Как бороться с маленькими хитростями?
Если поведение ребенка в той или иной ситуации приобретает систематический характер, это манипуляция. И, что, самое главное, затишье наступает сразу же после получения необходимого количества внимания и заботы.
Чтобы справиться с манипуляцией, нужно отказаться от любого проявления жалости к малышу. Победить жалость может только любовь. Дарите малышу любовь и нежность, говорите ему добрые и ласковые слова, показывайте, что уважаете и цените его, как личность. Ощущая полноценную любовь в течение всего дня, ребенок постепенно откажется от своих манипуляций, так как перестанет видеть в них интерес.
Рассмотрим некоторые примеры манипуляций, и как себя вести в подобных ситуациях.
Ушибы или простуда
Несмотря на реальный дискомфорт, вызванный травмой или болезнью, малыш, в первую очередь, сам того не понимая, принимает выгодное положение несчастного ребенка.
Если вы оказались в «ловушке» ребенка, ведите себя сдержанно и невозмутимо. Не стоит успокаивать ребенка, лучше сказать ему: Ты скоро поправишься!», «Ты правильно сделал, что попросил о помощи», «Какой ты молодец, немного поплакал и улыбаешься!».
Раздражительность или агрессия
Ребенок демонстрирует свою мощь взрослым, дабы заставить их потакать своим желаниям.
В этом случае ребенок устраивает театр одного актера, в котором обязательно присутствуют зрители. Безусловно, зрители – это вы, поэтому вы должны покинуть его выступление, чтобы лишить его аплодисментов. Заметив, что его «концерт» не действует на родителей, малыш вряд ли захочет его повторить.
Медлительность
Совершая неторопливые движения, ребенок старается уклониться от своих обязанностей и передать их взрослым.
Ни в коем случае не оказывайте ему в помощь в одевании или других вещах. Скажите, что ожидаете его готовым к определенному времени, а если он не успеет – останется без завтрака
Если он хочет избежать похода в школу или в садик, дайте ему понять, что идти туда все равно придется, даже с опозданием.
Истерики
Настойчивая попытка привлечь к себе внимание.
Лучшей реакцией на такую игру станет равнодушие или разговор в спокойном тоне. Можно предложить малышу говорить ноющим голосом каждый раз, когда он беседует с родителем.
Если вам тяжело наблюдать за хныканьем и ревом малыша, удалитесь в такое место, где ему будет сложно вас найти
Как правильно реагировать на детские истерики .
Результатом манипуляций всегда являются негативные установки малыша. Поэтому старайтесь настраивать ребенка на оптимистичный лад, убеждайте, что его успех зависит только от него самого, а не от внешних факторов.
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
https://youtube.com/watch?v=zVggtH1GbU4%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Еще:
Как не стать козлом отпущения?
Как сразу определить мужчину-манипулятора и не попасть в абьюзивные отношения?
«Ой, всё!» и другие тактики, которые используют манипуляторы, чтобы закончить неприятный разговор
Три способа распознать социальных хищников: нарциссов и манипуляторов в интернете
Почему дети манипулируют взрослыми
Зачастую родители своим поведением провоцируют и развивают определенные способы детской манипуляции. Когда ребенок не хочет кушать, обеспокоенная мама начинает запихивать ложку, используя отвлекающие песенки или стишки, призванные усыпить бдительность малыша. В случае болезни любимого чада родители начинают чрезмерно опекать его, позволяя то, что раньше было под запретом.
Тактика наказаний и запретов действует, пока родители грамотно и доходчиво рассказывают малышу причины своего поведения. Ребенок должен понимать, за что и почему он стоит в углу. Если родители не аргументируют свои методы воспитания, то малыш начинает вырабатывать тактику манипуляции.
Правила профилактики возникновения детской манипуляции
- Обоснование запрета
. Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно. - Равновесие запретов и разрешений
. Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями. - Определение обязанностей
. Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме. - . Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция – это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.
- Постоянство в требованиях
. Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.
Манипуляция – это воздействие на окружающих скрытыми способами. Дети часто используют это оружие для достижения своей цели. И, если родители поддаются на хитрости малыша, такое поведение закрепляется за ним и трансформируется в патологические черты характера. Почему возникают манипуляции? И как с ними бороться?
Дети, склонные к манипуляциям, как правило, лишены родительской заботы и ласки
С помощью всевозможных методов они пытаются обратить на себя внимание, вызвать жалость и сочувствие. К примеру, ребенок ушибся и плачет, а мама начинает утешать и обнимать его
Малыш заметил, что это «сработало» и на бессознательном уровне будет вновь стремиться разбить коленку или поранить палец. Такое же проявление манипуляции находят в частых простудах и других болезнях. Ребенок делает это неосознанно, но в дальнейшем позиция жертвы оставляет огромный след на его жизненном пути.
Помимо этого, к манипуляциям относятся вспышки агрессии, истерики, медлительность и.т.д.
Как отучить ребенка перебивать: хитрость, которую должна знать каждая мама!
Дети обожают перебивать! Они все время перебивают взрослых, когда им что-то нужно сделать, когда они вспомнили важную, по их мнению, деталь, да и когда просто хочется больше внимания. Приходится признать, что каким бы сладким ваш кроха ни был, когда он постоянно перебивает взрослых, это начинает раздражать. Как же можно отучить ребенка от этой привычки? Есть одна маленькая хитрость. О чем идет речь?
Вы стараетесь воспитывать свое чадо, учите его всегда здороваться со взрослыми, говорить, когда нужно, «спасибо» и не хулиганить в гостях. Но даже если ваш малыш справился с этими заданиями, до определенного возраста ему будет очень сложно понять, что перебивать чужой разговор нельзя. В голове крохи все очень просто – он захотел в туалет, мама сказала, спросить у нее разрешения выйти из комнаты, поэтому он без зазрения совести подходит к вам, и, не обращая внимания на оживленную беседу, уверенно перебивает: «Мама, я хочу в туалет!». Вроде бы неловкая ситуация, а наказывать-то и не за что – ребенок сделал все, как вы сказали. А ведь подобные ситуации происходят каждый день, когда вы разговариваете с мужем, с соседкой, воспитательницей детского сада и продавщицей магазина за углом.
Вроде бы обычно это выглядит мило и так непринужденно. Но теперь представьте этого же ребенка через 3 года. Маленький задорный первоклассник будет перебивать учителей и вообще всех взрослых. Согласитесь, картинка уже не такая радужная. Поэтому нельзя позволять такому поведению войти в привычку, нужно с раннего возраста научить ребенка вести себя тактично. Но как объяснить малышу, что он должен дослушать фразу до конца, и лишь потом обратиться со своей просьбой или заявлением?
Объясните ребенку, что если он видит, что вы разговариваете с кем-либо еще и смотрите на своего собеседника, а не в сторону ребенка, малышу не надо ничего говорить, чтобы обратить на себя внимание – достаточно взять вас за руку. Это будет вашим тайным сигналом о том, что у вас есть секретик, который нужно обсудить
Мама в такой ситуации должна не отвлекаться на ребенка, пожать ему руку, таким образом, демонстрируя, что заметила его и скоро к нему обратится, при этом не останавливая беседу
Как только фраза будет закончена до конца – обратитесь к ребенку и окажите ему нужное внимание. Этот вариант – идеальный пример того, как отучить малыша перебивать других людей, при этом не обижая его чувства
Дети манипулируют взрослыми
Что такое вообще манипуляция?
Манипуляция у детей — это воздействие на родителей или взрослых прикрытыми, не явными методами
Дети очень хитры в своих действиях, и не сомневайтесь, они коварны и способны любыми методами добиться своей цели Если родители “ведутся” на такие проявления характера, то это воспитывает в ребёнке, не важно мальчике или девочке, такие черты характера, как:
- Хитрость
- Подлость
- Лицемерие
Совсем не приятные черты характера, не так ли? Думается, что ни один родитель не хочет видеть в своём ребёнке подлеца. Давайте разберёмся откуда берутся детские манипуляции и что делать если ребёнок манипулирует. Заодно и разберёмся .
Как бороться с манипуляциями
Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка
К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).
Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.
В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.
Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».
Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.
Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.
Как поступить, если ребенок уже стал требовать бесконечные подарки
Ограничения. Пытайтесь ограничить себя и близких родственников в покупке подарков ребенку. Осознайте, что действительно нужно вашему крохе. В преддверии праздников обсудите с родственниками, кто и что собирается дарить, попросите всех помочь вам перевоспитать малыша. Постепенно ребенок начнет понимать ценность подарков.
Полезность. Приобретайте полезные игрушки, развивающие наборы. Пусть презенты способствуют творческому и умственному развитию малыша. Ребенок поймет, что для того, чтобы чувствовать себя одаренным, необыкновенным не нужно излишних игрушек.
Учим дарить. Обучите ребенка такому полезному навыку, как дарение
Важно, чтобы вы дали понять малышу, как приятно доставить кому-то радость. Это разовьет щедрость, альтруистические наклонности ребенка.
Фантазеры
Займите ребенка веселыми играми, придумывайте вместе сказки, рисуйте, создавайте игрушки своими руками, тогда у малыша не появиться скука, и ему не потребуется очередное мимолетное увлечение в виде тысячной машинки или куклы.
Внимание и любовь
Только ваша забота, участие и искренняя любовь способны изменить малыша
Ваше внимание и честный интерес к делам крохи избавит его от чувства одиночества и ненужности.
Сказкотерапия
«Сказкотерапия»,
«правильных» (поучительных, специально подобранных) детских книг с примерами поведения главных героев, подобными вашему семейному манипулятору и собственная родительская фантазия
помогут избавиться от неприятных качеств характера ребенка.
Оканчиваем очередную статью все тем же, возможно, «навязшим в зубах», но оттого не потерявшим эффективность, советом: старайтесь быть своему потомству
! Не занимайтесь эмоциональным шантажом по отношению к супругу, родителям, окружающим. Не стройте интриг на работе, не манипулируйте чужим мнением о вас. Берегите карму! Тогда и ваш ребенок манипулировать родителями даже не подумает!
Эффективное сопротивление манипуляторам
Как противостоять манипулятору на работе, в семье и в общении с окружающими? Для этого психологи рекомендуют использовать самые различные методики и приемы, позволяющие защитить свое личное пространство. Каждый из этих способов имеет свои ограничения и свою сферу применения. Человек, овладевший навыками распознавания и противостояния манипуляций, повышает свою стрессоустойчивость и начинает свободно ощущать себя при любых коммуникациях.
Например, если начальник — манипулятор и диктатор, как противостоять ему? Для этого можно использовать технику «заезженной пластинки» или «наведения тумана». Общий смысл таких действий состоит в том, чтобы соглашаться с определенной частью того, что говорит манипулятор. Это позволяет снизить накал коммуникации и лишить руководителя агрессивной энергии. Подобную технику можно повторять многократно. Это позволит полностью отбить у манипулятора желание «доставать» жертву.
Еще как противостоять начальнику-манипулятору? Поможет в этом тактика, указывающая на приписывание позитивных намерений. Каким образом в этом случае можно обезоружить манипулятора? Путем приписывания ему таких положительных намерений, которые он даже и не имел в виду. На лицо, которое облечено властью и нуждается в подтверждении собственной значимости, подобная тактика действует безотказно.
Осложнения аутоагрессивного поведения
Аутоагрессией ребенок привыкает реагировать на трудные жизненные ситуации, при этом другие способы решения конфликтов не формируются.
С возрастом такой человек:
- не способен вести конструктивную беседу;
- не может высказать и отстоять свое мнение;
- старается избежать негативных реакций и оценки со стороны окружения, поэтому ограничивает свое поведение;
- отличается аутичным характером;
- тревожен и мнителен;
- испытывает трудности с адаптацией в незнакомом обществе или в новом коллективе.
Иногда из-за неспособности социализироваться, такие люди уходят с работы, не могут создать семью, завести друзей.
Манипуляторы с пеленок
Каждый ребенок мудр! Возможно, он наивен, но то, что он отличный психолог – это очевидно! Дети замечательно чувствуют родителей, и особо умело им удается «понимать» маму. А как же иначе? Девять месяцев малыш был ее частью, и на клеточном уровне «проникся» и ее страхами, и безграничной любовью. Поэтому манипулировать мамой он умеет замечательно! Что такое психологическая манипуляция в семье?
Манипуляцией называется тактика влияния одного человека на окружающих в своих корыстных интересах, и тактика эта, как правило, неявная, скрытая.
Зачастую, каждый родитель хоть изредка, но использует эту тактику в отношении детей: «Хочешь, я куплю тебе мороженое? Тогда хорошо веди себя в садике!». «Хочешь поиграть в компьютер? Сделай уроки!»
Плохо ли быть манипулятором? В повседневности люди больше сталкиваются с негативными манипуляциями, потому «манипуляция» часто отождествляется с обманом, понуждением человека к принятию невыгодного ему решения. Умелый манипулятор, как правило, действует так, что его манипуляции воспринимаются позитивно, либо тщательно скрыты и «жертва» даже не догадывается о том, что действует в интересах другого человека. В отношении ребенка со стороны родителей это иногда необходимо, но когда все происходит наоборот – это неправильно.
«Разумеется, манипуляторами дети не рождаются, а их старательно «лепят» и создают из обычных малышей, буквально за руку вводя их в манипулятивный мир современного человечества, – рассуждает в своей книге «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Шостром Эверетт. – Первые уроки дети получают, естественно от родителей, которые представляют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети же -пока полуфабрикат».
Манипуляция не дает своему объекту возможности выбора. Предложенный манипулятором выбор всегда является выигрышным для него и проигрышным для того, к кому тактика применяется. Поэтому манипуляциям всегда предпочтительно взаимовыгодное сотрудничество. Но детская психика еще не готова к тому, чтобы пойти на это, дети обычно выбирают открытую тактику манипулирования родителями.
Что мы можем принимать за детскую манипуляцию
1. Собственное восприятие
Манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию.Родитель понимает, что сейчас его заставляют делать то, чего он делать не хочет, и реагирует очень болезненно.Включается его собственная глубокая боль, когда его самого в детстве заставляли делать то, что он делать не хочет.Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой – своей манипуляцией.
2. Кризис негативизма
Кризис 3-х лет, называемый также кризисом негативизма возникает в результате возникшей потребности у ребенка сепарироваться от матери.В этот период ребенок учится настаивать на своём, конфликтовать. Этот навык необходим ему для ему дальнейшей жизни.У родителя может возникнуть ощущение борьбы со своим ребёнком и желаниесопротивляются такому поведению.Тем не менее, в данный период не стоит подавлять это естественное стремление, иначе кризис может так и не завершиться.
3. Неудовлетворенные потребности
Устойчивое капризное, зависимое поведение у ребёнка может формироваться ввиду ограничения его потребности во внимании
В этом случае ребенок начинает привлекать это внимание разными способами, не всегда желательными для взрослых, что со стороны может выглядеть как непослушание.Обычно ребенка начинают наказывать и проявлять к нему строгость, при этом потребность во внимании по-прежнему не удовлетворяется, в результате чего образуется некий замкнутый круг
Кто ведущий?
У меня есть два соображения по этому поводу. Первое: если это ваше время, которое вы проводите с детьми, то почему именно они контролируют динамику этого времени? Парадокс, но от этого в детях растет неуверенность. Как так? Дети, особенно в возрасте около 3 лет, обычно ни в коей мере не считаются лидерами в отношениях со взрослыми. Ответственность за это лежит полностью на взрослых. Когда ваш ребенок преследует вас по всему дому, его потребность в вашем присутствии и его неуверенность растут. Поэтому спросите себя: кто в семье главный? Кто в семье ведущий? И если это дети командуют вашей жизнью, то чаша их потребностей никогда не наполнится. Вам нужно стать ведущими в отношениях с ними. Вы должны решать, во что играть, с кем и сколько времени. Если ваш ребенок любит Lego, вы должны сказать: «Я вот решила поиграть с тобой в Lego целый день!». Понимаете, что получается? Вы опередили требование ребенка, сорвали с его губ эти слова. Но только это не он решил, что вам делать, а вы сами. И, конечно, раз вы сами «решили» поиграть с ним, то будьте добры, наслаждайтесь игрой. Улыбка, визуальный контакт и теплые слова — для того, чтобы ваша новая стратегия сработала.—
Мой ребенок добивается всего криком! Приручаем манипуляторов
Так отчего же плачут малыши до года? Действительно ли у них такой плохой характер и они стремятся поработить несчастных взрослых??
Давайте разберем один пример.
Малышу 4 месяца, он прекрасный розовощекий карапуз с хорошим здоровьем. Его мама поиграла с ним и положила в кроватку, а сама пошла готовить обед. Тут же раздался крик ребенка. Мама прибежала из кухни, убедилась, что с крохой все в порядке, дала ему новую игрушку и пошла на кухню. Еще в коридоре ее застал крик малыша. Она вернулась, уже слегка раздраженная, поговорила с сыном, попросила его быть хорошим мальчиком и пошла к плите… Но, конечно, малыш опять заплакал.
Мама размышляет: «Но ведь он может играть в кроватке сам, когда мы в одной комнате. Значит, он просто требует моего присутствия! Он пытается криком привязать меня к себе! А у меня куча дел, кроме него! И кто будет готовить обед, убираться, стирать, если я все время буду его развлекать??? Раньше вон, детей в ясли в 3 месяца сдавали и никто с ними не нянькался — и ничего, все выросли! Ах, кричишь? А вот знай, что бесполезно, не буду тебя приучать, что криком всего можно добиться!»
И игнорирует плач ребенка.
Малыш плачет все громче и отчаяннее, мама слушает и злится все больше. История может иметь два окончания — либо мама не выдерживает и идет к ребенку, с раздражением его успокаивая, либо не реагирует на плач и малыш, от стресса и плача, в итоге засыпает…
Родители – совершенство
Совершенство во всем – Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.
Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.
Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:
- Они реально стараются по всем направлениям.
- Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
- Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.
Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.
Если ребенок ведомый, то и во взрослой жизни будет искать тирана. Если же в такой семье рождается ведущий, то он быстро раскусит манипуляцию родителей, и начнет делать все наоборот: нахватается двоек, бросит хоккей и станет бардом.
Ошибка №4: проявление агрессии
Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.
«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .
Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери –
Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».
Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:
- Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
- Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
- Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
- Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
- Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
- и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
- Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.
Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.
Алла Панасенко
, Анастасия Вялых
В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.
Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.
Диктатор или слюнтяй?
Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.
Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».
Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:
«Маленький слюнтяй»
– такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.
«Маленький диктатор»
: в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.
«Хитрый Фредди»
. Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю»
Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках
«Крутой Том»
, – не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент – крутой нрав. Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.
«Карл-Победитель»
– это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».
Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?
Родители – вечно “больные” люди
Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:
- “Ты меня в могилу хочешь свести”;
- “Хочешь до инфаркта довести”;
- “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.
Или капают на мозги фразами:
- “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
- “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.
Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.
Итоги
Чем раньше вы пресечете попытки манипулировать вами, тем легче будет в дальнейшем. Если все же приходится сталкиваться с детским манипулированием, старайтесь придерживать следующих правил:
Сохраняйте спокойствие
Это сложно, но это самое важное.
Отстаивайте свои позиции. Вы взрослый. Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
Не отвечайте агрессией на агрессию
Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
Проявляйте уважение к ребенку. Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.
Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
Не отвечайте агрессией на агрессию. Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
Проявляйте уважение к ребенку
Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.
Поддержание мира и спокойствия в семье — одна из первоочередных задач родителей. Иногда конфликт проще предотвратить, чем разрешить.
