Научить самостоятельно регулировать конфликты
Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше
Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы
В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.
Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых. Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.
Вот основные принципы метода:
Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится
Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание. Не предлагать своего решения
Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы
Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы
А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.
Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.
Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.
Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.
Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления. Они немного успокоились, и выяснилось следующее:
Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.
Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.
Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.
Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.
При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.
У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.
Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен
Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.
Как научить ребёнка давать сдачи?
Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию. Для этого есть несколько советов.
- Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
- Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
- Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
- Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
- Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
- Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев. И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.
Как избежать повторения драки в школе
К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда без драки не обойтись. Но в большинстве случаев насилия можно избежать
Поэтому категорически важно научить ребёнка тремя вещам:
- решать проблемы миром;
- постоять за себя, когда нет другого выхода;
- уметь отличать первую ситуацию от второй.
Учите ребёнка отвечать за свои поступки. Если он объясняет свои действия словами вроде «Потому что они меня достали!», напомните, что это был его выбор: «Не они достали, а ты разозлился. Никто не может заставить тебя драться, только ты принимаешь решения».
Учите выражать желания и чувства словами. Чаще беседуйте с ребёнком: просите, объясняйте, аргументируйте, доказывайте. Пусть он поймёт, что есть много способов добиться желаемого без кулаков. С младшим школьником можно поиграть в урегулирование конфликта: разыгрывайте сюжеты с помощью игрушек и находите вместе цивилизованные решения споров
Если делать это непринуждённо, будет и познавательно, и весело!
Не менее важно учить ребёнка проговаривать эмоции. Лучше всего делать это на своём примере
В трудный момент вместо того, чтобы кричать, постарайтесь взять себя в руки и сказать: «Меня всё бесит. Чувствую, будто вот-вот взорвусь, лучше сейчас ко мне не подходить» или «Я очень раздражён, потому что голоден и устал. Мне надо поесть и немного посидеть спокойно». Проговаривание поможет ребёнку лучше понимать свои чувства, а значит, контролировать их.
Учите выражать гнев безопасно. Агрессия обязательно требует выхода, но без ущерба для кого-либо. Объясните ребёнку, что делать, если злость переполняет его: поколотить подушку, мять и швырять бумагу, пинать кресло — главное, позволять себе это только в одиночестве. Справляться с гневом помогают антистрессовые игрушки, взаимодействие с водой и песком, расслабляющая музыка и медитации. Если вы знаете, как это использовать, обязательно поделитесь с ребёнком.
Обеспечьте школьнику физическую активность. Спорт лучше всего помогает снять нервное напряжение. Подберите ребёнку спортивную секцию. Есть разные мнения о том, стоит ли отдавать сына или дочь на бокс, борьбу или восточные боевые искусства. Некоторые родители опасаются, что у ребёнка появится соблазн использовать свои умения неспортивно. Конечно, здесь всё зависит от сознательности ребёнка и от наставника. Хороший тренер доходчиво объяснит, когда можно применять боевые навыки, а когда нет.
Если посещать занятия нет времени, организуйте дома спортивный уголок, ходите на долгие пешие прогулки по выходным и позволяйте ребёнку лазать везде, где не запрещено и нет риска для жизни.
Создайте правила. Любое рукоприкладство в семье должно быть под запретом. Бить нельзя никого, будь то питомец или другой член семьи. Это правило обязательно для всех, и реакция на его нарушение может быть только одна: полное отчуждение. С агрессором просто никто не разговаривает, его не замечают
Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
Поддерживайте комфортный психологический климат в семье. Старайтесь не срываться на ребёнка, не донимайте чрезмерной опекой, не будьте равнодушны, не изводите критикой и избегайте токсичных фраз. Старайтесь быть ребёнку другом, чтобы он мог доверять вам во всём и знать, что вы на его стороне.
Если семья переживает кризис, не пытайтесь скрыть это от ребёнка — он всё равно почувствует неладное и забеспокоится ещё сильнее. Лучше честно сказать, что происходит, и объяснить, что он ни в чём не виноват и все члены семьи его любят вне зависимости от того, какие между ними сейчас отношения.
Если ребёнок, помимо школы, посещает несколько кружков и репетиторов, возможно, причина его агрессии в переутомлении. Снизьте нагрузку и позвольте тратить больше времени на увлечения.
- Оградите ребёнка от насилия на экране. Это касается младших школьников — следите за тем, что они смотрят и во что играют. Ребята постарше осознают разницу между вымыслом и жизнью, но детской психике излишне брутальные сцены могут навредить.
- Предупредите о последствиях. Если ребёнок постоянно дерётся в школе, поговорите с ним о том, что нанесение телесных повреждений — это преступление, которое карается штрафом, а в отдельных случаях — лишением свободы. Причём с 14 лет подросток сам несёт ответственность за свои поступки.
Чем опасна гиперопека?
Многим родителям тяжело смириться с тем, что ребенок растет. Стремление уберечь самое драгоценное от всех опасностей на свете понятно, но губительно для самого объекта чрезмерной заботы.
Наш эксперт объясняет:
Гиперопека может иметь следующие неприятные последствия:
— недостаточные представления об окружающем мире;
— отсутствие самостоятельности;
— невозможность найти работу;
— сложности в коммуникации;
— неуверенность в себе;
— безответственность;
— сложности с адаптацией в социуме;
— инфантилизм и др.
В этой связи полезно будет перечислить некоторые приемы для взрослых, которые помогут ослабить «бразды правления»:
1. Прежде всего необходимо расслабиться и осознать, что ребенку придется получить свой собственный опыт. Если он не усвоит уроки самостоятельности с детства, то придется это сделать уже во взрослой жизни, что может привести к губительным последствиям.
2. Стать малышу другом и заранее принять все ситуации, которые не всегда будут соответствовать представлениям взрослых о правильности. Ребенок может по-своему видеть происходящее и действовать по-другому, и это нормально!
3. Быть наставником. «Давай я покажу тебе, как мы вместе с тобой это сделаем». Когда ребенок чувствует поддержку со стороны родителей, он приобретает уверенность в себе и быстрее усваивает навыки.
4. Научиться получать положительные эмоции от достижений карапуза. Ничто так не наполняет организм силой, как положительные эмоции. Постарайтесь искренне радоваться его даже самым маленьким успехам.
5. Чтобы расслабиться и получить положительные эмоции во время занятий с ребенком, можно петь или слушать любимую музыку. Мурлыканье под нос снимает тревогу и вызывает улыбку на лице, а приятная мелодия поднимает настроение.
6. Пока малыш оттачивает свои навыки самостоятельности, полезно заняться дыхательной гимнастикой, которая позволит расслабиться, привести физическое и физиологическое состояние в порядок
Дыхательные упражнения помогают контролировать эмоции, снять чувства тревожности, стресса, победить бессонницу, а также улучшить память и внимание
Совет 7 – Развиваем ребенка правильно
Обучить и научить всему необходимому ребенка — первоочередная задача для родителей. А как это сделать правильно?
В статье мы дали общие советы. А можно научиться делать это еще лучше, развивать и обучать своего ребенка в соответствии с его способностями и врожденными талантами. Тогда ребенок получает удовольствие и радость от того, что он делает. Учится быть позитивным, радостным, смелым, крепким физически в соответствии со своей природой.
В этом вопросе помогают знания психики человека. Каждый человек имеет свои особенности. Об этом узнали уже многие родители, которые прошли полный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана и получили свой результат.
Видео о том, как ребенок смог найти свое место в школе. Как маме удалось раскрыть внутренний мир своего ребенка:
Дочь уже не изгой в классе, стала с большим удовольствием ходить в школуИ тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают.Галина Дедкова, педагог-психолог, Могилев, 16 февраля 2014
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана
Что делать после драки в школе
- Прежде всего успокоиться. Не поддавайтесь эмоциям и не делайте поспешных выводов. Вам предстоит серьёзный и конструктивный разговор с ребёнком, но только когда вы оба будете на него способны. Когда ребёнок вернётся домой, не спешите накидываться с вопросами — пусть вначале он займётся неотложными делами: поест, примет душ, сделает уроки.
- Начните разговор с общеизвестных фактов — именно фактов, не обвинений. Расскажите, что вы услышали от классного руководителя и/или родителей другого ребёнка. Избегайте оценок чьих-либо действий. Затем предложите ребёнку изложить свою версию произошедшего. Не нужно давить или заранее оправдывать его, будьте беспристрастны: «Вот всё, что я знаю. Теперь я хочу услышать, как всё было, от тебя».
- Не перебивайте ребёнка, даже если его история расходится с тем, что вы слышали от других, иначе вам не удастся понять его мотивов. Дети часто видят ситуацию не так, как взрослые, и делают иные выводы. Учитывайте эту разницу в восприятии и не спешите навязывать своё мнение, пока ребёнок не закончил рассказ. Но учтите на будущее, что в его представлениях нужно скорректировать. Слушайте ребёнка предельно внимательно и старайтесь уловить в его словах то, о чём он сам может и не догадываться.
<<Текст на фоне>>
- Если кричать на ребёнка или читать морали, делу это не поможет: он лишь замкнётся в себе. Ребёнок должен чувствовать, что вы любите его, что бы он ни натворил, но вместе с тем понимать, что вы не одобряете такие методы решения конфликта. В зависимости от обстоятельств объясните, в чём он был неправ и в какой точке следовало поступить иначе.
- Обсудите ситуацию с классным руководителем и родителями другого участника драки. Узнайте, будут ли приняты в отношении детей какие-либо дисциплинарные меры. Если ситуация неоднозначна, проговорите это. Будьте открыты, дружелюбны и объективны.
Ищите силу в книгах
Борба рекомендует детские книги, например «Скажи что-нибудь» Питера Х. Рейнольдса, «Толстая Роза Мари» Лизы Пассен, «Буллеры — головная боль» Тревора Ромена и книги Труди Людвиг «Невидимый мальчик» и «Мой тайный буллер».
Над ней смеялись, а в портфель кидали мусор
— Читайте эти книги вместе с ребенком и обсуждайте их, — советует Борба
Она также предлагает родителям прочитать ее книгу «Бескорыстие», особенно главу восьмую, в которой основное внимание уделяется воспитанию в детях твердости убеждений
Гойетт рекомендует книги для родителей: «Воспитание эмоционально умного ребенка» Джона Готтмана, «Хотите вырастить успешных детей? Развивайте их эмоциональный интеллект» Меган Оуэнц и «Создание эмоционального интеллекта: практика развития внутренней устойчивости у детей» Линды Лантиери.
Иметь хороших друзей
Друзья – незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками. Поэтому научите малыша уважать дружбу и беречь своих друзей, а так же как ему самому быть хорошим другом
Просмотрите с малышом хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно
Друзья должны быть обязательно
?Надеемся, наши советы как нужно общаться для детей, помогут вам в воспитании вашего малыша уверенным в себе, стойким и научат его постоять за себя в любой ситуации.
Стоит ли заставлять чадо учиться?
Как Вам уже, наверное, стало понятно из этой статьи, заставлять ребенка учиться силой – это бесполезное занятие. Так Вы сделаете только хуже. Лучше создать правильную мотивацию. Чтобы создать мотивацию нужно понимать зачем это ему нужно. Что он получит благодаря учебе. Например, сможет в будущем получить профессию, о которой мечтает. А без образования у него не будет никакой профессии вообще и не сможет зарабатывать себе на жизнь.
Когда у школьника есть цель и понятие зачем он должен учиться, то появляется желание и амбиции.
Ну и конечно же нужно разобраться с проблемами, которые мешают Вашему чаду стать успешным учеником. Для этого нет других способов, как поговорить с ним и выяснить их.
Я, надеюсь эти практические советы помогут Вам улучшить успеваемость Ваших детей. Если у Вас все же останутся вопросы, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью на консультацию психолога онлайн. Опытный детский психолог поможет в максимально короткие сроки выяснить все причины, из-за которых ребенок испытывает трудности и нежелание учиться. Вместе с Вами разработает план работы, который поможет вашему ребенку почувствовать вкус к учебе.
Поделитесь этой информацией в соц. сетях
Причины конфликтных ситуаций
Прежде, чем приучить малыша давать отпор, обучить уверенности в себе, важно понять, насколько это действительно нужно. Бояться не нужно
Бояться не нужно
Опыт психологов показывает, что бесхребетностью малыша обычно недовольны те взрослые, которые и сами в детские годы не могли дать отпор агрессорам
Важно найти причину ситуации: надо ли убеждать родное чадо в зависимости обид и физзащиты, если он просто отдал куклы, машинки, а сам копается одним совком, или если во время активной игры его постоянно отпихивают. Возможно, малышу просто хочется поделиться или ему не нравятся шумные, подвижные игры
К сведению. Если же понятно, что ребёнка обижают, он срочно нуждается в помощи и ему надо обязательно развивать уверенность, то нельзя игнорировать определенные правила. Необходимо приучать к силе духа.
Отношения в семье, как модель поведения
Важно присмотреться, не очень ли часто сын или дочь бывают наказаны. Нельзя систематически сравнивать ребенка с другими, демонстрируя, что он отличается, что другие лучше, красивее, сильнее, умнее
Это негативно скажется на самооценке и усугубит ситуацию.
Надо говорить с родным чадом, научиться доверию и открыто обсуждать проблемы. Когда дома, напротив, гиперопекают ребенка, оберегают от проблем, то это спровоцирует мягкотелость, малыш будет застенчивым, робким и неконфликтным. Кроха просто не поймет, как себя вести, дать сдачи, стоять за себя и защититься при агрессии других детей, его это не испугает, а удивит.
К сведению. Любовь и добро дома – это хорошо, но ограничивать общение крохи из-за мнимых нападок неправильно. Ребенок должен знать о разных ситуациях, негативных, позитивных и уметь защищать себя.
Отвечу здесь на два самых частых вопроса:
1. Как сын и его друг чувствуют себя сейчас и как отреагировали на мое вмешательство?Отвечаю: С мальчишками мы все обсудили. Сперва им было очень страшно. Тем более, что агрессия «крутых» даже усилилась после нашей встречи с родителями. «Крутые» обсуждали, как бы встретить парней после школы, показывали Мише записки «1000 рублей, или твоя собака умрет». Но школу мы решили не пропускать.
Я звонила на каждой перемене, муж забирал Петю из школы. А еще я пообещала нанять им телохранителя, если угрозы хоть немного станут похожи на реальность. Но чем большую активность развивала школа (встречи, разговоры), тем больше класс понимал, что это все всерьез. И успокоился. Я дала Пете прочитать этот пост и спросила, что написать. Он сказал, что все ок. Общаются они с одноклассниками из описанной истории спокойно, и максимум та и эта сторона уточняют друг у друга задания. А представители школы регулярно уточняют у него – как дела в классе.
2. А если бы не было факта про вейп, чтобы я тогда делала?Отвечаю: Я бы подавала в суд по фактам фотожаб («о защите чести и достоинства»). Начала бы ходить к директору и инспекцию по делам несовершеннолетних. Кстати! Наша молодая и красивая инспектор так и рекомендовала делать – не дожидаясь «увесистых» фактов обращаться к ним. Писала бы в департамент образования.
Мне очень грустно от того, что эта тема оказалась такой востребованной. Мне бы очень хотелось, чтобы мой опыт никому НЕ пригодился. И спасибо всем вам за поддержку!!!»
Решение проблем в дошкольном возрасте
Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.
Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.
Рекомендации психологов
- Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
- Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
- Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
- Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
- Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых – научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
- Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру – предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок дерется?
