Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь
Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.
Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:
Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой; Понимающей
Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью; Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;
Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;
Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.
Как наладить отношения с мамой?
Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.
Как проводится терапия:
Этап первый – принять маму
Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы
Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины
Этап второй – примирение
Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт
Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.
Подводим итоги
Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы
Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби
Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга
Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.
Грехи родителей
Грехи родителей переносятся на их детей. Таков духовный закон жизни. И он действует и распространяется на всех, независимо от того, верите вы в это или нет.
Этот закон гласит, что кармические последствия грехов ваших родителей будут падать на вас, ваших детей, детей ваших детей и так далее до седьмого колена.
Конечно же, карма настигнет и того, кто совершает что-то плохое. Однако, та же самая карма, к сожалению, распространяется и на его детей. Потомков человека, который совершает злые деяния, также настигнет карма .
Это значит, что согласно высшему духовному закону ваши собственные грехи также будут отражаться на ваших детях и на детях ваших детей. Таким образом, получается, что карма будто бы накапливается по семейной линии.
А поскольку у каждого есть отец и мать, накопление кармических последствий для последующих поколений нередко происходит в очень активной форме.
Кроме того, как вы уже поняли, семейная линия начинается не только с ваших родителей, но с прародителей (т.е бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек).
Речь идет о последствиях действий каждого человека и о той ответственности, который каждый из нас должен нести за совершенные деяния.
Вот почему нередко можно увидеть, как некоторые семьи страдают от настоящего семейного проклятия, которое распространяется на несколько поколений. Например, богатые семьи становятся все беднее и беднее, пока не достигают полного дна. Или же, в семье непременно кто-то умирает в молодом возрасте.
Такое можно наблюдать во многих семьях. Все, что требуется, чтобы вызвать плохую карму на целый род- это неправильные действия одного единственного члена семьи, человека в одном поколении. Он может привести целый род к упадку.
Вредные советы
Если и вы желаете усложнить своей дочери жизнь, сделав ее будущий брак делом по-настоящему рискованным, следуйте нижеследующим советам. У вас все обязательно получится!
1. Внушите дочери, что она – принцесса
Посадите ее на трон вашего восхищения и преклонения перед ее талантами. Хвалите ее не за конкретные поступки, а просто так – за природные качества, например, и делайте это как можно чаще. Постоянно сравнивайте дочь с другими детьми и всегда – не в их пользу, так вы укрепите ее веру в себя. Научите вашу принцессу смотреть свысока на тех, кто не разделяет ваших восторгов.
2. Окружите дочь максимальным комфортом
Пусть ваша девочка никогда ни в чем не нуждается, пусть у нее все будет самое-самое лучшее. Даже если ваша семья переживает экономические трудности, это никоим образом не должно сказываться на ребенке. Старайтесь как можно реже отказывать дочери в ее просьбах и требованиях, чтобы ненароком не вызвать у нее чувства неполноценности.
3. Берегите девочку от излишних переживаний
Не рассказывайте ей о своих проблемах, о своем самочувствии, не жалуйтесь на усталость, не требуйте от нее сочувствия и понимания. Не говорите с ней о негативных сторонах жизни, не читайте грустные книги и не смотрите фильмы с печальным концом. Детство так быстротечно, пусть у вашей принцессы оно пройдет в радужных тонах.
4. Выучите с ней одну очень мудрую фразу: «Никто никому ничего не должен»
Этот принцип очень поможет вашей дочери в дальнейшем, станет ключом к разрешению большинства проблем, с которыми она так или иначе столкнется. Помните, что чувство долга мешает идти по жизни с высоко поднятой головой, и старайтесь донести это до дочери как можно раньше.
5. Оградите дочь от домашних дел
Дети сейчас настолько загружены учебой, что у них совершенно не остается времени на детские развлечения вроде игр на планшете или общения в соцсетях. Но ведь в их возрасте это необходимо для развития! Не отбирайте у вашей дочери последние крохи свободного времени, не заставляйте выполнять скучную, рутинную домашнюю работу. Пусть ваша девочка радуется жизни и знает, что у нее есть мама, которая все тяготы домашнего хозяйства возьмет на себя с радостью, просто из любви.
6
Уделяйте повышенное внимание ее внешности. С ранних лет внушайте дочке, что внешность для нее всегда должна быть в приоритете. Покупайте ей глянцевые журналы, пусть учится у звезд умению хорошо выглядеть, позировать на фото, сочетать наряды
Пусть в любой ситуации она выглядит как маленькая звезда, и тогда она обязательно вырастет эффектной, привлекательной девушкой, а не какой-нибудь серой мышкой. Даже если внешность вашей девочки неидеальна, внушайте ей, что она самая-самая красивая. Ведь мы такие, какими себя ощущаем!
Покупайте ей глянцевые журналы, пусть учится у звезд умению хорошо выглядеть, позировать на фото, сочетать наряды. Пусть в любой ситуации она выглядит как маленькая звезда, и тогда она обязательно вырастет эффектной, привлекательной девушкой, а не какой-нибудь серой мышкой. Даже если внешность вашей девочки неидеальна, внушайте ей, что она самая-самая красивая. Ведь мы такие, какими себя ощущаем!
С ранних лет внушайте дочке, что внешность для нее всегда должна быть в приоритете. Покупайте ей глянцевые журналы, пусть учится у звезд умению хорошо выглядеть, позировать на фото, сочетать наряды. Пусть в любой ситуации она выглядит как маленькая звезда, и тогда она обязательно вырастет эффектной, привлекательной девушкой, а не какой-нибудь серой мышкой. Даже если внешность вашей девочки неидеальна, внушайте ей, что она самая-самая красивая. Ведь мы такие, какими себя ощущаем!
7. Объясните ей, что мужчины неидеальны
Придет время, когда вам придется рассказать дочери об отношениях с мужчинами. Вы должны будете снять с нее розовые очки и объяснить, что большинство окружающих ее мальчиков – будущие неудачники. Пусть она будет уверена, что ее достоин только самый лучший мужчина – тот, который будет любить ее так же, как мама с папой. Это значит, что своей любовью он покроет незначительные недостатки ее характера, будет с нежностью воспринимать капризы и не будет ни в чем ей отказывать. Разумеется, это должен быть достаточно состоятельный человек, прочно стоящий на ногах, ведь принцессе положено стать королевой.
Если же ваша дочь не встретит по-настоящему достойного человека, это тоже не беда – за вами она будет, как за каменной стеной.
deti.mail.ru
Как общаться во взрослом возрасте? Советы психолога
В первую очередь нужно принять этот факт, согласиться с тем, что у вас токсичная мать и избавиться от иллюзий, что она когда-либо изменится. Принять ситуацию, как есть.
Необходимо существенно сократить совместное времяпрепровождение. Ограничить также следует и разговоры по телефону. Отступайте медленно, но верно. Так вы сохраните отношения, но очень близкими они уже не будут, впрочем, такими они и не были.
Если негативное влияние матери уже переходит границы, то попробуйте полностью прекратить отношения, разорвать их, хотя бы на время. За этот период проанализируйте свои чувства, продумайте тактику новых взаимоотношений.
Установите границы дозволенного. Наберитесь смелости сказать “Нет”, или остановить вовремя очередные вмешательства или критику.
Сохраняйте уверенность в себе и своём поведении. Даже если вас провоцируют или оскорбляют, умейте остановить неприятный разговор и поставить на место, тем самым заставив проявлять к себе уважение.
Токсичность матери не имеет никакого отношения к вам. Токсичность — это её проблема, а не ваша. Очень часто человек пытается обвинить себя в поведении матери. Это неверная тактика. Вы — не ваша мама. Вы разные люди, и чтобы плохого о вас она не говорила, это не имеет ничего общего с реальностью.
Осознайте тот факт, что вы не должны делать мать счастливой. Вы можете любить мать, но давать управлять вашей жизнью, а тем более разрушать её, вы не обязаны. Вы не ответственны за жизнь, которую она выбрала.
Вы не можете изменить мать. Она может измениться только по одной причине, если захочет этого сама. Так что не тешьте себя надеждами на «выздоровление».
Избавьтесь от ненависти и обвинений, вы повзрослели, и теперь ваши родители не имеют власти над вами и не несут ответственность за вашу жизнь. Ваша жизнь отныне в ваших руках и вам выбирать: жить и быть счастливым или погрязать в обвинениях и реальных или мысленных требованиях компенсаций за поруганное детство.
Токсичность самого родного и близкого человека это большая проблема с огромным количеством самых негативных последствий. Именно поэтому рекомендуется обратиться за помощью к специалисту.
Ключевым составляющим материнской любви является безусловность, принятие. Любовь без условий и условностей, просто так, за то, что вы есть. Принятие своего ребёнка таким, какой он есть. К большому сожалению, огромное количество детей выросло, не зная этого чувства. Эти дети больше страдают депрессиями, являются жертвами абьюза. Они настолько неуверены в себе, что постоянно сомневаются, в том достойны ли они вообще любви и хорошего отношения.
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же
Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения
Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Как отношение матери влияет на судьбу дочери
Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.
Мать равнодушная
Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:
- Усиливает попытки завоевать любовь;
- Прекращает их и становится такой же равнодушной;
- Ищет понимание в других людях.
Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.
Мать обвиняющая
Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если
- беременность была незапланированной и нежеланной;
- женщина родила в слишком юном возрасте;
- мать воспитывает дочь в одиночку.
Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.
Мать самопожертвенная
Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери
Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога
Мать гиперопекающая
Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.
Нужно ли что-то менять?
По мере взросления ребенок начинает задумываться о причинах материнской нелюбви и возможности изменить свою жизнь. Как правило, такие мысли в голову приходят с опозданием, обычно уже после переезда из родимого гнезда. Правда, период жизни с родителями – самый важный, ведь именно в это время формируется человеческое мышление, происходит личностное становление. Поскольку девушки задаются вопросами о причинах и последствиях отношений с матерью с опозданием, в какой-то момент они понимают – с детства остался огромный букет проблем, обусловленный психологическими, эмоциональными травмами. Девушка, однажды попытавшаяся понять, почему мать ее не любит, экстраполирует такое отношение на всех вокруг и вскоре убеждает сама себя, что ее не будет любить никто.
Следствием отсутствия любви со стороны матери становится неуверенность в собственных силах и неспособность принять любовь окружающих. Женщина становится недоверчивой, вместе с тем несчастливой. Для нее очень сложно вступать в конкуренцию и здраво оценивать свои положительные качества – а это нарушает возможность функционировать в социуме и строить карьеру. Кроме того, такая девушка будет склонна все воспринимать очень уж близко к сердцу.
Ругайте за любую ошибку
Вы ведь знаете, что ваш малыш — будущий гений, что он умнее и сообразительнее всех остальных? Объясните это и ему. Внушайте ребенку, что он не имеет права на ошибку, ведь он должен быть идеальным во всем, он все обязан схватывать на лету. Если малыш что-то не умеет — лучше ему вообще за это не браться. Жестко и неконструктивно критикуйте его, не утруждайте себя подбором аргументов и сразу переходите на личности.
Не перебарщивайте с похвалой. Демонстрируйте малышу свое одобрение только тогда, когда сами посчитаете, что он совершил выдающееся достижение. Ребенок не может что-то сделать с первого раза? Скажите ему, что он лентяй, неумеха, недотепа и безнадежный. Сравнивайте с другими детьми и не забудьте добавить, что другой мальчик или девочка гораздо смышленее.
Кем мне быть?
Психологи, рассказывая, почему матери не любят своих дочерей, описывают многочисленные ситуации подмены ролей. Это происходит, когда матерью становится женщина, в силу своего возраста или характера еще не готовая к такой ответственности, и едва у нее появляется возможность, она перекладывает все на плечи чада. Женщина ведет себя так, словно бы она сама ребенок, и девочке волей-неволей приходится пытаться быть взрослой. Тем самым у дочки пропадает возможность нормально прожить детство, а старшая постоянно ощущает себя виноватой за происходящее.
Возможна и другая ситуация: девочка постепенно взрослеет, но мать не желает принимать происходящего и всячески противится реальности
Среди выделяемых в психологии причин того, почему матери не любят своих дочерей, особенное внимание уделяется именно этой ситуации. Несмотря на приличный возраст чада, женщина все еще воспринимает ее как маленькую, всячески опекает и не позволяет жить собственной жизнью. Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое
Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое.
Памятки для свекрови и невестки
Очень редко, когда отношения между свекровью и невесткой складываются идеальным образом. Но сделать их хотя бы приемлемыми — в ваших силах.
Невестка, помни:
выстраивай отношения со свекровью, ведь любимому очень важно, чтобы его женщины нашли общий язык;
не пытайся сделать мужа только своим. Она его мама, которую он любит;
прими свекровь и постарайся ее полюбить
Поздравляй с праздниками, дари подарки, но скрывай свой гонор и не давай себя в обиду;
при возникновении конфликтов не вовлекай мужа, настраивая его против той, что дала ему жизнь;
не говори плохо о ее сыне, иначе вражда неизбежна;
будь хорошей женой, спрашивай совета и живите отдельно.
Свекровь, помни:
- если хочешь, чтобы сын был счастлив, не пытайся заменить ему жену;
- не пытайся подмять под себя женщину, которую сын полюбил всей душой. Она свободная личность;
- не втягивай сына в конфликты. Ему сложно будет сделать выбор. Не поливай невестку грязью и не лезь в отношения;
- не навязывай помощь. Помогать нужно только тогда, когда об этом просят;
- живи в мире и согласии, проявляйте терпение и дружелюбие;
- ставь себя на место избранницы сына, ведь ей тоже сейчас приходится нелегко.
Не позволяйте сыновьям давать сдачу
Сын – гордость отца и матери, а значит, он непременно должен стать интеллигентным мальчиком, которому не пристало драться. Постарайтесь объяснить сорванцу, что все спорные вопросы и конфликты легко решаются дипломатическим путём. Если кто-то задирается к вашему ребёнку, дразнит или унижает, даже если бьёт, то с неприятелем нужно спокойно всё обсудить, а не давать сдачу.
На вопрос сына о том, зачем мальчики ходят на дзюдо, невозмутимо отвечайте, что спортивные секции – место для агрессивных и грубых детей, а не для умных и интеллигентных мальчиков. Поступая так, вы непременно достигнете желаемого – ваш сын не сможет постоять за себя и свою семью в будущем.
Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога
Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:
- Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
- Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
- Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
- Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
- Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
- Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?
Дочь должна быть идеалом
Чтобы этого добиться, вам придется постоянно обращать внимание дочери на ее ошибки, любые недостатки, даже несущественные. Все должно быть безупречно! Кто, кроме вас, самого близкого и родного человека укажет ей на все ее недочеты и на то, что она все делает не так – не так готовит, не так убирается, не так одета, не так накрашена, не так живет. Это чужие люди буду ей льстить и хвалить по всяким разным придуманным поводам, а вы должны говорить ей только правду, ведь именно этой правды она от вас и ждет
И обязательно твердите ей, что с такими ошибками, какие она делает, с таким характером и фигурой никто и никогда ее замуж не возьмет
Это чужие люди буду ей льстить и хвалить по всяким разным придуманным поводам, а вы должны говорить ей только правду, ведь именно этой правды она от вас и ждет. И обязательно твердите ей, что с такими ошибками, какие она делает, с таким характером и фигурой никто и никогда ее замуж не возьмет.
Признаки токсичной матери
Гиперконтроль. Она никогда не признаёт в своей дочери или сыне отдельную личность. Полное подчинение, отсутствие личного пространства. Ей необходимо знать о каждом шаге своего чада, его увлечениях, мыслях, она в прямом смысле «живёт и питается жизнью ребёнка».
Отсутствие эмоций. Холодность или отстранённость. Скупость на похвалу, ласку, поддержку.
Нарушение личных границ. Такие мамочки врываются в комнату без стука, читают переписки в телефоне, личные дневники, роются в вещах.
Вечное недовольство и разочарование. Любые достижения и успехи ребёнка либо игнорируются, либо обесцениваются и принижаются. Удивить такого родителя невозможно, зато при малейшей ошибке, она будет попрекать и акцентировать на промахе бесконечно. Более того, критика может перерастать в унижение и саркастичные шутки.
Взращивание в ребёнке чувства вины, долга. В неудачах или неурядицах в любых жизненных проблемах такая мать обязательно обвинит своё чадо. Даже в своём плохом настроении, она обвинит ребёнка и заставит его почувствовать стыд и вину.
Запрещает любые эмоции, особенно негативные. Например, не разрешает плакать или страдать, иначе ей так станет плохо.
Заставляет меняться ролями. Мама-жертва, мама-ребёнок, такая женщина будет почти с самого рождения вмешивать своё дитя во взрослую жизнь и перекладывать на него собственные проблемы, тем самым лишая беззаботного детства и снимая с себя груз ответственности.
Мать-деспот. Угрозы, критика, насилие, скандалы и ссоры.
Деструктивные, токсичные отношения с матерью могут привести к серьёзным проблемам во взрослой жизни.
Мать может наполнять ребёнка любовью, поддержкой, а может «отравлять жизнь». Бывает осознание полученного вреда собственной мамой приходит лишь спустя многие годы, к уже взрослой, состоявшейся или, скорее всего, несостоявшейся личности. Любому взрослому, а тем более ребёнку бывает очень сложно реально оценить токсичное воздействие, поверить в нанесённый ущерб самым родным и близким человеком. Для этого стоит различать основные типы токсичных матерей.
