«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
https://youtube.com/watch?v=aLXoEgjDLLY
«А твоя сестра так не делает»
Бывает, что родители сравнивают ребенка с одноклассниками, дочками маминой подруги или другими детьми в семье. Так они, сами того не желая, воспитывают в детях привычку сравнивать себя с другими и корить себя за то, что не соответствуют «норме». Установки «надо быть не хуже остальных» и «не падать в грязь лицом» только мешают. Привычка сравнивать себя с другими приводит к тому, что ребенку нужно постоянно сверяться с окружающими. Девочке нужно убедиться, что она подходит этому миру, но ее взгляд цепляется за самых ярких — кинозвезд, блогеров и певцов. Самооценка падает еще ниже, растет зависимость от мнения других. Во взрослой жизни девочка будет испытывать постоянную тревожность и разочарование в себе.
Рассказывает Елизавета, читательница Своих
У меня две сестры — старшая и близнец. В детстве я часто слышала, что старшая сестра — молодец, нужно быть как она и учиться так же хорошо. У меня не было права делать по-другому, приходилось соответствовать примеру. Я всё время пыталась быть не хуже сестры. Сейчас мне 31 год, и я не знаю, чего хочу, не понимаю, что мне нравится, какое хобби интересно. Мне трудно отделить свои желания от того, что навязывают окружающие. Из-за этого я иногда чувствую себя несчастной.
С другой стороны, у меня была сестра-близнец. Родители никогда не говорили прямо, но считали ее умнее меня. Говорили, что она усидчивая и хорошо разбирается в химии, а меня называли гуманитарием, и это было обидно. В итоге я ревновала к сестре и злилась на родителей, но выражать эту злость было нельзя, поэтому я вымещала чувства на сестре. Я специально делала всё, чтобы ее друзья больше дружили со мной, старалась понравиться парням, которые нравились сестре, чтобы сделать ей больно. Семь лет после окончания школы и до моего замужества у нас были сложные отношения, взаимная ревность, я даже физически не могла сказать сестре, что люблю ее. Со временем мы стали общаться лучше, но глубокого эмоционального контакта всё равно не было.
Мне понадобился год работы с психотерапевтом, чтобы наладить общение. И, кажется, я еще долго буду работать над собой, чтобы забыть все обиды, которые появились из-за того, что нас сравнивали.
Люди с низкой самооценкой склонны оценивать других по дорогой одежде и статусному окружению, которые они видят на фото в инстаграме. И это не помогает им двигаться вперед. При виде успеха других кажется, что тебе просто не повезло, а богатым и красивым всё идет в руки само. Люди не задумываются о том, что обратную сторону успеха — труд и потери — никто не выставляет напоказ.
Быть обычным — это нормально — статья в Своих
Лучше научить дочку сравнивать себя сегодняшнюю с собой вчерашней: «Помнишь, ты никак не могла научиться писать буквы, а теперь у тебя такой красивый почерк!». Чтобы идти вперед, ребенку нужно научиться анализировать свои ошибки, понимать, где нужно еще потрудиться. Для этого можно записывать свои достижения. Когда человек сравнивает себя с кем-то, он концентрируется на сильных сторонах других и игнорирует собственные. А учет достижений помогает укрепить самооценку. Еще можно вести дневник и каждый день записывать в него три-пять вещей, за которые человек благодарен жизни. Так получится фокусироваться на положительных моментах и ценить то, что имеешь. Другие способы повысить самооценку есть в нашей статье.
Подростки: мат и грубые выражения
До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.
— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.
Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор
Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.
Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:
— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться.
Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.
— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».
Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.
Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях.
Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
«Не могу дождаться, когда ты уйдешь»
Я слышу это очень часто от родителей, которые считают, что их дети и подростки несносны и чрезвычайно «трудны». Родители не знают, как справиться с вызовами, которые им бросает ребенок, поэтому они злятся, чувствуют разочарование и бессилие. Они хотят, чтобы эта боль закончилась. Поэтому они говорят ребенку: «Не могу дождаться, когда ты уйдешь».
Подумайте о том, как это воспринимается и ощущается с точки зрения ребенка или подростка. Это калечит их, потому что они просто делают все возможное каждый день, чтобы ориентироваться в своих очень сложных и вызывающих тревогу проблемах в сегодняшнем напряженном мире. Когда их собственный родитель демонстрирует, что сыт ими по горло, поднимает руки и говорит «с меня хватит», это страшно и очень грустно для ребенка. Даже если вы считаете, что ваш ребенок «трудный» и заслуживает такого комментария, не произносите его. Вы родитель, и вам нужно продемонстрировать, что вы можете эффективно справляться с тем, что жизнь преподносит вам и вашей семье.
«Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»
Казалось бы, сколько уже говорено о вреде подобных эпитетов в сторону ребенка. Каждая мамочка знает – запрещено произносить в адрес детей слово «тупица», «дурачок», «жадина» и прочие плохие выражения.
Однако их мы слышим постоянно на детской площадке, на улице, в магазине, где измученных родителей приводит в бешенство поведение ребёнка.
Конечно, дети, которые ведут себя чрезмерно активно, способны вызвать любые эмоции, даже негативные, но опускаться до оскорбления не следует.
Какие действия предпринять? Прежде всего, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, выпейте водички. Опять же, попробуйте подумать о чём-либо хорошем – предстоящих выходных, например.
Те поступки, которые сейчас вызывают раздражение, через несколько часов покажутся вам обычной нелепостью. Ещё один совет – представьте на месте ребёнка вашего шефа. Начали ли бы вы кричать в этом случае?
Что нельзя говорить ребенку: фразы, которые НИКОГДА нельзя говорить своему ребенку
«У тебя никогда ничего не получается!»
Вдумайтесь сколько агрессии и негатива в этих словах. А теперь представьте, как больно ранят эти слова вашего ребенка.
Они изначально программируют его на неудачу во всем! Его начинаниях и делах. Ребенок начинает чувствовать себя плохим, неловким, ничего не умеющим.
В следующий раз он просто побоится что-то сделать и сам никогда не проявит инициативу. Дети, которым в детстве часто говорили такие слова, во взрослой жизни вырастают апатичными. И безынициативными людьми, которые боятся собственной тени.
«На (возьми), но только замолчи!»
Не всегда наши дети — ангелы. У них также бывает плохое настроение и моменты, когда с ними трудно находить общий язык. Но, как бы не «достал» вас ваш ребенок, никогда не говорите ему эти слова.
Да, сейчас и сегодня он вас оставит в покое, но вы воспитаете маленького шантажиста и манипулятора. Которой хорошо усвоит урок (с вашей помощью). Что криком, слезами и нытьем можно всего добиться. Будьте последовательны в своих словах и действиях.
«Только еще раз попробуй, и я тебя накажу»
Практика показывает, что и в следующий раз наказания не будет. Если вы считаете, что ребенка надо наказать — наказывайте, но не пугайте! Не действуйте на психику ребенка, не угрожайте ему!
Либо ваш малыш будет жить в постоянном страхе грядущего наказания. Либо он просто перестанет верить вашим словам, и в силу ваших слов.
«Я сказал (сказала)!» — слишком категорично
Похоже на ультиматум и проявление тирании. Объясните ребенку, почему нельзя поступать, так как он поступил. Поговорите с ним. Ваше «Я сказал!» — ничего не объясняет. Детские психологи утверждают, что естественной реакцией ребенка на такие слова будут слезы в более раннем возрасте.
Фото из картинок yandex.ru
Или внутренняя замкнутость и обида, если ваше чадо находится в подростковом возрасте. К тому же, вашей фразой вы так и не добьетесь того, чего хотели. Почему? Да, потому, что так и не объяснили ребенку, что вы хотите.
Что нельзя говорить ребенку: «Ты должен»
После этих слов дети моментально теряют интерес к дальнейшим словам этой фразы
Их внимание автоматически переключается на другие предметы
Попробуйте с ребенком договориться, но не давить на него долгом. Не все взрослые способны выдержать «ты должен!», а чего мы требуем от наших детей?
«Мальчики не плачут! Девочки не бегают!»
Поступки вашего ребенка это проявление его индивидуальных особенностей характера. Не стоит ограничивать эту индивидуальность стереотипами.
Не стоит ребенка постоянно сравнивать с другими. Он такой, какой он есть! Он самый лучший на свете! Вы же не хотите своим словами спровоцировать развитие комплексов у своего ребенка?!
«Какие пустяки!»
Вспомните, когда вам было семь лет, и ваша любимая кукла сломалась — для вас это не было пустяком. Это была ваша первая детская драма в жизни.
В детском мире другие ценности и другие приоритеты, и ребенку очень важно, чтобы вы его понимали. Кто поймет вашего ребенка, если не вы?. Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому
Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет
Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому. Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет.
А зачем, подумайте сами? Ведь мама и папа вновь скажут, что это всего лишь пустяк. Уважение — это способность сопереживать проблемы другого, а не отмахиваться от них.
«Из-за тебя у мамы (папы) болит голова!»
Запрещенный прием, даже если это действительно так. Вы культивируете чувство вины. Но, вина — не самый удачный фундамент для построения нормальных взаимоотношений со своим ребенком.
Фото из картинок yandex.ru
Постарайтесь объяснить, что у вас действительно болит голова. Но вам станет легче и боль пройдет, если ребенок будет играть немного тише. Но, не говорите ребенку, что ваша боль — это его прямая вина.
Что нельзя говорить ребенку: «Дети как дети, а ты у меня»
Неужели вы так не любите своего ребенка? Он же у вас самый лучший! А, этими словами вы его унижаете. И он действительно станет неряхой и растяпой, потому, что мама говорит ему об этом каждый день.
Когда вы разговариваете со своим ребенком, не забывайте задавать себе следующие вопросы:
«А, как бы я воспринял эти слова? Было ли мне их обидно услышать? Не причиняю ли я боль своему малышу, когда так говорю?» хотя бы изредка спрашивайте себя об этом.
«Не могу дождаться, когда ты уйдешь»
Я слышу это очень часто от родителей, которые считают, что их дети и подростки несносны и чрезвычайно «трудны». Родители не знают, как справиться с вызовами, которые им бросает ребенок, поэтому они злятся, чувствуют разочарование и бессилие. Они хотят, чтобы эта боль закончилась. Поэтому они говорят ребенку: «Не могу дождаться, когда ты уйдешь».
Подумайте о том, как это воспринимается и ощущается с точки зрения ребенка или подростка. Это калечит их, потому что они просто делают все возможное каждый день, чтобы ориентироваться в своих очень сложных и вызывающих тревогу проблемах в сегодняшнем напряженном мире. Когда их собственный родитель демонстрирует, что сыт ими по горло, поднимает руки и говорит «с меня хватит», это страшно и очень грустно для ребенка. Даже если вы считаете, что ваш ребенок «трудный» и заслуживает такого комментария, не произносите его. Вы родитель, и вам нужно продемонстрировать, что вы можете эффективно справляться с тем, что жизнь преподносит вам и вашей семье.
«Выбрось эту куклу. Ты что, хочешь Машкой вырасти?»
Детям нельзя запрещать играть с теми игрушками, которые им нравятся. Особенно, угрожая, что игра с куклой принесет какие-то непоправимые, постыдные последствия. А вдруг ваш сын может стать успешным дизайнером, модельером, стилистом? Его привлекает кукла не потому, что он «не мужчина», а просто потому, что это дает ему вдохновение.
Зачем учить ребенка стыдиться самого себя. Ведь от этого ему не перестанут нравиться красивые наряды или возможность сделать кукле прическу, а просто свои желания он будет считать однозначно постыдными.
Воспитывать ребенка — непростая задача для любого родителя. Иногда даже одна случайная фраза может нанести непоправимый вред. Вдумайтесь в смысл слов, которые говорите малышу, ведь очень часто мы произносим токсичные фразы, которые ломают ему психику на всю жизнь.
Как можно правильно донести информацию
- Мы говорим: «Не подходи к собаке, укусит! Не прыгай по лужам, заболеешь». Малыш слышит: «Вокруг одни опасности, лучше вообще ничего не делать». Как лучше выразить свою заботу: «Будь внимателен», «Береги себя», и т.д.
- Мы говорим: «Быстрее, ну чего ты возишься? Мы опаздываем!». Ребенок слышит: «Твои желания и потребности никого не интересуют». Вместо этого попробуйте договориться: «Тебе хватит 15 минут, чтобы собраться?».
- Мы говорим: «Не ной», «Не плачь», ребенок слышит: «Держи свои эмоции внутри, никому не показывай». Попробуйте лучше спросить: «Ты, наверное, сильно устал, поэтому капризничаешь?».
- Мы говорим: «Как же тебе не стыдно!», малыш слышит: «Ты – плохой, мне очень стыдно, что ты – мой сын». Как нужно сказать: «Ничего страшного, если ты ошибся. Ошибки помогают нам получить важные знания и умения. Не переживай!».
- Мы говорим: «Оля из соседней квартиры так красиво играет на фортепиано, а Ваня учится намного лучше, чем ты». Ребенок слышит: «Ты – неудачник, как бы мы хотели другого ребенка, не такого, как ты». Вместо токсичных фраз просто скажите: «Милый, мы любим тебя таким, какой ты есть, и счастливы быть твоими родителями».
Сложно контролировать каждое слово, но нужно помнить, что дети, как губки, впитывают все, что говорят родители. Если знать, что стоит за, казалось бы, безобидной фразой, можно избежать многих проблем в воспитании и не испортить жизнь любимому чаду.
Мне нравится5Не нравится
«Все дети как дети, а ты…»
Подобные вариации: «Вон Катя учится на одни пятерки, а у тебя опять тройка», «Петя уже доел суп, а ты все ковыряешься». Нельзя сравнивать детей ни с кем. Будь то соседский ребенок, брат, сестра, друзья. Вроде бы родители указывают на положительные качества, но получается противоположный эффект. Любое сравнение унизительно. Детскую душу ранит ревность, обида.
Ребенку важно понимать, что его любят не за какие-либо достижения, а за то, что он есть. Дети должны чувствовать, что их принимают любыми: медлительными, с тройками в дневнике, неспортивными
Если поддержать малыша, помочь раскрытию талантов, у него повысится самооценка, он войдет в жизнь уверенной личностью.
«Почему ты всё время всё ломаешь?», «Не прикасайся, у меня лучше получится»
Некоторые родители уверены, что грубое критиканство с их стороны поспособствует скорейшему развитию самостоятельности, мелкой моторики, ловкости и прочих умений у ребёнка.
Но на самом деле малыш ломает различные вещи потому, что ещё только всему учится, а, значит, ему нужна поддержка родителей, а не их плохие и грубые комментарии. Есть вероятность, что ребёнок впоследствии вырастет безынициативным человеком.
Как надо говорить? Вместо указывания на ошибки, ребенок должен слышать от родителей одобрение, пожелание, как нужно делать, и готовность помочь, если малыш сам выкажет такую просьбу.
5 фраз, которые любящие родители никогда не скажут своему ребенку
27.09.2020 20:54
Марина Михалап
Любящие родители ничем не отличаются от просто любящих людей.
Дети достойны такого же уважительного отношения, что и взрослые, за исключением того, что родитель является для ребенка абсолютным авторитетом и любая неосторожно сказанная фраза всегда принимается на веру и часто может пройти красной нитью через всю жизнь подрастающего человека
Подробнее об этом рассказала эксперт сетевого издания «БелНовости» детский писатель Кристина Кретова.
Современный мир дает нам множество способов глубже узнать себя, и, как следствие, мы все лучше и лучше чувствуем своих детей. Мне очень нравится эта новая волна самопознания, ведь зрелый человек — это всегда хороший воспитатель и просто друг, и я верю, что общество в целом сделало огромный шаг в направлении осознанного родительства.
И, все-таки, если можно было бы выделить ровно 5 фраз, на которые я бы наложила табу, и, тем не менее, которые иногда еще встречаются, это бы были:
1. Все виды запугивания разлучением
«Заберет полицейский, Баба-Яга, серый волк, злой дядька, если ты…». Или ужасная сцена, когда мама делает вид, что готова оставить маленького человечка навсегда плакать на улице.
Подобное поведение или слова вряд ли объяснят ребенку, почему так себя не надо вести, однако точно могут дать понять, что значимый для него взрослый запросто готов его покинуть. Знание о том, что родители тебя любят любым, очень важный, если не главный фактор счастливого взросления.
Неужели можно лишить своего ребенка этого ощущения ради сиюминутной выгоды быстрого разрешения конфликтной ситуации?
Такие фразы навсегда западают в сердце и воспринимаются ребенком как вечный диагноз… Ломать и ошибаться – естественный процесс изучения мира, думаю, что еще не выросло ни одного человека, не испортившего несколько вещей в родительском доме и не пролившего хотя бы несколько литров молока на обеденный стол.
Но я хочу верить в то, что за это дети уже не получают порцию подобных фраз и родительской критики, в конечном счете убеждающих их в том, что они ни на что не способны.
3. Любые виды сравнений с другими детьми
«Вот Ваня делает уроки, а ты….», «У Сидоровых сын…» Если сделать легкий перенос во взрослую жизнь, то приятно ли услышать от мужа или жены что-то вроде «А вот у Петрова жена вкуснее печет», или «Петя лучше тебя машину водит». Какие чувства у взрослого человека вызывают подобные фразы? Есть в них любовь и принятие?
А что тогда говорить про детей? Там, где есть сравнение, нет места любви.
Рождение ребенка безусловно влияет на жизнь семьи. Но положить на маленькие хрупкие плечи гранитный груз взрослых проблем, за которые он не в ответе и точно не может помочь — по крайней мере несправедливо.
И, как результат, одарить ребенка пожизненным чувством вины перед своими родителями, а это, как известно, не лучший спутник для уверенного в себе человека.
5
«Делай так, как я сказал/сказала», «Не важно, что ты хочешь», «Тебя никто не спрашивает». Есть очень хороший образ сравнения воспитания с диваном: для того, чтобы диван был удобным, он должен быть не только мягким, но и жестким, держать форму. В общении с ребенком также должны существовать правила и понятные осязаемые границы
Однако вышеперечисленные фразы не совсем об этом
В общении с ребенком также должны существовать правила и понятные осязаемые границы. Однако вышеперечисленные фразы не совсем об этом
Есть очень хороший образ сравнения воспитания с диваном: для того, чтобы диван был удобным, он должен быть не только мягким, но и жестким, держать форму. В общении с ребенком также должны существовать правила и понятные осязаемые границы. Однако вышеперечисленные фразы не совсем об этом.
Они не объясняют ребенку, почему нельзя, не дают понимания в долгосрочной перспективе, что так делать не стоит. Это сиюминутный приказ, который обязателен к исполнению.
Злоупотребляя подобными фразами, мы лишаем ребенка навыка самостоятельно мыслить и принимать правильные решения, и, возможно, можем вырастить безвольную личность, которой точно так же будут приказывать другие.
В этот момент очень важно не прятать голову в песок, не делать вид, что ничего не было, а поступить ровно так же, как если бы подобное произошло с другим взрослым человеком, которого вы уважаете. Можно извиниться и проговорить, что мама (или папа) устала и на самом деле так не думает. Ведь это тоже очень важный навык: умение извиняться за свои поступки
И если мы хотим видеть его в своих детях, неплохо бы им подать хороший пример.
Ведь это тоже очень важный навык: умение извиняться за свои поступки. И если мы хотим видеть его в своих детях, неплохо бы им подать хороший пример.
Pixabay
«Ты лучше всех»
Для каждого родителя свой ребенок является самым-самым. Но одно дело быть лучшим для папы с мамой, другое – для всего остального окружения. Конечно, детей нужно хвалить. Однако подобные фразы не имеют к похвале отношения. Это восхищение, приводящее к «звездной болезни».
Ребенку предстоит жизнь в обществе, где он не будет по умолчанию наилучшим, окружение не станет восхищаться им. Не возникнет бурных эмоций по поводу его уникальности, незаменимости. У детей в дальнейшем возникает разочарование, что он не самый-самый. Хвалите их за конкретное действие. О том, что малыш лучший, говорите, но уточняя, что для папы с мамой.
Не будь самим собой
Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.
Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие
Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей
«Когда ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Эту фразу психологи часто включают в статьи в стиле «10 фраз,
которые нельзя говорить ребенку». И оказываются правы. Необходимо понимать, что
ребенок очень сильно зависит от вашей любви
Важно говорить ему о своих
чувствах и показывать их на деле. Для него родители – это весь мир
И теперь просто представьте, как сильно может отразиться на
человеке заявление о том, что вы просто его не любите. Тем более что такие фразы
часто звучат из-за совсем незначительных поступков. Подумайте, как сильно малыш
будет ощущать себя преданным в том случае, если вы говорите о своей нелюбви
из-за пустяка.
Стоит также обратить внимание на то, что дети не могут
расшифровывать скрытые контексты во фразах и анализировать их значение. Это
приводит к тому, что ребенок просто запомнит, что вы не любите его
