Как правильно хвалить ребенка

Можно ли перехвалить и почему этого нельзя делать

Как перехвалить ребенка? Если он часто слышит слова одобрения в свой адрес, независимо от действий, то со временем перестанет их ценить. А всвкоре и вовсе засомневается в своих способностях. Неужели он и правда настолько хорош? Если он не будет слышать привычную похвалу, то усомнится в правильности своих поступков.

Излишняя похвала давит на ребенка. Он старается делать все идеально, иначе, на него не обратят внимания, и перестанут хвалить. Также воспитанник может врать или преувеличивать свои достижения.

Это выставляет неправильные приоритеты в жизни

Он будет что-либо делать не ради саморазвития и успеха, а только чтобы услышать приятные слова, и завоевать внимание родителей

Узнайте 10 типичных ошибок в воспитании, которые дорого обходятся.

Как правильно хвалить ребенка: рекомендации психолога

Основная задача похвалы — научить ребенка адекватно оценивать свои действия, анализировать их правильность. В обязательном порядке хвалите не только конечный результат, но и сам процесс.

Как правильно хвалить ребенка, рекомендации психолога:

• Для детей вполне нормально сегодня получить хорошую оценку, а завтра немного полениться. Это связано с неустойчивостью нервной системы и психики. Соответственно хвалить ребенка необходимо не только за хорошие оценки и определенные достижения, но и сам процесс.
• Малыш должен быть уверен, что он поступил правильно, независимо от того, какой будет результат. Главная задача родителей — донести малышу, что он движется в правильном направлении, и конечный результат — не самое главное.
• Ни в коем случае нельзя после определенных достижений и хороших оценок приобретать ребенку игрушки в качестве поощрения. Иначе вся его работа будет сведена к своеобразному ожиданию оплаты.
• То есть без покупки игрушки или карманных денег, ребенок не захочет ничего делать. Именно поэтому основная задача родителей — донести, что есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять, они не нуждаются в похвале. Конечно, ни в коем случае нельзя исключительно наказывать ребенка и избегать похвалы, считая ее ненужной. Дети — не заключенные, поэтому ни в коем случае их нельзя постоянно наказывать и указывать на ошибки, без последующей похвалы за хорошие достижения.

Игры

Нужно ли это ребенку

Детям нужна похвала хотя бы потому, что это помогает им понять правильно он делает или нет. Например, мама говорит ребенку: «так делать нельзя, это неправильно, ай-ай». И малыш понимает свою ошибку. Иногда не сразу и одной фразы недостаточно. Но похвала помогает понять ребенку как исправить свое поведение. Если, разрисовав обои мама ругается, то ребенку хочется найти выход из этой ситуации, он извинится перед мамой нарисовав рисунок на бумаге, а может и вовсе решит помочь маме убрать за собой. Тут то похвала и сделает свое дело.

После наказания нужно объяснить ребенку, что так делать нельзя, нужно сделать иначе. Например, не разбрасывать игрушки, а убирать их после игры в коробку. И когда отправляем ребенка (или он сам идет) делать уборку, используем похвалу: «Какой умничка! Помогает маме! Убирает сам!» Поощряя правильные действия, мы направляем ребенка на правильный путь.

В воспитании есть метод кнута и пряника. Именно этот метод помогает ориентироваться ребенку в нормах жизни в обществе. Ребенок начинает понимать, что плохо, а что хорошо. Именно одобрение родителей помогает им в этом.

Что такое похвала?

Искусство похвалы – дело  очень тонкое… Являясь  мотивационной опорой  поведения и поступков ребенка, она складывается из двух компонентов:  ваших слов и выводов детей.

Хорошо продуманная похвала действует намного сильнее, чем наказание…

Правильная похвала  помогает  деткам

• достигать  новых успехов,  становиться лучше,  сильнее,   уверенней в себе;
• легче преодолевать проблемы и трудности;
• лучше оценивать свои способности или действия;
• эффективней взаимодействовать с людьми и окружающим миром в целом;
• построить свою систему ценностей;
• чувствовать, что их  любят…

Неправильная похвала

способна  пробудить негативные стороны  маленькой личности, создавая при этом эмоциональное напряжение и внутренние конфликты.

 Хвалите…

• обоснованно, эмоционально, искренне и от всего сердца. Улыбайтесь, обнимайте малыша, чтобы он  не только слышал ваши слова, но и видел вашу радость и гордость за него;
• не саму личность ребенка, а его поступки;
• не только за достигнутый результат, но и за непосредственный процесс работы, особенно, когда детки делают что-то очень старательно и хорошо;
• даже тогда, когда что-то не получилось, только за то, что он пытался, старался;
• понятными ребенку словами, помогая ему тем самым правильно оценить результат своего труда;
• отделяйте похвалу от критики: не хвалите, одновременно критикуя. Не говорите: «Ты молодец, НО …», поскольку критика запомнится надолго, похвала забудется  совсем;
• своевременно и адекватно  хорошему поступку;
• знайте меру похвале…

Но никогда…

не хвалите за то, что получено в подарок от природы  — за красивую внешность, ловкость, силу, талант, умственные способности…
не сравнивайте ребенка с другими детьми, возвышая достоинства вашего малыша и принижая достоинства других. Иначе чувство исключительности и превосходства может создать сложности в общении. Не сравнивайте с братьями и сестрами, чтобы избежать ревности, зависти и вражды  между детьми. Единственный человек, с которым сравнение возможно, это сам ребёнок, его достижения вчера и сегодня! (Ты сегодня читал лучше, чем вчера! – правильно. «Вася читает лучше тебя!» — очень плохо);
не хвалите детей из жалости или  из желания  произвести  хорошее впечатление и понравиться им;
не говорите «Ты лучше всех на свете!»

Дети воспринимают все буквально… Добавьте всего два слова, которые поставят правильный  акцент в этой фразе: «Ты лучше всех на свете для меня!» И это будет правдой, потому что вы  –  мама,  для вас он действительно  самый лучший;
не хвалите за каждую мелочь, чтобы не терялась ценность похвалы: часто используемое поощрение становится формальным действием и уже не несет важной эмоциональной нагрузки;
не преувеличивайте заслуги ребенка.

Почему детей нужно хвалить?

Малышей и в нашей стране, и во всем мире, хвалят часто и много. Ими умиляются просто так, без причин. Но по мере того, как ребенок взрослеет, он все реже слышит хорошие слова и похвалу, и чаще – критику. Оказывается, ему не достаточно уже просто сходить на горшок, чтобы его похвалили. Надо еще и убирать игрушки, учиться и так далее.

Между тем современные психологи говорят о прямой зависимости между частотой похвалы и самооценкой ребенка, степенью его доверия к миру. Зачем же еще нужно хвалить детей в жизни?

Вот главные аргументы почему важно хвалить детей:

• добрые слова одобрения из уст родных людей – знак для ребенка, означающий, что его любят, ценят, он важен;
• они же дают чаду веру в себя, уверенность, собственные силы, умение отстаивать свое мнение и не идти на поводу у толпы;
• формируется адекватная самооценка;
• стимулируется интерес к новому, новой деятельности;
• однозначно улучшаются отношения между родителями;
• а еще, разумеется, улучшается настроение у всех членов семьи;
• похвала к месту и времени поддерживают мотивацию у ребенка любого возраста;
• и дарят ему вдохновение справляться с трудностями!

К примеру, если у школьника сложности с физикой, и его постоянно ругать за ошибки и плохие отметки, то он ее просто возненавидит. И уж точно не захочет учить этот предмет, стараться, справляться с трудностями. Но если хвалить его (правильно!) за малейший успех, помогать ему адекватно, вселять ему веру в себя, то даже из крошечных «семян» стараний вырастет настоящий плод знаний и успеха!

Сила доброго слова

Воспитательный прием, когда для закрепления нужного нам поведения мы используем похвалу и награду, называется положительным подкреплением. Почему этот метод работает лучше, чем отрицательное подкрепление через наказания и негативные последствия? Этому есть несколько объяснений:

Одобрение родителей очень важно для детей. Через похвалу и другие положительные стимулы мы показываем, что такие поступки или поведения нам нравятся, чем стимулируем повторять такой образ действий снова и снова.
Любой человек стремится к тому, чтобы испытывать положительные эмоции и избегать отрицательных

Дети не исключение. Когда мы в ответ на хорошее поведение  делаем ребенку приятно, он стремится к тому, чтобы получить эти эмоции еще раз.
Отрицательные стимулы вынуждают ребенка избегать негативных эмоций родителей и наказаний, а это значит, что сын или дочь будут делать только то, что нужно. Это не ведет ни к развитию, ни к творческому подходу. Положительные стимулы наоборот помогают ребенку развиваться и искать новые способы выполнения привычных заданий.
Положительное подкрепление помогает ребенку лучше понять свои сильные и слабые стороны, с помощью родителей находить точки роста и менее болезненно относиться к ошибкам и критике. А чем увереннее в себе ребенок, тем проще ему достигать желаемого, в том числе желаемого родителями.

Таким образом, через положительные эмоции мы мотивируем ребенка развиваться и стремиться к тому, чтобы порадовать нас. Такое подкрепление работает не только с нормотипичными детьми. Оно помогает добиться нужного поведения от детей с особенностями развития, на которых наказание вообще слабо действует.

Есть одно но. Следует отличать положительное подкрепление от подкупа. Первое всегда последовательно и продумано. Вы подкрепляете то поведение, которое вас устраивает и которое вы бы хотели закрепить у ребенка. В негативных случаях ребенок просто лишается стимула — вы не одобряете поведение сына или дочери, но и не ругаете его. Кроме того, положительное подкрепление часто именно про эмоции, а не про то, чтобы купить ребенку игрушку за уборку или новый телефон за хорошие оценки.

Подкуп работает по-другому. Он всегда хаотичен и чередуется с наказанием и криками. Например, когда ребенок нас радует, мы покупаем ему мороженое. А когда огорчает, мы не просто лишаем его вкусного, но еще долго и нудно читаем ему нотации или того хуже ругаем. Награда всегда материальна. Ей может быть новый телефон за отличное окончание года или желанная игрушка, если речь идет о дошкольниках. В целом, подкуп — это вариация на тему кнута и пряника.

Такой метод работает с очень ограниченным числом детей и имеет множество побочных действий. Основные из них — ориентация на материальные стимулы, обман в целях получить желаемое, манипуляции и отказ от сотрудничества. Минусы есть и у положительного подкрепления. Главный состоит в том, что ребенок начинает ориентироваться не на себя и свои ощущения, а на одобрение значимого человека

Поэтому хвалить тоже нужно с осторожностью и правильно

Как часто хвалить?

Похвалы должно быть в меру. Ее не должно быть много, но и не должно быть мало. И она должна быть уместна.

Многие склонны полагать, что частая похвала побуждает ребенка к стремлению сделать что-то еще лучше. На самом деле частая похвала может вызвать обратную реакцию. Дети будут подсознательно нуждаться в постоянной похвале. У них возникнет зависимость от этого. Им захочется, чтобы хвалили каждое действие.

Как говорят психологи, став взрослыми, захваленные дети будут ждать, когда их погладят по головке за выполненную работу. Они не будут адекватно реагировать на критику, ведь они с детства приучены на каждом шагу слышать: «Какой ты молодец!».

Можно ли «перехвалить»?

Существует тип восторженно-восхищенных родителей, которые в надежде вырастить ребенка-лидера, успешного, уверенного в себе, выражают бурную радость от каждого движения ребенка. «Супер! Шедевр! Гениально!» — не скупятся они на похвалы и эмоции.

В моей практике был такой случай. Пятилетний мальчик, воспитанный любящими родителями и няней, впервые пришел в детский сад. На занятии по живописи педагог отметила удачный рисунок девочки и показала его всей группе. Новенький мальчик дождался, когда все выйдут из кабинета, и разорвал этот рисунок на мелкие кусочки. Педагог случайно увидела это и была озадачена.

Оказалось, что мальчик настолько привык к высокой оценке своих работ дома, что был поражен, когда отметили не его рисунок, а какой‑то девочки. Он воспринял это как личную обиду и оскорбление, рассердился и порвал рисунок. Мама мальчика с пониманием отнеслась к ситуации, сделав вывод, что ему непривычно сталкиваться с реакцией людей, отличной от восторга.

Этому мальчику было непросто вписаться в коллектив. Ведь за пять лет пребывания дома с няней и родителями, которые в нем души не чаяли (это единственный и поздний ребенок), он привык, что все его просьбы выполняются, а действия оцениваются только с пометкой «гениально». Не встретив такого обожающе-восторженного отклика у сверстников и педагогов, он стал боязливым, зажатым и робким. Потребовалось немало усилий педагогов и родителей, чтобы он вписался в коллектив, был там принят и чувствовал себя комфортно.

Можно ли сказать, что родители его перехвалили? Отчасти да, потому что за пять лет у мальчика уже сформировалась несколько завышенная самооценка. Он переоценивал свои умения, считая себя лучше других детей, и очень болезненно реагировал не только на критику, но и просто на отсутствие восторга.

С подобными сложностями часто встречаются дети, которые получают чрезмерно обильную похвалу в семейном кругу. Однако через полгода мальчик научился радоваться чужим успехам, уступать другим детям без чувства обиды и поражения. Он смог воспринимать замечания как желание помочь, а не оскорбить, и приступать к неизвестной деятельности без страха поражения.

Как дети выглядят в собственных глазах

Похвала складывается из двух компонентов – наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т, д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей:

Правильная похвала: “Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!”

Возможный вывод: “Я хорошо поработал, и мою работу оценили”.

(Неправильная похвала: “Ты просто молодец”.)

Правильная похвала: “Твое стихотворение меня очень тронуло”.

Возможный вывод: “Хорошо, что я умею писать стихи”.

(Неправильная похвала: “Для твоего возраста это неплохие стихи”.)

Правильная похвала: “Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!”

Возможный вывод: “Я умею плотничать”.

(Неправильная похвала: “Ты хороший плотник”.)

Правильная похвала: “Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!”

Возможный вывод: “Я помог маме”.

(Неправильная похвала: “Ты сделал это лучше, чем наша мама”.)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние положительные оценки в значительной степени определяют, как ребенок будет относиться к себе и к окружающему миру.

Хаим Дж. Джайнот,

Можно ли перехвалить ребенка?

Можно, если хвалим незаслуженно. Адекватность и объективность в этом деле терять не надо,  иначе вы рискуете «сбить» систему самооценки ребенка. Если он нарисовал самый простой рисунок, а мы возносим его до высот великого художника — это неадекватно. Но, в тоже время, если у него никак не получалось нарисовать, например, человека, и, наконец, после множества попыток, ему это удалось, заметьте  успех и обязательно похвалите. Тогда у маленького человека  «вырастут крылья» и появится желание покорять новые вершины…

Неадекватная  и  частая похвала   формирует  завышенную самооценку. И, если похвала идет только от родителей, то рано или поздно ребенок  поймет, что для других не такой уж он и молодец, что много ребят гораздо лучше него… Не поймет сам, найдутся люди, которые опустят на землю вознесенное до небес самомнение, что может привести  к сильному стрессу или психологической травме ребенка.

Кроме того, быстро привыкая к лести,  дети становятся от нее зависимыми. Они могут начать делать что-либо только из тех побуждений, чтобы получить похвалу, будут нацелены не на то, чтобы сделать что-то полезное, значимое или просто что-то приятное, а для того, чтобы услышать заветные слова «ты молодец».

Потребность слышать похвалу у таких детей  превращается в навязчивое желание. Без хвалебных слов  у них  опускаются  руки, просыпается обида…Захваленные дети очень тяжело переживают свои неудачи, не выносят критики, считая, что все должны быть к ним доброжелательны и положительно оценивать каждый поступок.

Родительская похвала –  важный строительный материал для формирования личности ребенка. Но, тем не менее, поговорке «Не скупитесь на похвалы» надо следовать  с умом. Любящие, внимательные и чуткие родители всегда найдут за что похвалить своего малыша и сделают это грамотно и правильно.

Советы психологов

Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка. Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации. Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.

Какие “нельзя” должны учитываться в воспитании

• Нельзя использовать сравнение между ребятами.
• Нельзя ставить собственных детей выше остальных, говорить, что ребенок рисует или убирает лучше, чем его сверстник. Ведь в дальнейшей жизни чадо будет стремиться избежать сложных задач, чтобы не совершить ошибки, которые совершили его сверстники.
• Категорически нельзя сравнивать между собой детей одной семьи, сестер и братьев. Если старший ребенок легко воспринимал математику, то не нужно говорить младшему об этом. Возможно, что у него совершенно другие способности, ведь все дети не могут быть одинаковыми. Тем самым родители будут оказывать плохое влияние на обоих детей, у старшего будет неоправданно повышаться самооценка, а у младшего произойдет обратный эффект.
• Нельзя смешивать похвалу и критику. Иногда родители могут похвалить, а потом указать на совершенные ошибки и сообщить, где нужно было сделать лучше. Критику ребенок обязательно запомнит надолго, а от похвалы не останется следа.
• Нельзя ждать совершенства или идеального поведения от своего чада, чтобы затем не получать разочарование.
• Нельзя льстить или преувеличивать заслуги, главное выбрать правильный способ выражения одобрения. Поощрение должно быть наполнено искренностью.
• Нельзя перехваливать ребенка, у всего должны быть границы. Если чрезмерно захваливать дочь или сына, то дети не будут стремиться делать что-то хорошо, ведь будут уверены в очередной похвале от родителей.
• Нельзя вспоминать промахи, совершенные в прошлом.

Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности

Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям

Рекомендации родителям

Так нужно ли хвалить детей? Может вообще ничего не говорить, как утверждала Мария Монтессори. По мнению итальянского психолога, ребята, в принципе, не нуждаются в похвале. Дети стремятся к познанию мира и созданию нового, поэтому положительные слова не влияют на их потребности. В некоторых детских учреждениях принципиально не поощряют детей, ведь они привыкают к этому, и не в состоянии оценить собственные результаты и достижения. Ребенок может самостоятельно себя проверять, сверять с образцами, чтобы избавиться от сомнений в правильности выполненного поручения. Преподаватели полностью исключают выражение оценки деятельности ребенка.
Можно продемонстрировать собственное присутствие только взглядом или жестом. В некоторых ситуациях ребятам просто требуется понимание, что родители видят их деятельность, они не испытывают потребности в произнесении слов
Главное – мама и папа одобряют его действия.
Можно сообщить малышу, что папа обращает внимание на его деятельность, мама хвалит ребенка за красивые цветы на рисунке. Главное, детям требуется понимать, что родители видят их достижения и старания.
Можно поинтересоваться у чада, что он сам думает о собственном рисунке или выполнении домашнего задания
Вопросы помогут малышу размышлять о собственном труде, правильно оценить ситуацию и конечный результат работы.
Похвалу нужно выражать при помощи собственных чувств и ощущений

Нужно при похвале выразить собственное отношение к труду малыша, не стоит использовать безличные формы положительной окраски, например: “хорошо-хорошо, иди поиграй”.
Важно показывать одобрение стараниям и усилиям детей, а не обращать внимание только на итоговый результат. Необходимо оценивать старания, так чадо увидит, что мама оценила его действия и поняла, что ему непросто совершить определенный поступок.
Можно разными способами выражать родительское одобрение действиям малыша, не стоит мыслить строго по стандартам

Естественно, родителям следует говорить слова: «Молодец, хорошо, прекрасно». Ведь все это показывает исключительно положительные эмоции, не стоит их сдерживать. Однако необходимо расширять диапазон хороших слов, адресованных малышу, а также обязательно сообщать малышу о своей любви и чувствах.

Как правильно хвалить ребенка

К каждому ребенку в первую очередь должен быть свой подход. Некоторые дети после похвалы расслабляются, других она мотивирует. Но чаще все же похвала действует как мотивационная опора. Однако какой подход не был бы к ребенку, есть общие критерии, которые определяют правильное поведение родителей, когда нужно хвалить малыша.

Соотношение похвала/поступок

Хвалить ребенка обязательно за конкретное дело, и главное за реальное! Например, если малыша мы хвалим активно за то, что он начал ходить, то после 5 лет это уже не к месту. Навык то укрепился. И если проблем никаких нет, то тут похвала, как минимум, будет странно выглядеть. При этом похвала должна быть очень яркой эмоциональной. Хвалите ребенка не потому, что он молодец. А потому что он красивый рисунок нарисовал. Не за то, что он щедрый, а потому что поделился конфетой с другом. Ребёнок должен знать, что точно он сделал правильно и понимать за что его конкретно хвалят.

Что вы говорите и как

Помимо слов во время похвалы большую роль играют и эмоции, мимика, жесты и т.д., которые становятся частью всей картинки правильного одобрения действий малыша. Одна и та же фраза может звучать совершенно по-разному. А на ребенка влияют и эмоции, которые вы вкладываете в похвалу.

Одного слова будет недостаточно. «Хорошо», — сказала мама, когда малыш принес ей новую подделку и продолжила читать свою книгу. Да, это похвала, мама одобрила действия ребенка. Но не поддержала его мотивационную часть. Ребенок может просто забросить делать подделки потому, что не смог удивить своих близких.

Другое дело, если ребенок, например, выучил новое стихотворение. «Какой ты у меня умничка! Я так тобой горжусь», — воскликнула мама и добавила к словам поцелуй и объятия. Счастливый малыш обязательно захочет еще раз получить такую похвалу и в ближайшее время ждите еще одного достижения.

Эмоции очень важная часть в одобрении, как и тактильный контакт. Когда хвалите ребенка используйте объятия, улыбку

Малышу важно не только услышать, что он молодец, но и почувствовать гордость родителей за него, увидеть счастливые глаза. Это гораздо сильнее слов

Особенно хорош способ с эмоциями, если вы хотите научить малыша определенному навыку. Добавляйте яркость в вашу похвалу, ребенок точно захочет ее получить снова.

Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

Возьмём к примеру, домашнее задание в садике или школе. Нужна ли похвала маленькому ребенку за такие заслуги? Ведь, он может сделать его неправильно.

Конечно, ребенок может допустить ошибки, но это нормально. Сразу все всегда не каждому удается. И если малыш усердно работает над заданием, то его обязательно нужно похвалить за старания. Не только результат важен, но и процесс по его достижению, но только в том случае, если ребенок действительно пытается разобраться, а не витает в облаках.

Не у каждого взрослого получается достигать лучшего результата, и тем более не каждый ребенок подходит для роли отличника. Если ребенка хвалить только за то, что у него уже получилось, он может перестать любить процесс от дела, и забросить то, что ему так хорошо давалось.

А некоторым детям и вовсе очень трудно достигнуть конечного результата. А без поддержки, он сдувается и бросает начатое на пол пути.

Как правильно подобрать слова?

Похвала делиться на два направления «Ты», «Я». В первом случае подразумевается «Ты такой умница!», «Ты очень хорошо сделал!». Во-втором: «Я тобой так горжусь!», «Я приятно удивлена!», «Я так рада за тебя!».

Когда мама или папа хвалят через «Ты», то ребенок воспринимает это вполне хорошо («Я молодец», «Я хорошо сделал»). Это, конечно, приятно. Но похвала через «Я» несет больший эмоциональный всплеск, а, следовательно, и большую ценность для ребенка.

Но тут необходимо уместно использовать каждую форму. Например, когда вы используете форму «Ты», подпитывая ее эмоциями, то ребенок воспринимает это как то, что он хорошо сделал, и родители это видят, они ценят это. Если же используется форма «Я», то нужно понимать, что фраза «Я рада, что ты убрал свои игрушки», будет звучать лучше, чем «Ты такой помощник». Первая фраза в этой форме звучит более конкретно. И ребенок чувствует в этих словах уважение.

Но использовать можно в воспитании любую форму. Мало того, в каждой семье есть свои особенности похвалы. Некоторые каждую пятницу собираются за столом и подводят итоги недели, хвалят ребенка снова, напоминая о его подвигах. Другие используют ласковые слова. Это все можно использовать, главное, чтобы дети чувствовали обратную связь за свои действия. Это помогает ребенку развиваться и становиться счастливее.

Важность похвалы

Для малыша мир представляется сложной системой взаимоотношений. Для него понятен язык любви — улыбка, нежное прикосновение мамы, крепкая ладонь папы и приятная колыбельная перед сном. Он по выражению лица окружающих понимает настроение родителей и пытаются понять, что происходит. Жесты, мимика, слова и действия могут выражать любовь, которая будет понятна даже самым маленьким.

Некоторые родители думают, что маленький ребенок ничего особо не понимает. Это ошибка. Плод чувствует отношение уже в утробе матери. У желанных детей жизнь складывается более счастливо, чем у нежеланных

Поэтому будущим родителям важно уже с зачатия радоваться пополнению в семье

Излишняя и постоянная строгость в семье спровоцирует агрессию и протест против власти родителей. Наказание — это выражение любви. Но наказание должно быть в меру. Постоянные упрёки, негативные ярлыки разовьют комплекс неполноценности и скрытую депрессию. Наказание не должно быть выплеском стресса родителей и их самодурством.

Слова похвалы и слова одобрения помогут ребёнку вырасти уравновешенной личностью, стать в будущем позитивным, избежать многих социальных проблем и стать счастливым.