Правила верного наказания
Дисциплинарная мера также служит для того, чтобы малыш осознал свои чувства и в будущем такие ситуации не повторялись. Для большего эффекта родителям необходимо соблюдать определённые правила:
- Необходимо быть последовательными. Возмездие необходимо за одни и те же проступки. Нельзя пускать на самотёк своенравность ребёнка, если даже у родителя нет времени проводить беседу.
- Нельзя закрывать глаза на степень тяжести проступка. Если это первое нарушение правил или ребёнок немного побаловался, то последует лишь предупреждение. Строго реагировать нужно на умышленные проступки.
- Продолжительность последствий должна иметь свои рамки. Наследник должен всегда знать, когда закончится наказание. В противном случае он потеряет следственную связь между произошедшим и наказанием, которое длится, например, три недели.
- Действия должны быть рациональными. Для этого родитель должен сначала успокоиться, а потом подумать о методе наказания.
- Муж и жена должны быть согласны друг с другом в выборе дисциплинарной меры. В противном случае могут начаться манипуляции.
- Перед глазами у ребёнка должен быть положительный пример. Ребёнок часто перенимает поведение родителей, поэтому в первую очередь они должны быть образцом желаемого поведения.
Ребенок, которого никогда не наказывают
Вопреки распространенному мнению, такой малыш — вовсе не счастливый, свободный представитель беззаботного детства.
Абсолютная вседозволенность, неустановленные рамки поведения и отсутствие адекватной реакции родителей на нежелательное поведение — это медвежья услуга будущему члену общества, которому предстоит существовать среди людей и установленных ими правил.
Кроме того, ребенок, которого никогда не наказывают:
уверен, что ему можно абсолютно все; легко переходит грань между хорошим и плохим, приемлемым и недопустимым; может перепутать свое удовольствие и чужую боль; отказывается учится ответственности, поскольку не получает такого опыта; затрудняется готовиться к возможным условиям, которые ему не нравятся или не подходят; путает социальные роли — манипулирует родителями, тогда как они должны на этапе детства управлять им и направлять его; перестает чувствовать родительскую заботу, а, напротив, может укрепиться во мнении относительно равнодушия взрослых, своей ненужности и неважности для них. Наказывать необходимо, но при этом разумно подходить к вопросам «за что», «почему», «когда» и «как»
Наказывать необходимо, но при этом разумно подходить к вопросам «за что», «почему», «когда» и «как».
Узнайте из видео мнение доктора Комаровского, можно ли вообще наказывать детей.
Как проявлять строгость и при этом оставаться любимым?
Ниже представлены 6 принципов того, как справится с проблемой наказания детей, из популярной книги о воспитании “Не бойтесь быть строгим”, написанной Дж. Добсоном:
Установление рамок. Необходимо определить наименее желаемые действия со стороны ребенка и запретить их – укусы, сидение на холодной земле и подобное. Не надо запрещать все подряд. Ребенок нуждается в просторе для игр и своей исследовательской деятельности.
Требование выполнимых задач. Бесполезно просить то, что малыш не в состоянии сделать. Случайно разбитая чашка или порванная футболка – не повод ругаться.
Готовность к конфликтным ситуациям и провокациям со стороны ребенка. Нельзя позволять ему делать себе больно и показывать свою беспомощность. Так легко потерять авторитет в его глазах.
Безответственность не говорит о том, что ребенок не слушается и требует наказания. Нет ничего необыкновенного в том, что малыш может забыть о просьбе и не выполнить указание. Его память еще не настолько хорошо развита по сравнению со взрослой.
Примирение. Исполнив наказание, необходимо снова объяснить, за что провинившийся был наказан
Также важно утешить кроху и уверить в своей любви.
Наказание должно исходить из любви. Прежде чем прибегнуть к наказанию, важно разобраться и сделать верную оценку случившегося, попробовать понять ребенка
Делать это следует в спокойном состоянии, не оскорбляя кроху. Унижение вряд ли способствует воспитанию личности.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: книги о воспитании и психологии детей
Не навреди: так наказывать нельзя!
Как и в лечении, в воспитании, а значит, и в наказании этот принцип — основополагающий. Есть «запрещенные приемы» наказания, вред которых для психики ощутимее, нежели гипотетическая польза, которую они могут принести.
Запугивание
«Заберет бабай», «Отдам чужому дяде», «придет Баба-Яга», а в старшем возрасте — «Сдам в детдом», «Получишь по первое число!» и другие страшилки — верный путь к неврозам. К тому же они неэффективны: как только ребенок убедится, что обещанное страшное событие не наступает, он может утратить доверие и к другим вашим словам.
Унижения и оскорбления
Оскорбления неприемлемы в общении с любым живым существом.
Применение их к ребенку вызвано только педагогической слабостью родителей и беззащитностью малыша.
Если сомневаетесь, задайте себе вопрос, смогли бы вы так поступить, если бы перед вами был не ваш ребенок, а, например:
- котенок;
- чужой малыш;
- ваша мама или папа;
- начальник;
- муж (жена);
- вы сами.
«Отложенное возмездие»
Нельзя разрывать временную связь между проступком и наказанием: во-первых, напрочь снимается эффективность, а во-вторых, ожидание травмирует гораздо сильнее самой кары.
Прилюдное наказание
Наставление на путь истинный — процесс интимный, не привлекайте к нему посторонних. Никогда не стыдите и не наказывайте ребенка на людях: в глазах всего мира вы для него должны быть оплотом и защитой, даже от самого себя.
Жестокость
Лишения, ограничения и воздействия не должны касаться эмоциональных и физических потребностей ребенка. Нельзя сутками не разговаривать в качестве наказания (эмоциональная жестокость), заставлять доделывать уроки глубокой ночью (сон — естественная потребность) и т. п.
Само собой разумеется, абсолютный запрет — на жестокие физические воздействия.
Наказание за проявление чувств
Плакать, сердиться, злиться и даже проявлять агрессию — это нормально. Нельзя запретить чувствовать и, тем более, наказывать за это. Ребенка просто надо научить проявлять свои чувства социально приемлемым способом.
Ситуации, в которых наказывают
В каждой семье есть определенные правила поведения для ребенка. Они помогают родителям обезопасить малыша, привить ему социальные нормы поведения, а также воспитать в нем определенные личностные качества. Для ребенка эти правила поведения ― как ориентиры в столь непростом мире взрослых взаимоотношений. Их нарушение обычно карается теми же родителями.
Итак, как показывает опыт работы психологом и общение с родителями, чаще они наказывают своего ребенка в таких случаях:
- не слушается: игнорирует просьбу, указание родителя;
- вредничает: совершает запрещенные действия (разбрасывает вещи, рвет или обрисовывает обои, книги, ломает игрушки, лезет к розетке, проливает жидкости);
- проявляет агрессию: дерется (агрессия в действии), дразнится, переговаривается, обзывается (словесная агрессия).
Родители наказывают, думая, что этим они «научат» своего малыша правильно себя вести. Это, на самом деле, миф… Разберемся… Прежде чем наказывать ребенка, нужно понять причины такого его поведения.
Игнорирует просьбу, указание. Это два разных понятия. Для ребенка они не могут означать одно и то же, в то время как взрослые их смешивают. Малыш, придя в этот мир, пытается отвоевать свою независимость и самостоятельность. И любые ПРИКАЗЫ (указания) ― это посягательство на его свободу. А вот просьба о помощи — это для него самоутверждение. Впрочем, так это и для родителей, когда вопрос заходит о них лично. Но в отношении ребенка они почему-то об этом не помнят.
Итак, как указывает Ю. Б. Геппернейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?», правильно формируйте свое обращение к малышу (будь ему год или пятнадцать): «Помоги мне, пожалуйста, убрать в комнате. Собери свои игрушки. Это мне очень поможет» — вместо: «Собери свои игрушки. И быстренько!». Отражайте свои чувства, связанные с поведением ребенка, а не отношение к происходящему: «Я переживаю за тебя, когда ты выбегаешь на дорогу. Это небезопасно», вместо: «Мне не нравится, что ты выбегаешь на дорогу».
Вредничает. Почему? В этом случае может быть одна из двух причин непослушания: малыш познает мир и изучает его и его свойства: разбрасывает вещи ― проверяет, что там есть в шкафчике? Проливает жидкости ― узнает их способность течь, впитываться; а как это интересно открыть для себя, что карандаш прекрасно оставляет линии на обоях! Во втором же случае ребенок точно знает, какие действия запрещены, и что расстроит или разозлит маму, папу. Так действует ребенок, который требует внимания. Когда малыш раз-второй обратился к взрослому, а его проигнорировали, или делают это постоянно, ничего не остается, как демонстративно разбросать игрушки, демонстративно пролить компот на ковер, демонстративно «расписать» обои. В таком случае ребенок делает это и смотрит на вас, на вашу реакцию. И она не заставит его долго ждать!!!
Проявляет агрессию ребенок в том случае, если он боится, ему обидно, больно. Это своего рода защитная реакция, способ выжить в столь опасном, сложном мире.
«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»
Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака — надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.
И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие неверно!
Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.
Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?
Шаг 5: Молчание
Маленькие дети очень привязаны к маме и папе, жаждут их постоянного внимания и общения. Психологи рекомендуют использовать метод игнорирования вместо физического наказания. Родители двухлетнего малыша после беспричинной истерики или выходки должны отказываться играть с ним и заниматься своими делами. Каждый раз, когда ребенок будет подходить, следует объяснять, почему мама или папа не хочет почитать ему или включить мультфильм.
Детям 3–4 лет рекомендуют объяснять не только причину, но и способ, как загладить свою вину. С пятилетними малышами и школьниками работает другая методика. Родители говорят только раз, в чем он виноват, и что следует извиниться. Дальше они молчат и игнорируют его. Разговаривать с ребенком можно, когда он попросит прощения и пообещает больше так не поступать.
Совет: Необходимо внимательно следить за реакцией малыша и не забывать, что детская психика очень ранима. Если ребенку действительно стыдно, он достаточно наказан. Игнорирование должно длиться не больше суток. Нельзя превращать метод воспитания в причину для многодневного бойкота.
Оптимальный возраст для наказания
Если ребёнок младше двух лет, то он не поймёт связь между своим проступком и мерами пресечения, которые предпримут родители. Например, японские родители предпочитают не ругать дитя, пока ему не исполнится 3 года. Но с этого возраста чадо знакомят с новым порядком, и также появляются наказания за проступки.
До двух лет к чаду не стоит применять дисциплинарную меру
Лучше переводить внимание дитя на другие вещи. При этом нужно чётко говорить «нет» и давать понять малышу, что определённое поведение не является желательным
В три года у ребёнка начинается кризисная фаза, он начинает протестовать, не подчиняться некоторым правилам и у него могут быть истерики. Отвлечение в этом случае может не действовать, поэтому можно подключить такое наказание, как прекращение игры или отказ в покупке желаемой игрушки.
Многие родители желают знать, как наказывать ребёнка в 5 лет правильно. Необходимо учитывать, что в возрасте с трёх до пяти лет можно применять первые виды наказаний. Ведь для дитяти этого возраста устанавливаются главные правила и дисциплинарные методы. В этом возрасте чадо начинают ставить в угол, а также сажают на стул для тех, кто провинился.
Если родитель хочет знать, как наказывать ребёнка в 8 лет, то нужно учитывать, что телесные наказания должны быть отменены. Если оставить телесное наказание, то дитя в этом возрасте начинает чувствовать от такого метода унижение. Родителям следует больше бесед проводить с ребёнком, обсуждать определённые поступки. И также можно с примерами объяснять возможные причины человеческого поведения и развивать сочувствие.
Порицание нужно даже за небольшие проступки. Если этого не делать, то с каждым разом они будут все крупнее, а ребёнка будет все сложнее остановить.
Чтобы правильно выбрать дисциплинарную меру для подростка, необходимо учитывать, что в переходном возрасте молодые люди очень чувствительны к мнению других людей, они склонны к впадению в крайность. Для подростка можно применить такое наказание, как лишение привилегий, а также сокращение времени общения с приятелями.
Как наказывать ребенка правильно?
- Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
- Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.
- Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
- И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.
Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.
При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.
В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.
Наказание в два годика
Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.
Тем не менее, стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:
Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».
Несносные трехлетки и меры воздействия
В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.
К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может
И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.
Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».
Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает. Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.
Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.
Наказание четырехлетних детей
В 4 года и в 5 лет ситуация может немного усугубиться из-за особенностей возраста. Ребенок не только осознает свое «я», но и активно интересуется окружающим миром. Он проверяет свои собственные и ваши границы.
Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.
Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность
Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.
Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.
Не даром даже есть термин «наказание последствиями».
Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:
Что происходит с детьми, если их постоянно ругать
Взрослые редко задумываются над тем, с какого возраста ругать ребенка, и почему нельзя ругать детей в целом. А причины, по которым не стоит совершать таких ошибок, довольно много:
- Дети не понимают, что делают их мама или папа. Малыш до четырех лет является созданием эгоистичным, которому чужда эмоция сопереживания. Поэтому он не понимает до определенного возраста суть ругани. Следовательно, незачем тратить силы на скандал, если можно объяснить спокойно.
- За наказанием кроется обман. Мальчики и девочки устроены так, что страх скандала для них сильнее, чем страх наказания. Поэтому, чтобы избежать ругани со стороны взрослых, им остается попросту врать. Только через построение доверительных отношений, когда малыш знает, что его поддержат в любом случае, можно не допустить вранья и скандалов.
- Дети хуже учатся. Любой скандал сказывается на детской психике. Чем он сильнее, тем больше вероятность того, что первоклассник придет с плохой отметкой. Кроме того, после очередного упрека или ругани дети закрываются в себе, отрицательно относясь к окружающим.
- Ухудшаются обменные процессы. Малыш, как и взрослый, может заедать свой стресс. Это ведет не просто к психологическим проблемам, но и к проблемам в работе желудочно-кишечного тракта.
Что остается делать родителям? Любой психолог ответит, что важно не давить на детей собственным жизненным опытом, а поддерживать их. Ребенок, которого никогда не ругают родители, вырастает зрелой личностью с устойчивой психикой. Специалисты нашего Центра помогут оказать профессиональную помощь в решении проблем с детьми, выстраивании с ними хороших и доверительных отношений
Как устанавливать правила и запреты
Запреты вида «нельзя, потому что ты еще маленький» не работают, а только обижают малыша, подрывают его уверенность в себе и своих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, а маме и папе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что он тоже может.
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи
Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь
Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые
Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут не до разговоров. Нужно срочно оттащить ребенка от розетки, отнять нож, снять с подоконника. Но потом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить с ребенком и объяснить ему, с какой опасностью он столкнулся и что вы тоже так не делаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.
Способы конструктивного наказания
Порой детские проступки способны довести взрослых до белого каления. В этот момент отчаявшимся папам и мамам кажется, что единственная возможность унять малыша – задать ему хорошую порку. Предлагаем вам не менее эффективные, но более конструктивные и лояльные методы наказания.
1. Лишение удовольствия
Родители могут отказать детям в определенной привилегии: просмотр мультфильмов, компьютерные или видеоигры, встреча с друзьями. Нельзя лишать ребенка основных потребностей – сна, еды или общения с близкими.
2. «Исправительная работа»
Если малыш после предупреждения продолжает рисовать фломастером на столе, потребуйте отмыть свои художества. Только не наказывайте трудом, так как домашние поручения должны восприниматься как благо, а не трудовая повинность.
3. Перерыв
Предложите ребенку уединиться в комнате или посидеть на кресле несколько минут. Он должен подумать над своим поведением, поэтому подберите такое место, где нет игрушек и увлекательных гаджетов.
4. Игнорирование
Если ваше чадо закатило истерику, вам следует выйти из комнаты и подождать, пока малыш успокоится. Тем самым вы покажете, что такой поступок вам не нравится. Только помните, что лишение на долгое время своей любви – настоящая пытка для детей.
5. Извинение
Учите ребенка просить прощение и исправлять нанесенный вред. Это даже не наказание, а воспитание ответственности. Если кроха сломал замок из песка у сверстника, заставьте принести извинение и помочь построить такую же песочную башенку.
6. Личный опыт
Позвольте детям на собственном опыте убедиться, справедливы ли ваши запреты и требования. Отбирал игрушки у приятелей – детки не хотят играть, не сделал домашнее задание – в результате получай плохую отметку.
7. «Временный арест»
Этот метод действенен с подростками, так как для них особенно важны взаимоотношения с ровесниками. Именно по этой причине не стоит применять его постоянно. Если поведение ребенка вас категорически не устраивает, не пускайте его на вечеринку или день рождения приятеля.
Безусловно, у всех перечисленных способов наказания детей за непослушание и плохое поведение есть свои минусы и плюсы.
Поэтому вам стоит запастись терпением и найти свою собственную эффективную меру дисциплинарного воздействия.
Помните, только вам решать, как наказывать ребенка и следует ли вообще это делать. Возможно, будет достаточно объяснить малышу без шлепков и криков, почему его поступок вы считаете неправильным. Если он вас поймет, то вопрос о наказаниях попросту исчезнет.
