7 вредных советов, как воспитать жертву и неудачника

Содержание

Слайд 1

Презентацию для родителей подготовила Храмцова Л.С.

Слайд 2

«Телохранители»
«Няньки»
«Диктаторы»
«Вечно недовольные»
«Всепрощатели»

Слайд 3

К этой модели поведения склонны люди, которые не чувствуют границ другой личности. Такие родители, рассказывая о своем ребенке, говорят: «Мы заболели», «Мы перешли уже в 3 класс». Они не понимают, что у сына или дочери могут быть свои интересы.

Слайд 4

Повзрослев, он начнет тянуться к людям, чтобы получить такой же яркий эмоциональный контакт, как в детстве; но, скорее всего, получит массу разочарований. Психологи считают, что именно такие дети склонны к различным видам зависимости: алкогольной, наркотической, игромании и др.

Слайд 5

Увлечь себя чем-то еще, кроме драгоценного чада.
Сложить с себя некоторые привычные обязанности.
Дать ребенку посещать кружки и секции.
Почаще отправлять к бабушке с дедушкой.
Дать понять ребенку, что ему необходим опыт общения не только с вами, но и с другими людьми.

Слайд 6

Восприятие своего чада младше его реального возраста, «сюсюканье», чрезмерное «сдувание пылинок» .

Слайд 7

Избалованным и капризным
Воспринимает окружающих как субъекты для удовлетворения своих потребностей
Испытывает трудности во взаимоотношениях со сверстниками и друзьями

Слайд 8

Прочитать хотя бы одну книгу о нормах развития ребенка ( если пишут, что к 3 годам ребенок сам должен пользоваться ложкой, то так оно и есть)
Родители- «няньки» чаще всего встречаются в семьях, где один ребенок. Так почему бы не родить ему братика или сестричку?

Слайд 9

Их взаимоотношения с детьми обусловлены жесткими правилами, причем основаны не на каких –то заслугах, а на том, что они старше.

Слайд 10

Такие дети вырастают в идеальных подчиненных, но им всегда не хватает смелости, решительности, креативности, они боятся высказывать свое мнение.

Слайд 11

Начните играть в игры, где ребенок будет командовать.
Покажите, что мама и папа могут быть разными: и добрыми, и строгими, и, возможно, даже попустителями.

Слайд 12

Таким родителям невозможно угодить, у них завышенные стандарты к ребенку, даже реальные успехи чада остаются незамеченные.

Слайд 13

Повзрослев, такой ребенок превращается в человека с низкой самооценкой.

Слайд 14

Записывайте на видеокамеру то, что происходит дома: семейные завтраки, обеды, игры с ребенком и т.д

Просмотр поможет увидеть ошибки.

Слайд 15

Их дитя может стоять на голове, они не сделают ему замечания, причем , если замечание сделает кто-то другой, то получит от родителей по полной программе.

Слайд 16

« Социальным Маугли»:они с легкостью нарушают все социальные нормы, при этом недоумевают: с чего это все вокруг обижаются?

Слайд 17

Обсуждайте с ребенком, почему тот или иной поступок плох или хорош.
Если вы сами не в состоянии наказывать своего ребенка, обратитесь за помощью к бабушкам или дедушкам или даже к строгой няне.

Слайд 18
Обратите внимание
Каждый из перечисленных стереотипов не исключает другой. Отказавшись от неправильной модели воспитания, вы и самого себя начнете менять в лучшую сторону.

Посмотреть все слайды

Посмотреть все слайды

Ошибка №2: игнорирование детских проблем

«Тоже мне трагедия! Вот у меня на работе неприятности, а у тебя — так, ерунда!» Довольно распространенный ответ на жалобы о конфликте с одноклассником или о сломанной игрушке. С высоты взрослой жизни это все мелочи. А тем временем подобные мелочи составляют основу детского мира и доставляют много негативных переживаний. Пройдет время, и малыш забудет свои горести, но такая родительская реакция научит его лишь игнорировать проблемы своих детей.

Совет

Вникайте в проблемы своего чада, пока он еще с вами ими делится. Помогайте советом, действием, учите справляться с переживаниями и находить выход из сложных ситуаций.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Они только говорят

А знаете, что лучше разговоров? Правильно — поступки.

В 2010 Дерек Сиверс выступил на конференции TED с речью «Никому не рассказывайте о своих целях». Во время выступления он привел научное подтверждение тому, что разговоры о своих целях являются контрпродуктивными.

Самое интересное тут то, как на это реагируют другие. Они восхищаются тем, что вы рассказываете о своих планах. Давайте на секундочку задумаемся: сказать о том, что вы хотите пробежать марафон и действительно пробежать марафон — это две разные вещи.

В нашем сознании, однако, это почти одно и то же. Дерек Сиверс объясняет:

«Психологи называют это «социальной реальностью», когда вы рассказываете другому человеку о своих целях, и он как-то реагирует на ваши слова. Такой прием словно обманывает ваш мозг, и у вас появляется ощущение, что цель достигнута. Вы начинаете чувствовать определенное удовлетворение, и это лишает вас мотивации прикладывать какие-либо усилия для достижения цели».

Будьте тем человеком, который что-то делает, а не только говорит.

Кто такой неудачник?

Любого адекватного родителя спроси, хочет ли он вырастить своего ребенка неудачником — и ответ будет очевиден, конечно же, нет. Но кто это такой, неудачник? Давайте начнем с определения этого слова. Что оно означает в вашем понимании? Если я соберу сейчас ответы десяти, ста родителей, объединенных одним и тем же естественным желанием — не допустить этой проблемы в жизни ребенка, то выяснится, что некоего «правильного определения» слова нет. И быть его не может. Потому что в семье художников, возможно, неудачник — это тот, кто вырос бесталанным. А в семье потомственных врачей — тот, кто падает в обморок от вида крови.

Правила выращивания манипуляторов в домашних условиях

Итак, задача поставлена — вы хотите вырастить хитрого и жестокого эгоиста, который будет виртуозно манипулировать другими, подчиняя их своей воле и заставляя делать то, что хочет он.

Тогда вам в помощь 3 простых правила воспитания ребенка:

Никакой последовательности

Сегодня у вас должно быть важным одно, а вот завтра — совсем другое. И вообще, каждый день важными должны быть разные вещи, желательно даже противоположные

А потом надо обязательно сказать, что ВАЖНО ВСЁ!

Так вы выбьете почву и у ребенка из-под ног, лишите его уверенности и окончательно запутаете. А еще он усвоит главное: единственный способ выжить — быть непоследовательным во всем, от чувств до обещаний.

Эмоциональный холод

Чувства и эмоции под замок, нечего разводить телячьи нежности. Ребенку нужна жесткая дисциплина и четкий план действий. Требуйте от него больше, чем он может сделать. И даже не думайте, что он еще маленький и многое ему не под силу — это все оправдания слабаков.

Дети должны чувствовать твердую руку родителей. Чем жестче воспитание, тем лучше они будут подготовлены к реалиям жизни и будущим пинкам судьбы. В прошлых веках родители были прирожденными педагогами и знали, что «любить» розгами и шлангом от стиральной машины — это лучшее, что они могут дать своим потомкам.

Впрочем, у вас еще остается ремень, скакалка и мокрая тряпка. Так что не все еще потеряно, просто пользуйтесь тем, что под рукой. И вообще, даже Библия нам завещает «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына».

Станьте ему наставником и научите манипуляциям

Лучший способ воспитания — личный пример. Почаще показываете его ребенку. И не забудьте нагнать на него побольше ужаса: «Ты меня в могилу загонишь! Ты специально мне нервы трепешь! Я точно тебя в детдом отправлю!».

Чем сильнее он будет бояться, что вы его бросите, тем меньше шансов, что в будущем он попадается в лапы кого-нибудь излишне любвеобильного. Потому что будущему манипулятору нельзя иметь никаких близких отношений. Никакой любви, никакого доверия другим — только манипуляции, только харкор!

А если вдруг на горизонте замаячит кто-то, кто захочет связать с ним свою судьбу, то ваш уже взрослый ребенок будет знать, что говорить и делать, чтобы понадежнее привязать к себе. «Я умру, если ты бросишь меня» — вполне надежный способ долго удерживать жертву, чтобы успеть как следует пропитаться.

У меня есть еще много приемов, как вырастить отличного манипулятора. Но главное правило одно — ни в коем случае не заглядывать на курс «5 шагов навстречу ребенку»! Потому что учится воспитывать детей — это никому не нужное занятие!

Это для вождения авто надо сдавать на права, с детьми все гораздо проще: делай как хочешь, они все равно вырастут.

Относитесь к ребенку как к своей собственности

Он, разумеется, не имеет права на собственное мнение и собственные желания, потому что задача детей — стать тем, кем не смогли стать родители

Не важно, что сын хочет рисовать, папа мечтал стать футболистом, поэтому только футбол! Не важно, что у дочери явный талант к точным наукам, мама хочет видеть доченьку балериной, и никаких возражений!. Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку. И профессию выбирать ему станут родители

В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека

И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.

Ребенок должен соответствовать вкусам родителей, дружить с теми, кого выберут в друзья взрослые, носить одежду и прическу, которые нравятся им, а не самому ребенку. И профессию выбирать ему станут родители. В конце концов, его ведь произвели на свет для важнейшего дела — подать в старости стакан воды отцу и матери. Этот стакан, разумеется, стоит того, чтобы для него рожали и растили специального человека.

Если кто-то попытается напомнить вам индейскую мудрость о том, что «ребенок приходит в твой дом для того, чтобы ты его выкормил, выучил и отпустил» — плюньте и забудьте. Вы же лучше знаете.

Взрослые страдания родом из детства

Героиня нашей истории обладает не только кожным вектором, но и анальным, звуковым, зрительным и оральным векторами, которые в комбинации с кожным пишут дополнительные сценарии ее жизни.

Несправедливые наказания родителей привели к ригидному упрямству девочки, обладательницы анального вектора. Постоянные «не то» и «не так» – к чувству вины перед собой и самобичеванию, к вечно неудовлетворенному чувству перфекционизма. Так и не получив необходимой адекватной похвалы в детстве за все старания угодить родителям, она до сих пор любой ценой стремится к одобрению окружающих.

Запрет родителей на общение с противоположным полом и позиционирование парных отношений как чего-то «позорного и грязного» сформировали соответственное восприятие мужчин и интимной связи как чего-то порочного и грязного. И это все – только одно сочетание кожного и анального векторов.

Зрительный вектор в состоянии страха и битый кожный вектор формируют виктимный комплекс – комплекс жертвы, где женщина бессознательно постоянно выбирает партнера-садиста.

Битье орального ребенка по губам может привести к заиканию. Он врет и будет врать, если его не выслушивать.

Насильственное кормление ребенка – это сильнейшая психотравма. Такой человек не способен ни дать, ни взять – неадаптант, теряет способность быть адекватным среди людей. От насильственного кормления у женщины нарушается адекватная способность к получению. В первую очередь к способности создать парные отношения. Так формируется отвращение к тому, что должно приносить наслаждение.

Но кое в чем нашей героине все-таки повезло. Только в системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно найти ответ на причины возникновения детского аутизма и умственной отсталости. Это крик на маленького звукового ребенка. От резких звуков и оскорбительных слов ему невыносимо больно, поэтому его эрогенная зона (ухо) закрывается и отказывается слышать звуки и понимать смыслы слов. Нашу девочку от этого спасла музыкальная школа. Сосредоточение на звуках «извне» не дало закрыться звуковой заслонке от внешнего мира.

Не допускайте самостоятельности!

Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.

Поэтому все время говорите ему:

• «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
• «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
• «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
• «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
• «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».

Всегда сравнивайте!

Сравнение с другими — наше все. Пусть ваш балбес знает, что он балбес, не то что Денис из соседней квартиры. Вот тот — хороший сын, слушается маму, играет на скрипке (благодаря чему с этажа сбежали в тоске даже тараканы), ходит с аккуратненькой стрижечкой, в беленькой рубашечке и всегда отутюженных брючках. Никаких вольных хаеров, драных джинсов и футболок с черепами, никакого рэпа и попыток втайне сделать тату. Ну и что, что Денис — изгой в классе и тихий троечник, а ваш смутьян и балбес — лучший по физике и математике, победитель олимпиад, несмотря на хаер. На скрипке-то не может!

Очень полезно сравнивать между собой сестер и братьев, чтобы в семье царила постоянная братская конкуренция и сестринская ревность. «Какие-какие у тебя глаза? Вот еще выдумала. Вот у твоей младшей сестры и правда глаза красивые, а у тебя так, гляделки». «Что, грамоту получил за успехи в учебе? И что? Вот твой брат их десяток получил, не то что ты, недоумок, хвастается он своей бумажкой единственной, тоже мне…»

Это, кстати, следующий совет.

Напоследок

Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.

Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их

Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы.. Комментарий эксперта. Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

Комментарий эксперта

Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США

В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.

Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:

• потакать чаду во всем и баловать его;
• не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
• обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
• вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
• никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
• не уделять времени для общения с детьми;
• унижать ребенка слова и действиями;
• и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.

Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает.

Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность

Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска. Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность. Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.

Совет

Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.

Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!

Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед

Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами. Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку

Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это

Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению

Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это. Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.

Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.

Не допускайте самостоятельности!

Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.

Поэтому все время говорите ему:

• «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
• «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
• «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
• «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
• «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».

Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений

Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.

Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.

Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.

Дайте понять детям, что их эмоции ничего не значат

Человек, помимо тела физического, обладает еще и телом эмоциональным. Именно в нем происходят процессы, которые называются внутренним миром. От того, что происходит с чувствами, зависит настроение, появление комплексов, личностные и психологические проблемы. Даже самый маленький ребенок способен испытывать чувства. Когда родители показывают ему своим поведением, что все, что он испытывает, о чем переживает — плохо или недостойно внимания, ребенок может вырасти неудачником. Как нужно относиться к детским эмоциям, чтобы дети выросли с комплексом неполноценности?

• Запрещать плакать;
• смеяться, когда ребенок злится, ошибается, волнуется;
• раздражаться, когда он ведет себя «как маленький» или «много умничает»;
• обвинять его во лжи в ответ на попытки заявить о чувствах: «Не обманывай, тебе не больно (не страшно, не обидно)»;
• стыдить за проявление любых чувств: «Как тебе не стыдно так шуметь (и радоваться)», «Нельзя быть таким стеснительным», «Стыдно злиться на старших».

Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство

Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…

Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.

И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.

Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство

Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…

Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.

И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.

Как понять, что ребенок играет эту роль?

Понять, что ребенок играет роль жертвы, можно, если у него наблюдается устойчивое поведение в кризисных ситуациях, такое как: он обижается на людей или обстоятельства, не зависимо от того, виноваты они или нет, часто плачет из-за мелочей, любой пустяк выглядит для него как катастрофа.

Когда дети обладают такой характеристикой, им сложно строить отношения со сверстниками, потому что вместо того, чтобы находить или использовать эффективные способы общения — уступать, предлагать правила игры, уметь настоять на своем — они обижаются, уходят домой, жалуются родителям, отказываются от игры.

Когда дети так делают часто или постоянно, они, бессознательно пытаются привлечь к себе внимание — хотят, чтобы их позвали обратно, пожалели, согласились с ними. Так ребенок учится манипулировать другими. Точно также дети, играющие роль «жертвы», общаются со взрослыми

Они уже знают, что стоит им начать плакать, кричать, обижаться — взрослые разрешат то, что запрещали или дадут какой-то другой «бонус» заменяющий собой внимание и любовь

Точно также дети, играющие роль «жертвы», общаются со взрослыми

Они уже знают, что стоит им начать плакать, кричать, обижаться — взрослые разрешат то, что запрещали или дадут какой-то другой «бонус» заменяющий собой внимание и любовь

Ребенок не рождается в подобной роли. Он осваивает ее с детства, когда видит перед собой аналогичный пример поведения родителей или в результате их воспитания. Что должны делать взрослые, чтобы дети «шли по жизни» с лозунгом «я жертва»?