Мне надо спасать моих здоровых детей
Выход из черной комнаты не найти, если у тебя такой ребенок, уверена Светлана. Все непредсказуемо и может измениться в каждую минуту.
«70% людей с аутизмом вынуждены жить под присмотром»
— Моему сыну 13. И сейчас у нас самый сложный период за все время. Понятно, что дальше все может стать еще хуже. Но вот 4 дня назад он стал бросаться на папу с кулаками. Маму мою ударил, губу ей разбил. Я осталась с ним дома, а он начал психовать, и я заперлась в туалете до приезда мужа.
С психиатрической помощью в маленьком городе Иркутской области очень трудно. Светлану с сыном отправляют на госпитализацию в Иркутск. Запись на конец октября. Родители «держат осаду»: сын на 8 разных препаратах. Дома еще 2 младших ребенка 4 и 6 лет, за них страшно. Семья их буквально охраняет.
— Сын связно не говорит, только отдельные слова. Речь понимает плохо. Рост у него 165 см, нога 41-го размера. Он всегда раздражен. В любой момент может начаться крик. Смена настроения происходит зачастую без видимых для нас причин.
Светлана думает о суициде периодически, но считает, что вряд ли совершит его.
— Я многое о себе объективно понимаю, мне так кажется. Хотя и очевидно, что сама нуждаюсь в лечении. Депрессии, как минимум. Чтобы больше было возможности быть с ним на связи и вообще — было чем жить.
После рождения младших детей Света ушла с любимой работы на телевидении. Была журналистом, а стала риелтором. Многие бывшие коллеги едва ли не с презрением это восприняли.
— Мой муж не работает, с сыном я сама не справляюсь. Впереди все страшно: сможем ли обуздать состояние старшего, удастся ли дать образование младшим? За младших страшно, что у них такое детство. И заниматься ими, по сути, некогда. Все наши усилия направлены на больного ребенка. Страшно, что придется отправить его в интернат, если состояние не будет купироваться. А врач уже сказал, что такое не исключено. Страшно отдавать его на месяц в психиатрическую больницу одного.
Что бы нам могло помочь? Возможность получить лечение не в стационаре. Или хотя бы в своем городе. Возможность отправить ребенка в учреждение на какое-то время без страха за него и долгого сбора документов. Наверное, это должен быть какой-то пансионат, чтобы мы могли передохнуть.
Светлана считает свою жизнь с мужем испорченной. Детство младших детей тоже испорчено, они растут в изоляции. Но супруги боятся за своего больного ребенка, того, как с ним будут обращаться.
— Надо, чтобы у ПНИ появилось человеческое лицо. Чтобы можно было отправить туда больного человека, как в место, где ему будет лучше. Чтобы он был и под присмотром, и чтобы там занимались его реабилитацией.
По словам Светланы, страх родителей перед ПНИ велик настолько, что родители устраивают настоящие клетки для своих взрослых больных детей дома, но все равно не оформляют их в ПНИ.
— Я сама видела такую квартиру: в одной из комнат стоит железная дверь с окошком, словно в тюрьме.
На окне — решетка изнутри. В комнате пусто. Только матрац на полу и одеяло — потому что больше ничего не устоит. И так живет взрослый ребенок с психиатрическим диагнозом.
Поэтому надо, конечно, глобально дать возможность семьям жить. Я в группе по аутизму уже едва ли не 10 лет. Знаете, у меня волосы шевелились, когда читала о том, как мамы делились опытом, как лучше спасаться при агрессии своих взрослых сыновей. А теперь это уже моя реальность. Нельзя смотреть в глаза, нельзя ничего говорить против, а еще лучше — вообще ничего не говорить.
Сын летом сбросил мою любимую кошку с балкона на даче. Слава Богу, осталась цела! И знаете, я не верю в реабилитацию таких детей. Потому что сама прошла все, что было возможно и доступно для моей семьи. И микротоки были, и реабцентры, педагоги, занятия, ноотропы, обкалывания по точкам, дельфины и лошади… Но иногда взросление все перечеркивает. И нет особой разницы: выше интеллект, ниже… А помочь тут никак. Здоровых спасать надо.
Трудности с установлением контакта
Несмотря на все усилия будущих родителей, иногда установление первого контакта может быть отсрочено по разным причинам. Что это за причины?
Образ реального ребенка не совпал с образом ангелочка из ваших фантазий, сформировавшимся во время томительного ожидания малыша. Он не розовощекий, совсем не похож ни на одного из вас, у него вытянутая голова, и он вовсе не так мил. Родители, терпение! После жизни в водной среде и путешествия по родовым путям малыш действительно может не обладать ангельской внешностью, но щеки — дело наживное, а родные черты будут узнаваться, когда кроха начнет улыбаться или хмуриться в ответ на ваше к нему обращение;
У мамы гормональная буря или послеродовая депрессия. Уход за ребенком, прикладывание его к груди, совместное пребывание помогут привести эмоциональный фон в порядок;
Процесс родов отнял у мамы огромное количество сил и энергии. Ей нужно отдохнуть, хорошо, если на это время заботу о малыше возьмет на себя папа
Важно, тем не менее, чтобы ребенку был обеспечен телесный контакт с мамой и прикладывание к груди. Последнее необходимо для слаженной работы гормонов, способствующих лактации и установлению крепкой эмоциональной связи;
Новорожденному потребовался специальный медицинский уход, и он находится в палате интенсивной терапии
Ничего важнее родительской поддержки для него сейчас нет, поэтому старайтесь как можно больше находиться рядом с малышом, гладьте его, берите на руки, разговаривайте с ним, смотрите на него: это успокоит младенца и сделает ваш контакт более близким.
Какова бы ни была причина, важно поскорее определить проблему и устранить ее. Обратитесь за помощью к родственникам, медицинскому персоналу в роддоме или другим специалистам — неонатологу и психологу
Поддержка и добрый совет помогут вам наладить связь с вашим ребенком.
Не забывать про свою жизнь
На сколько бы трагичным не был развод твоего ребёнка, у тебя остаётся твоя личная жизнь. Не стоит уходить в проблемы взрослых детей с головой, так они могут почувствовать себя инфантильными и у них может пропасть желание заново выстраивать свою жизнь.
Даже если для тебя это большой удар, и твои личные ожидания от брака твоего ребёнка не оправдались, не забывай, что это только твои ожидания. В этот момент распался союз двух взрослых людей, которые сами ответственны за свой выбор.
Если тебе всё же тяжело даётся быть просто в стороне, поделись своими чувствами с тем, кому доверяешь. Но желательно не с ребёнком. В определённых случая можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в истинных чувствах, которые ты сейчас испытываешь.
Так, например, ты можешь тяжело переживать развод своего ребёнка, потому что сама через это прошла и тебе напомнили о неприятных чувствах, которые ты когда-то испытывала. У тебя внутри остались свои непрожитые эмоции и в настоящий момент ты можешь перекладывать их на своего ребёнка.
Что будет, когда дети вырастут
Мой личный опыт говорит, что гиперактивность сходит на нет годам к 9–12, наверное. К 15 становится легче договариваться.
Здесь еще действует такое замечательное «правило 30%», которое сформулировал Рассел Баркли, мировой специалист по СДВГ. У детей с гиперактивностью и дефицитом внимания, как правило, воля, внимательность, организованность, способность предвидеть, контролировать себя выражена в соответствии с возрастом, который ниже на 30% их календарного возраста.
Допустим, если мы говорим про 15-летнего подростка, то он ведет себя как совершеннейший десятилетка.
Как говорит Баркли, к 24 годам эти дети примерно достигают уровня обычных 16-18-летних людей. Дозревают, но несколько отсрочено.
Считается, что примерно 40% таких детей сохраняет симптомы СДВГ и во взрослом возрасте. Импульсивность в разных вещах выражается. И в том, что человек быстрее принимает решения. Ему не свойственна эта гамлетовская рефлексия: быть или не быть, покупать или нет красный ежедневник, а если покупать, то почему красный, а не синий. А может, в клеточку или в полосочку.
Когда мне было лет 15, я однажды полтора часа провела в канцелярском магазине, не в силах выбрать себе записную книжку. Импульсивный человек в конце концов берет первую попавшуюся и идет. Может быть, самую яркую или полосатую, не знаю. Он не будет стоять и долго выбирать, взвешивать.
Ему не свойственны муки выбора. И это бывает очень хорошо, потому что, скажем, в большом бизнесе человек не может позволить себе таких мучительных сомнений по каждому дурацкому поводу.
Рассел Баркли в одной из своих лекций приводил пример, который я очень люблю. Он говорит: «Взрослые с СДВГ уже не спускаются по лестнице в тазу, как с горки. Но если на заседании ваш начальник говорит вам, что все идиоты и работали из рук вон плохо, поэтому никакой прибавки в зарплате никому не будет, и спрашивает аудиторию: сколько из вас подумали “сам дурак”? Почти все поднимают руки. А кто из вас сказал это вслух? Вот кто сказал это вслух, тот предположительно наш человек».
Точка зрения психологов
Мне в руки попала замечательная книга Людмилы Петрановской под названием “Тайная опора”. Прочитав ее, я осознала, что у моего ребенка наступил кризис 1 года. Уже в 8-10 месяцев кроха может различать “своих” и “чужих” и очень привязан к маме. Сильная привязанность к матери приводит к тому, что на руках у чужого человека малыш начинает хныкать и капризничать, требуя, чтобы его вернули в привычную “зону комфорта”.
В книге я нашла еще несколько интересных моментов: оказывается, детям постарше взрослые люди могут быть попросту неприятны (например, из-за резкого запаха порфюма или колючей щетины). Януш Корчак написал об этом следующие строки:
И тут я задумалась… в мою голову закрались сомнения…
Как научиться радоваться успехам
Под общим названием «особый ребенок» может скрываться аутизм или синдром Аспергера, гиперактивность или тревожность, а может не быть никакого определенного диагноза, потому что он, например, «стертый», «нетипичный» или не подходит по возрасту. Но если вас как маму преследует ощущение, что ваш ребенок ужасно отстает, рекомендую взять смартфон или придвинуть ноутбук и написать в поисковой строке «особый ребенок». На первой же странице результатов можно увидеть адреса нескольких форумов для родителей особых детей. Заглянем на любую страницу.
- Мой ребенок выучил уже десять слов!
- Пока не освоили горшок, зато начали пританцовывать под музыку.
- Принес игрушку брату, как здорово!
- Уже откликается на свое имя, умничка.
- Прошли курс массажа, стал лучше ходить.
Все как на обычном мамском форуме. Только этим детям не год-два, а например, четыре-пять. Но их мамы радуются успехам. Потому что сравнивают своих сыновей и дочерей не с достижениями других детей, а с тем, что мог этот же ребенок год назад, полгода назад.
Мне приходилось общаться с родителями разных детей. Среди них есть мама, которая, помнится, разревелась от радости, когда ребенок сам смог пройти по лестнице (в три года). Мама, которая бегала по потолку, когда ее дочь заговорила (в четыре года). Папа, который начал светиться, как маяк, когда его ребенок в первый раз посмотрел ему в глаза (в пять лет).
Лично я натурально захлюпала носом, когда мой сын нарисовал пингвина, похожего на пингвина. А ведь еще два месяца назад он не мог изобразить круг, хотя бы отдаленно напоминающий не просто кривую линию; не мог застегнуть липучку на ботинке; не мог просто посидеть пять минут на стуле.
Важный симбиоз
В первые месяцы «в отпуск» можно уходить буквально минут на 10-15. Ко времени, когда малышу «стукнет» три месяца, вы уже хорошо будете знать его распорядок дня, владеть «домашней ситуацией», поэтому полчасика, пока малыш отдыхает, вполне можно посвятить себе.
С полугода малыш хорошо узнает маму, распознает ее голос среди других. Мама уходит? Малыш пускается в рев. Это нормальная реакция – у ребенка сформировалась привязанность, это говорит о его нормальном эмоциональном развитии.
На первом году жизни у ребенка формируется привязанность – ему важно постоянно видеть мамочку, чувствовать ее положительный эмоциональный настрой. Длительная разлука с годовалым крохой (более часа) крайне нежелательна. После года у малыша наступит период формирования собственного «Я», кроха начнет все больше и больше отделять себя от мамы
С одной стороны карапузу захочется быть самостоятельным, с другой – страшновато выпускать дорогого человека из виду — мало ли что может случиться в этом огромном и неизвестном мире
После года у малыша наступит период формирования собственного «Я», кроха начнет все больше и больше отделять себя от мамы. С одной стороны карапузу захочется быть самостоятельным, с другой – страшновато выпускать дорогого человека из виду — мало ли что может случиться в этом огромном и неизвестном мире.
Психологи назвали такую тревогу «страх потери объекта». Этот этап нормальный, закономерный и необходимый для развития крохи, избежать его не удастся, зато можно успешно пройти. А это значит – нужно заранее научить малыша пониманию того, что уходя, мама не исчезает навсегда. Как это сделать? С помощью игр, конечно.
Школа не должна отмахиваться: «Решайте проблемы дома»
Учителям хорошо бы понимать, что у нас есть закон об образовании, согласно которому в школе место любому ребенку, абсолютно любому.
Вообще у учителей есть какая-то удивительная иллюзия, что воспитывать должны дома родители, а здесь, в классе, «мы должны только давать предмет». Это заблуждение.
Дома нет коллектива. Даже если это многодетная семья, то дети разновозрастные. В школе мы имеем дело с искусственно сформированным коллективом из одинаковых или близких по возрасту детей.
И родители не могут решить дома задачи, которые здесь и сейчас должен решать на уроке педагог.
Родители не могут задавать правила поведения на уроке, которые устанавливает сам педагог. Здесь очень много, что может сделать учитель и школа, но при этом не знает как или не хочет этого делать.
Очень часто родители занимают такую позицию: «А у нас все в порядке. У нас дома он ни с кем не дерется, никому не грубит, с ним все хорошо». Но в школе ребенок ведет себя совсем не так, как дома.
«В СМС она назвала моего сына дебилом». Как травят детей с особенностями: родители анонимно и честно об инклюзии
Бывает, что у родителей тихих отличниц без всяких проблем с поведением случаются изумительные открытия, когда они вдруг случайно узнают, как их чудесная девочка общается с одноклассниками. В школе ребенок в другой ситуации, он ведет себя иначе, и когда родители полностью уходят от признания того, что проблема существует, когда ребенку не ставят никаких границ, то проблема усугубляется.
С другой стороны, когда ребенка перекидывают родителям и говорят: «Объясните ему, как надо себя вести», — это тоже не работает. Потому что реакция должна быть моментальной, но она не должна быть грубой и агрессивной. Просто ребенок должен четко понимать, где находятся границы, уметь их вовремя распознавать и не нарушать.
Школа отвечает за то, чтобы дети, которые находятся на ее территории, были в физической и психической безопасности. За то, чтобы их не травили, не били и они не получали травм на переменах.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела
Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела. Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна “проверка связи”. Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях
А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней
Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
Важный симбиоз
В первые месяцы «в отпуск» можно уходить буквально минут на 10-15. Ко времени, когда малышу «стукнет» три месяца, вы уже хорошо будете знать его распорядок дня, владеть «домашней ситуацией», поэтому полчасика, пока малыш отдыхает, вполне можно посвятить себе.
С полугода малыш хорошо узнает маму, распознает ее голос среди других. Мама уходит? Малыш пускается в рев. Это нормальная реакция – у ребенка сформировалась привязанность, это говорит о его нормальном эмоциональном развитии.
На первом году жизни у ребенка формируется привязанность – ему важно постоянно видеть мамочку, чувствовать ее положительный эмоциональный настрой. Длительная разлука с годовалым крохой (более часа) крайне нежелательна
После года у малыша наступит период формирования собственного «Я», кроха начнет все больше и больше отделять себя от мамы. С одной стороны карапузу захочется быть самостоятельным, с другой – страшновато выпускать дорогого человека из виду — мало ли что может случиться в этом огромном и неизвестном мире.
Психологи назвали такую тревогу «страх потери объекта». Этот этап нормальный, закономерный и необходимый для развития крохи, избежать его не удастся, зато можно успешно пройти. А это значит – нужно заранее научить малыша пониманию того, что уходя, мама не исчезает навсегда. Как это сделать? С помощью игр, конечно.
Может ли мама помочь себе сама
Спасение утопающих не должно быть делом рук самих утопающих, отмечает психиатр Наталья Устинова.
— Какие-то приемы психологической самопомощи существуют, но касаются они преимущественно поверхностных и преходящих проблем. Такие рекомендации может давать психолог или психотерапевт для каждого конкретного случая в ходе консультирования. Надо понимать, что, если бы человек мог справиться со своей проблемой самостоятельно, у него такие проблемы не возникли бы. Поэтому обывательский совет «возьми себя в руки» должен быть признан несостоятельным.
«Я сошел с ума в городе Москве». Как психические болезни перестают быть тайным знанием
К сожалению, существует стигматизация пациентов с психическими расстройствами, и простыми пожеланиями здесь ничего не исправить, уверена врач. Психиатрическая помощь должна стать более открытой и «дружественной», а не закрытой в стационарах с необоснованным ограничением режима. Психиатры — такие же врачи, как эндокринологи или гастроэнтерологи. Издержки всегда возможны, но именно психиатры способны оказать действенную помощь при стрессовых расстройствах, тревоге и депрессиях.
Одновременно, со стороны психиатрической службы, необходимо повышать информированность о расстройствах и современных возможностях помощи, а также становиться более открытой для общественного контроля и свободного диалога.
— Стали же мы буквально за полгода разбираться в вопросах диагностики и клинических проявлений COVID-19. А ведь с нарушениями психики мы встречаемся гораздо чаще, при этом знаем о них значительно меньше
Важно также, чтобы психиатр был в шаговой доступности, например, в ближайшей поликлинике, как другие врачи, — отмечает Наталья Устинова
Грудное вскармливание как способ наладить контакт
Значение грудного вскармливания куда шире, чем банальное удовлетворение естественной потребности ребенка в пище. Оно еще и является продолжением связи между мамой и ребенком, начавшейся внутриутробно. Установленный сейчас контакт окажет влияние на все последующее формирование детско-родительских отношений, поможет выстраиванию доверительности и эмоциональной близости взрослого и ребенка.
Грудное вскармливание укрепляет тесный эмоциональный контакт между мамой и малышом, дает ребенку утешение и чувство защищенности, а мама испытывает удовлетворение от выполнения этой важной миссии.
Что делать для налаживания контакта при искусственном вскармливании? Нужно изменить технику кормления. Замечено, что «прием пищи» из бутылочки длится значительно меньше, чем сеанс грудного вскармливания: 10 минут против 30 – 40. Более того, иногда ребенка кормят прямо в кроватке, не беря его на руки. При возможности мама поручает эту функцию отцу ребенка, бабушке или няне. И если задача накормить голодного малыша таким образом выполняется, то задача налаживания и поддержания тесного эмоционального контакта — совсем нет.
Как проводить кормление из бутылочки и поддерживать контакт с малышом:
- Возьмите ребенка на руки;
- Во время кормления нежно поглаживайте малыша;
- Оставьте его руки свободными, чтобы он мог прикасаться к вам;
- Поддерживайте контакт глаз;
- Поговорите с малышом после кормления, если он не уснул.
«Он делает все мне назло»
Во-первых, надо понимать своего ребенка. Осознавать, что он делает и почему. И что его поведение обусловлено не желанием досадить матери.
Некоторые говорят: «У меня такое ощущение, он все делает мне назло». Но это не этическая проблема с ребенком. Дело не в том, что он не знает каких-то законов, или знает, но сознательно старается их нарушать. Проблема в том, что он не в состоянии их соблюдать даже когда ему очень-очень этого хочется.
Второе — это отслеживать свое собственное психологическое состояние. Когда человек измотан, когда он на грани нервного срыва, когда он морально и физически истощен, то ему даже в самых нежных словах чудится подвох, в самом невинном поведении — скрытая угроза. И кажется: все, что делают окружающие — это специально для того, чтобы ему досадить.
В таких случаях надо идти к специалисту и заниматься собственной реабилитацией. К сожалению, наши родители про эту часть полностью забывают.
Говорить ли о диагнозе окружающим?
Многие родители особых детей задаются вопросом: говорить ли окружающим? Понятно, что есть «странности», которые видны любому, например ДЦП или синдром Дауна. Но есть множество нарушений, которые не так заметны — не сразу, не всем, не всегда. Оповещать ли окружающих, детский сад, школу, знакомых?
У многих из нас накапливается негативный опыт и целые коллекции реакций окружающих на поведение нашего ребенка:
- Да он просто хулиган.
- Да вы не умеете воспитывать детей.
- А в наше время мы ни про каких тревожно-гиперактивных детей не слышали.
- Наказывать надо построже.
- Поменьше разрешайте.
- А что это он у вас так плохо себя ведет?
- А я тебя сейчас в полицию сдам.
- Как вам не стыдно.
Помнится, когда моему ребенку было полтора года, он на прогулке в морозный день валялся в снегу. Проходящая мимо бабушка, заметив это, немедленно закричала: «Спасите! Убивают! Вымораживают ребенка! Мать-ехидна!». Это классика.
Говорить о диагнозе всем и каждому? Или не говорить никому? Тут каждый решает для себя, но я придерживаюсь такого правила: надо — говорю, не надо — не говорю. Если ваш ребенок — аллергик, то друзей обычно предупреждают, что шоколад или молоко у вас дома не водятся. Если у ребенка гиперактивность и нарушения сна, стоит заранее говорить гостям, что поздние визиты неуместны. Если есть существенные ограничения физических нагрузок, обязательно стоит предупредить сад или школу. Вопрос необходимости.
И, конечно, есть еще одно правило: у вас должны быть люди, с которыми вы можете поделиться. Просто поделиться. Не только специалисты, но и близкие. Они ведь для этого и существуют.
Вы это сделали
Часто родители сложных детей ругают себя за свою же беспомощность. «Я ничего не могу изменить», «Что бы я ни делала, лучше не становится», «Все впустую». Но если вы сравните, что было раньше и что сейчас, и составите список позитивных изменений в поведении ребенка, окажется, что большинство этих сдвигов произошло благодаря вам.
Ребенок раньше засыпал за три часа, а теперь за полтора. Раньше боялся воды, а сейчас пару раз в неделю с удовольствием купается в ванне. Раньше бил вас при малейшем волнении, а вчера обнял. Он сам? А вы вспомните, сколько вы для этого сделали. И не сломались. Вы молодец. Вы, именно вы!
