«У всех получилось, но только не у тебя. Всё из-за того, что ты *стеснительный, мало стараешься и т. п.*»
Если у ребёнка что-то не получилось, он чувствует себя подавленным, поверженным. И в этот момент лучше не искать причину, почему так получилось, а просто приободрить. Агрессивные комментарии в стиле «всё это твоя вина» обижают и вызывают ответную агрессию. Эмоции берут верх, и даже если ребёнок в чём-то и был виноват, то точно в такой момент не сможет проанализировать ситуацию и сделать выводы. Сперва лучше спокойно поговорить, и затем, когда эмоции улягутся, обсудить ситуацию, избегая обвинений.
Альтернативный вариант: «Эта ситуация расстраивает… А ведь ты старался (-ась), что же в итоге пошло не так?»
Бабушка наседка
Никакой серьезной опасности ребенку не грозит, просто бабушка чувствует свою гиперответственность: «Как бы чего не вышло». Такие пожилые дамы боятся не столько за ребенка, сколько за себя, ведь на них возложена обязанность следить за малышом, а если что-нибудь с ним случится, виноваты будут они. Если постоянно лезть к ребенку с наставлениями, то вскоре он их вообще перестанет воспринимать, поэтому, когда придет момент настоящей опасности, он может пропустить бабушкины слова мимо ушей и попасть в беду. Дай волю такой бабушке, и она превратит любого сорванца в мямлю, который боится собственной тени.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
У всех дети, как дети, а ты – другой
Одна из больших ошибок – сравнение людских достижений и качеств, к которому и взрослые относятся негативно. Вот на дереве растут 94587 листочков, а среди них нет одинаковых. Так и все люди – индивидуальны.
И ведь эту фразу обычно бросают в лицо те родители, которые и сами не достигли глобальных высот в обществе.
В мире нет ни одного человека, способного одинаково виртуозно играть на скрипке, проектировать самолеты и вышивать гладью.
Если сын соседки хорошо рисует, а дочь коллеги делает успехи в гимнастике, то у вашего отпрыска есть другие таланты. Которые вы, родители, еще не заметили и не раскрыли.
Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники.
Для начала попробуйте себя сравнить со своими знакомыми и честно признаться в том, что вы не обладаете и малой толикой всех навыков, которыми владеют они. Но вас, при этом, не упрекают.
«Пусть один виртуозно играет на флейте, но еще гениальнее слушайте вы».
Как данность: далеко не все соседские дети вырастут Есениными, Репиными или Кюри. Талант и гениальность дается от Бога. И не всем.
Мысли ребенка на унижающее его достоинство сравнение:
- Я плохой;
- Другие – лучше меня и, поэтому, их любят;
- У меня не получается быть как все;
- Я вырасту и уйду от них, чтобы они не расстраивались.
Вспомните детство
Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: “Мне 30 лет, и меня бесит моя мама”, – скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
Раздражает то, что есть в вас
Вы когда-нибудь задумывались, что именно вас бесит в маме больше всего? Беспорядочность мыслей, непунктуальность, наплевательское отношение к другим? В другом человеке нас раздражают больше всего те черты, которые присущи нам самим. Подумайте, какую черту характера вы особенно не любите, а затем начните замечать ее за собой. Понаблюдав за своим отношением к матери, человек может сделать вывод, что ему следует менять в себе. Устранив собственные недостатки, вы заметите, что вас уже не раздражают эти качества в других людях. Вы все еще будете их замечать, но они не будут бесить вас, и вы не станете на них зацикливаться.
Если вы живете с матерью, то можете провести работу над собой вместе с женщиной. Прорабатывайте недостатки совместно, вы заметите, как наладится ваша жизнь и улучшатся отношения.
Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?
О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» — этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже – равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.
Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.
Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?
Бабушка, которая дерется
Уже давно доказано, что применение насилия в воспитании ведет совсем не к послушанию ребенка, а к его психологическим травмам и смене любви к родителю на страх. Это касается и укрепившихся в сознании методов – обыденных подзатыльников и ремня. Такие действия – результат неспособности донести свою мысль до ребенка словами, а в этом он уж точно не виноват. Отлично, если это понимают мать и отец, плохо, если так не думает бабушка.
Что делать, если у вас агрессивная бабушка
К сожалению, если бабушка использует такой подход к внукам, то скорее всего, она применяла его и к своим детям. Поэтому самый честный и психологически трудный способ, уповающий на эмпатию бабушки, – поговорить с ней о вашем собственном детстве. Проанализировать, как подзатыльники, ремень или что-то серьезнее повлияли на вашу жизнь, и рассказать все матери придется вашему мужу, если речь идет о свекрови, и, соответственно, вам, если это бабушка по вашей линии.
Если обычная просьба и разговор по душам не помогли, стоит проявить твердость. Четко и бескомпромиссно разъясните бабушке, что таких методов воспитания вы не приемлете, и что воспитание ребенка – только ваша забота и вам нести за это ответственность.
«Вот посмотри на Машеньку, она такая умница»
Собственно, именно это нам говорят фейсбук с инстаграмом каждый божий день. Мы смотрим на условных Машенек, которые выиграли конкурс красоты, получили MBA и отмечают это дело на Мальдивах, и с каждым машенькиным постом наша самооценка падает все ниже и ниже.
Когда родители сравнивают ребенка с другими детьми, получается то же самое. Постоянные сравнения не мотивируют — они разве что взращивают тихую ненависть к объекту сравнения и сомнения в своих силах.
Лариса Александровна Кобзева, психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»
Сравнение с другими людьми обесценивает индивидуальность ребенка и формирует неудовлетворенность собой, убежденность в том, что ты всегда хуже других
Постоянные сомнения в себе могут стать причиной отказа от любых амбиций, сделать человека невидимкой, который сам не верит в то, что он имеет право на внимание и признание. Лучшее, что могут сделать родители — научить ребенка не оглядываться на друзей и знакомых, а замечать собственный прогресс и старания
Пусть он соревнуется и сравнивает себя только с собой: вчера не умел, а сегодня научился.
Взрослых надо уважать
На этой догме выросло не одно поколение, причем, особо не задумываясь, а кто такие эти мифические взрослые и почему их нужно уважать. В разных словарях толкование этого слова несколько отличается, но всегда подчеркивается – уважение это признание каких-либо заслуг другого человека, причем как личностных качеств, так и позитивных, с точки зрения социума, действий. Уважать можно за благородные порывы, за добросовестную работу, за доброту и благородство. Но все ли взрослые люди достойны уважения? И почему только взрослые? Не достоин ли уважения ребенок, который отдал все свои сбережения, которые он копил на планшет, другому ребенку, который болен раком и нуждается в дорогостоящем лечении?
Таким образом, неправильно внушать малышу ложные взгляды на мир, в котором уважения достоин любой человек, который старше его, и лишь за прожитые годы.
Burda Media
Контроль вместо отношений
Психика ребёнка ещё незрела во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается не во всём так, как вам представлялось до его рождения.
Оцените свои ожидания и сверьте их с реальностью. Слишком жёсткие установки мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. Выдохните ещё раз и откажитесь от лишних ожиданий. В конце концов, он всего лишь ребёнок и он следует своим путём.
<<Текст на фоне>>
Задание: список ожиданий.
Напишите свой список ожиданий от ребёнка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший вуз», «Хочу, чтобы он собирался быстрее». А теперь добавьте к каждому из пунктов противоположное: «Но он имеет право складывать их так, как хочет», «Но он имеет право выбрать профессию по душе», «Но он может стать более самостоятельным, если будет собираться сам». Побудьте с этими мыслями — должно стать легче.
Разновидности чувства
Иногда наше поведение не получает одобрения близких
Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.
- Бессознательное.
- Сознательное.
Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.
Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.
Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.
Причины родительского негатива
Усталость.
Самая распространенная причина раздражения. Желание соответствовать инстаграмному образу «лучшей мамы», которая успевает делать карьеру, воспитывать детей, хорошо выглядит и всегда улыбается, приводит к нервному истощению. Срабатывает обратный механизм: чем больше стараешься, тем меньше получается. Усталость накапливается — ребенок становится в тягость.
Фразы:
- «Да сколько можно орать!»
- «Как же ты мне надоел!»
- «Глаза б мои тебя не видели».
Беспомощность.
Родители не знают, как реагировать на поведение малыша и как вести себя так, чтобы он начал слушаться. Они не стремятся разобраться в детской психологии и возрастных кризисах, а испытывают разочарование в ребенке, который доставляет столько проблем, несмотря на вложенные усилия.
Фразы:
- «От тебя одни неприятности».
- «Почему другие дети нормальные?»
- «Мне не нужен такой плохой мальчик».
Необходимость идти на «жертвы».
С рождением ребенка меняется привычный образ жизни. Не все родители к этому готовы. Особенно если появление малыша сопровождается негативными сценариями: уход партнера, потеря работы, невозможность окончить институт. Чувства, которые вызывают эти побочные ситуации, рикошетом перенаправляются на ребенка.
Фразы:
- «Из-за тебя я не сделала карьеру, хотя могла».
- «Твой отец меня бросил, когда ты родился».
- «Все деньги уходят на твои игрушки».
Мамины слова – моё место силы
Мама — сердце и душа семьи. Мамы делают миллион вещей, и на них все держится. Они настоящие супергерои.
Моя мама столько всего делала для меня, пока я росла! И делает до сих пор. Но что важнее всего – то, что ее голос стал моим внутренним голосом, те слова, которые она заронила в мое сердце, я вспоминаю каждый день.
Сначала они звучали во мне голосом мамы, потом — стали частью меня. Это мое место силы. Мама вселила в меня уверенность и чувство собственного достоинства, помогла поверить в себя. И все благодаря ее удивительным словам.
Елена Громова
Вот что она говорила:
1. Ты красавица
Обычно она говорила это, когда я совершала какой-то добрый поступок, принимала правильное решение или проявляла независимость и силу характера. Она говорила это даже если в тот момент я напряженно трудилась и была вся потная, грязная и взлохмаченная. Она научила меня, что истинная красота находится внутри меня и проявляется в моих делах. А внешняя красота не так важна.
2. Ты будешь прекрасной матерью
Я слышала эти слова постоянно. И не потому что она хотела настроить меня на материнство, а потому что видела во мне нечто, то, что теперь я осознаю каждый день. Я могу чувствовать себя опустошенной, измученной, беспокойной и колебаться в принятии тех или иных решений, но я никогда не сомневаюсь в том, что я хорошая мать.
3. Мне так жаль, что тебе пришлось пережить это
Моя мама всегда хотела знать о моих переживаниях. И даже когда она не могла понять меня, она выражала мне свое сочувствие и поддержку. Сочувствие порождает сочувствие, и мы знаем, что только приобретя этот важнейший навык, наши дети смогут в будущем построить нормальные, здоровые отношения с другими людьми. Такие отношения строятся на доверии.
4. Как ты хочешь поступить?
Моя мама никогда не указывала, как мне нужно поступить. Когда, как ей казалось, я ходила по кругу или принимала не самое лучшее решение, вместо давления или контроля она давала мне понять, что доверяет мне. Интересуясь моими делами, она тем самым показывала мне, насколько для нее важны мои мысли и чувства.
5. Ты найдешь как поступить правильно в этой ситуации
Пытаясь найти решение какой-то проблемы, моя мама при этом говорила мне, что доверяет моей способности искать ответ
Умение принимать решения очень важно для формирования самоуважения, и моя мама никогда не подвергала мои выводы критике. Она позволила мне самой отвечать за себя. Она всегда поддерживала меня, даже когда я ошибалась, и всегда была на моей стороне
Она всегда поддерживала меня, даже когда я ошибалась, и всегда была на моей стороне.
6. Приглашай друзей зайти
В нашем доме всегда были рады моим друзьям. Друзья заходили к нам даже когда меня не было дома, потому что знали, что моя мама всегда пригласит их войти и предложит перекусить. Через эту политику «открытых дверей», она научила меня не волноваться о таких мелочах как идеально чистый дом или прекрасно приготовленная еда. Люди на первом месте.
7. Я молюсь за тебя
Моя мама всегда носила четки. И это был не просто забавный аксессуар. Она действительно молилась за меня. Она молилась за моих парней, она молилась за моих друзей, она молилась за друзей моих друзей, их родителей и их родственников. Она научила меня молиться за моих детей, и благодаря этому я живу в мире сама с собой. А моим детям молитва дает особенно сильное чувство покоя и безопасности.
8. Я люблю тебя
Конечно, все мамы говорят это. Моя мама повторяла эти слова все время. Если бы она могла как-то по-другому, как-то лучше выразить мне свои чувства, она бы это сделала. Но моя мама говорила «я люблю тебя» — сильнее выразить в словах свои чувства она не могла, — хотя даже сейчас мне кажется, что эти слова слишком мягко передают всю ее самоотверженную любовь.
9. Иди повеселись
Когда я была ребенком, мы всегда много веселились, играли и смеялись. Я взрослая очень скучаю по тому времени, особенно когда жизнь становится тяжелой и невыносимой. Моя мама до сих пор говорит мне эти слова, когда я оставляю у нее детей на ночь. Она выталкивает меня за дверь и говорит мне ни о чем не беспокоиться.
А потом она расспрашивает меня о том, как я повеселилась, пока она присматривала за моими детьми. Она радуется моей радостью. И таким нехитрым способом показывает мне, что я для нее не обуза, а счастье. И мои дети для нее тоже счастье. И тогда мое сердце прыгает от радости, как будто я совершила что-то действительно хорошее.
10. Я так горжусь тобой
Это такое счастье слышать, что кто-то гордится тобой, несмотря ни на что. Я росла, веря что могу гордиться собой. И я действительно горжусь собой.
Спасибо, мама.опубликовано econet.ru
Автор перевода: Мария Строганова
«Подумаешь, какие мелочи…»
Безусловно, задача родителей – обеспечить базовые потребности ребенка (покормить, искупать, уложить спать, следить за безопасностью). Но некоторые взрослые считают, что больше от них ничего не требуется. Они не тратят свободное время на общение и игры с детьми, а проблемы малыша считают несерьезными пустяками.
«Мама, со мной во дворе никто не хочет играть» – делится трагедией маленькая девочка.
«Ну и что, играй одна. Вон сколько у тебя игрушек» – отмахивается от дочки мать. Ребенок чувствует, что его проблема не трогает близкого человека. Впоследствии это приведет к разрушению отношений между мамой и дочкой, а также полной потере доверия к матери.
В данной ситуации заботливая и любящая мама постарается вместе с девочкой разобраться, в чем причина нежелания детей играть вместе. «Может, ты отбираешь у них игрушки или ломаешь построенный замок из песка? А давайте все вместе построим большой-большой песочный замок!».
За маму, за папу, за бабушку…
Что делает любая бабушка, когда к ней приводят внука? Старается повкуснее и посытнее накормить. Если у ребенка плохой аппетит, она готова на любые ухищрения: игру за столом (твой рот – гараж, а ложка – машинка, машинка едет в гараж); кормление с ложечки под добрые и не очень добрые сказки, под мультики. «Съешь еще ложечку за маму, за папу, за бабушку…» – перечисление родственников бесконечно. Еще они любят пичкать ребенка сладостями.
Конфеты, шоколад, мороженое, газировка – все, что родители обычно запрещают, всегда есть в арсенале у бабушек.
Хорошо, когда бабушкам удается накормить малоежку, но нельзя перекармливать малыша, его может вырвать, после чего отвращение к еде усилится, а угощение сладостями может вызвать сильную аллергию.
Не нужно сердиться на добрых бабушек: все, что они делают для внуков, идет от чистого сердца. Поэтому малыши так привязываются к ним, любят ходить к ним в гости. Не вступая в конфликт со пожилыми людьми, вы спокойно игнорируйте некоторые устаревшие методы воспитания, которые, с вашей точки зрения, неразумны.
Читаем также:
- 5 ошибок в воспитании внуков, которые часто совершают бабушки и дедушки
- Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
- Роль бабушки и дедушки в воспитании детей
- Помощь бабушки после родов: аргументы «ЗА» и «ПРОТИВ»
- 4 распространенных типа бабушек и дедушек
- Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет: что делать родителям
- ТОП-10 вредных советов бабушек
Бабушка-хозяйка
Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек — это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого «квартирного вопроса».
Причем если изначально отношения между «отцами» и «детьми» могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, «вывели в люди» и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их «миссия» завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что «дети до венца, а внуки до конца». Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще «лучше» — делать все по-своему!
Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния». Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.
«Я такая…»
Очень часто матери допускают грубейшую ошибку, высказываясь о себе не в самом лучшем свете. Быть может, это даже происходит в шутку, но не забывайте, что ребенок воспринимает всерьез все, что говорит его мама. Как он будет относиться к ней, если она, примеряя платье у зеркала, скажет: «Какая же я толстая!» — или, случайно разбив чашку, сгоряча воскликнет: «Какая же я растяпа»?
Будьте уверены: частая критика матерью самой себя точно не вызовет у ребенка всплеск уважения к ней. Это отложится в его памяти не иначе как знак того, что его мама неидеальна и при удачном случае ее поступки или оплошности вполне можно подвергать критике, а сама она вряд ли станет для него примером.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
«Я сейчас подую – и все пройдет»
Сколько раз, пока подрастает, ребенок набивает себе шишки, получает ссадины и синяки! Ну как не закричать, не заплакать от внезапной боли!?
И тут на помощь приходит настоящая волшебница – бабушка. Нужно только забраться к ней на колени, она подует, потрет ушибленное место, пожалеет – и все сразу проходит, слезы высыхают. У моей бабушки было универсальное лекарство от всех наших ушибов – подорожник. Как только подует на ссадину и приклеит на больное место – боль прекращалась. “Я сейчас подую и все пройдет” – при этих словах слезы сразу высыхали на глазах, и становилось легче.
Ребенок нуждается в сочувствии, поэтому мудрые бабушки не станут его упрекать, что плакать – это не по-мужски, или говорить, что до свадьбы заживет, а поцелуют, подуют, погладят – все и пройдет.
