Непережитые эмоции остаются с человеком
Невыраженные эмоции никуда не исчезают. Они так и остаются жить внутри в виде этого неназванного ужаса. Как же жить с таким чувством? Вот и приходится ребенку, а потом и взрослому, полностью подавлять чувства. Человек теряет связь с собой, он не понимает, что с ним происходит, он не может это выразить. И становится такой взрослый черствым, жестоким, все свои переживания заедает, закуривает или запивает алкоголем. Все что угодно, только не чувствовать. И снова непрожитые эмоции никуда не деваются, со временем переходят в гипертонию, мигрень, онкологию, бронхит, инфаркт, инсульт. Непрожитые эмоции не уходят и не исчезают, они начинают «пожирать» человека изнутри.
Эмоции могут переходить и из внутренней психической жизни человека во внешнюю, принимая форму случайных событий. Так девочка, которую с детства учили быть тихой, не злиться, слушаться старших и сильных, не сможет противостоять насилию. Ее учили быть хорошей, она не может разозлиться и на того, кто поднимает на нее руку или хочет изнасиловать, она даже и не поймет, что по отношению к ней совершаются противоправные действия, ведь ее учили слушаться, не перечить, не спорить. Она просто не умеет защищать себя, она не чувствует, когда нарушаются ее физические и психологические границы.
Раздражение, злость, ненависть, не найдя выхода, копятся внутри, перерастая в ненависть ко всем вокруг и к самому себе. Так появляются убийцы и самоубийцы. А ведь когда-то, приняв чувство ребенка, назвав его, научив выражать его конструктивно, можно было направить эту энергию в мирное русло.
Ребенок, которому всю жизнь внушали, что он не должен злиться, может вырасти с хроническим чувством вины. Ведь он чувствует, что не может не злиться. А значит он плохой. Он бессознательно ищет наказание, и регулярно его находит. В виде травм, несчастных случаев, близкого-тирана или начальника, который вечно придирается. Ведь он плохой, а значит, заслуживает наказания.
Забудьте об этом и живите спокойно
Самое главное – помыть полы
Неправда. Если вы сейчас промоете весь пол мокрой тряпкой, но перед этим не уберете пыль с полок и прочих поверхностей, в вашем доме очень скоро снова станет грязно
Так что важно не полы помыть, а вытереть поверхности от пыли, а потом уже можно переходить к уборке пола. И, кстати, очень часто намывать полы совсем не обязательно, делайте это по необходимости. Намного лучше вообще пользоваться пылесосом, он эффективно очистит пол, а, если нужно, то можно потом пройтись влажной тряпкой по труднодоступным местам
Но, если мыть полы и не вытирать пыль, то убираться вы будете в 2 раза чаще
Намного лучше вообще пользоваться пылесосом, он эффективно очистит пол, а, если нужно, то можно потом пройтись влажной тряпкой по труднодоступным местам. Но, если мыть полы и не вытирать пыль, то убираться вы будете в 2 раза чаще.
Гладить нужно обязательно
Еще один стереотип, который пора уже забыть. Наши родители заставляли нас гладить все подряд – постельное белье, джинсы, рубашки и даже трусы. Сейчас «эра утюга» ушла на второй план. В моде небрежность, поэтому и нет никакой необходимости выглаживать каждый элемент своего гардероба до идеальной ровности. Не спорю, многим просто нравится гладить, тогда я не могу у вас это отнимать, гладьте на здоровье! Но, а остальным скажу, что в глажке нет острой необходимости, и вы можете расслабиться!
Дети не должны убираться
Есть категория матерей, которая просто не подпускает к уборке своих детей. Эта категория разветвляется на 2: одна считает, что ребенок все равно ничего не сможет сделать качественно, так пусть не мешается, вторая уверена, что нельзя мучить свое дитятко, успеет ее наубирается. Проходят годы и мамочки и те, и эти удивляются, почему их дети ни в чем им не помогают, и ничего делать не умеют. А ведь виной всему сами взрослые!
Можете посмотреть, что по этому поводу пишут психологи. Даже с двух лет жизни ребенка можно его приобщать к совместной уборке. Он может, допустим, вытирать пыль с полочек. Да, пусть некачественно, криво и бесполезно, но не говорите ему об этом, пусть чувствует, что приносит пользу.
Обязательно нужно проводить генеральную уборку
Что подразумевали наши родители под фразой «генеральная уборка»? Жесточайший марафон на все выходные с полноценным «вылизыванием» всего помещения квартиры. Но, если такую уборку проводить на выходные или перед праздниками, можно сильно и надолго рассорить всех членов семьи. Это неправильно.
Не надо планировать подобное «мероприятие» на выходные, тем более не надо портить всем настроение перед праздниками. Распланируйте все заранее на целый месяц. И постепенно можно будет добиться идеального состояния вашего жилища. Сегодня вы разбираете содержимое шкафов, через несколько дней отмываете и очищаете все ковры, стираете шторы, еще спустя время отдраиваете кухню. Разве вы успеете сделать все это за пару дней? Нет, или же успеете, но в каком состоянии вы будете?
Пора пересмотреть свой взгляд на уборку, и выбросить из головы стереотипы, которые уже давно врезались нам в голову. Кстати, не стоит забывать, что существуют клининговые компании, которые могут сократить ваше время на уборку, и очистить дом даже в самых труднодоступных местах!
Как бороться со стереотипами?
Как выясняется, стереотипы предназначены для того, чтобы разгрузить мозг человека от лишнего напряжения. В то же время стереотипы ограничивают мыслительную деятельность человека, не давая ей выходить за границы стандартного мировосприятия. Если пользоваться стереотипом «хорошо там, где нас нет», то человек уверен, что там, где он живет, не может случиться ничего хорошего. А в той мифической дали, где он никогда не был и не будет, все живут при коммунизме и абсолютно счастливы. Как следствие, не нужно даже стремиться стать счастливым, все равно ничего не получится.
Но нельзя же слепо верить всему, что говорят люди. И потом, у стереотипа всегда есть скрытый смысл. В данном случае, истинное значение данного стереотипа – человек всегда будет думать, что кто-то где-то прилагает меньше усилий, и живет намного лучше.
Главный способ борьбы со стереотипами – не верить им. Не верьте тому, что говорят люди, проверяйте информацию, и на основании сделанных выводов, стройте собственное мнение. Тем самым вы сможете опровергнуть устаревшие стереотипы и предотвратите появление новых.
Подумайте о том, сколькими стереотипами вы пользуетесь постоянно. Попробуйте найти те, которые не подтверждены фактами. Упомянутый стереотип о том, что «блондинки все глупые» – крайне спорное утверждение. Начните с того, что перечислите девушек и женщин со светлым волосами, которых вы хорошо знаете. Скольких из них вы назовете глупыми? Неужели все они такие бестолковые, как утверждает стереотип? Ищите опровержение утверждениям, которые не имеют под собой фактов.
Если вы пользуетесь стереотипом «дороже – значит лучше», ищите примеры того, что товары по приемлемым ценам бывают качественными и модными. В то же время дорогостоящие вещи не всегда отвечают стандартам качества.
Красивых и ухоженных женщин часто считают глупыми и рассчетливыми
Как преодолеть внутренние барьеры?
- Психотерапия. Еще исследовательницы синдрома самозванца Полин Роуз Кланс и Сюзан Аймс указывали, что регулярная психотерапия и подтверждение своих успехов на работе помогают девушкам чувствовать себя увереннее и спокойнее. Психолог Лена Фейгин говорит об «экосистеме поддержки»: есть ли у вас люди, на которых можно положиться в трудную минуту? Есть ли люди, которые могут порадоваться вместе с вами? Хорошо, если в вашем окружении есть пять и более таких человек.
- Создание женских комьюнити. Причем как локальных, так и фем-, и бизнес-объединений. Александра Хейфец признается, что во время второй беременности ей сильно помогла женская группа в фейсбуке.
Предпосылки для таких объединений есть: в ФНС посчитали, что количество женщин в малом бизнесе составляет 40,2% и в целом количество женщин-предпринимательниц растет, а им важно налаживать новые связи и искать новых партнеров. Женские комьюнити могут стать для этого удобной площадкой
Это выгодно всему обществу, потому что, вливаясь в производство, женщины способствуют экономическому росту и выравнивают дисбаланс, связанный со старением населения и пенсионным кризисом.
Кроме того, если женщины смогут хорошо зарабатывать с меньшими препятствиями, они охотнее будут рожать и будут более уверенными в будущем — это альтернативный путь решения демографической проблемы.
Поддержка выливается в измеримые результаты: женщины-инвесторы в 2 раза чаще инвестируют в женские стартапы. Девушки, у которых нет своего проекта, в 92% случаях положительно относятся к предпринимательницам.
Хотела обсудить с тобой политику, но ты ж беременна
Многие думают, что беременных не интересует ничего, кроме детей, грудного вскармливания и чепчиков.
И если подруга сообщила о том, что скоро станет мамой, вы, особенно если сами не имеете детей, можете подумать, что потеряли подругу. Отныне с ней ни свежий модный клип не обсудить, ни посплетничать о бывших, ни в магазин за новой косметикой не сбегать. Есть даже термин «беременный мозг»: подразумевается, что будущая мама концентрируется только на своём состоянии и ребёнке, начинает постить в соцсети миллион записей о счастье материнства, а всё остальное её не интересует. Так ли это?
Бесспорно, положение влияет на женщину, у неё появляются новые увлечения, ей интересно всё, что связано с беременностью и материнством. Но большинство будущих мам сохраняют адекватный здоровый интерес к тем вещам, которыми увлекались до беременности: книгам (не обязательно ее интересуют только книги о беременности), фильмам (не только о семьях с детьми), прогулкам, шопингу, разговорам о новинках в бьюти-индустрии и даже дебатам на социально-политические темы. При этом интеллект женщины, вопреки стереотипному мнению, далеко не всегда становится ниже. Разве что добавляется чуть больше растерянности, да и то не всегда.
Конечно, не стоит грузить беременную тяжёлыми новостями и спорными предположениями о скором начале ядерной войны. Но и видеть в будущей маме даму недалёкую и витающую в облаках из памперсов — тоже.
Оправдан ли страх мужчин перед браком?
Существует понятие «гамофобия» (gamophobia): так называют иррациональный страх перед романтическими отношениями и семьей. Этот страх обычно сопровождается рядом психологических симптомов, таких как чувство вины или стыда из-за боязни брака или обязательств, паника, отсутствие контроля, чувство обреченности и боязнь, что брак может разрушить жизнь.Такая фобия может быть вызвана опытом родительской семьи или собственным негативным опытом предыдущих отношений.
В 2020 году Росстат провел опрос, в ходе которого выяснилось, что только две трети (58,6%) опрошенных мужчин считают регистрацию первого брака обязательным условием счастливой совместной жизни, а 31,4% назвали брак «желательным мероприятием». Каждый десятый мужчина вообще не хочет официально оформлять отношения. Более 40% мужчин не хотят оформлять отношения, если партнерша не беременна.
Стереотипы о хорошей маме
Мария Малыхина – перинатальный, детский и семейный психолог, автор курсов и семинаров для будущих и молодых родителей, автор книги о первом годе малыша “Дитина народилася”. мама двух детей о четырех самых распространенных стереотипах материнства.
Хорошая мама должна все свое время посвящать ребенку
Правда в том, что постоянное нахождение с ребенком выматывает маму и физически, и психологически.
Уставать от ребенка это нормально! Но ребенку нужно рядом не уставшее и пытающееся сбежать тело мамы, а мама в ресурсе: заинтересованная игрой, готовая придумать нечто новое и интересное, готовая психологически правильно отреагировать на истерику, т.е. готовая отдавать свою энергию! А чтобы отдавать, энергию нужно где-то брать. И здесь все зависит от особенностей самой мамы.
Некоторые мамы заряжаются во время игры с ребенком, а для кого-то придумать очередную игру это взрыв мозга.
Кто-то готов по 500 раз читать одну и ту же книгу или складывать пазл, но только не бегать за ребенком по площадке или на оборот.
Как часто можно увидеть на улице картину, когда мама сидит/ стоит уткнувшись в телефон, не обращая внимания на ребенка. Это называется эффектом «отсутствия в присутствии», когда физически человек рядом, но эмоционально где-то.
Ребенку важно качество проводимого с ним времени, а не количество. Конечно, чем больше, тем лучше, но если маме необходима энергетическая подзарядка – хобби, самореализация, забота о себе, спорт, она должна ее получать, а с ребенком может качественно провести время другой близкий человек
Хорошая мама все успевает: и с ребенком позаниматься, и обед из трех блюд приготовить, и в квартире убрать, и мужу внимание уделить, и о себе позаботиться
Обычно я в ответ на этот стереотип отвечаю «Подчеркните любые три пункта» На самом деле, этот распространенный стереотип формировался не так давно, он появился в то время, когда молодые семьи стали жить отдельно от старшего поколения. Представьте себе, как было, когда в одном доме жили несколько семей с большим количеством людей. Все делали все вместе или наоборот, обязанности распределялись между всеми членами семьи по принципу у кого что хорошо получается.
Молодая мама в основном занималась ребенком, а заботы о хозяйстве брали на себя другие женщины и о самой маме тоже. Если маме нужно было что-то сделать самой, то о ребенке могли позаботиться ее младшие сестры или старшие дети. Кстати, к первому стереотипу это тоже относится. Мама – это не биоробот, а живой человек.
Конечно, можно многое успевать, правильно планируя свое время, силы и делегируя некоторые обязанности, но успевать абсолютно все не теряя при этом качества исполнения не получится. Поэтому в какой-то день у вас может остаться немытая посуда или дети будут есть пиццу, но у папы с мамой будет свободный вечер для себя.
Хорошая мама не наказывает своих детей
Не совсем. Дело не в том, наказывает или нет, дело в том, как она это делает и почему. Наказание адекватное проступку необходимо потому, что оно дает ребенку ощущение границ, а правильно расставленные границы – ощущение защищенности. А если мама орет и шлепает по попе – это уже плохо.
Почему так получилось? Мама устала, вымоталась, а малыш не слушался, разлил свой суп на только что вымытый пол и мама просто сорвалась? Тогда смотрим стереотипы 1 и 2 и делаем работу над ошибками: заботимся о себе и расставляем приоритеты.
Вы считаете, что ребенка можно бить и кричать? «Нас били и ничего, нормальными людьми выросли»? Нет, это огромная ошибка! Читайте умные книги, Юлию Гиппенрейтер очень советую.
- У хорошей мамы ребенок идеальный
- Идеальный ребенок рисует только в альбоме, не ломает игрушки, приучен к горшку с 6ти месяцев, спит всю ночь, не устраивает истерики, кушает всеми приборами и не пачкается и не существует!
Не шаблонная идеальность и дрессированость ребенка определяет хорошую маму, а наоборот, хорошая мама принимает неидеальность собственного ребенка и любит его таким, каков он есть.
Идеальных людей (детей, мам и пап) не существует. Даже самый тихий малыш может устроить истерику в магазине, а что уж говорить о темпераментном ребенке. Даже самый аккуратный может разрисовать стену.
Даже самый смелый может испугаться Деда Мороза.
Вообще стереотипы, какими бы они ни были, мешают просто жить. Невозможно быть хорошим для всех, обязательно найдется кто-то, в чьих глазах вы будете не достаточно. Главное, чтобы вы были хорошей мамой в глазах своего малыша, а для этого нужно быть самой собой и не стремиться к иллюзорной «хорошей маме».
Ты же женщина, тебе бы рожать! О стереотипах материнства
Shutterstock
Если вам уже исполнилось 25, и вы ещё не обзавелись потомством, вы наверняка хоть раз, но слышали упрёки в свой адрес, что слишком долго вы тянете с детьми. Все спрашивают у вас, когда же им ждать это счастье – таким тоном, словно от этого зависит их жизнь и благополучие. Что любопытно, чаще всего с такими вопросами лезут люди малознакомые или и вовсе посторонние – какие-нибудь бабульки у подъезда, продавщицы в магазине, родители подруг и друзей, дальние родственники. То есть самое, что ни на есть, общество.
Но если вы вдруг выполните требования общества – и родите себе щекастого карапуза, даже не надейтесь на то, что теперь вас оставят в покое.
Не оставят! Когда вы будете идти по улице со своими малышом, почти каждый знакомый и малознакомый вам человек непременно остановится перед вами, считая своим долгом непременно посюсюкать с вашим ребёнком. А затем задать вам коронный вопрос – а когда за вторым? Вот так. Обществу недостаточно, что вы уже родили одного ребёнка.
Из всего этого можно сделать интересные выводы:
Ребёнок – способ реализоваться
Да, именно так в нашем обществе и принято. Если вы уже достигли 30, и, обернувшись на свою жизнь, поняли, что ничего особенного не достигли, у вас есть прекрасный, верный способ – родить ребёнка.
Будь на вашем месте мужчина, ему, чтобы исправить эту ситуацию, пришлось бы хорошенько поразмыслить – найти себе новую работу, открыть бизнес, накопить на квартиру и хорошую машину.
Женщина же, родив ребёнка, будет считаться в обществе вполне реализовавшейся.
У многих с появлением ребёнка жизнь заканчивается
Девушки, родив ребёнка, нередко сталкиваются с уймой проблем и переживаний. Малыша нужно одеть, накормить и развлечь, у него может заболеть животик, с ним может что-то случиться. И всё это требует от молодой матери огромных сил и нервов. Не все оказываются готовыми к этому, и у многих в жизни попросту не остаётся места на всё остальное. О каком саморазвитии тут может идти речь?
Однако есть мамы, у которых руки не опускаются. Более того, они имеют не одного, и иногда даже не двух детей, а больше – и у них находится время и на себя, и на карьеру, и на саморазвитие. Просто потому, что им хочется чего-то добиться.
Все будущие мамы, глядя на мамочек, говорят – я такой не буду
Такой – это значит немного неадекватной по мнению окружающих.
Сюда входят такие признаки, как повальное выкладывание в сеть голых фото своего ребёнка, да ещё и с кошмарными подписями, странное поведение в почти любых ситуациях, когда кажется, что ребёнку что-то угрожает (а кажется им это практически постоянно), и другие, не самые приятные моменты в поведении.
А потом, когда девушки наконец становятся уже не будущими, а вполне себе настоящими матерями, с ними что-то происходит. И сами они, буквально теряя голову от своего ребёнка, начинают выкладывать бесконечные фотографии, и делать всё то, что раньше вызывало у них же самих нервный скрип зубами.
Материнство – это на самом деле совсем даже неплохо. Кроме того, это очень ответственный шаг – ведь жизнь и судьба маленького человека зависят от вас. И принимать такое решение – становится матерью или нет, и когда именно это делать, должны вы и никто больше. Не слушайте тех, кто говорит вам, что уже пора. «Пора» будет тогда, когда вы сами будете к этому готовы.
Двойной сюрприз — вторая двойня в семье
— Была такая эйфория! Самое интересное, что дети были похожи как клоны с первыми двойняшками: и форма лица, и поведение, и темперамент. Я на них смотрела и как будто возвращалась на 11 лет назад.
Светлана говорит, что во время последней беременности врачи ее просто замучили, хотя все шло хорошо и результаты УЗИ были в порядке.
— Врачи боятся осложнений у женщин после 35, они все время таскали меня на дополнительные анализы и генетические тесты. Часто говорили:
С одной женщиной-профессором мне приходилось часто встречаться, она морально меня выматывала, заставляла делать анализы, а я все время подписывала отказы и говорила:
Это мои дети. Какие бы они ни были, мы с мужем приняли решение, что мы в семье всех детей примем.
Семья придерживается практичности
Дети ходят в обычную школу около дома, а кружки выбирают поблизости.
— Мы стараемся, чтобы все кружки были максимально близко, все в нашем районе, дети далеко не ездят. Мы за практичность, тем более дети не занимаются профессионально гимнастикой или чем-то еще, просто посещают развивающие кружки. Вечером мы собираемся вместе и планируем следующий день.
Светлана уверена, что ежедневно внимание каждому не требуется. Дети хотят и с друзьями время провести, и друг с другом, и просто побыть в одиночестве. — Когда много детей, ты уже как хороший игрок, знаешь, когда кого подхватить, ты знаешь, когда с кем время проводил, знаешь, кому надо внимание уделить, с кем поговорить, с кем куда-то сходить
Видишь, когда ребенку нужно провести время именно с тобой.
— Когда много детей, ты уже как хороший игрок, знаешь, когда кого подхватить, ты знаешь, когда с кем время проводил, знаешь, кому надо внимание уделить, с кем поговорить, с кем куда-то сходить. Видишь, когда ребенку нужно провести время именно с тобой.
Плюсы и минусы стереотипного мышления
Люди, привыкшие к стереотипному мышлению, могут жить полной жизнью и даже извлекать из этой черты пользу. К основным преимуществам стереотипного мышления относятся:
- более быстрое принятие решений;
- меньшая умственная усталость при анализе информации;
- принадлежность к определенной социальной группе;
- очищение памяти от лишней информации.
В то же время тенденция мыслить стереотипами накладывает определенные ограничения. Его основными недостатками являются:
- неправильные решения и неправильные действия;
- самоуверенность, неспособность мыслить критически;
- неспособность самостоятельно анализировать и делать выводы;
- стереотипное мышление препятствует развитию.
Стереотипное мышление имеет больше недостатков, поэтому с ним нужно бороться, развивая навыки критического мышления и объективного анализа поступающей информации.
В большой семье — больше ответственности
Светлана уверена: если бы у детей не было обязанностей, дома был бы хаос.
— Каждый убирает свою комнату сам. Каждый следит за тем, чтобы его одежда была в надлежащем виде. Старшие дети сами приносят одежду в стирку. Помогают по дому — за посудой следят, по очереди пылесосят. Майки, простые вещи после стирки гладят. Они видят, что на гладильной доске лежат вещи, и понимают, что надо их разобрать и погладить.
Они понимают, что дома каждый должен что-то делать, и если не он сделает, то у кого-то он просто украдет время. В большой семье развивается такая гармония, прививается самостоятельность, а потом — ответственность. Это очень хорошо. Бывает, конечно, тянут до последнего, не хотят что-то делать. Это нормально.
Когда трое старших детей были маленькие, к нам приходила помощница по дому, чтобы убирать и готовить, а я проводила время с детьми. Мы так вместе с мужем решили, что няня нам не нужна, а вот помощница по дому может меня разгрузить. Когда последние двойняшки были маленькие, их растить помогала моя мама, которая живет недалеко.
rebenok.by
Взгляды на воспитание меняются
Старших детей супруги воспитывали более строго, чем младших. Старшие дети даже иногда делают родителям замечания — якобы они слишком много младшим позволяют.
— Если старшие дети с игрушками поиграли, в конце дня игрушки тоже должны были «идти спать на свои места».
Я на старших натренировалась, потом с другими было проще. Например, третий ребенок не поел вечером и уснул, ну и ладно, молока попил — и хорошо. А с первыми все было по расписанию: завтрак в 8 утра, а спать хочется, и я как зомби иду на кухню.
Дети очень сильно смиряют, ты начинаешь проще относиться к каким-то вещам. Вот ты такой принципиальный, у тебя правила какие-то жизненные, а с появлением детей понимаешь, что человек важнее, чем твои принципы и что-то еще.
Каждая беременность заканчивалась кесаревым сечением
Если человек настроен, все складывается, как надо, убеждена Светлана. Наконец, ей удалось забеременеть, «здоровье переключилось». Первые и четвертые роды закончились рождением двойняшек. Всегда дети появлялись на свет с помощью операции кесарево сечение.
— К концу беременности у меня в трех случаях из четырех начинался гестоз — высокое давление и отеки. В первый раз было особенно страшно, я не знала, как это — рожать двоих. Я готовилась к естественным родам, потом из-за давления и плохих анализов меня экстренно забрали на операцию. Для меня это был шок!
Вторая беременность проходила хорошо, планировались естественные роды. Врач, которая меня наблюдала, разрешила мне самой рожать. Но у меня не было родовой деятельности, они подождали до 40 недель, и так как до этого уже делалось кесарево сечение, ровно в 40 недель меня прооперировали.
И я успокоилась: главное, чтобы ребенок здоровый был.
Потом с четвертым ребенком меня опять на «скорой» забрали с давлением, а последние роды я уже знала, что с двойняшками точно будет кесарево.
rebenok.by
Чувствовать — значит проживать эмоцию и называть ее по имени
Часто родители малышей начинают переживать, а не вырастет ли ребенок маменькиным сыночком, чересчур женственным и плаксивым, если позволять ему в детстве плакать, не жалеть для него внимания и ласки. Желанием самостоятельности и способности постоять за себя для ребенка родители оправдывают свою эмоциональную сдержанность.
Но как ребенок научится заботиться о себе, успокаиваться самостоятельно, чувствовать себя уверенно и спокойно, если он не чувствовал этого в детстве? В раннем возрасте внимания и ласки много не бывает, вне зависимости от пола ребенка. Это возраст, когда ребенку жизненно необходима любовь и забота мамы и папы. Впитав ее в большом количестве, ребенок учится справляться со своими чувствами, становится самостоятельным. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в этом случае ребенок может еще очень долго проситься к маме на ручки, как бы надеясь получить то, что ему недодали. Но если он получил необходимое сполна, постепенно такая потребность будет ослабевать.
Действительно, странно представить взрослого мужчину, заливающегося слезами по любому поводу. Но если просто разрешать ребенку плакать, он все равно не научится контролировать свои слезы. А контроль над ними он получает только в придачу к контролю над чувствами, который идет за осознанием и проживанием этих чувств.
Поэтому лучшее, что родитель может сделать для плачущего ребенка, — это крепко обнять, дать понять, что, не смотря ни на что, он рядом, он любит малыша, он принимает его любым, со всеми чувствами, со всеми слезами. Затем нужно понять, какая эмоция стоит за слезами ребенка, и назвать ее понятным для него языком. «У тебя забрали игрушку. Ты очень расстроен. Ты злишься на Сашу, который забрал ее, ведь ты хотел поиграть с ней».
Через понимание и проживание эмоций, сперва при поддержке взрослых, а затем и самостоятельно формируется способность контролировать свои чувства. Теперь это уже не просто слезы. Теперь это звучит так: «Мне очень обидно
До такой степени, что хочется плакать». Поэтому, умение отказаться от стереотипов в воспитании ребенка очень важно
Хочется плакать. Но вот плакать или нет, это уже решаю я сам. Эмоция не подавляется, она осознается и проживается. Она поддается контролю. Она больше не страшна. Можно сдержаться, например, на работе, а дома, оставшись наедине с собой дать волю слезам. Теперь не эмоции руководят человеком, а человек получает контроль над эмоциями.
Взрослые отвергают детские эмоции — как и свои собственные
Все взрослые когда-то были детьми. И скорее всего, их воспитывали так же. Запрещали, стыдили, подавляли. Очень трудно быть чутким и отзывчивым по отношению к ребенку, когда самого в детстве научили подавлять все свои чувства.
Кроме того, взрослый может просто не выдерживать чувств ребенка, не понимать их. Ведь как много нужно знать и уметь: понять, что чувствует ребенок, как-то справиться с этими чувствами в себе, перевести на понятный для ребенка язык, озвучить, принять ребенка и его чувства. Намного проще отвергнуть их существование, просто запретить плакать, а значит чувствовать, переживать, просить.
Детские эмоции вызывают очень много чувств у взрослых, поднимают свои собственные непереработанные и непрожитые чувства, которые копятся с детства. Не каждому под силу такой колоссальный труд. Куда проще сказать, что все это капризы, слабость, сопли. Куда проще просто запретить.
Хорошая мама обязана дать детям лучшее образование
Сейчас у детей очень высокие нагрузки. Малыши ходят в развивающие центры, дети постарше — в гимназии с математическим уклоном или с углубленным изучением иностранных языков, а после учебы посещают спортивные секции, музыкальные школы. Все это делается для того, чтобы в конце концов ребенок поступил в самый престижный университет страны, а, если позволяют средства, то лучше ему продолжить учиться за границей.
На самом деле для развития ребенка не всегда нужны какие-то особые занятия и методики. Кроха будет с радостью познавать мир, просто слушая рассказы любимой мамы, ведь ему интересно узнавать обо всем, что происходит вокруг.
Читаем также:
- Хотите стать супер-мамой? 7 важных умений помогут вам в этом!
- 10 способов избавиться от комплекса «Я — плохая мама»
- 5 правил идеальных матерей, с которыми современные мамы готовы спорить
https://www.youtube.com/watch?v=43cSrqdO-IA
Как разрушить стереотипы мышления
Универсальным средством для борьбы со стереотипами является техника , о которой я рассказывала раньше. Что касается частных случаев, вот несколько советов, как избавиться от описанных выше стереотипов:
- Если полярное мышление и пессимизм – это ваша проблема, уменьшить или свести на нет вредное влияние этого стереотипа поможет метод сравнения. Не удивляйтесь тому, насколько он прост, ведь, по сути, и само стереотипное мышление – примитивно. Метод заключается в сравнении существующей неблагоприятной ситуации с другой, более негативной, которая могла бы с вами произойти. Это не снимает проблему полностью, но сильно снижает негативный эффект полярного мышления.
- Иногда полярное мышление приводит завышению требований к самому себе, максимализму. Тогда человек ставит перед собой слишком масштабные, трудновыполнимые цели и жестко критикует себя же в случае неудачи. Или не приступает к их достижению из , превращаясь в мечтателя. В таком случае совет – ставить более реальные цели, работать над самооценкой и начать действовать – выполнив поставленные задачи, вы сможете сломать стереотип.
- Для борьбы со стереотипами необоснованных ожиданий и категоризации поможет детское восприятие. Дети настолько открыты, что воспринимают все таким, как оно есть, принимают людей независимо от их материального положения, и опыта удач и неудач. Примерьте на себя модель детского мышления – будьте открыты ко всему и делайте выводы о человеке только после того как пообщаетесь с ним, а не основываясь на своих представлениях о том, каким он является.
- Если вы постоянно обманываетесь в своих ожиданиях, потребуется постепенная работа по разрушению этого стереотипа. Всякий раз, когда вы ловите себя на ожиданиях, задавайтесь вопросами: «на чем основываются мои ожидания в этой ситуации – на реальных предпосылках или на моем желании получить что-либо?», «не создаю ли я сам обстоятельства, затрудняющие выполнение моих ожиданий?», «понимают ли люди, чего я от них жду и почему испытываю раздражение, если ожидания не оправдываются?».
Стереотипы — это бич современного общества. Клише, шаблоны, стандарты встречаются на каждом шагу. «Все богатые воруют», «ребенок обязан неукоснительно слушаться родителей», «каждая женщина должна родить», «мужчины не плачут»… Перечень подобных выражений можно продолжать до бесконечности. Стереотипы ужасны, ведь они беспощадно обобщают и долженствуют всех под одну гребенку, не учитывая индивидуальность каждого человека. А мышление стандартами еще хуже. Впрочем, обо всем — по порядку.
