Содержание
Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией. Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.
Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным. Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет. Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.
Наказывайте ребенка
Наказание – это не самый плохой способ воспитывать ребенка. Конечно же, в нашем толерантном обществе очень опасно говорить о том, что вы наказываете ребенка. Но ведь наказание может быть разным, не стоит бить ребенка, выливать на него злобу. Вы можете объяснить ему то, что поступил он неправильно, поэтому будет наказан на определенное количество времени и это необходимо для его же добра. Необходимо говорить о том, что родители его любят, но такие поступки они терпеть не будут. Пусть наказанием для ребенка будет запрет на просмотр мультфильмов, употребление сладкого, закрытие доступа к любимым игрушкам. Такие наказания полезны, они говорят ребенку о том, что плохие поступки наказуемые и впредь их совершать не стоит.
Начинайте с основ
К хорошему результату приведет составленный вместе с ребенком свод личных собственных правил и норм поведения. Придерживаясь их, ребенок в последующем соблюдает их автоматически, вырабатывая свой индивидуальный “кодекс чести”.
Примером может служить памятка:
- Нельзя перебивать, когда речь еще не закончена
- Во время еды не клади локти на стол.
- За столом не чавкай, не разговаривай с набитым едой ртом.
- Не забывай употреблять “волшебные слова”: спасибо, пожалуйста, извините и тд.
- В помещении, транспорте, культурных заведениях (театрах, музеях) не разговаривай громко.
Правильная речь
Большую часть речевых ошибок дети “набираются” в семье. При условии, что родители кричат, сквернословят, дерзят ребенок на 99 процентов не будет соблюдать этические нормы. Он будет считать, что так и положено.
Дополнительные правила вводите постепенно
Заставить ребенка сразу стать культурным невозможно. Это кропотливый долгий труд ребенка, родителей и учебных заведений. Все ступени должны быть пройдены постепенно, только в этом случае будет результат.
После отработки основных норм могут добавляться:
Основы:
Не задевать чувство другого человека во всех ситуациях, к его мнению относиться с уважением. Вежливо отвечать старшим, на звонок телефона и т. д. Не забывать о родных: бабушках, дедушках
Оказывать им внимание. Не сплетничать
Уступать место в транспорте.
Хвалите детей за хорошее поведение! Родителям, воспитателям, учителям надо запомнить золотое правило: меньше ругать, чаще хвалить.
Воспитание от года до 2 лет
Рост после года становится еще увлекательнее. Лепет превращается в слова, а слова в фразы. «Ребёнок говорит» — это праздник! Он начинает проявлять больший интерес ко всему вокруг и порой это требует от родителей много энергии и терпения. Ещё не поздно начать интенсивное обучение и задуматься о моральной стороне воспитания.
Физические потребности.
- Если ребенок уже ходит ножками, то обязательно подбирайте обувь по размеру.
- Одежда для прогулок должна быть легкой, но тёплой и качественно защищать от перегрева и переохлаждения.
- Можно предпринять целенаправленные попытки научить личной гигиене. Например, ходить на горшок и мыть ручки.
- Меняйте нательное белье крохи ежедневно для предотвращения инфекции, ведь детская кожа очень нежна.
- Используйте только качественные средства для купания для нежного и бережного ухода.
Эмоциональные и интеллектуальные потребности.
- Мозг открыт для всего нового и впитывает информацию как губка.
- После года малыш может выражать свою волю не только выражением лица, но и звуками, жестами и даже словами. Взгляд, действия и реакция на происходящее более адекватны и чётче показывают характер.
- В воспитании должны принимать участие оба супруга. Часто до 2 лет дети настолько сильно привязаны к матери, что полностью отвергают других. И отец и мать могут укачивать его на руках, помогать ребёнку одеться и кормить его.
- Продолжайте вместе читать книжку с картинками. Лучше выбирать книги в твёрдой обложке с толстыми страницами и крупными картинками.
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Как справляться: советы родителям от психологов
Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя
Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.
Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:
- разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
- критиковать не личность, а действия;
- аргументировать отказы и замечания;
- учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
- разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
- оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
- составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
- поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.
Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:
- повышать голос;
- наказывать физически;
- сравнивать с другими;
- критиковать в присутствии других;
- относится к ребенку как к собственности;
- критиковать действия учителя;
- нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
- переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
- игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.
Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.
ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ в установлении границ
Мы пойдем от обратного, и я дам вам немного вредных советов 🙂
Итак, если вы хотите размыть границы в отношениях с ребёнком и лишиться своего авторитета, обязательно последуйте им!
1. Уверенность. Сомневайтесь в себе – много и по разным поводам
Важно избавиться от уверенности в том, что вы хорошая мама и что у вас есть основания что-то требовать от ребёнка. Ни в коем случае не слушайте себя, а действуйте так, как советуют другие
Забудьте о последовательности, удивляйте ребёнка постоянно новыми требованиям:)
2. Интонация. Ни в коем случае не говорите твёрдо и однозначно, говорите тихо и заискивающе. Жалобно упрашивайте ребёнка или раздраженно покрикивайте на него.
3. Инструкции. Не говорите ребёнку прямо, что ему делать, просто запрещайте ему все подряд, шикайте на него и задавайте побольше вопросов: “Ну, зачем ты это сделал?”, “Ну куда ты лезешь?”
4. Корректировка. Как можно дольше ждите от ребёнка первого шага, не напоминайте ему о правилах, не корректируйте его поведение сразу, припомните обо всех его ошибках через пару дней! Ни за что их не забывайте и напоминайте ребёнку о них почаще!
5. Твердость. Устраивайте побольше дискуссий вокруг ваших требований, торгуйтесь и учите ребёнка оспаривать ваши слова аргументами!
6. Поощрение. Ни при каких обстоятельствах не хвалите ребёнка, если он вас послушался, это даст ему обратную связь, что он действует правильно. К чему вам это? Воспринимайте хорошее поведение, как само собой разумеющееся, и тогда границы будут надёжно запутаны.
Вот такие шуточные наставления.
А если серьезно, то в моей практике, родители часто следуют этим вредным советам. Жаль, что многие осознают свои ошибки и их цену слишком поздно…
Есть и противоположная крайность. Многие родители, опасаясь, что их ребенок сядет им на голову, стараются “не дать слабину” и используют наказания.
Наказания – довольно тонкий инструмент. Чтобы он стал полезным для ребенка и научил его хоть чему-нибудь хорошему, нужно постараться. В противном случае ребенок становится обозленным, а родители теряют доверие.
Если вы хотите проверить себя, не допускаете ли вы базовых ошибок в наказании, пройдите тест “ТОП-5 ошибок в наказании ребенка”.
Благодаря ему вы сможете понять, есть ли у вас перегибы, и соблюдаете ли вы технику безопасности при наказаниях. Также вы получите советы, что стоит подправить в воспитании и возможно ли заменить наказание другими методами в вашем конкретном случае.
Этот тест абсолютно бесплатный, создан для просветительских целей, чтобы родителям было легче в воспитании ребенка, так что смело жмите на ссылку и повышайте свой родительский уровень!
Продолжим!
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Как спрашивать про отношения с учителями?
Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.
«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя
Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».
Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.
Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта
Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.
И ещё очень важно почаще озвучивать: «Я всегда на твоей стороне. Если что-то случилось — расскажи мне, я тебе помогу»
Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».
Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»
Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»
Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.
«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).
Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.
И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше
В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».
Секрет № 3 Мамины эмоции «заразны»
Любые мои эмоции быстро передавались малышу. Мне приходилось контролировать себя: чем больше раздражалась я (а я раздражалась, так как бессонные ночи и перфекционизм не давали спокойно жить), тем больше был раздражен малыш. В итоге он капризничал, я нервничала еще больше, получался замкнутый круг.
Пришлось подтянуть навыки релаксации. Отличное решение — медитативные техники. Подойдет, например, медитация покоя из книги М. Р. Гинзбурга «Эриксоновский гипноз: систематический курс»:
Я стала спокойнее и, соответственно, ребенок тоже. Малыш быстрее успокаивался, спокойнее засыпал, меньше плакал. Научиться расслабляться было трудно, но все дело в желании и тренировках.
Запомнить:
- «подружиться» со своими эмоциями, а не давить их: если дело плохо, отойти в другую комнату на пять минут и выдохнуть; если очень плохо — оставить мужа с ребенком и сходить прогуляться;
- изучить медитативные техники: можно просто лежать и представлять себя в приятном месте — на берегу моря, в лесу у журчащей реки;
- отдыхать, отдыхать и отдыхать.
Сегодня я хочу поговорить о нашем внутреннем взрослении. В чем это проявляется?
Давайте вспомним поведение ребенка. Например, у ребенка праздник. Выходной день, он с родителями. Как ведет себя ребенок? Он этот день наполняет своим «хочу»: «Я хочу это, хочу то, а давай поиграем, а давай погуляем!» Он не дает родителям ни секунды посидеть, не говоря о том, чтобы пообщаться друг с другом. Ребенок очень активно наполняет собой все пространство
Он все время тянет внимание на себя. Ему хочется вовлеченности, процесса
Ему хочется, чтобы с ним играли, разговаривали, отвечали на вопросы.
Несмотря на то, что он ребенок, когда он остается со значимыми, важными для него людьми, он становится очень объемным, заполняя собой все пространство. В нем очень много энергии, инициативы. Он все время что-то предлагает: одно закончили – давайте сделаем это, посмотри вот сюда, давай в это поиграем, а пойдем туда и я тебе что-то покажу…
Женщина по своей природе заинтересована в отношениях гораздо больше, чем мужчина. Мы в силу своей природы нуждаемся в присутствии кого-то в своем пространстве. Женской природе на самом деле чуждо состояние одиночества. Она стремится к отношениям, взаимодействию между людьми. Женская природа стремится к семье, к своей принадлежности семье.
Для женщины важно чувствовать себя любимой, нужной. Поэтому отношения для нее находятся в приоритете
И, когда она познакомилась с мужчиной, или влюбилась, или только вышла замуж – вся ее внутренняя система ценностей начинает крутиться вокруг отношений. И может даже не столько вокруг отношений, сколько вокруг собственного желания быть в отношениях. Она начинает вести себя как ребенок. Ее становится очень много. Она предлагает, она планирует, она придумывает варианты каких-то действий, занятий. Если она только познакомилась с мужчиной, буквально через несколько дней или недель у нее уже готов план их совместной жизни. Она уже видит, когда будет свадьба, как это будет, где это будет, какие гости придут, где они будут жить после брака…
И что получается? Ваша сверхзаинтересованность в отношениях – я бы даже сказала излишняя заинтересованность – приводит к тому, что вы напрочь лишаете мужчину его вклада в ваши отношения. Он не думает головой, как провести досуг – вы же об этом думаете! Он не планирует каких-то мероприятий для вас двоих, чтобы еще больше сблизиться. Понимаете? Вы своим объемным присутствием в отношениях просто лишаете мужчину того, чтобы он раскрыл, образно говоря, свой кошелечек и начал вкладывать свой взнос в ваши отношения.
Секрет № 7 Маленькое дело или большое — вы все равно молодец, каждый день
Несмотря на то, что моя жизнь повернулась на все сто восемьдесят градусов, я открыла в себе много новых ресурсов!
1 Я научилась чувствовать, а не думать. Это очень помогло в понимании своего ребенка. Только прислушиваясь к плачу, а потом к своему внутреннему голосу, мне удавалось почти безошибочно определять причину плача.
2 Я научилась делать огромное количество дел очень быстро. Ни один тайм-менеджмент не смог меня научить так четко и с максимальной продуктивностью планировать время. Когда малыш засыпал, начинался обратный отсчет «у вас осталось один час пятьдесят восемь минут», и я успевала все! Переделав массу дел по дому, накормив и вычесав кота, полив цветы, постирав, погладив, помыв полы и приготовив обед за сорок минут, оставшиеся час двадцать я могла полежать в тишине на кровати.
3 Я научилась слышать себя и контролировать свой перфекционизм. Много работала над своими чувствами. Сложнее всего было победить чувство вины — что периодически лежала без сил и на несколько минут оставляла ревущего малыша одного. Иногда повышала голос, директивно укладывала спать, преодолевая его сопротивление.
4 Я стала креативнее
Малышу не важно, что ты седьмой раз за ночь встаешь его кормить — чтобы уснуть, обязательно нужен спектакль или игра. И обязательно что-нибудь новенькое
5 Я научилась гибкости: быстро перестраивать себя и свой режим под нужды ребенка. Каждый день был разным, по мере его взросления менялся и режим дня: вот мы спим три часа, бодрствуем один, потом два на два, сейчас можем бузить четыре-пять часов без перерыва и дремать всего тридцать минут. Все это перестало меня раздражать, и я научилась адаптироваться, получать удовольствие от общения с ним. Хотя, поверьте, это было очень непросто.
Сейчас моему Семену одиннадцать месяцев. Я продолжаю проживать с ним все периоды и учиться вместе: играть, кушать, переворачиваться, ходить, манипулировать предметами. И каждый день, несмотря на бессонные ночи, сутками непрерывный плач от прорезывания зубов, проблемы с животиком, онемевшие руки и спину, вполне компенсируются всего одной его улыбкой с утра. Всего одной, но самой дорогой на свете!
Секрет № 1 Молодой маме нужна поддержка «бывалых» и понимание родных
Лично мне во многом помогли друзья — молодые родители, которые регулярно интересовались, как дела, отдавали одежду и всякие нужности, а также делились советами бывалых «путешественников». Если таких людей в вашем окружении нет, можно искать поддержку на форумах, в пабликах молодых мам и на прочих «детских площадках». А, и на обычных детских площадках тоже!
Родители и муж взяли на себя часть обязанностей по домашнему хозяйству, но благодаря друзьям мне было спокойнее и веселее.
Очень помогли ежевечерние разговоры с мужем: мы перечисляли все позитивное, что произошло за день, и поддерживали друг друга однозначным «Мы справимся!».
Запомнить:
- общаться с опытными родителями,
- не стесняться просить о помощи,
- делегировать полномочия в семье,
- говорить о материнстве в позитивном ключе,
- отдыхать при первой же возможности.
Старшеклассники (15−18 лет)
Особенности поведения
В этом возрасте молодые люди уже всерьез задумываются о многих жизненно важных вещах. Например, в учебной деятельности у них начинают проявляться профессиональные интересы и склонности. Их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться на долгие годы.
Также взрослые в этот период становятся значимыми фигурами для старшеклассников, однако теперь с учетом их личностных качеств. Из этого вытекает склонность 15−18-летних детей к поиску объекта для поклонения и подражания, а интимные переживания приобретают у них наиважнейшую роль и могут даже на какое-то время затмить все остальные увлечения и интересы.
Общение с ребенком
Рассказывайте о своих неудачах и успехах, спрашивайте совета. Будьте готовы к тому, что ваш повзрослевший ребенок может вступить в интимные отношения или приобрести вредные привычки.
Если у него появляются серьезные проблемы, помогайте своим детям найти их решение и веру в силы для их преодоления, при этом доказывая, что он (она) обладает многими достоинствами, которые нужно постоянно развивать.
Чего не следует делать
Без явной на то необходимости не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида, определения поля деятельности для самореализации, в том числе и профессиональной.
Не принуждайте ребенка к откровенности: если вы не будете давить на него, он сам придет и расскажет о том, что его тревожит.
Не стоит делать трагедии из раннего на ваш взгляд сексуального опыта ваших детей, а помогите им справиться с возможно постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.
Ситуация и пути решения
Первая влюбленность для ребят этого возраста — это большая ценность, в то время как окружающие его взрослые с высоты опыта своих лет воспринимают порой это как чепуху и нередко говорят: «Да таких парней (девушек) у тебя еще столько будет!». Когда родители пытаются разрушить или умалить эту ценность, то ребенок ее защищает, а в самых плачевных вариантах может совершить попытку суицида.
Нужно понимать, что ценности взрослых и юных людей отличаются, поэтому следует обязательно считаться с ними: нельзя относиться к симпатии своего чада свысока, насмешливо, снижать значимость его впечатлений
Это первое сильное чувство очень-очень важно для него
Стоит поговорить с ребенком по душам, рассказать о своем первом опыте увлечения, признать большое значение этого чувства в жизни человека. Скажите, что подобные влюбленности и разочарования случаются в жизни каждого, ведь вашему ребенку кажется, что только ему не отвечают взаимностью, что только с ним случилось такое, на его взгляд, сильное чувство. Можно пригласить его объект симпатии к себе домой, на прогулку, если только ваш ребенок этого пожелает.
Также интересно: 19 просто гениальных советов родителям
Не забывайте, что настоящими родителями не рождаются, поэтому нужно приложить максимум усилий и мудрости, чтобы ими стать.опубликовано econet.ru
Не сравнивайте с другими
Так уж сложилось исторически и ментально, что в наших широтах люди привыкли ориентироваться на других. В детстве вы могли слышать о том, что вон у того мальчика что-то получается лучше, чем у вас. Родители часто сравнивают те или иные действия, поступки и решения с другими. Если сравнивать взрослого человека с другим взрослым, то вам это не понравится, так и ребенку это тоже не нравится. Не стоит сравнивать поступки и решения своего ребенка с другими, он индивидуальный и имеет право принимать свои собственные решения. Сравнивая своего ребенка с другими, вы говорите ему о том, что остальные дети лучше него. Так родители теряют авторитет и никоим образом не проявляют поддержку.
???? Как помириться с ребёнком после ссоры
В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания
Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город)
Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.
