Крайне плохой родительский прием: манипулирование ребенком методом запугивания

Почему дети начинают «дергать за ниточки»

– Мы, родители, часто сами учим манипулировать, говоря такие фразы: «Купить тебе игрушки? Тогда убери в своей комнате» или «Ты меня любишь? Тогда сделай по-моему». Мы показали пример – они ему следуют.

– Часто дети играют чувствами родителей, опираясь на мнение бабушек и дедушек. Которые, например, не одобряют слишком строгого отношения детей к внукам, и те начинают извлекать максимальную выгоду для себя.

– Самый популярный вариант: нет единых требований у мамы и папы. Мама говорит «Ладно уж, иди погуляй», а папа ругается: «Сначала уроки, и только потом играть!». Естественно, ребенок выбирает того, кто на его стороне. И в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит его пожелание.

Вы воспитываете — подросток сопротивляется

Кстати, обусловленное принятие (при соблюдении определенных условий) весьма серьезная проблема в отношениях детей и родителей. Взять, например, мать-одиночку Гейл и ее дочку Марси. Гейл очень хотела, чтобы Марси, повзрослев, стала уверенной в себе и самодостаточной женщиной, но у юной Марси было мало амбиций и еще меньше самодисциплины.

В своем стремлении привить дочери желаемые качества Гейл постоянно прибегала к критике и наказаниям. Какое-то время это мотивировало Марси, но вскоре девочка взбунтовалась. Она была готова поставить под угрозу свое будущее, только бы доказать матери, что она сама будет распоряжаться своей судьбой.

«А вы могли бы принять Марси такой, какая она есть? — спросил я Гейл. — Если нет, она так и будет застревать в своем сопротивлении, а вы наверняка сами лишите себя радости быть матерью».

Гейл потребовалось немало усилий, чтобы принять дочь такой, какая она есть, но, надо сказать, ее старания окупились с лихвой. На самом деле Марси хотела вести себя по-другому, но она не могла измениться до тех пор, пока не удостоверилась, что это ее собственный выбор, а не способ завоевать одобрение матери.

Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и сделать это.

Почему мы так поступаем?

Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Родитель переносит стиль общения со своим чадом, исходя из  своего детского опыта

Нередко под манипуляцией скрывается  действия, за которые взрослому сложно взять на себя ответственность. Ведь искренне прося о чем-либо другого человека, мы показываем свои настоящие желания, иногда беспомощность, растерянность. А это не так просто для многих перед ребенком «оголить» свою  «несостоятельность» в чем-либо.

Для удобства, чтобы ускорить любое действие своего ребенка и получить быстрый результат, родители довольно легко становятся манипуляторами для своих же детей, часто не осознавая это.

Что такое манипуляция в психологии?

Манипуляция – любая попытка вызвать у другого человека какую-либо эмоцию, чтобы он сделал что-либо выгодное для манипулятора. Или чтобы вызвать определенные чувства. Этот психологический феномен имеет место везде: в личных взаимоотношениях, в сфере купли-продажи и во многом другом.

Кто может стать манипулятором? Кто угодно. По мнению психологов, манипулируют все. Как специально, так и неосознанно. Например, даже пятилетний ребенок может нарочно навести порядок в комнате родителей, чтобы те купили ему желаемую игрушку.

Манипуляции не всегда имеют негативный оттенок. Они могут быть социально приемлемыми. Это, к примеру, улыбка, зрительный контакт, попытка подружиться не из корыстных целей.

Факт: умышленные манипуляторы зачастую не стремятся прямо говорить, чего хочется ему самому и другим. Ведь они не желают показать свою слабость.

Тонкое запугивание

Чтобы запугать кого-либо, вовсе не обязательно использовать крик или угрожать напрямую. Манипуляторы – это специалисты по сеянию страха в людях, и зачастую они это делают самым незаметным образом. Они ограничиваются лишь тонким намеком на то, что определенное поведение может привести к большим неприятностям.

Вы становитесь объектом их манипуляции, когда они, например, сообщают, что вам «необходимо» поступить определенным образом, а если вы этого не сделаете, вы окажетесь в «нехорошей» ситуации. Вам может показаться, что они просто взывают к вашему разуму. Однако в реальности они осознанно пытаются управлять вами через чувство страха.

Манипулирование и защита от манипуляций

Манипулирование в широком смысле — это воздействие на людей или предметы. Манипуляция в общении относится к категории психологических манипуляций и означает замаскированное влияние на человека с целью изменения его восприятия ситуации и поведения. Манипулятор — человек, который воздействует на другого для получения личной выгоды. Часто для этого умело используется желание многих людей быть как все.

Искусные манипуляторы хорошо чувствуют психологию своего объекта. Они умеют определять болевые точки человека и знают, что с ними делать. Психология манипуляции и подчинения раскрыта в одноименной книге Н.Гегена.

Приемы манипуляции можно типизировать по тому основному качеству, которое манипулятор демонстрирует в общении с людьми:

Основное качество манипулятора	Как проявляются манипуляции
Сила	демонстрация власти (часто пользуется мужчина манипулятор); подчинение; управление через приказы и поручения и др.
Чувствительность	демонстрация слабости; проявление нежности; выставление себя жертвой и др.
Агрессия	унизительная критика; угрозы и хамство; давление и др.
Доброта	навязчивая помощь; постоянная опека; излишняя сердечность и др.
Хитрость	обаяние; лесть; умение убеждать и др.

Манипуляция помогает добиваться цели обманным способом. Манипулятор пытается сделать свою жизнь эффективной за счет других, он умеет нажать на:

• чувство вины;
• страх;
• гордость;
• эмпатию;
• неуверенность в своих силах и пр. 

При этом он сам боится:

• открыто сказать о своих притязаниях;
• заявить о претензиях;
• услышать отказ на свою просьбу;
• потерпеть неудачу.

Бесплатная консультация с коучем EDPRO

Записаться

Манипуляции развиваются по однообразной схеме:

1. Манипулятор рассказывает историю, в которой искажает реальные факты. На этой стадии жертва манипуляции испытывает дискомфорт.
2. Поддавшись на уловку, реагирует на предложенную ситуацию и перестает сопротивляться дискомфорту. Манипулятор знает, как вывести человека на эмоции. На этой стадии жертва теряет способность к неподчинению.
3. Манипулятор предлагает выбор конкретных действий. Конечно, жертва выбирает меньшее для себя зло. Но выигрывает все равно манипулятор. 

Чтобы не поддаться манипулированию, нужно знать, как общаться с манипулятором. Первое, что необходимо сделать, — это распознать манипуляцию, потому что вовлекаясь в нее и не зная, как вести себя с манипулятором, вы разрушаете свою цельность и становитесь более уязвимы. Как противостоять манипулятору? Самый действенный способ — отреагировать неожиданным для него образом и перехватить инициативу в разговоре. Как дать отпор обидчику — заставить его отвечать на ваши вопросы.

Приемы противодействия манипуляции бывают следующие:

Способ манипулирования	Как бороться с манипулятором
Манипулятор выдерживает долгую паузу, не отвечая на вопрос собеседника	Как победить манипулятора — начать задавать вопросы: «Что вы думаете по этому поводу?»  «Когда вы намерены принять решение?»
Ссылка на авторитет	Как бороться с манипулятором — проявив уважение к чужому мнению, перевести разговор в нужное вам русло
Сомнение в реалистичности: «Это невозможно»	«Объясните, пожалуйста, почему вы так думаете?»
Лесть	Поблагодарить и задать вопрос о намерениях
Ложные доводы	Просить уточнить информацию и конкретизировать ее
Ирония — недобрые шутки с намерением уколоть собеседника	Использовать шутку собеседника и довести ее до абсурда

Обособленно стоят ситуации, когда манипулятором является мужчина, а его жертвой женщина. Как противостоять манипулятору мужчине:

• попробовать перехватить инициативу в общении;
• прямо сказать о наличии манипуляции — это эффективный способ, как переиграть манипулятора мужчину;
• соблюдать личные границы;
• в сложном случае разорвать отношения;
• обратиться за помощью, если не получается справиться самостоятельно и пр.

Один из действенных способов, как переиграть манипулятора мужчину, называется «техника английского профессора». Ее суть для женщины — соглашаться со всеми обвинениями мужчины и тут же превращать их в свои достоинства. Метод напоминает рефрейминг, используемый в НЛП и коучинге.

Пример использования:

— Ты очень упертая!

— Да, я действительно очень упрямая, но это качество всегда помогает мне достигать целей.

Важный совет в противодействии манипуляциям — при общении называйте манипулятора по имени, этот прием часто обезоруживает человека, а манипулятора может просто сбить с толку. 

Эффективное сопротивление манипуляторам

Как противостоять манипулятору на работе, в семье и в общении с окружающими? Для этого психологи рекомендуют использовать самые различные методики и приемы, позволяющие защитить свое личное пространство. Каждый из этих способов имеет свои ограничения и свою сферу применения. Человек, овладевший навыками распознавания и противостояния манипуляций, повышает свою стрессоустойчивость и начинает свободно ощущать себя при любых коммуникациях.

Например, если начальник — манипулятор и диктатор, как противостоять ему? Для этого можно использовать технику «заезженной пластинки» или «наведения тумана». Общий смысл таких действий состоит в том, чтобы соглашаться с определенной частью того, что говорит манипулятор. Это позволяет снизить накал коммуникации и лишить руководителя агрессивной энергии. Подобную технику можно повторять многократно. Это позволит полностью отбить у манипулятора желание «доставать» жертву.

Еще как противостоять начальнику-манипулятору? Поможет в этом тактика, указывающая на приписывание позитивных намерений. Каким образом в этом случае можно обезоружить манипулятора? Путем приписывания ему таких положительных намерений, которые он даже и не имел в виду. На лицо, которое облечено властью и нуждается в подтверждении собственной значимости, подобная тактика действует безотказно.

Профилактика

Можно ли каким-либо образом избежать развития клептомании у своего ребенка? Да, если следовать таким рекомендациям:

• воспитывать на своем примере – самим никогда не брать ничего чужого;
• читать или сочинять, а потом рассказывать малышу такие сказки или истории, в которых осуждается воровство и дается яркий образ, что это нехорошо;
• объяснить отпрыску, что у каждого в семье есть свои вещи и брать без спроса их нельзя;
• дать ребенку понятие, что деньги, на которые покупается что-либо, зарабатываются тяжелым трудом;
• научить копить подаренные деньги, чтобы потом приобрести на них желаемую вещь;
• уделять своему чаду и его воспитанию много времени, осуществлять над ним разумный контроль;
• установить в семье откровенные, близкие, теплые отношения;
• должным образом среагировать при первом же эпизоде воровства.

Клептомания у маленьких детей и школьников – проблема весьма серьезная, и пускать на самотек ее нельзя. Открытость в семье, бдительность, должное воспитание способно предотвратить такую патологию. А уж если это и произошло, то правильная реакция сделает кражу единичным эпизодом.

Иллюзорный выбор

Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. К примеру, на ужин у вас полезное блюдо, которое ребенку не очень нравится. Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. Ну а собственное решение претворять в жизнь куда легче и приятней, чем директиву, спущенную сверху!

Шантаж и подкуп: психология

Желая добиться от детей чего-либо, например, желаемого поведения, некоторые родители, планируя воспитательную деятельность, иногда видят целесообразными ультиматумы, строгие ограничения. При этом за отказ от следования последним они лишают детей каких-либо благ. Это может вызвать у них смешанные и даже отрицательные чувства: злость, непонимание и не только.

Вот, как это может выглядеть и часто выглядит на деле: «Убери комнату! Иначе я лишу тебя подарка на день рождения». Это одновременно и угроза, и подкуп: маленький член семьи начинает думать, что для получения выгоды ему необходимо подчиниться, что иначе ситуация приведет к неблагоприятному итогу.

Детство – особый период для любого человека

Уважение к детям, помощь им и терпение – то, что крайне важно и даже необходимо. Указанным приемам здесь не место, о чем позволяет говорить педагогическая и психологическая практика

Как Вы считаете, можно ли с помощью шантажа добиться понимания?
Конечно можно! Время от времени применяю шантаж в воспитании ребёнка и вижу результат 12.5%

Категорически нет! Это может привести к дурным последствиям и никакого понимания не будет 43.75%

Я считаю, что иногда можно прибегнуть к шантажу и добиться понимания 43.75%
Проголосовало: 32

Говоря об указанных приемах, стоит отметить, что ультимативное воспитание – то, к чему прибегают люди, считающие, что иначе воздействовать на своих детей они не в силах. Попытка угрожать, обещание сделать подарок за что-то и подобные методы – неэффективные инструменты. Они могут оказать деструктивное влияние на развитие.

Согласно практике и статистике, многие родители посредством шантажа стремятся удовлетворить собственные потребности в части контроля над детьми

Важно понимать, что это некорректное поведение. Особенно в отношении малыша

Оно лишь отдаляет его от взрослого шантажиста, создает пропасть между чувствами больших и маленьких членов семьи.

Альтернативы

Есть несколько надежных способов, с помощью которых можно без проблем и трудностей наладить партнерские отношения даже с самым непослушным маленьким членом семьи. Без шантажных эмоций и ущемляющих личность условий.

1. Правила.

Было отмечено, что жесткие правила – это не всегда хорошо. Это не совсем так. Если действовать в определенных ситуациях в рамках определенных условных регламентов, можно научить ребенка пониманию того, чего стоит ожидать в том или ином случае. Наличие не ущемляющих прав и свободы выбора правил – гарантия теплых отношений.

Простейший пример – условный ритуал после приема ванны: «Малыш, ты помнишь, что после купания нужно чистить зубы? Я жду тебя на кровати с книжкой, будем читать. Поторопись!».

1. Возможность выбора.

Речь не о полной вседозволенности в данном случае: достаточно дать несколько вариантов. Условия не стоит усложнять, обычно хватает именно нескольких простых вариантов.

«Что съешь сначала, салат или котлету? Может, будешь брать кусочек котлеты и заедать его салатом?»; «Кто сегодня будет убирать игрушки, а кто протирать пыль?»; «Сегодня мы пойдем гулять на площадку у дома или же прокатимся на самокатах?» – вот, о чем идет речь.

1. Нет ультимативному воспитанию.

Детально описывать данный пункт не имеет смысла. Все должно выглядеть примерно так: «После чистки зубов пойдем смотреть мультики» – это хорошо, «Если не почистишь зубы на ночь, мультиков не будет» – это плохо.

1. Шутки и игровое поведение.

Лучше всякого приказа или злобного запугивания – добрая шутка или же какая-либо форма игрового поведения. К примеру, если семья собирается на прогулку, а малыш медлит, можно предложить ему посоревноваться: «Кто быстрее оденется? Я точно выиграю!». Ребенок будет полностью сконцентрирован на игре. Заставлять его не придется.

То же хорошо работает применительно к любым делам и действиям: игра – отличный способ взаимодействия с детьми.

Говоря о шутках и юморе, стоит отметить, что они также эффективны: вместо «Быстро умываться!» всегда можно сказать «Кто не умывается на ночь – тот грязнуля! Ха-ха!».

Шутки и игры можно сочетать: от этого результативность будет выше.

1. Общение и поддержка.

Общение наряду с поддержкой – важные составляющие с точки зрения воспитания. Малыш иногда нуждается в помощи, к примеру, когда злится, считает просьбу несправедливой и не только. Нужно научить его открыто и спокойно говорить о переживаемых чувствах, а также поддерживать и прививать понимание того, что любую, даже самую негативную эмоцию он может разделить со взрослыми.

Необходимо учить детей высказываться, выражать собственные чувства и желания. Если потребуется искать компромисс – это хорошо. Так можно дать понять им, что выход есть из любой ситуации. Можно дать понять, что комфортно может быть всем и сразу, а ущемлять чьи-то интересы – неправильно.

1. Усталость – повод для перерыва.

Не все дети покладисты и «пушисты». Если с послушанием есть проблемы, а попытки исправить ситуацию не заканчиваются успехом, может развиться чувство агрессии и раздраженности. Обнаружив это, стоит сделать перерыв в своих стремлениях.

Можно сказать малышу, чтобы он подумал о сказанном, дав ему время на размышление. В лучшем случае он успеет осмыслить суть слов, а родитель отдохнет и переключится на что-либо другое.

Воспользуетесь ли Вы альтернативами, которые прописаны в этой статье?
Нет, так как это бессмысленно и не интересно 0%

Обязательно возьму себе на заметку 77.78%

Уверен(-а), что это бесполезная трата времени и ничего это не изменит 22.22%
Проголосовало: 9

Помните о своих правах

Это одно из основных правил при общении с манипулятором. Нужно знать о своих правах и вовремя замечать, когда другой человек нарушает их при попытке манипулировать вами. Права личности, которые никто не должен нарушать:

1. К вам должны относиться с уважением.
2. Право на выражение собственных чувств, мнений и желаний.
3. Установление собственных приоритетов.
4. Право на отказ.
5. Право получить то, за что платите.
6. Право на собственное мнение, которое не совпадает с мнением других людей.
7. Право на заботу о себе и защиту от физической, умственной или эмоциональной угрозы.
8. Право на создание своей счастливей и здоровой жизни.

На основе этих прав определяются личные границы человека. К сожалению, далеко не все уважают права других людей. Манипуляторы постоянно нарушают эти права в попытке контроля своих жертв. Но им можно и нужно противостоять.

Разработчик считает «Спутник V» эффективнее против штамма из ЮАР, чем Pfizer

Хорватия снова начала выдавать визы россиянам

«Я верю в судьбу»: жизненная философия в цитатах Алексея Булдакова

Какие же предпосылки манипулятивного плача?

Существуют дети, которые изначально предрасположены к управлению родителями. Они уже рождаются манипуляторами, у них есть соответствующие способности. Если же обычный ребенок старается манипулировать своими родителями таким путем, то значит они создают такие условия.

Как правило, причин, почему дети применяют такую тактику, две. Первая – это излишняя мягкость родителей. Они просто позволяют собой манипулировать. Следовательно, ребенок закатывает истерику и видит, что это срабатывает.

Вторая же причина – это излишняя жестокость. В этом случае ребенок понимает, что по-хорошему договорится не получится. Здесь тактика очень проста – силовое давление. И пусть читателя не смущает, что здесь используется слово «силовое».

Дело в том, что в первом случае ребенок старается плачем надавить на жалость. Во втором же случае ребенок понимает, что на данную струну так просто не надавишь. Поэтому тактика меняется – дите плачет до тех пор, пока родителям попросту не надоест.

Причем этот инструмент очень эффективный. Мало кто может в течение долгого времени выдержать детский ор, крик, истерику и плачь ребенка.

Не пытайтесь изменить другого

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что обе стороны чувствуют, что пришло время перемен, но каждая думает, что меняться должна другая. А пока они пытаются форсировать необходимые изменения в партнере или просто ждут, что это произойдет само собой, они отказываются принимать другого человека безоговорочно и полностью.

Это крайне саморазрушительный поведенческий паттерн, так как он обычно порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, но отношения еще и загрязняются обидой и горечью. Возможно, чаще всего люди разводятся потому, что у одного из супругов не получается стать человеком, о котором мечтал другой.

Вместо того чтобы не принимать другого человека до тех пор, пока он не изменится, принимайте его таким, какой он есть, надеясь при этом на изменения к лучшему.

Принять человека и надеяться на перемены — это не значит, что вы должны молчать о том, что вам не нравится, но это непременно означает более позитивный настрой, основанный на принятии. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет у второй стороны более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Вполне вероятно, что неприятные вам качества беспокоят и другого человека; тогда принятие поможет ему почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы начать работать над собой.

Родители – совершенство

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

• Они реально стараются воспитать “отличника” по всем направлениям.
• Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
• Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Если ребенок ведомый, то и во взрослой жизни будет искать тирана. Если же в такой семье рождается ведущий, то он быстро раскусит манипуляцию родителей, и начнет делать все наоборот: нахватается двоек, бросит хоккей и станет бардом.

Как проявляется манипуляция?

Проявляться манипуляция со стороны взрослого может по-разному. Даже чрезмерная опека – может быть разновидностью манипуляции. Когда взрослый действует из принципа «Всё лучшее детям», живет ради детей, то малыш, как правило, растет в полной зависимости от него, боясь проявляться в этом мире, брать ответственность за свою жизнь. В психологии это называется “инвалидизация”.

Что получает взрослый на уровне подсознания?  Для взрослого – это возможность ощутить свою важность и нужность кому-то, завоевать авторитет таким способом и… позволить себе не заниматься своей жизнью, видя весь смысл в ребенке

Личный опыт

«Я с шантажистами не торгуюсь»

Мы спросили наших читателей, как им удается избегать манипуляций со стороны ребенка. Вот что они ответили:

Наталья, менеджер по работе с клиентами:

– Когда я что-то не разрешаю своей 5-летней дочери, она говорит, что уедет от нас навсегда. Я предлагаю ей поцеловаться на прощание, помочь собрать чемодан с вещами, ведь я ее так сильно люблю. И через секунду она решает остаться с нами.

Светлана Игоревна:

– А я со своими детьми соглашаюсь. Не хочешь учить уроки, и не учи. Ну, подумаешь, двоек нахватаешь, на второй год оставят. Не хочешь есть суп – не ешь, просто потом будешь всю жизнь от гастрита лечиться.

Альбина:

– Стать лидером для своего ребенка. Никому не подражать. Проявить твердость характера. И вообще, мать есть мать, это она должна научить ребенка жить, а не ребенок переделывать ее характер под свой.

Владимир, руководитель строительной фирмы:

– Однажды слышал, как отец одного одноклассника сына твердым голосом ему сказал: «Я с шантажистами не торгуюсь». Решил взять опыт на вооружение. 

Родители – вечно “больные” люди

Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:

• “Ты меня в могилу хочешь свести”;
• “Хочешь до инфаркта довести”;
• “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.

Или капают на мозги фразами:

• “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
• “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.

Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.

Проверьте себя

Безнадежность, раздражение… Что делать с этими чувствами?

Рекомендации Юлии Гиппенрейтер – известного детского психолога, автора популярных среди родителей книг «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком», «Поведение ребенка в руках родителей».

Итак, спросите себя, что вы чувствуете по отношению к ребенку?

Если РАЗДРАЖЕНИЕ, то это всегда значит, что ребенок борется за ваше внимание. Что с этим делать: найти способ показать ребенку ваше расположение, ваше безусловное принятие

Ему и вправду недостает вашей ласки, проявлений любви. Обнимайте почаще, говорите ему приятные вещи, комплименты. Избаловать любовью невозможно

Что с этим делать: найти способ показать ребенку ваше расположение, ваше безусловное принятие. Ему и вправду недостает вашей ласки, проявлений любви. Обнимайте почаще, говорите ему приятные вещи, комплименты. Избаловать любовью невозможно.

Если чувствуете ГНЕВ, то это борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Что делать: уменьшить контроль.

Если ОБИДУ, то у ребенка есть желание отомстить. Например, не выполнить обещание, опоздать, не позвонить и так далее. На самом деле, в корне лежит несправедливое наказание, которое вы когда-то сделали по отношению к ребенку, и в душе он просто страдает. Хотя может это даже и не осознавать.

Что делать: спросить себя, что заставило ребенка причинить вам боль, какая боль у него самого. Поняв причину, попытаться ее устранить.

Если БЕЗНАДЕЖНОСТЬ И ОТЧАЯНИЕ в связи с негативным поведением ребенка (часто бывает у родителей подростков), то это значит, что в основе его поведения лежит потеря веры в собственный успех. У него низкая самооценка.

Что делать: перестать требовать, позволить проявлять самостоятельность, сбросить на ноль все ожидания и претензии и найти доступный для ребенка уровень задач. Вероятно, планка завышена. Организовать совместную деятельность без критики и постоянно искать способ поощрить ребенка. В состоянии успеха он начинает чувствовать себя более ценным.