Мама устала! Как перестать злиться на всех и вернуть себя в норму?

Резюме

Злость – это естественная эмоция, которая свойственна абсолютно всем. Ее не нужно стыдиться и тем более закрывать глаза на свое негативное состояние, иначе организм в прямом смысле рискует заболеть

Поводов для раздражения может быть много, поэтому важно начать с профилактики злости: не обращайте внимания на мелочи и избегайте ситуаций, которые могут вывести вас из себя

Как перестать злиться по пустякам? Все просто: научитесь отделять серьезное от несерьезного. Спросите себя, стоит ли ситуация ваших нервов и готовы ли вы поставить на чашу весов свое здоровье ради нескольких минут гнева?

В любом случае, что бы вас ни разозлило, нужно уметь вовремя реагировать на свои эмоции и направлять их в нужное русло. Займитесь спортом, прогуляйтесь по парку, возьмите в руки краски и начните творить. Пусть ваша энергия станет для вас движущей силой, а не разрушающей.

Желаем вам душевного равновесия!

Да, обязательно поделитесь с нами своим опытом:

Кто может помочь в этой ситуации?

• Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
• Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
• Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме – себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, – почему бы и нет?
• Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
• Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Не придумывайте проблем

Многим людям свойственно раздувать из простого препятствия целую груду непреодолимых проблем. В результате даже для самых простых решений они ищут советов и помощи. От этого страдает развитие самооценки и самостоятельности. Такие люди не умеют ни ставить целей, ни идти к ним. Инертные и пассивные, для них жизнь становится тусклой и унылой.

Не нужно стараться найти дополнительные подвохи в любой ситуации. Излишнее размышление приводит к тому, что мозг начинает выдавать вам самый негативный сценарий развития ситуации. В результате вы принимаете его за действительность и уже заранее настроены на провал.

Материнская апатия

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил нет ни на что.

Что делать?

• Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
• Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя новое увлечение. Одна моя подруга, сидя в декретном отпуске, неожиданно для себя увлеклась дизайном интерьера. Теперь это стало ее основной профессией.
• Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
• Общайтесь и заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного самокопания.
• Путешествуйте. Конечно, с маленьким ребенком это не очень легко делать, но, как показывает практика, ничего сверхсложного в этом нет. Путешествия помогают по-новому взглянуть на обычные вещи, вносят свежую струю в отношения, развивают мысль.

«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»

— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена

Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»

— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто. 

Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь. 

А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках. 

Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор. 

Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят. 

Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации

Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает. 

Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает. 

Фото: pexels.com

Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы. 

Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.

Как осознать проблемы раздражения внутри себя

Если у вас часто возникают эмоции злости, вы раздражаетесь там, где не стоило бы, возможно вы потом переживаете, что не смогли сдержаться, то стоит задать себе несколько важных вопросов:

1. А хочет ли человек, на которого я злюсь причинять мне эти эмоции? Возможно он просто неправильно доносит свою мысль или своё желание. Может быть стоит попытаться осознать, что мне хотят сказать, вместо того, чтобы срываться и таким образом закрывать канал общения на уровень негатива?
2. А может быть вы сильно неуверенный человек и злостью выражаете свою защиту? Тогда прочитайте советы психолога, как победить неуверенность.
3. Стоит ли переводить ситуацию на уровень негативных эмоций, ведь переведя канал общения в сторону злости и раздражительности, мы получим точно такое же. Вы точно хотите, чтобы вам в ответ кричали, раздражались на вас? Думаю, нет. Ваш собеседник вольно или невольно будет общаться именно в том тоне, который поддерживаете вы, повышая градус беседы вы получаете такой же градус по отношению к себе.

Часто ли у вас бывает депрессия? Если ответ на этот вопрос положительный, то почитайте эту статью.

День отдыха

Выходные дни у вас бывают в достаточном количестве, но вы все равно чувствуете себя усталым и разбитым? Значит вы не умеете полностью расслабляться и отпускать все проблемы. Устройте себе день отдыха, соблюдая несколько простых условий.

• Измените привычный сценарий вашего выходного. На работе отпроситесь на весь день среди недели, детей отправьте к родственникам или наймите няню. Изменения должны коснуться и стилю отдыха. Если вы привыкли проводить выходные дома — отправляйтесь за город. Заядлым путешественникам наоборот будет полезно побыть дома.

• Проснитесь не по будильнику, а тогда, когда сами захотите. После пробуждения примите расслабляющую ванну.

• Найдите себе приятную компанию для утреннего кофе или чай. Помните, такие моменты помогаю хорошо бороться со стрессом.

• Порадуйте себя вкусной едой, Ее вы можете как заказать, так и приготовить самостоятельно.

Как разрешить себе радоваться

— Женщина, когда у нее рождается первый ребенок, резко теряет половину своего социального статуса? Она вчера была суперуспешная, в центре событий. И тут — бац — единственный человек, с кем ты видишься — муж вечером, или еще патронажная сестра заходит. Ты куска жизни при этом лишаешься.

— Нет никакой необходимости лишаться куска жизни на годы. Если женщина успешна и востребована, то всегда есть возможности неполной занятости, няни

Такого полного присутствия ребенок требует, условно, первые полгода, до первого прикорма, когда ему важно, чтобы мама рядом была. Если родительская роль комфортно воспринимается, то эти первые полгода никуда и не тянет

Это изменение воспринимается как закономерное. 

Фото: pexels.com

Многие женщины, особенно те, которые заводят ребенка, уже получив самореализацию, рассказывали мне: «Когда я была первые полгода с ребенком, думала: как мне могло быть это интересно? Это все куда-то ушло, отодвинулось». Это естественно, новая роль поглощает, она требует очень большого объема внимания.

Но сложнее, если сама по себе родительская роль ассоциируется с этим всем: «конец жизни», «больше себе не принадлежишь», «это крест», «теперь ты не важна, важен только ребенок». Еще если тебе вслух такие мысли озвучивают какие-нибудь родные и близкие люди, ими будет отравлено даже это счастливое время растворения в первые полгода, когда обычно ничего не хочется, кроме как быть с ребенком.

А это новая для тебя возможность, новый опыт, от которого ты ловишь кайф. Шум и суета мира далеко, а у тебя здесь купол тишины, потому что ты наблюдаешь, как это крошечное создание день за днем растет. У ребенка появляется осмысленный взгляд, улыбка, мобилизация. Это не в день родов происходит — ребенок постепенно приходит в этот мир. Потрясающе наблюдать это.

Но для того, чтобы ты могла получить от этого удовольствие и кайф, должно быть внутреннее разрешение радоваться. Не только мамы это касается, но и папы, старших братьев и сестер — это такая совместная радость семейная — наблюдать, как это происходит. 

Если тебе всю жизнь талдычили, что это крест, конец жизни и напряжение, то даже если у тебя всё вокруг в памперсах, стиральных машинках и какой угодно помощи, это живет внутри, оно будет подтравливать удовольствие все это время. 

Поэтому иногда самое разумное — работать с психологом, а не на маникюр ходить.

Потому что маникюр поможет, если это усталость, но не спасет, если не так. Дело в установках.

— Мне вообще кажется, что на маникюре ты не очень отдыхаешь, потому что ты приходишь: «Давно не были, понятно».

— Когда чужие люди с острыми предметами приближаются к моим частям тела, для меня странно думать, что это отдых. Для кого-то это отдых. 

Берите паузы

Сколько раз вы говорили слова, о которых тут же начинали жалеть? Еще не успев закрыть рот, вы понимали: сказанное не пошло на пользу делу, а только усилило конфронтацию. Увы, слово не воробей, и поймать его нет ни единого шанса.

Большей части проблем можно избежать, если научиться вовремя брать паузу. Необходимо уметь останавливаться в тот самый момент, когда вы понимаете, что вас вот-вот захлестнут эмоции.

Под влиянием обиды или злости вы можете совершить импульсивный поступок, о котором потом пожалеете. Вовремя взятая пауза сбережет вам кучу нервов.

Пауза — это своего рода «период охлаждения». Он позволяет вам притормозить, переключить передачу и, в конце концов, перестроиться в другой ряд. Без этой минуты промедления вы можете потерять контроль над ситуацией.

Не стоит полагаться только на свою сознательность. Вам нужна выверенная техника, которая позволит вовремя притормозить.

Надежнее всего иметь отработанный ритуал из трех компонентов.

Во-первых, дышите. Закройте рот и медленно вдохните носом, считая до восьми. Вдох должен быть максимально глубоким, чтобы заполнить все легкие. Положите ладони на живот и почувствуйте, как он надувается. Медленно выдохните через рот. Повторите упражнение минимум десять раз.

Во-вторых, вам нужно какое-то физическое движение, которое можно подключить, пока вы дышите. Скажем, можно медленно и размеренно отпить кофе, снять и протереть очки, поправить галстук, встать и потянуться.

В-третьих, вам нужна мантра, которую вы будете повторять, пока дышите и выполняете ритуальное движение

Например, в кризисные моменты вы можете спрашивать себя: «Это правда так важно в масштабе всей моей жизни?». Или мысленно произносить: «Все хорошо, все хорошо». Отрабатывайте этот алгоритм, пока он не дойдет до автоматизма

Некоторое время спустя вы обнаружите, что научились брать паузу в стрессовых и конфликтных ситуациях, и начнете пожинать благотворные плоды своей сдержанности

Отрабатывайте этот алгоритм, пока он не дойдет до автоматизма. Некоторое время спустя вы обнаружите, что научились брать паузу в стрессовых и конфликтных ситуациях, и начнете пожинать благотворные плоды своей сдержанности.

Перестаньте себя жалеть! Иначе…

Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.

Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.

Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.

Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.

Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.

Откуда взять силы на детей?

Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью.

Выход из ситуации возможен через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности, демонстрирующий семейную общность, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

5 советов на каждый день

1. Вроде бы, все в курсе, но использовать как-то не спешат знание о том, что мысли материальны и все проблемы – у нас в голове. О чем думаешь, то и происходит, как настраиваешь – так и относишься;

• Не начинайте чувствовать себя жертвой только потому, что вы так сами себе надумали!
• Убирайте мысли о тяжелом положении и усталости, чаще вспоминайте приятные моменты общения с ребенком;
• Думайте о плюсах, а не о минусах. Дети вырастут, временные проблемы с ними когда-то пройдут, и вы уже не будете нагружены ими, а насладиться крохотными ручками и носиком можно только сейчас! Ловите эти счастливые минуты.

1. Конечно, оставить ребенка с кем-нибудь не всегда и не у всех есть возможность. Однако добрые люди найдутся! Не бойтесь просить помощи у тех, кто может ее оказать;

• Пара часов отдыха – такого, который нужен именно вам – и силы вновь возвращаются;
• Пусть кто-то другой погуляет с коляской, пока вы пройдетесь по магазинам или сходите в парикмахерскую, главное – не думать в это время о детях. Вы, конечно, можете возразить, что невозможно не думать о них. Поэтому придумайте себе такое занятие, которое отвлечет от любых мыслей!
• Многим сейчас помогают танцы – восточные, современные, стрип и другие. Пытаясь освоить новые для тела движения, мозг начисто забывает все остальное на время тренировки. Да и фигура улучшается от регулярных занятий. А кому-то нравится рисовать, лепить из глины, кататься на лошади!

1. Если ребенку больше полугода, можно найти развивающие занятия, которые ведет хороший детский педагог;

• Мамы присутствуют вместе с детками, но не вмешиваются;
• А после занятия всегда можно задать интересующие вопросы воспитателю, чтобы развеять свои страхи и сомнения, которые тоже часто сводят с ума мамочек;
• Бонус еще и в том, что мамы начинают общаться, обсуждать проблемы и помогать друг другу – так что, если вам не получается осуществить пункт 2 из-за отсутствия помощников, вы можете скооперироваться с другими мамами – пока одна сидит с двумя детьми, другая идет по своим делам, а потом меняются. Таким образом, можно найти друзей семьи – и себе, и детям!

1. Вы можете уставать из-за того, что берете на себя слишком много. Расслабьтесь;

• Посуда может полежать в раковине немытая какое-то время, от этого мир не рухнет;
• И за не поглаженное белье вас никто ругать не станет. Убирайте комплекс отличницы и позвольте себе расслабляться и отдыхать время от времени;
• Хочется поспать, пока спит ребенок? Ложитесь и спите, а не бегите мыть полы;
• Давно хотели прочитать интересную книгу? Пока ребенок лежит в кроватке или играет, читайте;
• Знаете, что правильнее всего? Что счастливые дети могут быть только у счастливых родителей. Несчастная, затюканная делами и депрессией мать, не имеющая возможности отдыхать так, как ей нравится, никогда не сможет подать правильный пример своим детям. Они будут продолжать ее поведение самопожертвования, да и чувствовать, что мама всегда грустная. Хотите сделать своего ребенка счастливым – станьте счастливой!

1. Еще одна причина материнской усталости – ожидания, которые не сбываются. Начитаются мамочки перед родами, когда, как и что должно быть и ждут, что так и будет. И когда ребенок не спит днем положенные часы, мать, пытающаяся тщетно уложить дитя, тратит все силы и эмоции на это, в итоге не получая ожидаемого результата;

Кстати о том, как настроить ребенка на сон, можно узнать из статьи Ритуалы перед сном>>>.

• Не накручивайте. Все статистические данные уравнивают то, что уравнять невозможно. Ну как можно сказать, что все дети должны укладываться в определенные рамки? Ведь есть куча обстоятельств, гены, в конце концов, которым и дела нет до статистики;
• Ну, весит ребенок меньше или больше «нормы», и что? Ну, спит, не как положено. Разве кому-то хуже от этого? Не гонитесь за этими навязанными «идеалами». Ваш ребенок лучший для вас и вам лучше знать, что с ним все в порядке – мама это чувствует, если начинает рассуждать трезво, отключая лишнее волнение.

Предупреждения

• Иногда стоит просто взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы понять, что не так уж все и плохо. Если же проблема действительно серьезна, попробуйте медитировать. Поговорите с близким другом или психологом, если что-то начинает буквально сводить вас с ума. Не стоит принимать собственную агрессивную реакцию за норму. В конфликтных ситуациях это именно то, чего от вас ждут оппоненты, потому что пустая агрессия выставляет вас дураком и может привести к дополнительным проблемам.
• Подумайте, какое именно поведение кажется вам раздражительным. Если вы делаете из мухи слона, люди могут невзлюбить вас за придирчивость и брюзгливость.
• Помните, что вы способны повлиять на других людей и «заразить» их своей недоброжелательностью в отношении конкретного человека, а это часто перерастает в издевательства со стороны общества. Не стоит указывать окружающим на недостатки других людей.

Дайте телу двигаться

Стресс – это механизм, данный нам природой для выживания. Когда первобытный человек видел пещерного льва, ему надо было либо бить, либо бежать – но при любом варианте он впадал в состояние стресса, когда все силы организма переходили в режим обеспечения работы мышц. Кровоснабжение внутренних органов при этом происходит по минимуму – именно поэтому, когда нам плохо, обостряются все хронические заболевания. До мозга же нашей биологии в такой ситуации вообще дела нет, он бесполезен – именно поэтому принимать решения, когда вам причинили боль, очень плохая идея. Итак, внутренние органы функционируют в режиме выживания, разум не то чтобы работает, зато все тело буквально скручено – ведь вы не бежите и не деретесь с пещерным львом, а напряжение, обеспеченное стрессом, должно куда-то деться. То есть ваше тело просто отравлено, и его надо спасать.

Ваш мозг может говорить вам, что лучше лежать, свернувшись в клубок, что у вас нет сил и вы скоро умрете. Не слушайте его – в состоянии стресса мозг неадекватен. Слушайте свое тело, которому нужно движение. Если вы занимались спортом – не бросайте, отправляйтесь в зал или на пробежку. Если спорт вам не друг – начинайте гулять, причем не раз в неделю, а каждый день. Помните: вы больны, и чтобы исцелиться, должны быть к себе и милосердны, и строги одновременно. Ваша задача – расходовать гормоны стресса и каждый день физически уставать. Еще одна вещь, которую надо ежедневно делать в обязательном порядке – принимать душ. В идеале – контрастный.

Причины раздражительности

Раздражение – реакция в виде негативных эмоций, направленная в отношении кого-либо или чего-либо (внутреннего или внешнего раздражителя). Раздражение предшествует злости и опасно вспышками гнева. Это первый сигнал организма о том, что нужно что-то менять, дальше терпеть сложившиеся условия невозможно. Схема развития эмоций такая: недовольство (разочарование), раздражение, злость, гнев, ярость, аффект. Думаю, это ясно дает понять, что с раздражением нужно бороться.

Раздражение как чувство свойственно всем людям. Это нормально:

• Например, мы раздражаемся, когда у нас что-то не получается, или при простуде.
• Кроме того, раздражительность бывает вариантом акцентуаций характера.
• В отдельных случаях раздражительность обусловлена гормональными изменениями, например, в подростковом возрасте, женщины в период беременности или перед месячными. При других гормональных сбоях раздражительность тоже дает о себе знать.
• Раздражительность возникает в момент избавления от привычки (алкоголь, курение, кофе, сладкое) или вынужденных лишений (голод, плохая гигиена, недосып). Организм бунтует и требует удовлетворить естественную для него потребность.

Описанные случаи не вызывают таких опасений как та ситуация, в которой раздражение превратилось в раздражительность и стало чертой характера. Самая популярная причина хронической раздражительности – ощущение неполноценности, потеря своего статуса, места в жизни. Проще говоря, неудовлетворенность собой и условиями жизни.

Заключение

Я рада, что вы прочитали эту статью, ведь теперь вы отлично знаете, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется.

Перестаньте откупаться от себя жалостью – суррогатом любви к себе – и начните любить себя по-настоящему! Узнайте себя и свои истинные желания и начните их исполнять. Пусть даже самые мелкие, но это должны быть желания вашей души, а не откуп в виде шоколадки.

Посмотрите на свою ситуацию глазами авторитетного человека и скопируйте его реакцию. Присоединяйте эту реакцию к своей собственной каждый раз, когда хотите пожалеть себя, и со временем вы научитесь реагировать по-новому.

И не забудьте прочитать мою книгу .

С нее начнется ваше путешествие к новой жизни, не знающей жалости к себе. Вы станете сильнее и сумеете взять на себя ответственность за все происходящее в жизни.

Ознакомиться с описанием и отзывами на книгу можно .

Буду рада встрече с вами на моей консультации по скайпу! Отзывы о моей работе есть здесь, а записаться и посмотреть стоимость можно тут.

Подписывайтесь на мои соц сети: , инстаграм и youtube канал. Будем развиваться вместе!

Действуйте!Ваш психолог Лара Литвинова