Как научить ребенка извиняться?

Чего не стоит делать, когда вы извиняетесь перед ребенком

Не стоит выпрашивать прощения у ребенка, просить и умолять его простить, заглядывать ему в глаза с вопросом «Ты меня простил? Ты точно меня простил и не обижаешься?». Ребенку не нужна такая ответственность — прощать или не прощать взрослого, и у нас нет цели выпросить это прощение. Груз родительской вины или стыда — это слишком тяжелый груз для ребенка.
Не стоит перекладывать ответственность на ребенка. Например: «Да, я на тебя кричала, но ты же сам довел меня! Я просила тебя перестань, а ты делал это снова и снова, ну вот поэтому я на тебя и кричала». В таком случае мы делаем ребенка ответственным за наше настроение, за наше состояние. Если ты хорошо поступаешь, то я на тебя не кричу, а если делаешь что-то не то — то сам виноват.

Детям не нужна такая ответственность за состояние взрослого, и это может вызвать проблемы тем, что он будет ощущать зависимость от взрослого как небезопасную. Это не взрослый обо мне заботится, а я должен заботится о состоянии взрослого. Этого делать не стоит, и наша задача дать понять ребенку, что никакое твое поведение не разрушит наши отношения.

Не стоит показывать ребенку, что мы с ним не справляемся и что он слишком тяжелый для нас. Внутри нас может бушевать вихрь растерянности и мыслей о том, что мы не справляемся и у нас нет никаких сил справляться

Но детям важно чувствовать, что мы способны заботиться о них и выдерживать их, приглашать в отношения даже тогда, когда они ведут себя не лучшим образом.
Не стоит обесценивать детские переживания. «Ну не знаю, чего ты так расстроился

Я тебе ничего обидного не сказала. Ну ладно, извини, не знаю, чем я тебя обидела, ну, извини». Мы вроде извиняемся, но показываем ребенку, что я все-таки не очень понимаю тебя, твои чувства, и странно, что ты их вообще испытываешь. Чувства и эмоции все-таки важно признавать, чтобы ребенок чувствовал, что это нормально — испытывать то, что он испытывает.

Почему ребенок не хочет просить прощения?

Есть дети, которые не просят прощения в принципе. Происходит это по нескольким причинам.

«Я не понимаю, в чем я виноват, чего от меня хотят». Смотри текст выше: задача взрослого — объяснять и наставлять.
Ребенка сковывает страх. Например, от того, что, извиняясь, признает — он совершил проступок и, следовательно, плохой человек. У него нет знания о том, что тот, кто искренне раскаивается, безусловно сильнее того, кто не признает своей вины. И снова здесь нужен взрослый наставник, который будет терпеливо доносить до своего воспитанника суть прощения.
Это просто упрямый человек. Есть ведь и такие дети. «Не буду извиняться, и все тут». Снова взрослый должен искать ключики и бесконечно разговаривать. И во имя будущего этого ребенка тоже.
Он растет в семье, где один из взрослых кичится своим принципом: «Я никогда не извиняюсь». Например, отец, который бравирует этим в каких-то бытовых ситуациях или за рулем. А может быть, это мама, которая говорит дочке: «Никогда не проси прощения у мужчин, это делает тебя уязвимой».
Как бы ни извинялся ребенок, что бы он ни делал в доказательство своего раскаяния, это не приводит к изменению поведения взрослого или того, кого он обидел. Один раз, два, три, и человек делает вывод: «Нет никакого смысла в том, чтобы просить прощения».

Да, очень важно, чтобы в процессе воспитания человек получал «позитивное подкрепление», здесь: реакцию на свое раскаяние. Это взрослые люди знают, что когда искренне просишь прощения, освобождаешься от тяжкого груза, вне зависимости от реакции того, перед кем ты чувствуешь вину, что внутренняя работа здесь важнее того, что происходит внешне. Но для того, чтобы дойти до такого уровня осознанности, крайне важно в детстве получить поддержку взрослого.

Но для того, чтобы дойти до такого уровня осознанности, крайне важно в детстве получить поддержку взрослого.

За что нельзя наказывать ребёнка?

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Детей одного — двух лет также не стоит наказывать

В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя». Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общения с приятелями.

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Перед наказанием всё же следует выявить мотив проступка, чтобы удостовериться, что столь серьёзное деяние было совершено злонамеренно, а не по не знанию, случайно или из благих пожеланий.

Не рекомендуется наказывать ребёнка:

за стремление к познанию: прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
за особенности возраста и физиологии: неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
за поведение, обусловленное болезнью: неврозами, психиатрическими заболеваниями;
за естественные эмоции: бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
за неосторожные поступки: испачкался на улице, разлил молоко на кухне.

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

Простые способы научить вашего ребенка говорить «извините»

Чтобы вырастить своего ребенка, чтобы он стал достаточно ответственным, чтобы извиниться и принять его ошибки, следуйте этим советам.

1. Научите своего ребенка, когда извиняться

Трудно заставить маленького ребенка понять, что хорошо, а что нет

Но важно начать приносить эти две концепции в их сознание как можно раньше. Вы можете начать с объяснения значения извинений и указания на то, что извинения следует делать, когда он совершает ошибку

Призовите ребенка сопереживать, чтобы помочь ему осознать свои проступки, например, спросить его, как он отреагирует, если другой ребенок сделает что-то похожее на него.

2. Покажите своему ребенку, как правильно извиниться

Начните учить своего ребенка различным компонентам правильного извинения, потому что хорошее извинение – это не просто бормотание слова под нос.

Зрительный контакт
Встань прямо и спокойно
Вы должны поощрять ребенка добавлять слова в его извинения, например, рассказывать слушателю, что он сделал не так, чтобы слушатель знал, что ваш ребенок знает, что он сделал.
Ваш ребенок также может закончить извинения с обещанием сделать лучше в будущем.
Чтобы убедиться, что его ошибка прощена, ваш ребенок может задать вопрос.
Научите вашего ребенка использовать правильный тон голоса при извинении. Вы можете сделать это, сказав «Извините» в разных тонах, чтобы помочь вашему ребенку понять, что звучит искренне, а что нет.

3. Помогите своему ребенку справиться с его эмоциями

Когда вы говорите своему ребенку о том, что он сделал, что требует извинений, есть вероятность, что он может защищать свои действия. В этом случае найдите время и убедитесь, что он понимает, почему вы попросили его извиниться и почему он не должен чувствовать смущение. Дайте ему знать, что принятие своей ошибки требует мужества.

4. Будь нейтральным

Никогда не стоит впадать в две крайности – вы не должны ни слишком защищать действия своего ребенка, ни обвинять своего ребенка и поддерживать другого ребенка. Вы также услышите много «он сделал это» или «она начала это». Постарайтесь сохранять спокойствие в таких ситуациях и объясните им, что они оба должны извиниться друг перед другом. Если ваш ребенок впоследствии чувствует себя плохо, объясните ему, что конфликт происходит между двумя людьми и что они оба способствуют этому

Так что даже если это не началось из-за вашего ребенка, все равно важно извиниться

5. Пусть ваш ребенок извинится по-своему

Иногда он может не захотеть извиняться в то время. В таких случаях лучше дать детям, особенно старшим, время успокоиться и подумать о том, что они сделали, прежде чем извиниться. Он также может извиниться по-своему, например, обнять, или цветок, или даже записку

Более важно, чтобы ваш ребенок хотел извиниться и что он понимает свою ошибку

6. Заставьте своего ребенка осознать последствия отказа от извинений.

Если ваш ребенок неоднократно отказывается извиниться за то, что он сделал, поговорите с ним о последствиях, с которыми ему приходится сталкиваться из-за его поведения. Можно сказать, что его друг может больше не разговаривать с ним и откажется играть с ним.

7. Пройдите разговор

Никогда не забывайте, что вы должны быть хорошим примером для подражания для вашего ребенка. Когда вы совершаете ошибку, вы никогда не должны отказываться извиняться перед своим ребенком. Ваш ребенок никогда не поймет значения слова «извините», если он никогда не услышит его в доме. Поэтому, когда это необходимо, извинитесь, не проявляя особой защиты.

8. Сосредоточьтесь больше на хорошем поведении

Всегда помните, что чем больше ваш ребенок начинает отличать правильное от неправильного, тем меньше ему придется извиняться. Поэтому хорошее поведение должно быть сосредоточено не только на том, чтобы научить его извиняться, потому что, когда ребенок продолжает повторять свои ошибки, его извинения становятся бессмысленными. Поэтому сначала подготовьте своего ребенка к выявлению его проступков и исправлению их. Со временем он научится избегать таких ошибок.

9. Не забудьте показать любовь

Когда ваш ребенок делает что-то не так, никогда не позволяйте ему чувствовать себя нелюбимым. Принуждение ребенка к извинениям только заставит его чувствовать себя более позорным и злым. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это заставить вашего ребенка понять свои ошибки и помочь ему найти решение.

Поначалу этот процесс может быть сложным, но ваш ребенок постепенно начнет развивать ответственность, и он начнет понимать последствия своих действий и поведения. Он начнет развивать сочувствие, и вы обязательно будете гордиться тем, что воспитали вежливого ребенка.

Также Читайте: Эффективные Советы для Обучения Детей быть благодарными

Родители – важные переводчики

Обстановка на детской площадке была напряжённой

Основное внимание уделяется моему собственному ребенку как упорному нарушителю спокойствия – у нас были лучшие времена, но в три года он невыносим

Тут принципиально важно родителям сохранять спокойствие

Детям нужны родители как переводчики, чтобы понять, что пошло не так. Лучше всего это работает, когда все успокоились. Тогда взрослые смогут спокойно объяснить, почему другой ребенок плакал, а мама ругала.

Поскольку я знала, что здесь идет длительный процесс воспитания, я более спокойно извинялась перед обиженным малышом и вместе со своим сыном обсуждала его чувства

И всегда обращала внимание на небольшие успехи: если мой сын напортачит, он все равно быстро убежит. Но иногда можно услышать тихое «извините». Вряд ли в этом много искренности, но зато налицо прогресс

Вряд ли в этом много искренности, но зато налицо прогресс.

Поэтому простой алгоритм по работе с негативными чувствами и последствиями действий обычно действует лучше, чем давление на ребёнка:

Да, вряд ли после этого трёхлетний ребёнок начнёт себя лучше вести. Но при условии постоянного повторения этих действий он поймёт, что такое поведение недопустимо и научится извиняться от души, а не под давлением мамы.

Важно ли учить ребенка извиняться?

Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных принципов и навыков. Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения. Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извиненияон выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.

Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться– нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.

Это происходит по следующим причинам:

Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения. Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения. То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком,за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
Характер, переходный период. Дети с упрямым характером, даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки. Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время возрастных кризисов ребёнок делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну кризисаи постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться. С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребеноквырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.

Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенкабыли друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше

Почему дети не хотят извиняться?

Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.

Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?

Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следственных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.

Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.

Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.

Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.

Издержки воспитания

Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Детсадовский возраст – это, прежде всего, активные контакты со сверстниками и, разумеется, многочисленные обиды. Опять призываю – разрешите ребенку обижаться! Он должен получить ту дозу сочувствия, сострадания, понимания, которая компенсирует нанесенный эмоциональный ущерб. Ни в коем случае не превращайте его из жертвы в обвиняемого: «Ты плохой, потому что продолжаешь дуться». Но не позволяйте ему эксплуатировать и раздувать это чувство, не поощряйте бесконечной жалостью.

Например: «Петя уже извинился за сломанную игрушку, ему жаль, что так случилось. Я понимаю, что ты расстроился, когда ты успокоишься (когда – не сейчас, не немедленно!), то, если захочешь, сможешь поиграть с ним в настольную игру». В этом случае ребенок остается хозяином положения, он имеет право на свою обиду, и ему наскучит это чувство гораздо быстрее, чем если бы ему пришлось обидеться еще и на родительский произвол (немедленно прекращай дуться!) Так что можно переходить ко второму пункту программы – искусству прощать.

Разумеется, первое желание после нанесенной обиды – мстить. Пусть обидчик тоже лишится игрушки, почувствует физическую боль, лишится привилегированного положения в игре. Частично остроту ситуации может сгладить вмешавшийся взрослый, но не все и не всегда можно исправить.

Итак, если обидчик действует неадекватно – раз за разом вызывает конфликт, намеренно причиняя другим страдания, стоит посоветовать ребенку отказаться от этого контакта. Невозможно дружить со всеми, так что постарайтесь предложить ребенку другое занятие. Да, самодостаточности тоже нужно учить!

Второй вариант – обида была нанесена непреднамеренно, и обидчик уже и сам не рад произошедшему

Переключите внимание ребенка на его чувства, предложите встать на его место, возможно, припомните аналогичный случай из его биографии

Например: «Иногда мы нечаянно ломаем чужие вещи, помнишь, как ты хотел посмотреть у Лены куклу, а у нее отвалилась рука? Ты же не хотел обидеть Лену и ломать куклу! Витя тоже не хотел тебя обидеть, нам всем жаль, что так получилось». Осознание, что обида была нанесена ненамеренно (если это действительно так) позволит ребенку отпустить эту ситуацию, принять потерю и простить – искренне, а не в ответ на «извини, я не хотел»

Важно не прерывать этот акт переживания обиды, а деликатно помочь его преодолеть

16.01.2014

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Подготовила Тамара Амелина

Почему необходимо для ребёнка уметь просить прощения?

Умение просить прощения для ребенка, как и для взрослого человека, часто является
необходимостью. А взрослые люди оттого и не просят прощения, что в детстве их
не научили и сами же нередко страдают от этого. Согласитесь, уважаемые посетители,
каждый из нас бывает в такой ситуации, когда обижает другого человека своими
поступками или словами.

Мы можем делать это умышленно или не нарочно, но попросить прощения нам бывает
очень сложно. В результате, ухудшается наше эмоциональное состояние и физическое
самочувствие. Люди, не умеющие просить прощения, чаще других подвержены стрессам,
депрессиям и приступам раздражительности.

Нам самим неприятно оттого, что мы обошлись несправедливо с другим человеком.
И всё было бы хорошо, пойди мы и извинись, но нет, мы гордые, и извиняться не
привыкли. В результате, конфликты
в семье и на работе остаются неразрешёнными.

Итак,
мы видим, что если с детства человек не приучен извиняться и не признавать свою
неправоту, то во взрослой жизни отсутствие этого навыка доставит ему массу неприятностей.
Поэтому, очевидно, что воспитывать эту привычку надо с детства.

Привычка просить прощения это не обычная формальность или “дань правилам
приличия”. Она пришла к нам с древних времён и присутствует в разных культурах
и религиозных течениях. У
семей в православном христианстве есть специальный день для этого – Прощёное
Воскресенье. В этот день принято просить прощения у всех родных и близких. У
семей в исламе прощение принято просить в Ночь Бараата, а у
семей в буддизме “праздник прощения” называется Паварана.

В каком возрасте необходимо приучать детей извиняться?

От того, насколько быстро ребёнок научится самостоятельно разрешать конфликты,
будет зависеть, насколько он будет успешен во взрослой жизни. Чем быстрее ребёнок
научится улаживать ссоры, тем счастливее у него будет детство.

Первые взаимоотношения у малышей возникают на детских площадках (чаще всего
в песочницах) в возрасте, примерно, полутора лет. В этот период у малышей появляются
первые друзья, формируется симпатия. Но, в то же врем, возникают и первые конфликты
между детьми и в семье и в детском саду (если ребёнок
пошёл в садик).

С годами количество подобных ссор будет увеличиваться, ведь ребёнок растёт,
развивается, и круг его интересов выходит за рамки песочницы и детской площадки.
Умение признать неправоту и попросить прощения – признак силы и зрелости личности,
а вовсе не слабости, как считают те, кто не умеет признавать неправоту. Ведь
согласитесь, оскорбить и обидеть человека легко, а взять на себя ответственность
за это, побороть себя и попросить прощения – сделать гораздо труднее. Поэтому,
только сильные личности могут это сделать.

И если вы видите, что ваш ребёнок
в три года жизни сам просит прощения у другого ребёнка, которого он обидел
(пусть даже и случайно), то это хороший знак. Ваш ребёнок находится на правильном
жизненном пути.

Всегда ли ребенок должен извиняться?

Рассмотрим две ситуации, в которых ребенок извиняется, не чувствуя за собой вины.

На детской площадке у Вани забрал игрушку другой малыш. Петя, отвоевывая свою собственность, толкнул мальчишку. Тот расплакался и побежал жаловаться. Родители накричали на Петю, требуя, чтобы тот извинился. Петя под прессингом выдавливает из себя: «Извини», но в душе он ненавидит ябеду и жутко обижен на маму с папой за то, что они не встали на его сторону.
На пляже Маша увидела, как дети строят песчаный замок. Ее в компанию они не взяли, и Маша, разозлившись, разрушила башню. Родители отругали Машу и приказали ей извиниться. Девочка извинилась, и все сделали вид, что ничего не было. С тех пор Маша усвоила: можно поступать плохо, главное попросить прощения после, и все будет в порядке.

Петя – агрессор или жертва? Маша – манипулятор? Нужно ли детей заставлять извиняться в таких ситуациях? Давайте разбираться.

Сделайте шаг назад

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», – говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Для гостей всегда готовлю слоеный торт-салат с ветчиной и горошком: рецепт

7 февраля перед иконой “Утоли моя печали” нужно прочитать сильную молитву

В речке нашли послание в бутылке 15-летней давности. И разыскали отправителя

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.