Страх затворничества
Улика: «Ну все, теперь три года сидеть дома. Друзья забудут, как я выгляжу. А я забуду, как играть в бильярд».
Аргументы: Пока малыш мал и несамостоятелен, придется блюсти его интересы – больше времени проводить дома. Жене тоже нужна помощь и поддержка – посиделки с друзьями допоздна от всего этого далеки.
Приговор: Если социальная активность для вас (и для «начинающего» папы) важна – вы найдете возможность ее сохранить. Объясните своему мужчине, что дети мобильны, быстро привыкают к активному образу жизни. Не отказывайтесь от помощи – платной или со стороны родственников. Планируйте и договаривайтесь – на этих двух китах стоит мир в семье в первые два года жизни ребенка. Наконец, помните, что с рождением малыша меняется не только мебель в квартире и рацион семьи, но меняются иногда и пристрастия: и вы, и «начинающий» папа можете вдруг обнаружить, что время с ребенком – тоже социальная активность, не менее увлекательная, чем время в компании друзей.
Всё дело в папе: Неуверенность в себе.
3. Неуверенность в себе.
Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности.
Это ощущается буквально как поддержка за спиной.
Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской.
А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс.
Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:
- либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
- либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)
Это со стороны отца.
Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем, сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку.
Еще раз напомним:
это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.
Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде:
«Я ничего уже не чувствую к нему»,
«Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?»,
«Мне уже давно ничего не надо от этого человека»,
или прямо «У меня нет отца».
Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается.
Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности.
Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить.
Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется
Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго…
Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.
В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.
Интим не предлагать?
Здесь я вам не советчик. Как никто другой понимаю, как нелегко было ждать последние месяцы. Но в этом вопросе надо быть очень осторожным. И прежде всего думать о здоровье вашей любимой женщины, потому что естественные роды – это, как правило, разрывы, швы и еще чего-нибудь, о чем мы можем не знать, а она (в силу неудобства) может не сказать. А потом вдруг пойдет кровь, да так, что не остановить: Короче говоря, не настаивайте и уж тем более не принуждайте. Лучше плавно начинайте решать этот вопрос изо дня в день, только нежнее, еще нежнее. По индивидуальной программе.
Больше пока ничем поделиться не могу, растем и набираемся опыта. Если будет интересно – продолжение последует.
Денис_КА, webbird@rambler.ru.
Страх отсутствия любви к ребенку
в этом плане у женщины есть преимущество – за 9 месяцев беременности она адаптируется к новому состоянию и начинает любить ребенка, пока он еще не появился на свет. Что касается мужчин, для них знакомство с новым членом семьи – всегда шок
Поэтому так важно, чтобы муж был вовлечен в процесс до родов: ходил с женой на УЗИ, читал литературу и в целом готовился к появлению малыша
При мысли о детях мужчин может охватывать большая палитра эмоций и страх среди них – далеко не последнее чувство. Но если приложить чуть больше усилий, то паника пройдет. Женщине следует еще на этапе планирования поинтересоваться у мужа, считает ли он необходимой подготовку к рождению ребенка или уверен, что этот вопрос – сугубо женский.
Мама дает жизнь, а папа – силу жить
Сколько песен мы с вами вместе Спели маме своей родной. А про папу до этой песни Песни не было ни одной.
***
Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…
Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!
И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.
Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.
Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?
Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:
1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.
2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.
3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?
4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.
5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.
6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.
Почему страхи укореняются в детях
Иногда страхи остаются с ребенком надолго, сопровождаются истериками, появлением навязчивостей, плавно разрастаются и переходят на другие сферы.
Например, сначала ребенок не хочет ходить в садик — боится одной конкретной воспитательницы. Потом начинает бояться оставаться без мамы или папы в любых других местах. И в конце концов не может находиться на улице, в публичных местах даже с родителями — и перестает вообще выходить из дома.
Что заставляет их укореняться так прочно и тормозить движение вперед? Можно выделить три основных причины:
- Травматическая ситуация или физическое насилие
- Особенности развития ребенка — расстройства шизоидного и аутистического спектра, ЭПИ-синдром, умственная отсталость; эти расстройства могут иметь необычную логику развития страха, страхи иногда сопровождаются повышенной устойчивостью и вязкостью (долго может говорить о пугающем объекте); малая мозговая дисфункция (ММД), в частности астенический синдром, проявляет себя в развитии неуверенности, тревожности, страха самовыражения, склонностью чрезмерно волноваться и избегать некоторых ситуаций
- Поведение родителей, которое усиливает страхи ребенка или создает новые
Ситуация с насилием и психическое нездоровье — это сложные темы, которые требуют обязательной помощи специалиста. Невозможно придумать универсальные рекомендации, которые будут уместны в каждом из этих случаев, опыт и знания психолога тут незаменимы. А вот с третьим пунктом можно начать работать самостоятельно.
Держись, я с тобой!
У роженицы длительные схватки, она громко кричит. Муж, который должен был присутствовать при родах, на нервной почве убежал покурить, а когда вернулся, то не стал заходить в родильный бокс. Он уселся в коридоре и, продолжая слышать женские стоны, начал морально поддерживать супругу выкриками: «Держись, Вера! Я с тобой, моя дорогая, держись, моя хорошая!». Мужчина продолжал бы ещё долго, если бы пробегавшая мимо медсестра не сообщила ему, что его жена уже давно родила и переведена в палату. Рожала же в это время уже совсем другая женщина.
Главное — это моральная поддержка, даже если рожает чужая жена
Страхи-помощники
Во взрослом возрасте мы все знаем, чего нужно бояться, а что не требует особого внимания. Этого не скажешь о детях: у них нет ни опыта, ни знаний об окружающем мире, да и справляться с эмоциями они пока не умеют. И в дополнение обладают таким необычным свойством, как магическое мышление. Это значит, что ребенок с высокой готовностью принимает необычные и чудесные явления, а также верит в свои способности влиять на окружающий мир мыслями, чувствами, желаниями.
Поэтому в норме страхи часто посещают детей, и проявляется это иногда интенсивно: в виде плача, упрямства, замирания. Но сегодня один страх, завтра другой. Обычно они длятся недолго (один-три месяца) и проходят сами собой. «Нормальные» страхи мало зависят от поведения родителей и отражают нормальное развитие психики. Сюда входят различные боязни, реальные и не очень:
- укусит собака
- мама навсегда оставит в садике
- утащит чудовище
- кто-то нападет из темноты
- врач сделает больно
- украдут грабители
Папа и сын
Мальчикам на всех этапах своего развития папа необходим как модель поведения. Такие важные качества, как сила воли, целеустремленность, умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, сдержанность, формируются именно в процессе общения сына с папой.
Взаимодействуя с сыном, отец преподносит ему урок мужского поведения в различных жизненных ситуациях. Под чутким, направляющим руководством мальчик будет учиться самообладанию, эффективным коммуникациям с людьми, адекватной оценке себя и других, практическим навыкам и умениям (обращаться с инструментами, выполнять по дому различные работы, включая ремонтные), традиционному набору специфических мужских увлечений (охота, рыбалка, спорт).
Отец вводит сына в мужскую субкультуру, прививая ему нормы и правила мужского поведения в социуме, давая определенную направленность его интересам и способам их реализации, помогая ему в осознании себя как мужчины. Так сын знакомится с распределением ролей и обязанностей между полами, учится соответствовать ожиданиям общества.
Во взаимодействии с сыном папа будет обязательно проигрывать жизненные ситуации, в которых от мальчика ожидается типичное мужское поведение. Поэтому, например, игры с сыновьями носят особенный характер: в них очень велика двигательная составляющая — бег, борьба, состязания.
При этом хорошо, если отец дает сыну уроки поведения в ситуациях, когда необходимо психологически и физически защищать себя и других.
Эти навыки впоследствии будут перенесены в личную социальную среду ребенка в детском саду, школе. Соперничество, умение отстаивать себя является едва ли не главной составляющей мужского общения, поэтому мальчика необходимо готовить к жизни в условиях постоянного соревнования с себе подобными.
Если отец сможет построить игры на соперничество с сыном так, чтобы у мальчика накапливался опыт реального (но не жесткого) противостояния, борьбы и, самое главное, побед, он внесет ожидаемый от него вклад в формирование самооценки будущего мужчины.
Материальные опасения.
Мужчина, готовящийся стать папой, отлично понимает, что в ближайшее время всё бремя материального обеспечения семьи ляжет на его плечи. Жена уйдёт в декрет, а доход придётся делить уже не на двоих, а на троих. Всем известно, что коляски, колыбели, кроватки, автомобильные кресла и прочая большая и малая детская утварь – это удовольствие не из дешёвых. Такая материальная ответственность – нелёгкое испытание для любого человека. Разумеется, многим молодым родителям могут помочь новоиспечённые бабушки и дедушки, но так происходит не всегда и не у всех. Следовательно, будущей маме остаётся лишь поддерживать своего мужа и уверять его, что он всё делает верно и со всем справится.
Что стоит за страхом?
В самом общем виде, родительский страх, направленный на детей, можно разделить на два вида. Первый – это собственно опасение, что с ребенком может что-то случиться; второй – что ребенок будет «не таким, каким надо».
Все, что мы говорили про свободу, относится к первому виду страха. Суть его заключается в том, что мать или отец боятся за своего ребенка, считая мир опасным и враждебным. Следует упомянуть, что очень немногие родители готовы признаться, особенно своим детям, в том, что боятся за них. Они стараются объяснить свое поведение другими причинами, привести логические доводы. В психологии такой процесс называется «рационализацией» и относится к механизмам психической защиты. Рационализация всегда возникает постфактум, как попытка избежать внутриличностного конфликта.
Если родители объясняют свои запреты обеспечением безопасности ребенка – это работа механизмов психической защиты. Например, 12-летнему подростку разрешают гулять только во дворе, так, чтобы его было видно из окна. И отец, и мать помнят, как сами любили гулять в соседнем дворе или расположенном рядом парке и даже уезжать в другой район города, а также помнят, насколько эти прогулки были интересны и познавательны. Однако рационализация блокирует это знание, и осознанными становятся только соображения безопасности сына или дочери.
При этом сам ребенок считает себя достаточно взрослым, а родительский контроль избыточным, что ведет к конфликтам и протестным реакциям. В результате ребенок начинает расширять степень своей свободы, не ставя маму и папу в известность. Когда это выплывает на поверхность – родители чувствуют еще большую тревогу, беспокойство, страх и… беспомощность.
На поведенческом уровне страх за ребёнка проявляется обычно сопровождением ребенка в школу, постоянными контролирующими звонками, ограничением продолжительности прогулки и запретом уходить далеко от дома, а также наказанием за нарушения установленных правил. Безусловно, контроль за жизнью детей необходим, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, однако часто мы встречаемся с тем, что он переходит в гиперконтроль.
Принцип 3. Родители не должны быть на равных с ребенком.
«Стоило только увлечься каким-нибудь делом, загореться им, прийти домой и сказать о нем – и ответом были иронический вздох, покачивание головой, постукивание пальцем по столу: “А получше ты ничего не мог придумать?”, «Мне бы твои заботы”, “Не до того мне”, “Ломаного гроша не стоит”, «Тоже мне событие!”»
Ребенок должен понимать, что интересы родителей намного значительнее и выше его собственных. Франц Кафка пишет о многочисленных разочарованиях, которые доставлял ему таким образом отец, и о том, что они задевали самую основу его души. Постоянное принижение отцом интересов сына лишало его радости, смелости, решительности, уверенности в себе.
Франц Кафка со своими сестрами
6) Сексуальное насилие
Стопроцентное доверие ко всем без исключения – вот что неизменно ведет к такой проблеме, как сексуальное насилие. Мы учим детей быть добрыми, открытыми, помогать страждущим. Вот только под шкурой овцы вполне может оказаться серый волк.
Мнение психолога: «Главное, что сможет родителям подсказать, что с ребенком произошло насилие, это очень резкая, молниеносная перемена настроения, странное поведение, не характерное для сына или дочери. Буквально за один день все перевернется с ног на голову. И только в этом случае могу точно сказать, что родителям нужно бежать без оглядки к психологу. Поймите, без специалиста вы нанесете травму ребенку. Если ничего не произошло, травмируете своими беспочвенными подозрениями, при реальном сексуальном воздействии на ребенка – своим напором узнать правду. Пускай все подробности выясняет психолог».
Про депрессию жены
Помню, 2.5 года назад супруга дорабатывала свои последние недели перед декретом. С каждым утром ей становилось все сложнее вставать, и лишь мысль о том, что совсем скоро можно будет высыпаться и делать все, что захочешь, прибавляли ей +1 к силе, к бодрости и настроению.
Я часто подвозил ее до работы, поскольку с животом уже становилось сложнее передвигаться, а уж тем более трястись в маршрутке с чихающими рядом людьми. Каждое утро я пытался ее развеселить, говоря, что уже через месяц она сможет оставаться в теплой постельке, а я буду выходить на утренний мороз.
Вот настало это «чудесное» для нее время. До рождения сына оставалось около трех месяцев, а это означало, что ровно через три месяца не останется и намека на сон, покой и отдых. Жена впитывала свои выходные, как губка, стараясь не упустить ни момента В какой-то момент она заявила, что в декрете здорово и что с появлением ребенка вряд ли что-то изменится, а будет только веселее…
За месяц до предполагаемых родов супруге пару раз на пару недель пришлось лечь на сохранение. Уже тогда она начала подозревать, что декрет — это не просто беззаботные каникулы, а что-то более серьезное.
Настал тот самый день. Роды. Рождение. Две недели без сна и отдыха. И вот мы уже стоим утром возле зеркала и не можем понять, на нас смотрят двое незнакомцев с черными синяками под глазами, больше похожих на персонажей из какого-нибудь зомби-апокалипсиса.
С каждым новым днем супруга стала привыкать к новому распорядку и новому образу жизни, лишь изредка вспоминая свои беззаботные деньки. На мой вопрос: «Ну как, с ребенком теперь легче и веселее?» могла бы, наверное, убить своим взглядом
Через несколько месяцев я все чаще стал слышать просьбы поменяться с ней местами. Жена готова была отправиться на работу вместо меня, лишь бы вырваться из дома Все это было, конечно же, в шутку. Или нет?..
На мой вопрос: «Что тебе не нравится в декретном отпуске? Ведь ты так об этом мечтала, говорила, что жизнь зацветет новыми красками с того момента, как выйдешь в свой законный отпуск?» супруга привела мне целый список того, чего ей не хватает…
Выслушав ее, я думаю многие мамочки согласятся с ней. Ведь у всех похожая ситуация!
- Жена часто жалуется на то, что практически нет времени на саморазвитие и занятие тем, что действительно нравится. Банально даже не может посмотреть сериал Днем малыш не дает спуску, а ночью… уже не до саморазвития.
- Поскольку я на работе, ей не хватает общения.
- Ощущение вынужденного затворничества из-за нехватки финансов или болезней ребенка.
- Невозможность доделать начатое до конца, так как сынок требует постоянного внимания и вовлеченности.
Но самая главная проблема, которая с каждым днем становится все больше, — это моральное истощение и ощущение себя героиней фильма «День сурка»…
Как помочь жене после родов?
Ваша любимая может делать вид, что справляется со всем сама, но, поверьте, ей очень нужна ваша помощь. Вот несколько советов, чем вы можете быть полезны в этот радостный и одновременно непростой период жизни вашей семьи.
Возьмите на себя часть «женских» дел
Во многих семьях практикуется «традиционное» разделение обязанностей, когда мужчина приносит тяжелые пакеты из магазина, вешает полочки и прикручивает на место отвалившиеся ручки шкафов, а женщине, как хранительнице очага, достается все остальное — стирка, глажка, уборка, приготовление пищи. Мы не говорим, что это плохо или хорошо — если вас двоих все устраивает, зачем менять привычный уклад? Однако когда к домашним делам прибавляется уход за ребенком, у женщины катастрофически перестает хватать времени. Если вы не хотите, чтобы это закончилось нервным срывом любимой или приездом тещи на ПМЖ в вашу квартиру, чаще мойте посуду, научитесь пользоваться пылесосом и стиральной машиной. Кто знает, может быть вам это даже понравится.
Помогайте любимой ухаживать за малышом
Попробуйте самостоятельно поменять подгузник. Посмотрите, как ваша любимая купает ребенка, а затем предложите сделать это вместо нее. После кормления скажите, что вы готовы сами подержать малыша солдатиком, пока он не срыгнет. Сначала вы поймете, что все эти занятия вполне под силу молодому папе, а чуть позже — что, возможно, такие моменты и есть самое лучшее, что может быть в отцовстве.
Больше читайте
Если вы думаете, что рождение ребенка автоматически делает женщину экспертом по уходу за малышом, то нет, это так не работает. Ваша любимая ходила на курсы для беременных, слушала советы докторов, но все равно еще многого не знает. Откройте нашу библиотеку статей и читайте их все подряд. Как гулять с малышом, как бороться с опрелостями, когда делать прививки, как распознать ветрянку — вся эта информация не будет лишней. В жизни любой семьи с маленьким ребенком неизбежны проблемы, и, возможно, именно знания молодого папы помогут быстро и эффективно справиться с ними.
Устраивайте ей выходные
Если вы прислушались к предыдущим советам для пап, значит, вам будет не так уж страшно остаться наедине с ребенком. Предложите любимой периодически устраивать дни отдыха, когда она не занимается ребенком и домом, а все время посвящает только себе
Сходить в салон красоты, встретиться с подругами, пробежаться по магазинам — время от времени женщине очень важно почувствовать, что ее прошлая жизнь никуда не исчезла, а приятные занятия, которые она любила раньше, ей все еще доступны
Следите за ее настроением
Такое случается далеко не со всеми, но на некоторых женщин в первые месяцы жизни малыша обрушивается послеродовая депрессия. Молодой маме может казаться, что она перестала быть привлекательной, что теперь вся ее жизнь сосредоточена на маленьком человечке, и она теряет свою самостоятельную личность, что новые условия семейного треугольника рушат тесную связь между вами двоими. Советы папе в такой ситуации заключаются в следующем: следите за настроением любимой, и, если заметили, что она начала погружаться в пучины меланхолии, срочно вытаскиваете ее оттуда! Уделяйте ей больше времени, внимательно выслушивайте все, чем она хочет поделиться с вами, позвоните ее подругам и попросите навестить ее. И, главное, чаще напоминайте, что любите ее, а забота о ребенке — ваше общее дело.
