Книга Общаться с ребенком. Как? Юлия Гиппенрейтер

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проблема 2: ощущение «искусственности» общения

Юлия Гиппенрейтер считает, что многих конфликтов можно избежать, если родители будут больше внимания обращать на чувства ребенка, в чем им могут помочь специальные техники. Расстроившуюся из-за двойки дочку лучше не расспрашивать, а «активно» послушать, стараясь назвать то чувство, которое ей овладело: «Ты огорчилась из-за двойки». 

Родителям тоже не нужно держать переживания в себе. Маме, которая сердится на сына, снова не убравшего свою комнату, пригодится «Я-сообщение»: «Мне очень тяжело все убирать одной». При этом «Ты-сообщение»: «Когда ты, наконец, будешь сам за собой убирать!» — это обвинение, которое только бы подогрело конфликт. 

«Активное слушание» вместе с «Я-сообщением» Юлия Гиппенрейтер считает залогом бесконфликтной дисциплины; выслушав ребенка и рассказав о своих эмоциях, можно вместе обсудить возможные пути выхода из конфликта и выбрать один, приемлемый для всех.

Одним родителям эти техники кажутся чудодейственными, а другим не по душе их искусственность. Как призналась одна мама: «Я чувствую себя роботом, перебирая в голове фразы, которые можно сказать». Родителям, которые применяют эти техники, кажется, что они превращаются из живых людей в продуманных психотерапевтов. 

И это не неслучайно: «активное слушание» изначально действительно было одним из приемов психотерапии. Ключевую роль «активное слушание» играет в нейролингвистическом программировании (НЛП), сторонники которого считают, что с помощью определенным образом построенных фраз психотерапевт может «перепрограммировать» мысли клиента. Сторонников НЛП часто обвиняют в том, что их подходы не научны и в том, что они стремятся манипулировать сознанием клиента, «зомбировать» его. 

Поэтому, когда родители говорят о своих чувствах ребенку в форме «Я-сообщений» с целью «манипуляции» и получения результата, дети сразу чувствуют истинную задачу этого сообщения и включают «внутренний протест». А кроме того, в таких формулировках разговоры о чувствах звучат слишком «правильно» — неискренне и безэмоционально.

С ней согласна и Карина, мама девочки-подростка из Москвы: 

«Когда я начинаю использовать приемы из книг Ю. Б. Гиппенрейтер, дочь говорит укоризненно: «Мам, опять ты психолога включаешь». Иногда даже злится. Так что в нашей семье такие штуки не прокатывают». 

 «Действуя по рекомендациям и игнорируя при этом свои собственные чувства, вы действительно можете создать ситуацию искусственности общения и лишнее напряжение дома», — считает Ирина Лебедева. 

Специалист советует использовать психологические техники дозированно:

 «Я-послания» могут восприниматься детьми в штыки, если мама постоянно говорит только о себе и своих чувствах. Рано или у поздно у ребенка возникнет закономерный вопрос: «А где же здесь я? Я ведь тоже хочу быть услышанным! Есть ли мне место дома или все пространство занято мамой и ее эмоциями?». Вместо послушания будет бунт». 

Не получив желаемого эффекта от приема, который на первый взгляд показался действенным, родители испытывают недоумение и разочарование. Отсюда вытекает и третья проблема.

Рекомендуем

7 ч. 24 мин. 02 сек.
12+

Оцените книгу

Гэри Чепмен, Росс Кэмпбелл Пять путей к сердцу ребенка

5 ч. 10 мин. 00 сек.
16+

Оцените книгу

Геральд Хютер, Ули Хаузер Непослушные дети добиваются успеха. Как перестать беспокоиться об оценках и разглядеть в ребенке талант

34 мин. 31 сек.
16+

Оцените книгу

Лина Алексюнайте Как правильно кормить ребёнка?

7 ч. 52 мин. 47 сек.
16+

Оцените книгу

Найджел Латта Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

5 ч. 30 мин. 26 сек.

Оцените книгу

Галина Монина, Елена Лютова Как помочь ребенку в общении. Советы психолога

2 ч. 09 мин. 56 сек.

Оцените книгу

Анастасия Прокопова, Анастасия Тюняева, Виктория Дергунова, Оксана Афиногенова, Олеся Покусаева Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись

1 ч. 50 мин. 03 сек.
12+

Оцените книгу

Ирина Медведева Лекция «Кукольный театр как лекарство для психики»

6 ч. 12 мин. 12 сек.
12+

Оцените книгу

Алена Зюрикова #Секреты умных родителей Дзен в декрете, или Как не сойти с ума от счастья. Режим, сон, воспитание и хорошее настроение

О книге «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер

Издание 6-е.

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Чтобы понять, о чем книга, следует ознакомиться с ее аннотацией, с рецензиями, отзывами, а также почитать цитаты. Все это есть на нашем сайте, а потому вы с легкостью найдете то, что принесет вам немало удовольствия.

Рекомендуем скачать полную версию книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер бесплатно, без регистрации и sms (смс) в
таких форматах, как fb2 (фб2), txt (тхт), rtf (ртф), epub (епаб), на русском
языке на такие устройства, как электронная книга, телефон на Андроиде
(android), айфон, ПК (компьютер), айпад. Если же вы не любите просто сидеть и
читать, вы можете слушать аудиокнигу (mp3).

Мы предлагаем разные книги – стихи, поэмы, романы, сказки, и другие жанры для взрослых и детей. Благодаря краткому содержанию можно понять, подходит вам данное произведение или нет.

Как ️ скачать книгу «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер?

Достаточно выбрать кнопку с подходящим форматом для вашего устройства – у нас представлены txt (зеленая), fb2 (голубая), rtf (оранжевая), epub (фиолетовая). Кнопку нужно нажать и файл с книгой «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер сразу загрузится на ваше устройство. Приятного прочтения!

Какие форматы книги есть?

На сайте Читака вы можете скачать книгу «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер в форматах txt, fb2, rtf, epub. ️ txt – подойдет для читалки Paperwhite от Амазон, а также этот формат открывается на любом компьютере. ️ fb2 – подойдет как для читалки PocketBook, так и для многих других читалок и различных программ. ️ rtf – подойдет для разных операционных систем, как Windows, Linux, Mac OS. ️ epub – будет лучшим выбором для техники с iOS, в том числе и для iBooks.

Что еще можно почитать ?

Не знаете, что почитать?
У нас вы найдете топ самых популярных жанров, в который входят фантастика, фэнтези, сказки, любовные романы, детективы. Откройте для себя новые литературные направления и вы точно получите массу удовольствия.

Почему мы отдаем предпочтение электронным книгам, а не бумажным?

Электронные книги не займут место в вашем доме – их можно в огромных количествах хранить на любом устройстве. Их цена ниже бумажных. А еще это забота про природу – для изготовления одной бумажной книги потребуется около 5 кг древесного сырья.

Цитаты из книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер

Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться “сознательным”.

Рекомендации

Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили Адель Фабер Скачать

Дитя двух семей. Приемный ребенок в семье Людмила Владимировна Петрановская Скачать

Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка Людмила Владимировна Петрановская Скачать

Самая важная книга для родителей (сборник) Юлия Борисовна Гиппенрейтер Скачать

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой

Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом. Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!»

И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Книги автора

50 стр. 20 иллюстраций
16+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер Эти дети. Кто они?

90 стр. 15 иллюстраций
12+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер Ребенок в семье

170 стр. 93 иллюстрации
12+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер Говорить с ребенком. Как и о чем?

120 стр. 20 иллюстраций
12+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы

140 стр. 39 иллюстраций
12+

Оцените книгу

А. Н. Рудаков, Юлия Гиппенрейтер Каким человеком вырастет ваш ребенок? Мораль и воспитание детей

180 стр. 69 иллюстраций
16+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер Типология характеров – знание, необходимое для жизни

120 стр. 120 иллюстраций
6+

Оцените книгу

А. Н. Рудаков, Юлия Гиппенрейтер Как бы ты поступил? Сам себе психолог

90 стр. 34 иллюстрации
12+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер Родителям: книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными

490 стр. 115 иллюстраций
12+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка

400 стр. 209 иллюстраций
12+

Оцените книгу

Юлия Гиппенрейтер Большая книга общения с ребенком

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков. Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?. Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проблема 1: страх повредить самооценке ребенка

«Родители должны любить своих детей безусловно, не за какие-либо достижения, не за красоту или ум, а просто так, просто за то, что они есть», — утверждает Юлия Гиппенрейтер. При этом безусловная любовь несовместима с оцениванием ребенка. Мама может сказать сыну, победившему на соревновании, что она очень рада его успехам, но фраза «Какой же ты молодец!» будет лишней

Иными словами ругать и хвалить нужно поступок, а не человека, и с критикой в целом нужна осторожность. Ведь именно от мамы и папы ребенок узнает, хороший он или плохой, способный или глупый, и так формируется его самооценка. 

Широко распространено мнение, что низкая самооценка — причина многих проблем в жизни, что сомневающиеся в себе люди хуже успевают в школе, больше склонны к разного рода зависимостям, им сложнее заводить друзей. Однако выводы американского социального психолога Роя Баумейстера, который долгие годы изучал, как взаимосвязаны восприятие себя и действия человека, заставляют несколько иначе взглянуть на проблему. 

В ходе своих исследований ученый установил, что: 

• высокая самооценка и академическая успеваемость не связаны; 
• люди с высокой самооценкой склонны считать себя лучше других и, например, перебивать в разговоре; 
• люди с высокой самооценкой склонны осуждать «чужаков»; 
• самооценка не связана с алкоголизмом и курением; в некоторой степени высокая самооценка может даже быть связанной с повышенным пристрастием к алкоголю. 
• люди с высокой самооценкой вообще больше склонны к рискованному поведению. 

Особенно Баумейстера интересовала связь между самооценкой и преступностью. Считалось, что дети с низкой самооценкой совершают преступления, потому что не находят поддержки у сверстников и не имеют успеха у противоположного пола, они стесняются обратиться за помощью к взрослым; преступление для них — своего рода способ повысить самооценку.

«Высокая самооценка, точно так же, как и низкая, — это неверное представление человека о себе: излишняя самоуверенность, убежденность в безграничных возможностях и часто — ощущение безнаказанности и вседозволенности. 

Если детей постоянно критиковать, то они могут вырасти как с низкой самооценкой («Если мама с папой говорят, что я плохой, значит, так и есть»), так и с завышенной («Сделаю все, чтобы доказать родителям, что я хороший»). Первые часто страдают депрессией, вторые становятся бунтарями и достигаторами. Если, наоборот, только хвалить, не замечая реальной личности ребенка, то, скорее всего, сформируется нарциссизм. Поэтому лучше всего соблюдать золотую середину и отражать ребенку реальную картину действительности», — уверена психолог Ирина Лебедева.

Что такое «гуманистический подход»

Такой позитивный образ человека возник в середине 20-го века в Америке – это было время борьбы за свободу, время битников и хиппи, движения за гражданские права, поэтому идеи гуманистов многим пришлись по душе. Основатели гуманистического подхода Абрахам Маслоу и Карл Роджерс, на чьи идеи опиралась Юлия Гиппенрейтер, считали высшей потребностью человека стремление к самоактуализации, то есть к максимальному раскрытию своих способностей. От родителей требовалось только поддерживать этот процесс, не нарушая естественные процессы грубым, «воспитательным» вмешательством. А в основе отношения к ребенку должна быть безусловная любовь и принятие — это, по мнению психологов-гуманистов, дает детям чувство уверенности и защищенности.

Советам из книг Ю. Б. Гиппенрейтер уже два десятка лет следуют многие прогрессивные родители. Казалось бы, мы должны были уже получить целое поколение «золотых» детей — воспитанных, отзывчивых и самостоятельных. Но школьные учителя все чаще жалуются на то, что современные дети перестали ценить доброту и заботу, что хорошее отношение к себе воспринимают как должное, а вот на критику и замечания реагируют болезненно и агрессивно.

Так в чем же причина того, что воспитание по всем «правилам» психологии не приводит к «правильным» результатам? Какие проблемы возникают у родителей, которые практикуют подходы из популярной книги?

Аудиокниги Юлии Гиппенрейтер

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – ведущий российский психолог, ученица известного советского педагога и психолога Алексея Леонтьева. Закончив факультет философии МГУ в 1953 году, Юлия Борисовна продолжила своё образование в рамках аспирантуры и докторантуры: в 1975 защитила докторскую диссертацию, а в 1978 ей было присвоено звание профессора.

Изначально в сферу интересов Юлии Гиппенрейтер входила психофизиология, первые научные труды были посвящены изучению слуха и движению глаз: было доказано, что развитие речи и музыкальный слух взаимосвязаны, описано множество типов движений глаз соответственно задаче. В последствии Ю.Б. Гиппенрейтер стала известна как автор учебников и пособий по общей психологии и психологии по отраслям.

Новый этап в деятельности Юлии Борисовны Гиппенрейтер начался в 1990е годы, когда в центре внимания психолога оказался такой раздел психологии, как психология семьи: в 1994 году Гиппенрейтер было завершено исследование функционирования семей, старшее поколение которых являлось жертвами сталинских репрессий. Чуть позже появилось пособие, адресованное родителям Общаться с ребёнком. Как?, ставшее настольной книгой в тех семьях, где есть дети

Уже знакомая с идеями нейро-лингвистического программирования и издавшая монографию по психологии личности, Гиппенрейтер обратила внимание читателей на то, что в сознании многих родителей воспитание стоит на одной степени с дрессировкой, и вместо объяснения запретов и правил поведения, родитель просто использует банальную систему поощрений и наказаний

Успех книги “Общаться с ребёнком. Как?” подтолкнул автора к написанию продолжения, получившего название Продолжаем общаться с ребёнком. Так?. Книга вышла в 2008 году и мгновенно стала бестселлером в рамках популярной педагогики. На страницах книги для родителей Юлия Гиппенрейтер не просто даёт советы по методике воспитания, но и приводит истории из жизни, на чьём примере можно разобрать конкретные ситуации, с которыми часто сталкиваются родители. Слушать онлайн аудиокниги Юлии Гиппенрейтер, посвящённые правильному общению с ребёнком, можно бесплатно на нашем сайте.

За последние 5 лет автор пособий для родителей выпустила ещё 4 книги по популярной психологии: “У нас разные характеры… Как быть?”, “Чудеса активного слушания”, “Поведение ребёнка в руках родителя” и “Чувства и конфликты”, часто принимает участие в публичных обсуждениях проблем педагогики и воспитания и проводит встречи с читателями.

Правила общения

Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи

Ваше невмеша­тельство будет сигнали­зировать ребенку: «С тобой все в порядке, ты, несомненно, справишься». Даже если сын или дочь делают что-то неправильно, постарайтесь остаться в стороне. Дети по-разному реагируют на замечания: одни грустнеют и становятся растерянными, другие замыкаются в себе, третьи бунтуют. Действия, которые производит ребенок, кажутся взрослым простыми, но не стоит забывать, как непросто было писать первые буквы, в первый раз собирать конструктор или забрасывать мяч в баскетбольную корзину

На ошибки указывать стоит, но с особой осторожностью: во-первых, нет необходимости замечать каждую ошибку, во-вторых, лучше обсудить ошибку потом, в спокойной обстановке, а не когда ребенок занят делом

Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему

На первый взгляд правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это не так. Речь идет о разных ситуациях: в первом случае ребенок о помощи не просит и даже протестует, если ее пытаются оказать, во второй ситуации ребенок либо прямо просит помочь, либо жалуется, что у него «ничего не получается».

Правило 2 опирается на психоло­гический закон «зоны ближайшего развития», открытый психологом Л. С. Выготским: в каждом возрасте для каждого ребенка существует круг дел, который он может делать сам, с другими делами он справляется только при участии взрослого, а некоторые дела ему пока недоступны. Постепенно круг дел, выполняемых самосто­ятельно, расширяется за счет тех, которые выполнялись совместно с родителями. Зона совместных дел — потенциал ребенка на ближайшее будущее.

Если ребенок просит: «Давай вместе поиграем», «Возьми меня с собой», «Можно, я тоже буду…», старайтесь чаще говорить: «Да!»

Помогая ребенку, руковод­ствуйтесь следующими принципами:

• А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.
• Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.

Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему или ей читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное

И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей — создать зону ближайшего развития ребенка

Безусловное принятие ребенка

Ю. Б. Гиппенрейтер убеждена, что в основе гармоничных отношений с ребенком лежит принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, успешный, послушный, а просто за то, что он есть. Многие проблемы между родителями и детьми начинаются с неосторожных высказываний вроде: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я буду тебя любить» или «Пока ты не перестанешь драться (получать двойки, лениться), я не хочу с тобой общаться». Услышав эти фразы, ребенок решает, что любовь родителей к нему условна и возможна «только, если…».

1.1. Потребность в любви

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундамен­тальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.

Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:

• настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);
• незапла­ни­рованное появление ребенка на свет;
• ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.

Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психоло­гическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.

У пятилетней девочки появились симптомы невроза, и ее мать обратилась за помощью к психологу. В разговоре женщина упомянула, что однажды дочь спросила ее: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты об этом спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому что потом самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. К неврозу привели постоянные замечания родителей о том, что ребенок «плохой», «не такой», «сущее наказание» и «постоянно всем надоедает».

1.2. Положительное отношение к себе

Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека

То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой. В начальных классах одной московской школы проводилось психоло­гическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе было выделено по 3−4 ученика каждой группы)

Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющих или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1−2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь — одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру

В начальных классах одной московской школы проводилось психоло­гическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе было выделено по 3−4 ученика каждой группы). Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющих или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1−2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь — одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру.