Не хватает терпения? Берите ответственность на себя!

Возможные причины отсутствия терпения с ребенком

Иногда случается, что недостаток терпения в отношении ребенка вызван скорее усталостью и раздражением родителей, чем фактическим непослушанием малыша. Возможно, причина разочарования – недостаток времени на себя или недостаток сна? К этой проблеме стоит присмотреться и попытаться с ней бороться. Время от времени стараться найти момент для себя. Может, стоит задуматься о начале тренировок? Может быть, также будет хорошей идеей время от времени устраивать домашний спа? Можно попросить мужа или члена семьи присмотреть за ребенком. Нужно искать поддержку у других и позаботиться об отдыхе, и мама станет менее раздражительной, отсутствие терпения с ребенком не будет такой болезненной проблемой. Стоит соблюдать баланс, помнить и о своем ребенке, и о себе. Возможно, можно совмещать работу и материнство? В этой ситуации также стоит не бояться обращаться за помощью к родственникам или мужу. Стоит рассказать ему об опасениях и внести предложения по решению проблемы.

Что делать?

Что делать, если у родителей действительно очень большая проблема с терпением по отношению к ребенку, его вопросы и поведение вызывают слезы или агрессию? Есть несколько способов уменьшить стресс или развить большую терпимость и принятие ситуации.

Независимость

Одна из самых важных вещей – обеспечить правильные отношения между родителями и детьми

Важно обеспечить безопасность ребенка, но важно также не переусердствовать. Родителям рекомендуется поддерживать малыша, но в то же время не следует выполнять за его все обязанности

Для этого стоит показать ребенку, что его поведение недопустимо и не встречает одобрения. У родителей должны быть четкие границы, и нужно следить, чтобы ребенок их не превышал. Дети, особенно маленькие, склонны проверять границы своих родителей, чтобы увидеть, что им разрешено, а что нет. Не стоит давать ребенку все, что он хочет. Это положительно повлияет на психологический комфорт и восстановит равновесие родителей, а также предотвратит чувство беспомощности.

Ребенок делает все назло

Это поможет набраться терпения к ребенку, чтобы понять, как он думает. Дети часто уязвимы, а родители – это люди, которые поддерживают и защищают детей от страхов. Ребенок часто не понимает, что его поведение может расстроить родителей. Дети просто узнают, что их поведение рекомендуется, и их одобряют

Очень часто они также хотят привлечь внимание родителей, в которых они нуждаются. Вот почему ребенок иногда непослушен

Насилие (крики, шлепки и т.д.) заставляет ребенка чувствовать страх и угрозу, а его чувство защищенности нарушается.

Ограничить стрессовые стимулы

Ситуации, которые не влияют, но оказывают негативное влияние на отношения между родителями и детьми, также могут повлиять на отсутствие терпения по отношению к ребенку

Если, например, родителя раздражает кто-то из окружающих, и у него есть возможность ограничить контакт с ним, важно сделать это. Если подруга постоянно говорит о своих проблемах и в то же время никогда не позволяет высказать свое мнение, потому что она считает, что ее проблемы более важны, стоит указать ей, что человек чувствует в подобных отношений

Не нужно постоянно жертвовать собой ради других и отказываться от комфорта, чтобы доставить удовольствие окружающим, но нужно учитывать эмоции и потребности другого человека. Как и во всем, это тоже должно быть сбалансировано.

Обратная связь

Честные, открытые, регулярные отклики играют решающую роль. Сотрудники должны понимать, в какой точке они находятся. Если у вас есть четкие ожидания, понимание способностей и критерии, обратная связь будет основана на фактах и дать ее не составит труда. 

Справляется ли сотрудник со своими обязанностями? Насколько эффективно он взаимодействует с другими заинтересованными сторонами? Нужны ли ему дополнительные ресурсы? В верном ли направлении он движется? Обратная связь бывает и двусторонней: чем вы можете помочь? Давайте ее сотруднику еженедельно и помните: лучше быть полезным, чем вежливым.

Последствия отсутствия терпения

Чтобы понять, как научиться терпению, нужно определить, для чего нам это делать. Иначе говоря, обсудим, к чему приводит полное неумение отказывать себе в самых разных вопросах. В первую очередь, среди недостатков такого образа жизни и мышления можно отнести финансовый аспект. Неумение противостоять своим импульсивным желаниям приводит к истощению наших кошельков, частому отсутствию финансовой подушки безопасности и просто чрезмерной и непродуктивной трате денег.

А в дальнейшей перспективе может появляться чувство вины за неумение противостоять соблазнам. И пятнадцатая чашка кофе за неделю будет иметь не только тот вкус, который заложен производителем, но и ощущение злости на самого себя, чувство вины за то, что в очередной раз не смогли удержаться.

В конечном счёте, всё это может приводить к росту эмоционального напряжения, к появлению фоновой тревожности, к сложностям с концентрацией и вниманием. Часто бывает, что человека тревожит его импульсивность, беспокоят такие спонтанные траты или решения, связанные с карьерой или отношениями, но сделать самостоятельно он ничего с этим не может, продолжая жить также, что только провоцирует дальнейший рост тревоги и беспокойства

А это уже, в свою очередь, приводит к неврозам, тревожным расстройствам и самым разным проявлениям психосоматики. Это достаточно весомый повод, чтобы задуматься над последствиями своих импульсивных решений.

Надо понимать, что проблема кроется не только в излишних финансовых тратах. Импульсивные и эмоциональные люди также стремятся получать мгновенное удовольствие и не умеют быть терпеливыми и при построении отношений, и в карьере. Поэтому если проблему запустить, то легко остаться с разбитым корытом во всех сферах жизни.

Как перестать быть токсичным человеком?

Не стоит говорить, что токсичные люди малосимпатичны и большинство избегает с ними общения. Если кто-то понимает, что он токсичен (а это осознание уже огромный плюс), то логично, что он задастся вопросом, как избавиться от токсичного поведения и мышления. Это сложно, потому что потребуется многое принять, а многому научиться.

Очищение мыслей

Каждого из нас окружает немало негатива и агрессии и важно уметь абстрагироваться от негатива, учиться замечать больше хорошего и смотреть на плохое, как в другой конец подзорной трубы. Сохранение достоинства

Компенсировать свою ущербность за счет тех, кто слабее – удел неудачников

Сохранение достоинства. Компенсировать свою ущербность за счет тех, кто слабее – удел неудачников

Важно иметь честь и чувство собственного достоинства и не скатываться до таких поступков. Избавление от зависти

Это очень плохое, деструктивное чувство. Вместо того, чтобы исходить от зависти желчью, сконцентрируйтесь на себе и попробуйте наконец сделать что-то полезное для себя лично, не обидев никого вокруг

Избавление от зависти . Это очень плохое, деструктивное чувство. Вместо того, чтобы исходить от зависти желчью, сконцентрируйтесь на себе и попробуйте наконец сделать что-то полезное для себя лично, не обидев никого вокруг.

Уважение . Человек, который не уважает других, не уважает себя. Неуважительно отношение к людям говорит лишь об ущербности и ограниченности. Хватить требовать от мира, соберите волю в кулак и возьмите сами то, что считаете по зубам.

ПОЧЕМУ НЕ ХВАТАЕТ ТЕРПЕНИЯ В СЕМЬЕ И НА РАБОТЕ?

Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу, и мы срываемся, обрушивая гнев на ребёнка. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ расскажет, от чего зависит наше терпение и как научиться управлять собой.

Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло! Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее! И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковёр, и на слёзы за обедом, и на все другие «предложения» этого дня.

Но, как только мы устаём от ответственности, перестаём хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребёнка здесь и сейчас. Мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит».

И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковёр нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.

Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто её разбил — мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребёнок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребёнок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.

Если помнить, что родитель — это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребёнка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребёнка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, в конце концов — на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!

Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы.

Читать также:

Ребенок говорит, что никому не нужен. Что это — крик о помощи или шантаж?

«Меня никто не любит! Я никому не нужен! Мама, зачем ты меня родила?». Такие слова пятилетнего сына напугали мою клиентку и она обратилась ко мне за помощью. Надежда рассказала, что воспитывает ребенка одна, старается дать ему все самое лучшее: они отдыхают на заграничных курортах, каждые выходные ездят в кино, на каток или в парк, дом буквально забит игрушками. У Надежды свой бизнес, который требует много времени, но она все равно старается каждый день выкраивать для ребенка хотя бы полчаса. И она не понимает, чего не хватает сыну.

Во время консультаций Надя рассказала, что родила ребенка достаточно поздно, в 42 года. Это был ребенок «для себя». Уже через три недели после родов ей пришлось вернуться к работе, малышом занималась няня. Спустя полгода у нее появилась возможность расширить бизнес, но для этого нужно было часто и надолго ездить в командировки. Почти на два года она выпала из жизни маленького сына. А спустя еще год она поймала себя на мысли, что рождение ребенка было ошибкой. Женщина всячески отгоняла от себя эту мысль и старалась как можно больше времени проводить с сыном, задаривала его подарками.

Что происходило на самом деле? Мать не испытывала любви к своему ребёнку, из-за этого чувствовала себя виноватой. Чтобы как-то заглушить чувство вины, она изо всех сил старалась быть хорошей мамой. Но обмануть ребенка невозможно. Он чувствует эмоциональную пропасть между собой и мамой. Отсюда и ощущение ненужности.

В этой ситуации слова мальчика «Меня не любят, я не нужен» — это крик отчаяния. Но бывают ситуации, когда дети с помощью таких фраз банально манипулируют родителями. Дети — очень талантливые манипуляторы. Они быстро нащупывают слабые места родителей и без стеснения в них бьют. «Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, я тебе не нужен». «Сережу мама любит, она ему купила новый телефон». Подобными фразами они цепляют что называется за живое, требуют от родителей доказывать любовь

Достаточно один раз попасться на такую уловку, чтобы ребенок активно использовал ее для получения желаемого.
Очень важно отличать крик о помощи от манипуляций. В первом случае, нужно объективно оценить взаимоотношения с ребенком и, пока не поздно, изменить их. Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами

Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами.

Не нужно терпеть через силу

А сейчас я вам скажу прямо противоположное. Не нужно терпеть через силу. Если вы для терпения применяете силу воли и стиснув зубы что-то терпите, то вы заработаете себе также физические болезни и психические проблемы. Почему такое противоречие?

Часто приходится слышать советы, что нужно терпеть, терпеть и все будет хорошо. Но тут смешиваются два противоположных понятия, а многие психологи не понимают сути дела.

Если вы чего-то ждете через силу, применяете силу воли, сильно стараетесь быть терпеливыми, то это не то терпение, которое нужно человеку и которое избавляет его от множества проблем, о которых я говорил. Допустим, вы стоите в очереди, начинаете злиться, выходите из себя. Но потом вспоминаете, что это не правильно, что нужно быть терпимее. Вы начинаете сдерживать свой гнев, всеми силами стараетесь его удержать. Вот тут вы совершаете большую ошибку. Не давая проявиться гневу наружу, вы тем самым загоняете его внутрь, где он начнет локализоваться в теле и вызывать болезни.

Вы создаете излишнее напряжение, приводящее сначала к энергетическому, а затем физическому блоку.

А чем же настоящее терпение, которое  является признаком мудрости и которое нам  нужно, отличается от того терпения, когда мы сдавливаем эмоции и загоняем их внутрь.

Сейчас расскажу.

Душевная боль может привести к смерти

В одном исследовании ученые из Университета Утрехта выяснили, что у людей, недавно переживших серьезное душевное потрясение, риск умереть от болезней и вредных привычек на 20% выше, чем у тех, кто не сталкивался с трагическими событиями. По мнению исследователей, последствия психологических травм, связанных с потерей близкого человека, могут быть крайне серьезными.

Самое распространенное «осложнение» — алкоголизм и наркомания. Чтобы заглушить душевную боль, потерявшие пару люди ищут способ «отключить» сознание и находят его в алкоголе и наркотиках. Часто на фоне страдания развиваются соматические болезни. В этом виноваты гормоны стресса, которые прямо и обычно негативно влияют на биологические процессы в организме.

Современная медицина официально не признает душевные страдания болезнью. В большинстве своем люди способны пережить смерть любимого человека, даже ребенка, без психологической помощи. Но в период переживания потери они крайне уязвимы. Исследователи обнаружили, что в первые 2-3 недели после трагедии риск умереть у мужчин составляет 21%, у женщин 17%. Также в первый месяц повышается риск суицида, особенно у родителей, потерявших ребенка.

Да, большинство людей способны самостоятельно пережить даже самое страшное горе. Другой вопрос — на сколько затянется этот процесс? На месяцы, годы, десятилетия? Со временем душевные раны затягиваются, но шрамы без конца воспаляются, снова и снова заставляя человека переживать мучительную боль потери. Профессиональная психологическая помощь помогает быстрее выйти из кризиса, уменьшить душевные страдания и жить дальше. Ведь жизнь продолжается.

Просмотров: 2593

Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

Как перестать срываться на ребенка?

В предыдущем пункте мы разобрали причины срывов и что с ними делать. Здесь подведем небольшой итог.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок получил множество детских травм, вырос с комплексами и был несчастен, то вам придется искать другие пути выхода агрессии.

Хорошая новость: вы читаете эту статью, значит, вы на верном пути.

В сложной эмоциональной ситуации выдохните, досчитайте до 10 и подумайте, каким другим путем можно донести до ребенка то, о чем вы хотели сейчас покричать на него. С детьми бывает тяжело, особенно в их кризисы, но в тяжелой ситуации напоминайте себе, что это слабое и беззащитное существо. И если оно щетинится, злится или ругается с вами, то это лишь от того, что ему сейчас как никому нужна ваша поддержка.

Разберитесь, действительно ли вы злитесь на ребенка или это накопленная усталость.

В случаях, когда родителям очень трудно научиться проявлять терпение по отношению к своим детям, они могут обратиться за помощью к профессионалу, который лучше, чем кто-либо еще, даст совет, который поможет развиться терпению и, тем самым, поможет детям чувствовать себя лучше и безопаснее в компании спокойных родителей.

Счастливые мама и дочь

Старайтесь, и у вас обязательно все получится!

Когда ожидание — это добровольный выбор

Некоторые превращают всё своё существование в вечную комнату ожидания, где можно часами мечтать и воображать, как когда-то всё будет замечательно и прекрасно, но по факту — никуда не двигаются и ничего не достигают. Другие же — не желают ждать и минуты, поэтому буквально мчаться в направлении своих целей.

Очевидно, это связано с тем, что все мы — разные. Если у одного промедление и необходимость ждать вызывают раздражение и отчаяние, то другие — вполне счастливы и довольны: «Куда спешить? Всё равно всё сбудется!» Вот последний подход как раз и таит в себе самую большую опасность, которую на современном языке называют прокрастинацией.

Прокрастинация — систематическое откладывание задач, которые необходимо выполнить. Заметим, что это социальное и психологическое явление далеко не всегда связано с ленью. Так поступают и трудолюбивые люди. Прокрастинация — это привычка переносить на какой-то срок или откладывать действия и проекты, ожидая, что всё как-то само собой решиться в нужном месте и в нужное время.

Прокрастинаторы склонны переоценивать время, которое есть у них в запасе, чтобы выполнить определённую задачу или завершить проект. Они полагают, что лучше дождаться подходящего времени и момента, чем «наломать дров» сегодня. То есть по сути они живут там и завтра, но вовсе не здесь и сейчас.

Самым удивительным является тот факт, что прокрастинация очень часто накрывает очень активных и деятельных людей. Они обожают придумывать идеи, буквально фонтанируют ими, но практически никогда не воплощают всё это в жизнь. Это связано с тем, что, когда наступает «тот момент», они уже увлечены совсем другими идеями, передумали или выбрали абсолютно другую цель.

Перестаньте ждать, начните действовать уже сегодня, — и ваша реальность очень скоро изменится.

Запасаемся терпением при общении с детьми

Тебе выдано важное поручение — переодеть ребенка. Все «боеприпасы» под рукой, объект переодевания смотрит на тебя преданными и одновременно озорными глазками. В руках у него твой порванный блокнот, и ты начинаешь выискивать лучшую стратегию подхода к сыну, которая обеспечит полную его капитуляцию до побега в другую комнату

И это при том, что у него наиболее выгодная диспозиция. Пара финтов влево-вправо, и вот одна твоя рука уже хватается за его ножку, а вторая начинает подносить одежку. Для ребенка это игра. а для тебя важное задание. Во-первых, потому что жена попросила. А во-вторых, что куда важнее, в доме еще не включили отопление и малого нужно одеть потеплее, потому что носиться ему целый день по холодному полу. В процессе переодевания он постоянно вырывается, веселится, смеется, кидает в тебя своим поильником, который непонятно как оказался под подушкой, а следом летят ошметки твоего блокнота. Где-то посередине всего действа ты обретаешь «дзен». Первые секунды злости улетучиваются, опыт повышенного голоса на ребенка никаких плодов несет, и ты понимаешь, что следующий шаг — это ор. А орать на него ты не можешь. Вот в этот момент и включается аккумулятор терпения. В нем уже достаточно мощности, ты научился быть более терпеливым. И каждый подобный момент помогает накапливать терпение все в больших и больших количествах

В руках у него твой порванный блокнот, и ты начинаешь выискивать лучшую стратегию подхода к сыну, которая обеспечит полную его капитуляцию до побега в другую комнату. И это при том, что у него наиболее выгодная диспозиция. Пара финтов влево-вправо, и вот одна твоя рука уже хватается за его ножку, а вторая начинает подносить одежку. Для ребенка это игра

а для тебя важное задание. Во-первых, потому что жена попросила

А во-вторых, что куда важнее, в доме еще не включили отопление и малого нужно одеть потеплее, потому что носиться ему целый день по холодному полу. В процессе переодевания он постоянно вырывается, веселится, смеется, кидает в тебя своим поильником, который непонятно как оказался под подушкой, а следом летят ошметки твоего блокнота. Где-то посередине всего действа ты обретаешь «дзен». Первые секунды злости улетучиваются, опыт повышенного голоса на ребенка никаких плодов несет, и ты понимаешь, что следующий шаг — это ор. А орать на него ты не можешь. Вот в этот момент и включается аккумулятор терпения. В нем уже достаточно мощности, ты научился быть более терпеливым. И каждый подобный момент помогает накапливать терпение все в больших и больших количествах.

Ждете теории и особых методов тренировки терпения? Истина на самом деле невероятно проста. В период, когда родительское терпение проходит обкатку, есть только 2 пути: либо ты обретаешь стальные нервы (хотя бы в сторону ребенка), либо ты превращаешься в орущее существо

И тут важно, чтобы в этот же момент кроме ребенка никто больше не испытывал ваше терпение. Иначе срывы гарантированны. И если их не избежать, то лучше срываться на кого-то другого, ребенку поток вашего негатива не нужен, потому что он даже не поймет его природы, но слезы и испуг вызовет обязательно

И если их не избежать, то лучше срываться на кого-то другого, ребенку поток вашего негатива не нужен, потому что он даже не поймет его природы, но слезы и испуг вызовет обязательно.

В итоге тренировка терпения напрямую зависит от вашей стрессоустойчивости и обилия раздражающих факторов вокруг. Это современные реалии жизни. Такая суматоха везде, столько всего нужно знать, сделать, со столькими людьми пообщаться, столько много времени поработать и столько мало отдохнуть, что нервная система изнашивается, и начинаешь подмечать, как веко дергается самопроизвольно. Поэтому дельный способ обрести терпение в воспитании ребенка — научиться держать себя в руках и не психовать. Чтобы не психовать — необходимо научиться обретать спокойствие. Чтобы обретать спокойствие — необходимо иметь достаточный запас стрессоустойчивости, который вы никогда не обретете, если не научитесь отдыхать.

Польза терпения.

И эти слова оправданы во многих случаях. Самое главное, что нужно усвоить в отношении всех положительных качеств то, что от положительных действий и направленности будут положительные результаты рано или поздно. Поэтому нужно настроиться на хороший лад.Здоровье.
У терпеливых людей более крепкая и здоровая нервная система.
Это очень — очень большой плюс! Конечно, все взаимосвязано. Кто- то в детстве или в молодости перенес какие- то сильные потрясения и нервная система уже не такая стабильная. Но если у вас в принципе все хорошо идет, то не стоит себя разрушать из-за мелочей. А если у вас были настоящие потрясения, то насколько возможно стоит их избегать сейчас и тоже не добавлять себе проблем, выходя з себя по пустякам, например, бытовым.
В свою очередь нервная система влияет на остальные, например, на дыхательную и пищеварительную системы. Не зря говорят, что все болезни от нервов. По сути, терпение убережет от некоторых заболеваний дыхательной системы и пищеварения! Более подробно об этом нужно читать квалифицированную медицинскую литературу для более глубокого понимания.
Однако если по жизни вы сможете понаблюдать за людьми, то вы увидите ,что терпеливые люди меньше болеют разными хроническими заболеваниями и они более выносливы.Решения.
Говорят «Поспешишь — людей насмешишь!» и это так! Сколько раз мы сожалеем, что не проявили терпения и не подумали еще раз пере принятием какого- то решения, пусть даже не стол серьезного! А если принять какое- то решение, то за него нужно нести ответственность

За неправильные решения нужно не только нести ответственность, но еще и исправлять ошибки!
Вопрос терпения очень важно, когда у вас просят совета или когда вы вынуждены его дать. Если вы посоветуете что- то на скорую руку, впопыхах так сказать, то сами понимаете, сколько неприятностей это может принести.Отношения с окружающими

Терпение привлекает людей, поэтому у терпеливого человека всегда есть друзья. Терпение помогает избегать ненужных склок по пустякам и не тратить свои нервы соответственно.

А самое главное, терпеливый человек находится в мире не только с другими людьми, но с самим с собой. Чувство, что ты не обидел и что ситуация разворачивается по хорошему сценарию благодаря твоим усилиям придает радости и сил дальше продолжать жить и поступать правильно.
Давайте обсудим что поможет развить это ценное качество.

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

08.08.2011

Здравствуйте, уважаемые психологи! вот уже год и три месяца у меня есть сын. я за ним ухаживаю хорошо, кормлю по возрасту здоровой и сбалансированнной пищей, игрушек море и развивающих и тренирующих. стараюсь поддерживать порядок и чистоту. но… у меня отвратительный отношения с мужем, мы будем разводиться, когда ребенку исполниться хотя бы 2 года, т.к. ребенок наш капризный и плохо спит по ночам и мне с ним одной не справится ФИЗИЧЕСКИ. это оч. важный момент, потому что, когда я советуюсь с близкими мне людьми,они не пониманиют, как так не справится физически, все рОстили и ты выкарабкаешься. а я не хочу карабкаться, у меня слабое здоровье, не хочу волосы рвать на голове, муж помогает сейчас и я буду это брать. но мы с ним ссоримся и при ребенке, он от этого стал пугливый ,нервный. я страраюсь на мужа не реагировать, когда он меня на ссору провоцирует ( он слабый человек, психопатичный, но трудолюбивый), но не сдерживаюсь, т.к. это невыносимо. я и с м ужем уже не могу, и понимаю, что страдает ребенок, и… самое главное в моем вопросе, я считаю, что я мало люблю ребенка, я не терпеливая, очень сильно злюсь на него, страшно обзываю его, но спокойный голосом, чтобы он не испугался, редко могу прикрикнуть, шлепнуть, ущипнуть. я сама от этого в ужасе!когда все нгормально, я нормальная мать, только с мужем что не так, я терпеть не могу ребенка. я жалею что он появился.эти слова ужасные, я себя ненавижу за это. но ситуация невыносимо, я не хочу жить иногда, причем серьезно размышляю об этом. до декрета я хорошо стояла на ногах много зарабатывала имела машину, теперь муж обнаглел, ругаетися, психует, как я называю включает «мужика», но на ссоры провоцирует каждый день. я уж по разному увещевала его, но он НЕ МОЖЕТ изменится. я уйду, позже, но как жить сейчас, как вернуть СИЛЫ любить своего единственного малыша?

Мне не хватает любви и заботы (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Мне не хватает любви и заботы (3 ответа)

Не хватает любви и ласки от мужа (1 ответ)

Я не испытываю любви и привязанности к людям (1 ответ)

Все советы психологов (всего 421270 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Последствия

Если вы выполнили все рекомендации, можете быть уверены: вы сделали все необходимое, чтобы поддержать своих сотрудников. На этом этапе у вас три варианта: повторить, наградить, освободить от задачи. Если вы чувствуете, что в системе по-прежнему не хватает ясности, повторите эти шаги еще раз. Если сотрудник добился успеха, наградите его соответственно (признание, повышение в должности и т. д.). 

Это основные составляющие культуры ответственности. Волшебство происходит тогда, когда они работают как единая система. При отсутствии хотя бы одного компонента ответственность «утечет» через эту «дыру».

Иногда полезно обсудить этот список с сотрудниками, которых вы хотите наделить ответственностью, еще до того, как проект будет запущен.

Когда я объяснил все это Джону, ему не составило труда выявить проблемные места в коммуникации с Жанин. Его ожидания были ясны, но Жанин не хватало компетенции, о чем они никогда не говорили. Именно в этой точке энергия утекала из системы. Прояснив этот момент, Джон начал помогать ей развивать необходимые навыки, а также чаще отслеживал достижение промежуточных параметров. Это дало ему необходимую информацию для своевременной обратной связи. Благодаря такой коммуникации «утечка энергии» была устранена, и Жанин смогла полноценно вносить свой вклад в достижение глобальной цели.

Вы сформировали сильную команду, направили ее энергию на достижение глобальной цели, создали структуры и инструменты, чтобы доводить начатое до конца, и наделили сотрудников ответственностью. Теперь самое время предоставить им свободу действий. Но это уже другая история.

Ребенок и общество

Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне. И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена. Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.

Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса. Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического. Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса. Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.