеллект, появляется интерес и чувство самостоятельности. Сюда же относят желание самому держать ложку, пить из чашки.

К 3 – 4 годам разрешить малышу себя обслуживать

Заваривать чай и готовить блинчики любимым родителям еще рано: важно помнить о технике безопасности. Но вместе со старшими можно готовить несложные блюда, мыть за собой посуду, выбирать одежду для прогулки или похода в детский сад

Формирование самостоятельности при воспитании детей – базовое качество, которому малыши сами могут поучить родителей. Нужно чаще спрашивать у крохи совет, давать выбор из 2-3 понятий, не торопить, забыть о негативной оценке. Хвалить нужно, если малыш все сделал правильно. Если его «работа» оставляет желать другого результата, проще сказать: давай попробуем еще раз?

Подарить свой «уголок» можно к 4 – 5 годам. Ребенок должен знать, что у него есть своя зона, где игрушки лежат в ими придуманном порядке, шкафчик заставлен только его книгами, а на столе лежат любимые карандаши и краски. Убирать, сортировать и перекладывать разрешено только малышу.  Кстати, можно выделить и уголок с «ненужными» обоями, или приклеить на стену планку из моющихся материалов. Пусть ребенок пишет, рисует на них, а во время генеральной уборки приводит в порядок свой «кабинет».

Воспитание самостоятельности у детей дошкольного возраста, в 5 – 7 лет, требует возложения на сына или дочь определенных обязанностей. Поливка домашних цветов, уход за рыбками или попугаем становятся индикаторами его готовности к «взрослости». Если птица вылетит, а цветок превратится в «засохший, безуханный», как у Пушкина, стоит указать на это ребенку. Причину такого следствия он должен найти в своем поведении.

Распорядок дня составлять лучше с родителями, постепенно сын или дочь научатся сами расписывать список дел. Обязательными пунктами станут пункты из серии «надо»: выполнение уроков, занятия в кружках или домашние уроки с бабушкой или репетитором.

Блок «хочу» тоже должен присутствовать. Это встречи с друзьями, прогулки в парке, просмотр мультфильмов и т.д. Помощь родителям и домашние обязанности тоже лучше прописать – на красивом плакате или в формате «Эксель».

https://youtube.com/watch?v=iz4Li3zOWaA

Родителям тоже не помешает такое планирование недели, где в выходные дни вся семья найдет время для общего просмотра фильма в кинотеатре или для похода на пикник. Здесь старшее поколение точно найдет варианты, как воспитать в ребенке ту самую самостоятельность: во время разбивки палатки, ловли рыбы или приготовления супа.

Самостоятельность не равна ответственности

Мы уже упоминали кратко об этом, но стоит раскрыть этот нюанс более подробно. Если подросток умеет убираться, выгуливать собаку, готовить себе завтрак, читать книги, то это не означает, что он уберётся без вашего напоминания, каждое утро будет вставать для собачьего променада, листать литературу, заданную для домашнего изучения. Может – не означает обязательно сделает.

Если ваша цель – воспитание ответственности у детей, то будьте готовы к тому, что будет много ошибок, неуспехов, отлынивание от действий и нежелание принимать решение. И это совершенно нормально. Ответственное поведение формируется постепенно, становится навыком или привычкой через определённое количество времени. Кроме того, важен и опыт, когда родители не боятся давать ребёнку возможность сделать выбор.

А ещё необходимо расставить приоритеты: собрать школьный рюкзак самому или предоставить эту возможность ребёнку, но тогда он опоздает в школу. Если для вас важен порядок, точное соблюдение всех норм, нежелание сталкиваться с дискомфортом, то придётся забыть о детской самостоятельности и ответственности. Ребёнок должен научиться принимать решение, сталкиваться с последствиями своего выбора. Это аксиома! Если хотите, закон мироздания.

Воспитание ответственности ученика

Как, собственно, воспитать ответственность, требуемую в школе, когда ребенок еще маленький и неусидчивый? Это воспитывается у ребёнка первого класса еще… до школы. Прежде всего, вы должны осознать, что наступил новый период в жизни, и донести эту мысль до ребенка. Желательно – еще в старшей группе детского сада, а если малыш находится на домашнем воспитании – за год (или хотя бы за полгода до первого звонка). Доверьте ему:

• самостоятельно делать подготовительные, а потом и домашние задания – проверяя и направляя в случае трудностей;
• собрать нужные тетради, учебники, подготовить сменную обувь для завтрашнего дня;
• спросить учителя о том, что непонятно.

Донесите до ученика, что вы гордитесь тем, что он уже первоклассник, что теперь у него новый статус и новые обязанности; что учеба – это его работа, такая же трудная, как у вас. Что спрашивать не стыдно, стыдно не знать, когда есть возможность все уяснить. Оценки – зарплата за проделанный труд. Но если вы начнете делать домашние задания вместо него для улучшения этой «зарплаты» – считайте, что вы сами сняли ответственность с ребенка, раз и навсегда!

Делать уроки вместе – на первый порах можно и нужно. Дальше, когда вы видите, что ребенок осваивается с правилами и требованиями, арифметическими и письменными приемами – нужно лишь подсказывать и проверять. После третьей четверти – проверять, давая выбор маленькому ученику, что он сделает в первую очередь: русский язык или математику, сложные задания или простые. Не забывайте при этом добавить: «Это гораздо лучше, чем в начале занятий. Похоже, ты вполне усвоила/усвоил предмет, я горжусь тобой. Ведь ты теперь сам можешь отвечать за выполнение заданий. Я на тебя полностью полагаюсь. Как ты считаешь, я могу это сделать?» Если у первоклашки что-то не заладится, не спешите его огорчать, приписывая ярлыки. Если что-то не получается с первого раза, выйдет с десятого. Дайте ему понять, что вы рядом, и вместе вы справитесь. И обязательно подчеркните, что вы совершенно уверенны – он человек ответственный, и ваша помощь ему нужна только на первых порах.