Анастасия, авиадиспетчер, дочь Полина, 9 месяцев
Образ для взрослых — NELVA, одежда на детях — Mothercare.
До декретного отпуска Анастасия, выпускница Белорусской государственной академии авиации, отвечала за взлет и посадку самолетов: работала в Национальном аэропорту Минск.
— Вообще я мечтала стать пилотом, но в Беларуси на них не учат, надо было уезжать в Россию, — рассказывает она. — Поэтому выбрала что-то наиболее приближенное к мечте. Перед тем как приступить к делу, нужно пройти полгода стажировки, изучить документы, местность и многие нюансы работы на аэродроме, на который ты «сажаешь» самолеты, обязательно сдать экзамен. Несмотря на пять лет образования и занятий на тренажерном модуле, на котором мы отрабатываем нештатные ситуации от пожара до потери радиосвязи, каждый рейс — волнительный. Потому что ты понимаешь, что отвечаешь за жизни сотен людей на борту. Мы берем самолет на связь, разговариваем с пилотом (всегда на английском языке), управляем до того момента, как он приземлится на полосу и зарулит на стоянку.
Работа мне очень нравилась. Очень хочется побыстрее вернуться. Декрет — хорошее время, но без работы никак.
 |
|
Наверное, если бы не пандемия, то я бы чувствовала себя изолированной от общества, думала бы, что упускаю что-то. Но сейчас кажется, что весь мир ушел в декрет (смеется). Маленький ребенок создает ситуацию зависимости от него, нужно подстраиваться под его нужды, активной быть сложно, но все равно надо куда-то выбираться, находить время для себя, потому что иначе можно сойти с ума.
С точки зрения Анастасии, городская среда не очень адаптирована для молодых мам и пап с колясками: лифты есть далеко не везде, где они нужны, а носить ребенка на руках — физически тяжело.
— В пунктах питания не хватает детских стульчиков. Кроме того, в обществе далеко не все хорошо относятся к маленьким детям. Считают, что мамам с детьми место только на площадке около дома. Вот и получается, что с одной стороны — рожай, а с другой — родителям с детьми не рады, — делится мнением молодая мама.
Муж Анастасии активно вовлечен в уход за ребенком, он тоже авиадиспетчер, и график работы позволяет ему проводить время с дочерью.
— Понимаю, что гибкий график возможен не во всех профессиях, но мне кажется, что когда отец вовлечен в воспитание, то разгружает жену, а для отца это тоже налаживание связи с ребенком с ранних лет. Такая семья будет более счастливой.
Думаю, сокращение декретного отпуска до двух лет подходит далеко не всем семьям, должен быть дифференцированный подход. В одной семье дети больше болеют, у кого-то может не быть поддержки мужа, бабушки или родственников в плане воспитания ребенка. Семья должна сама решать, как им лучше поступить.
Если говорить о том, что я изменила бы в плане организации декретного, то, наверное, было бы здорово иметь помощниц для семьи. Кого-то, кто мог отпускать по делам хотя бы пару раз в неделю. Конечно, можно найти няню, но это недешево. Еще мне бы хотелось, чтобы было больше клубов для мам, может, каких-то бассейнов, куда можно прийти с маленькими детьми, чтобы было общение, поддержка. Конечно, можно поискать частные центры, но опять же, финансовый вопрос: пособие — 400 рублей. Этих денег хватает на ребенка, но попробуйте на 400 рублей одеться, обуться маме, да еще заплатить за какие-то дополнительные кружки. А еще надо оплачивать коммунальные расходы. Бывают еще семьи, которые снимают квартиры, пусть бы давали какое-то арендное жилье на время декрета. Иначе опять получается: вроде бы семьи призываются рожать детей, но дальше в непростых экономических условиях они должны справляться сами.
Радости и горести
Рождение ребенка сопряжено с существенными ментальными и физическими трансформациями женщины. Процесс вынашивания и вскармливания, который приносит матери самое большое счастье, одновременно причиняет много неудобств и боли.
Длительные роды, набранный вес, редеющие волосы, нечеловеческий недосып, тревога и ложное убеждение, что мама обязана справляться со всем самостоятельно, часто выливаются в настоящую депрессию, которая только подпитывается картинками счастливых стройных мам в Инстаграме. Несмотря на то, что публикации в блогах часто приукрашивают действительность, они удручают, а не мотивируют, потому что родившая недавно женщина начинает остро сравнивать себя с другими, убеждаясь в собственной недостаточности, некомпетентности, ущербности.
Девушки, только узнавшие о беременности, пребывают в сладком предвкушении. Они изучают вопросы материнства и ближе к концу срока убеждены, что знают все и ко всему готовы. Уж я-то не стану кричать, срываться, уж я-то буду следить за собой и находить время для себя, уж я-то стану лучшей в мире мамой, думает каждая. В реальности оказывается, что даже элементарные вещи не такие, какими представлялись до родов.
Радости и горести
Они не уважают твои личные границы
Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.
Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.
Миф 3. «Рожать надо рано, потом поздно будет»
Возраст, в котором женщина может родить здорового ребенка, очень ограничен
Пожалуй, важнейшая составляющая мифа о «тикающих часиках» связана с представлением о крайне малой продолжительности женской фертильности. Советы «рожать, пока молодая» основываются на двух постулатах: во-первых, зачать, выносить и родить ребенка «естественным путем» женщина может лишь до определенного возраста, во-вторых — с увеличением возраста матери растет и вероятность рождения детей с нарушениями физического или ментального развития.
Оба описанных утверждения по-своему верны. Действительно, овариальный резерв, то есть «запас» потенциальных яйцеклеток, у каждой женщины ограничен и связан с ее генетическими особенностями, перенесенными заболеваниями и др.
Однако «народная» версия этого факта довольно сильно искажает действительность: так, в научно-популярных «пожилыми первородящими» называют женщин, рожающих первого ребенка после 26, а «старыми» — после 30 лет. В то же время средний возраст менопаузы, то есть окончания фертильного периода, составляет 50 лет, а индивидуальные показатели могут быть значительно шире: в России известны случаи рождения детей 57-летними матерями.
Исследование Дэвида Дансона с коллегами показывало, что, хотя вероятность бесплодия женщин повышается с возрастом, этот рост не носит критического характера: так, в возрасте 19–26 лет бесплодны 8 % обследованных женщин, в 27–34 года — 14 %, в 35–39 лет — 18 %. При этом процент стерильных женщин, то есть таких, чей организм вообще не продуцирует яйцеклетки, не зависит от возраста и составляет примерно 1 % — остальные причины бесплодия связаны с поддающимися лечению факторами: проходимостью труб, особенностями созревания фолликулов и т. д.
Что касается рисков рождения ребенка с отклонениями в развитии, то возраст матери — далеко не единственный, а лишь один из многих факторов, влияющих на здоровье потенциального потомства. Наиболее высокая корреляция с материнским возрастом выявлена для следующих нарушений: синдром Дауна (риск рождения ребенка с отклонением в развитии матерью после 40 лет составляет 1,73 %), расщепление позвоночника (spina bifida) (0,14 %), расщелина губы или неба (0,12 %). Из этого, однако, не следует, что молодые матери полностью избавлены от риска рождения детей с теми же синдромами: для 20-летних женщин он составляет 0,08 %, 0,06 % и 0,07 % соответственно.
Кроме всего прочего, пропаганда раннего материнства совершенно не учитывает, что биологическая и психологическая готовность к рождению ребенка абсолютно не тождественны друг другу. Физиологически организм девушки готов к выполнению репродуктивной функции с момента овуляции, предшествующей первой менструации (в среднем в 13–14, но иногда и уже в 9 лет), однако на практике подростковая беременность таит в себе множество медицинских и социальных опасностей.
Неготовность к материнству провоцирует рост уровня стресса молодой матери, связанный с выработкой кортизола, что заставляет ее относиться к уходу за новорожденным механистически, затрудняет установление эмоциональной привязанности — а это, в свою очередь, увеличивает риск соматических и психических расстройств и у женщин, и у младенцев.
Постепенное увеличение возраста, в котором женщины в среднем принимают решение о рождении детей, связано и с социально-экономическими причинами. В России этот показатель за 20 лет заметно сдвинулся: по данным Росстата, в 1995–1997 годах он составлял 20,9 года, а в 2015–2017-м — уже 26,1 года. Эта картина — часть широкого явления, названного вторым демографическим переходом. Суть его состоит в резком изменении репродуктивной стратегии жителей развитых стран.
Мамакаст
Кратко: молодая мать набирается опыта в прямом эфиреДлина выпуска: около часаГде слушать: в «Эпл-подкастах» и «Яндекс-музыке»
Ведущая подкаста Аня Ковалева не ходила на курсы для будущих мам и не читала книги по воспитанию во время беременности — во всем, что касается жизни с новорожденным, она решила разбираться по ходу дела и рассказывать о своих открытиях слушателям.
Научиться всему необходимому ей помогают опытные мамы: они делятся лайфхаками, которые помогают справиться с раздражением, рассказывают, как относятся к совместному сну, откуда черпают ресурсы и как у них получается не забывать о себе за постоянной сменой подгузников.
Но что такое хорошее образование, никто не знает
– Желание дать детям лучшее – разумно. Согласитесь, взрослому виднее, что для ребенка полезнее в жизни.
– Родительская тревожность о том, «что будут делать в жизни наши дети», «какой будет экономика в стране и мире», очень понятна и закономерна. Но родители не боги и, как правило, не гении (у гениев, кстати, часто нет детей, а если есть, в них так сильно никто не вкладывается), которые все видят наперед. Часто родители довольно упрощенно понимают происходящее.
Например, сегодня нас окружают роботы. Что это может означать? «Если ребенок не будет программистом – не будет никем, ведь даже дворники никому не нужны», – рассуждают родители мальчиков. Любой ценой запихивают сыновей в математические классы, даже если ребенку это не нравится, а в интеллектуальном отношении ему ближе гуманитарные науки.
Большая тревожность есть и в отношении девочек, хотя с ними-то, казалось бы, должно быть проще. Для традиционной семьи главное – замужество. Тут возникает вопрос: «Замужество с кем? Способен ли будет будущий муж содержать семью? А вдруг нет?» На всякий случай у девочки должно быть образование, которое позволит зарабатывать на жизнь.
Но что такое хорошее образование, каким оно должно быть? Увы, никому не понятно. В результате траекторий образования девочек бесконечно много. На всякий случай их «пихают» во все стороны, не оставляя ни одной свободной минуты.
Ситуация №1. Соответствие норме
Тогда: Главное — чтобы ребенок был одет, обут и накормлен
Сейчас: Надо, чтобы у ребенка было все самое лучшее!
В век соцсетей, когда все друг про друга знают буквально все, многие из кожи вон лезут, чтобы соответствовать мнимой норме: чтобы не хуже, чем у всех, ну или хотя бы лучше, чем у соседки. А значит, родители будут отказывать себе в чем-то в угоду «хотелок» своего малыша. И сами роют себе яму: потребности ребенка растут, реклама пестрит новинками, мода на игрушки постоянно меняется, да и дома уже жить негде из-за множество конструкторов, кукол, машинок и прочих игрушек.
В то же время заинтересованности во всем этом счастье у детей становится все меньше. Новые игрушки надоедают буквально за пару часов. Современная мода на потребление приводит к тому, что дети не знают ценности денег, труда, а материальный аспект становится во главу угла. Аппетиты ребенка растут вместе с ним, а справиться с ними очень трудно — ведь родители сами его «раскормили».
Кризис в семейных отношениях
До рождения ребенка у вас была семейная идиллия. Вы заботились о супруге, все свободное время посвящали ему, он иногда приносил вам кофе в постель. И вот вы – счастливые родители!
На смену первому восторгу придёт усталость и рутина. Брошенный супруг не может понять, что произошло. Он остался один и должен обслужить себя сам. У молодой жены едва хватает сил дойти до кровати, а уж про ласки и нежности и не вспоминает. И так длится целый год, а может и больше.
Начинаются ссоры и ругань, появляется озлобленность и недопонимание. Многие эксперты называют первый год после рождения ребенка критическим для супругов. В этот период молодые родители должны запастись терпением и быть лояльными друг к другу. Мужчине стоит постараться понять жену и предложить свою помощь. В свободную минуту поиграть с ребенком и дать супруге отдохнуть. Она оценит старания мужа и отблагодарит его вдвойне.
Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
5 важных правил успешного материнства
1. Ваш новорожденный не имеет ничего общего с другими. Я утрирую, но сравнения с другими детьми и правда до добра не доведут. Даже у одних и тех же родителей дети получаются очень разные.
2. Новорожденность мамы и малыша — это 4 триместр беременности. Если вы наивно полагаете, что сразу после родов перед вами образуется личность, которая может и должна пребывать отдельно от вас, то вам будет тяжело. Перед вами младенец, который нуждается в вас так же, как нуждался все 9 месяцев беременности.
3. Кормить грудью могут, а главное должны, практически все. Вы сейчас в сердцах заявите, что мать имеет право на выбор? Да, имеет, но до того, как произошло зачатие. Если у вас уже появился ребенок, его здоровье — ваша ответственность. А грудное вскармливание — залог здоровья. И кстати, не только ребенка, но и мамы.
4. У младенца не может и не должно быть режима, он постоянно меняет свои привычки, а главное — попытки соблюдать режим способны навредить грудному вскармливанию.
5. С младенцем можно появляться в общественных местах, путешествовать, жить! Не всем мамам эти правила кажутся важными и очевидными, поговорим о некоторых пунктах подробнее.
Верные подружки оказались не так уж верны
В первое время молодая мама в силу своей занятости даже и не вспомнит о подругах. Если они сами не дадут о себе знать. Хорошая подруга сразу после прибытия из роддома нанесет визит, пусть даже ее и не звали, будет интересоваться делами новоиспеченной мамочки. Считайте, что вам повезло.
Какие-то подруги пропадут из поля зрения – на время, а то и навсегда. Дело не только в том, что у вас разные интересы. Просто любые перемены в жизни – это проверка связей на прочность. И если отношения держались на привычке или скуке, то они рассыплются, как башня из кубиков. Кстати, кубики развивают крупную моторику и учат различать цвета. Желтый и красный дети запоминают первыми, хотя Сереженька… Ну вот, и Маша не звонит больше.
Ну а с человеком, который ссылается на свою занятость, не стоит и пытаться поддерживать связь. Увы, ваша дружба не выдержала проверку на прочность.
Вы будете скучать
Естественно, вы души не чаете в своем малыше, но все-таки временами на вас наваливается скука. Читать малышу несколько раз одну и ту же (любимую!) сказку, бесконечно собирать домик из кубиков или пазлы несколько надоедает. Не стоит переживать, это нормальная взрослая реакция. Но здесь кроется некоторая опасность – малыши очень чувствуют настроение взрослых и фальшь. Они запросто определяют, когда вам не интересно быть участником их игр. Поэтому совет для мам: старайтесь проявлять заинтересованность во время занятий с детьми. А вот папы в выигрыше. Они-то с удовольствием принимают участие в футбольных баталиях и компьютерных играх.
Я мать и должна заниматься детьми
– Ощущение, будто между современными матерями есть негласное соревнование: «Переплюнь подругу, устрой ребенка в десять кружков». Если не устроила – проиграла. Почему женщины «задвигают на себя», лишь бы максимально позаботиться о ребенке?
Ольга Исупова
– Часто женщина и о ребенке не думает. «Надо начинать играть на скрипке в три года, потому что потом будет поздно» – в логике таких матерей. Но разве кто-то в три года понимает о себе, что хочет стать великим скрипачом? Женщина принимает решение за ребенка. Как показывает практика, дети потом не всегда говорят ей за это спасибо. С другой стороны, есть направления развития, в которых и правда, если рано не начать, большим, например, спортсменом не станешь. Эта дилемма неразрешима.
Отчасти желание принять решение за ребенка – следствие нормативного давления общества: «Если все так делают, то я не могу так не делать». Но для огромного числа женщин водить в десять кружков нереально. Например, они являются добытчиками в семье, причем не по своей прихоти, а потому, что семья крайне нуждается в деньгах или это матери-одиночки. Не стоит забывать, в нашей стране остаться без мужчины легко. В России один из самых больших в мире процент разводов. Словом, совмещать десять кружков с работой, не говоря уж о собственных удовольствиях и личностном развитии – совсем не получается.
– Так в основе интенсивного материнства лежит чувство вины?
– Ну это не государственная политика, конечно. Все мы хотим, чтобы окружение ребенка было хорошим. Представьте, что в «хорошем» окружении все дети посещают 10 кружков. Если ваш ходит лишь на две секции, с ним никто не будет дружить.
– Так не бывает.
– Бывает. Многие матери-перфекционистки из таких семей живут с идеей «Если не напряглась до невозможности, ты не мать вовсе». Знаю работающих многодетных матерей, которые не спят ночами, так как стараются из последних сил удовлетворить всем этим условиям, совместить детские кружки с заработком. Часто их сон – не больше 3-5 часов в сутки. Они уверены, что так нужно и можно.
Можно, да не всем. У многих, простите за просторечное выражение, «крыша едет», они перестают нормально функционировать. Некоторые отказываются от карьеры, потому что «я мать и должна заниматься детьми». Можно, конечно, предположить, что материнство для них становится осознанным личным выбором, но в этом все-таки очень много от общественного давления.
Фото: iStock
Как вы представляете свое материнство?
Фото с сайта nyfertility.org
Во всем есть свой смысл, и в том, что беременность не наступает – тоже
Поэтому очень важно спокойно и честно продумать свое будущее с ребенком, проговорить с собой все радостное и сложное максимально подробно, не идеализировано; представить себе свое, а не некое вообще материнство
Ребенок – это не красавица- кукла, которую так приятно одевать в прелестные вещички и укладывать в кроватку. Ребенок плачет, болеет, будит по ночам, не дает сделать многое из того, что хочется.
Многие не хотят думать о возможных трудностях, гонят от себя мысли о том, как изменится жизнь с рождением ребенка. В результате для многих пар в ожидании ребенка целью становятся две полоски на тесте (мы сделали это!), а не родительство, и когда ребенок рождается – они оказываются в полной растерянности и неготовности.
Есть расхожий совет подержать на руках чужого ребенка — это «помогает» забеременеть. Я бы переформулировала его так – пообщайтесь с мамами малышей, посмотрите — как устроена их жизнь. Что вам в этой жизни нравится, а что отталкивает. Я и сама, например, приняла решение о том, что хочу стать матерью, из-за того, что я много общалась с мамами младенцев.
Лечиться можно бесконечно, а точка расслабления и отпускания у каждого своя. Кто-то беременеет самостоятельно. Кто-то усыновляет, и уже после этого все получается. Кто-то отказывается от мечты стать родителями, и «вдруг» все происходит само собой. Ну а кто-то серьезно прорабатывает свои сомнения и страхи и тоже достигает успеха.
Какие бы семья не испытывала проблемы, важно сохранять контакт между собой, не замыкаться, не уходить в себя. Главное говорить, не молчать…
«Но я должна чувствовать себя иначе!»
Александра Сакс. Фото: expectful.com
Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.
Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.
Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.
Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»
Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».
Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.
И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.
Вы забываете о своих потребностях
Когда младенец появляется на свет, он крепко связан с мамой – без ее молока и тепла он просто не выживет. Естественно, мамочка не может больше быть автономной единицей, ведь в ней остро нуждаются. Личного пространства нет, и если во время беременности слияние было физическим, но почти не замечалось, то теперь связь с ребенком стала еще теснее, чем когда он находился в утробе.
Мама сталкивается с тем, что не может, как раньше, заняться своими делами, пойти куда пожелает, даже удовлетворить базовые потребности: поесть сидя, сходить в туалет, вымыть голову и почистить зубы. Юным мамам кажется, что стоит им только отлучиться, произойдет неизбежное. Иногда кроха и правда не отпускает от себя мать, начиная плакать каждый раз, когда она выходит из спальни новорожденного.
Нужно понимать, что время только для себя необходимо. Поручите присмотреть за ребенком мужу, обратитесь за помощью к бабушке или тете, но найдите способ ненадолго отлучаться из дома. Даже если вы кормите грудью, у вас есть 2-3-часовой интервал между кормлениями, во время которого младенчик, как правило, дремлет.
Ничего не случится, если вы отойдете ненадолго в ванную или в кухню выпить кофе. Убедитесь в безопасности малыша и сделайте, что вам нужно. Не удовлетворив свои потребности, вы не сможете служить ресурсом для своего сына или дочери. Плохо подкрепившись, вы не дадите нужное количество молока. Не умывшись, будете чувствовать себя непривлекательной. Если вы откладываете завтрак, ожидая, пока дети поедят, почистят зубки и займутся игрой, пока постирается белье или приготовится еда, то рискуете трапезничать ближе к вечеру.
Сначала вы, потом дети. Забота о себе гарантирует силы на то, чтобы заботиться о других
Внимание к себе – залог восполнения внутренних ресурсов для того, чтобы дарить внимание и близким. Пример бережного отношения к себе дает понять домашним: им тоже стоит относиться к маме бережнее
Вы забываете о своих потребностях
Вы забываете о своих потребностях
Уважение – ключ к ребёнку
Елена Соловьёва, Омск, 42 года. Трое детей: Мария (21 год), Данил (13 лет), Елизавета (2 года).
Елена преподаватель математики в школе. На самом деле у нее не трое детей, а сотни. Многих она уже проводила во взрослую жизнь. Любой маленький человек для неё – личность. Главное правило – слышать его и относиться как к равному. Она считает, что секрет общения с детьми в уважении.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
У вас взрослая дочь, школьник, маленький ребенок и ещё сотня детей в школе. Как найти подход к каждому и не сойти с ума?
Прежде всего я не столько ищу подход, сколько просто уважаю изначально каждого ребенка. Дети для меня – сформировавшиеся личности. Когда они видят, что человек относится к ним серьёзно, они идут на уступки и выполняют просьбы без как-либо проблем. В ответ я получаю такое же уважение. Взаимопонимание со всеми ребятишками у меня легко как со своими, так и с детьми в классе. Не люблю заставлять или принуждать, в основном прошу. Сама достаточно совестливый человек, стараюсь воспитывать в этом же ключе. Закладывать понимание слов «надо» и «прошу». Из-под палки заставить можно сделать кого угодно. Стараюсь не авторитарный стиль общения с детьми применять, а на доверии, уважении, взаимопонимании. Признаюсь, бывает повышаю голос как в школе, так и дома.
Дети для меня сформировавшиеся личности.
Проверка тетрадей, выставление оценок, подготовка к урокам. Работа учителем отнимает дополнительное свободное время. Елена признаётся, что часто её родным детям не хватает внимания. Старшие обижаются, но потом вспоминают, кто их мама и принимают её образ жизни. Она приучила своих детей быть самостоятельными:
Малышка, конечно, так или иначе, «выбьет» внимание или добьется его другими методами. Маминого внимания моим детям точно не хватает. Но это не значит, что я их не люблю
Возможно, благодаря этой нехватке, они у меня такие самостоятельные и целеустремленные – старшая дочка уже отучилась в колледже и работает. Средний сын Данил – победитель всевозможных спортивных федеральных и региональных соревнований по спортивной акробатике.
Но это не значит, что я их не люблю. Возможно, благодаря этой нехватке, они у меня такие самостоятельные и целеустремленные – старшая дочка уже отучилась в колледже и работает. Средний сын Данил – победитель всевозможных спортивных федеральных и региональных соревнований по спортивной акробатике.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
Во сколько встаёте и ложитесь?
Честно? Встаю рано, ложусь, капец, поздно! Раньше двух ночи не получается.
Остаётся время для хобби и отдыха?
Времени на себя и на хобби нет. Телевизор не успеваю посмотреть. Даже забыла про свои любые сериалы о войне.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
Сохранять выдержку женщине помогает именно этот бодрый темп жизни. Несмотря на катастрофическую нехватку времени, не унывает. Ведь та профессия, которую она выбрала – обязывает. Учитель закладывает в ребёнка фундаментальные вещи, во многом формирует понимание его жизни, часто раскрывает таланты и способности маленького человека. И кому нужен этот телевизор, когда на тебе такие грандиозные задачи.
Многодетная семья – огромное счастье или большие заботы?
Не сравнивайте своего ребенка с другими
Родился ребенок, и чуть не с первых дней начинается сравнивание его с другими детьми. Кажется, у соседей младенец не был таким красным, а у подруги не плакал и заговорил почти сразу после родов…
Почему сравнение часто оказывается не в пользу собственного ребенка? Дело в том, что с детьми, с которыми мы неустанно сравниваем своих, мы не живем, а значит, все то, что нам кажется со стороны, — только кажется и не имеет ничего общего с действительностью
Более того, на чужого ребенка мы смотрим вскользь, а свой всегда под пристальным вниманием.
Не ждите от ребенка мгновенной адаптации. Не надейтесь, что сейчас исполнятся ваши заветные детские мечты — красивая кроватка, легкий балдахин, спящий младенец и, как по взмаху волшебной палочки, вся ваша жизнь превратится в сказку про маму. Конечно, все мы помним поговорку, в которой говорится, что первый ребенок — это последняя кукла, а вот первый внук — первый ребенок, но не поддавайтесь на эту провокацию.
Если вы не доиграли в куклы, забудьте, не доиграете уже никогда, ну или купите себе куколку
Потому что младенец не имеет ничего общего с представлением о материнстве из наших детских грез. Он кричит, если вы его одеваете, он кряхтит и краснеет, когда хочет пукнуть, он пыхтит, когда писает, он просыпается от малейшего шороха…
Конечно, все мы помним поговорку, в которой говорится, что первый ребенок — это последняя кукла, а вот первый внук — первый ребенок, но не поддавайтесь на эту провокацию.
Если вы не доиграли в куклы, забудьте, не доиграете уже никогда, ну или купите себе куколку. Потому что младенец не имеет ничего общего с представлением о материнстве из наших детских грез. Он кричит, если вы его одеваете, он кряхтит и краснеет, когда хочет пукнуть, он пыхтит, когда писает, он просыпается от малейшего шороха…
