Ребенок-помеха
Еще более опасная ситуация – когда родители сгоряча обвиняют ребенка в каких-то глобальных жизненных проблемах, укоряют его за сам факт его существования:
Такие фразы ставят под сомнение саму значимость существования ребенка – «Я не должен существовать! Я не заслуживаю жить. Я самой своей жизнью принес страдания близким».
На фоне таких деструктивных установок у ребенка развивается кризис идентичности – «Зачем мне жить?». Такие вопросы разрушительны для хрупкой психики ребенка или подростка. Они могут привести к депрессии,.
А вы сталкивались с какими-то из этих фраз в своем детстве или опыте родительства?
И будьте здоровы!
«Ты только посмотри на себя!»
Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Пока ты живешь в моем доме
Дом — это место, где можно укрыться от всех житейских проблем, где можно чувствовать себя уверенно и в безопасности. И подростку — в том числе: ребенок внутренне охраняет свой мир и наравне со взрослыми считает его своим.
Неосторожные слова могут заставить его усомниться в том, что родители разделяют его чувства, задуматься о том, а не чужой ли он здесь. Если подобные фразы будут повторяться, то ребенок окончательно перестанет чувствовать себя в безопасности в родном доме и неосознанно начнет стремиться уйти оттуда в поисках поистине «своего» места, где можно будет расслабиться и чувствовать себя уверенно.
Как перестроиться на новый лад
Если вы всю жизнь слышали подобные высказывания от своих родителей и привыкли то же самое говорить своему ребенку, то переучиться быстро не получится. Этот процесс займет некоторое время.
Для того чтобы быстрее перестроиться на новый лад примените такие хитрости:
- Чаще смотрите на себя со стороны. Начните задумываться над тем, как вы выглядите в глазах своего ребенка и окружающих людей;
- Проведите «воспитательную работу» со всеми членами семьи. Так вы сможете вместе исправлять допущенные ошибки в общении с детьми, и поправлять друг друга;
- Если вы не сдержались и опять сказали гадость, научитесь искренне извиняться перед ребенком, и убедите его, что на самом деле вы так не думаете;
- Присмотритесь к модели воспитания в других семьях и постарайтесь почерпнуть для себя положительный урок;
- Пересмотрите круг своих друзей. Вероятно, какие-то фразы вы почерпнули у знакомых? Возможно, с некоторыми из них уже давно пора попрощаться;
- Заведите для себя традицию вечером обсуждать прошедший день всей семьей и подводить итого. Давайте детям высказаться, и они сами укажут вам на многие ошибки.
Чаще демонстрируйте своим детям любовь и уважение, и они вырастут счастливыми и достойными людьми.
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
«Ты придурок (идиот, дебил)!»
Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).
А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.
Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!
Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.
Читаем также:
- 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
- 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
- 5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети
Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!
Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому – совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.
Стыд – это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.
В такие моменты ребенок понимает – «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.
Маленький еще, чтобы решения принимать
Любому, даже еще не вполне взрослому человеку, хочется чувствовать свою значимость в кругу людей, частью которого он себя считает. Конечно, в силу небольшого опыта подростки очень часто совершают ошибки, осуществляя тот или иной выбор, но даже в этом случае они поступают правильно, потому что действуют, пробуют, ищут верное направление, становятся мудрее и опытнее.
Правильно поступают те родители, которые позволяют своим детям принимать решения, помогая накопить такой необходимый подросткам жизненный опыт путем проб и ошибок. Мешая своим недоверием и тормозя этот естественный процесс, родитель будет вызывать к себе только гнев и раздражение со стороны своего чада, в таких обстоятельствах еще более желающего отделиться.
Родители должны советовать, подсказывать, делиться собственным опытом, а затем издалека наблюдать за тем, как ребенок пробует действовать самостоятельно. Быть в тени, но всегда — на подхвате, чтобы в нужный момент, если потребуется, оказаться рядом и помочь ребенку справиться с обстоятельствами.
Сравнения с другими
У этой практики – те же мотивы, что и у оскорблений: родители пытаются подтолкнуть ребенка к изменениям.
Родители также могут использовать собственный пример:
Побуждения у родителей, может, и хорошие. Но инструмент деструктивный.
Постоянные сравнения, в которых ребенок лишь проигрывает, принижают его значимость и разрушают самооценку. Он лишь становиться более тревожным и нерешительным – а это нисколько не помогает хорошо учиться, или лучше контролировать свои эмоции и вести себя спокойнее.
Еще хуже, когда родители сравнивают между собой детей внутри семьи:
Такие разговоры создают внутри семьи нездоровую соревновательную атмосферу
Детям прививается установка «Любовь и внимание родителей нужно заслужить». Они привыкают к тому, что другие члены семьи – их соперники, враги в борьбе за хорошее отношение старших
Это заставляет детей конфликтовать, завидовать друг другу, учит их использовать любые инструменты в борьбе за «приз родительских симпатий». В результате отношения между братьями и сестрами могут быть разрушены.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
От тебя требуется только хорошо учиться
Такие фразы сильно бьют по самолюбию чувствительного подростка, который всегда и во всем стремится быть личностью и то и дело пытается доказывать окружающим свое право на собственную индивидуальность и возможность самостоятельно выбирать свой путь. Ребенок искренне полагает, что его внутренний мир, стремления и увлечения могут и должны быть интересны близким, так как во всей полноте раскрывают уникальность его личности. Для подростка неприятным сюрпризом становится тот факт, что родителям оказывается неинтересно все то, что происходит у него на душе, и они поистине озабочены лишь тем, чтобы иметь возможность гордиться своим чадом, самодовольно рассказывая окружающим об его успехах.
Находите больше времени для простого общения, чтобы быть в курсе, чем живет ваш ребенок. Беседуйте с детьми по душам в спокойной непринужденной обстановке, рассказывайте им интересные и смешные истории из вашей собственной жизни, делитесь собственными мыслями и мечтами. Это очень сближает и делает взаимоотношения более доверительными.
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ – запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх – «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений – это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
Ребёнок и чувство вины
Основа жизненного сценария формируется в раннем детстве (до пяти лет). У ребенка еще нет критического мышления, поэтому слова значимого взрослого звучат для него как истина в последней инстанции. Когда малыш слышит в свой адрес родительские метафоры со знаком «минус», он воспринимает их буквально и живет в ощущении постоянного чувства вины:
- За свое существование.
Когда родители в воспитательных целях дают ребенку понять, что и без него отлично бы обошлись.
- «Ты мне такой не нужен».
- «Зачем ты вообще родился».
- За свою «неправильность».
Когда родители заостряют внимание на несовпадении их ожиданий с реальностью:
- «Я хотела девочку, а родился ты».
- «Я думала, ты будешь сообразительным».
- За то, что мешает.
Когда родители ставят ребенку в упрек недостаток свободного времени или отсутствие личной жизни.
- «Из-за тебя не могу даже отдохнуть спокойно».
- «Я для тебя всем пожертвовала».
Как родителям защитить ребёнка от самих себя
Подавлять негативные эмоции бесполезно — их накопление приводит только к более сильному срыву. Но есть методики, позволяющие свести раздражение на нет и перестать травмировать им ребенка.
- Найти истинный источник раздражения.
Можно описать пять и более ситуаций, которые раздражают сильнее всего, и попытаться найти в них что-то общее. С какого момента раздражение начинает нарастать и какая история стоит за этим? Возможно, причина не в том, что ребенок плохо себя ведет. Его поведение вызывает мысли о собственном несовершенстве — «я плохая мать», «даже мой ребенок меня не уважает». Тут проблема уже в самооценке.
- Прервать контакт.
На первых нотках раздражения еще можно остановиться, сделать глубокий вдох и усилием воли выйти в соседнюю комнату. Посчитать до 10 бывает достаточно, чтобы не наговорить лишнего и сохранить свои и детские нервы.
- Озвучить эмоции.
Если высказаться все-таки очень хочется, лучше спокойно описать свое состояние: «Я сильно злюсь, когда мне приходится повторять свою просьбу несколько раз», «Когда ты плачешь, я не понимаю, как тебе помочь, и мне от этого тревожно». Такой способ не только снижает уровень напряжения, но и помогает установить доверие, предложить решение проблемы.
- Создать личное пространство.
Метод подходит как превентивная мера. Если заранее договориться с родственниками о времени только для себя и «ничегонеделания», ресурсы будут успевать восстанавливаться. Отдохнувший, выспавшийся и сытый взрослый реагирует на внешние раздражители гораздо спокойнее.
- «Улыбка Будды».
Это упражнение выявляет внутреннее напряжение и восстанавливает душевное равновесие. Выполнять его лучше утром перед зеркалом. Уголками губ нужно попробовать немного улыбнуться и задержать выражение лица на несколько секунд.
- «Шаг назад — шаг вперед».
Задачка посложнее: шаг один — стоя перед зеркалом, проявить всю полноту ненависти и гнева: кричать, гримасничать, даже рычать. Следующий шаг — «Улыбка Будды». И так несколько повторов — как на качелях. Метод учит произвольному регулированию эмоций и быстрому переходу из одного эмоционального состояния в другое.
Родителям важно помнить, что «от ненависти до любви — всего один шаг». И шагать будут не только они, но и сами дети
Чтобы не плодить ненависть и растить здоровых и уверенных в себе детей, иногда нужно просто промолчать.
Материалы по теме:
- Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
- Мама, папа, я — лучшие друзья? Побочные эффекты воспитания «на равных»
- Родители-вредители: как взрослые препятствуют успеху детей
Выбор между пользой и счастьем
Такая дилемма стоит у многих родителей, ведь полезные продукты не вкусные, спортивные упражнения утомляют, следовать режиму дня сложно, потому ребенок либо страдает, либо ведет вредный образ жизни.
Несомненно, ваши действия и фразы не являются следствием желания сделать хуже, наоборот, вы преследовали только самые благие намерения. Но ваш подход, отсутствие знаний и опыта, в итоге приносят не тот результат, который бы устроил как вас, так и ребенка.
Обратите внимание на то, что не обязательно в одиночку бороться со всеми этими проблемами. Человечество столетиями изучает проблемы отцовства, материнства, психологию воспитания и развития детей
Почему бы и вам не воспользоваться этими знаниями?
Оказывается, секрет того, как стать самыми лучшими родителями, не такой уж и секрет, а обычный результат плодотворной работы и обучения.
Это не только благотворно отразится на ваших детях, их развитии и будущих успехах, но и наследуется детьми ваших детей, их внуками и правнуками. Запустив этот процесс, вы совершите большой вклад в укрепление вашей семьи на долгие годы вперед.
Не думайте с чего начать. Начните действовать. Уберите из своего общения с ребенком все лишнее и вредное, а дальше вы сами увидите, к чему стоит стремиться и чего нужно достигать. Мы верим, у вас все получится!
, Фаза Роста
По материалам: mel.fm, takprosto.cc
FazaRostaДети и родителиРодители, которые говорят эти 5 фраз, делают детей несчастными
Маленький еще, чтобы решения принимать
Любому, даже еще не вполне взрослому человеку, хочется чувствовать свою значимость в кругу людей, частью которого он себя считает. Конечно, в силу небольшого опыта подростки очень часто совершают ошибки, осуществляя тот или иной выбор, но даже в этом случае они поступают правильно, потому что действуют, пробуют, ищут верное направление, становятся мудрее и опытнее.
Правильно поступают те родители, которые позволяют своим детям принимать решения, помогая накопить такой необходимый подросткам жизненный опыт путем проб и ошибок. Мешая своим недоверием и тормозя этот естественный процесс, родитель будет вызывать к себе только гнев и раздражение со стороны своего чада, в таких обстоятельствах еще более желающего отделиться.
Родители должны советовать, подсказывать, делиться собственным опытом, а затем издалека наблюдать за тем, как ребенок пробует действовать самостоятельно. Быть в тени, но всегда — на подхвате, чтобы в нужный момент, если потребуется, оказаться рядом и помочь ребенку справиться с обстоятельствами.
Пока ты живешь в моем доме
Дом — это место, где можно укрыться от всех житейских проблем, где можно чувствовать себя уверенно и в безопасности. И подростку — в том числе: ребенок внутренне охраняет свой мир и наравне со взрослыми считает его своим.
Неосторожные слова могут заставить его усомниться в том, что родители разделяют его чувства, задуматься о том, а не чужой ли он здесь. Если подобные фразы будут повторяться, то ребенок окончательно перестанет чувствовать себя в безопасности в родном доме и неосознанно начнет стремиться уйти оттуда в поисках поистине «своего» места, где можно будет расслабиться и чувствовать себя уверенно.
Пять фраз, которые нельзя говорить своим детям
Иногда мы даже не задумываемся о том, что автоматически произносим убийственные для развития личности слова, и каждый день внушаем своим детям то, что может помешать их полноценному формированию. Зачастую мы просто не обращаем внимания на привычные речевые обороты, которые, возможно, употребляли и наши родители. Каждый день на ребенка обрушиваются просьбы соблюдать тишину, прислушиваться к советам взрослых и все это в той форме, которая наносит вред Вашему малышу.
Итак, назовем пять самых опасных фраз, которые никогда нельзя употреблять по отношению к ребенку, а главное, узнаем, к чему же может привести такое простое, на первый взгляд, высказывание. “Мне такая грязнуля не нужна. Или: Таких грязнуль никто не любит.” Это худшая фраза, которую можно сказать ребенку, потому что она понимается буквально. То есть ребенок чувствует свою ненужность и начинает думать, что любить его должны только за что-то, а не просто так.
“У тебя ничего не получится. Так никто не делает. Дай лучше сделаю я.” Этой фразой Вы травмируете малыша и программируете его заранее на неудачу. Он при этом чувствует себя неловким, перестает проявлять какую бы то ни было инициативу. Такому ребенку сложно будет даваться учеба из-за того, что он будет бояться открыть тетрадь или поднять руку. Он будет абсолютно уверен в том, что у него ничего не выйдет. Наоборот, нужно
заниматься ???????? ???????, чтобы он постепенно учился многие вещи делать самостоятельно. Полезные упражнения для развития малыша можно найти, например, на сайте razvitierebenka.net.
“Хорошо, я куплю тебе, только успокойся”. Такое высказывание может подорвать всю систему воспитания, потому что слово “нет” все-таки лучше говорить твердо, хотя бы изредка. Ребенок должен понимать, что Ваше “нет” окончательное, и его нельзя оспорить. Когда Вы сдаетесь, под давлением слез или нытья, ребенок понимает, что может Вами манипулировать. Ваше “нет” он просто перестает воспринимать серьезно. Последствиями такого нетвердого отказа могут быть, как покупка десятой по счету куклы барби, так и прогулы в школе и возвращение домой под утро.
“Еще раз такое сделаешь – получишь!”. Не нужно запугивать ребенка, особенно, если он еще слишком мал. Такие фразы вызывают у него обиду и непонимание. Возможно, что он даже не осознал, за что конкретно Вы сердитесь. Гораздо лучше просто объяснить, что было сделано неправильно, и как нужно поступать в таких ситуациях. Угрозами Вы ничего не добьетесь, разве что вырастите в ребенке чувство страха по отношению к Вам. Ваш ребенок просто будет Вас бояться.
“Надо было меня слушать”. Демонстрация Вашей полной беспомощности по отношению к сложившейся проблеме. Ребенок будет понимать, что Вы его только упрекаете и не помогаете найти решение. Навряд ли он в таком случае воспользуется Вашим советом и в следующий раз, потому что ему не интересно, как нужно было сделать, ему интересно что делать сейчас.
Потому что мы так сказали
«Потому что мы так сказали» — это совсем не тот аргумент, который может остановить подчас излишне самоуверенного и самонадеянного подростка. Дети подросткового возраста вообще крайне редко задают вопросы, пытаясь выяснить природу каких-то явлений, предпочитая действовать интуитивно и проверять все на личном опыте.
Так что если ваш ребенок задает вопрос «Почему?», важно ответить и попытаться рассказать в подробностях о возможных последствиях каких-либо действий. Возможно, на каком-то этапе ребенок вспомнит ваш подробный рассказ и остановится в осуществлении задуманного, заподозрив в происходящем что-то неладное
