Конфликты на детской площадке

Как разрешить детский конфликт в ДОО, если он все же произошел?

Далеко не все конфликтные ситуации между детьми требуют вмешательства взрослых. Небольшие ссоры обычно разрешаются сами собой. Они крайне важны для социализации, учат детей самостоятельному разрешению конфликтов, способности находить компромисс.

Если же конфликт серьезный, воспитателю нужно не просто призвать детей к порядку. Он должен стать посредником в споре и решить его одним из способов:

найти компромисс, который удовлетворит всех участников конфликта;
частично или полностью устранить причину ссоры;
изменить цели конфликтующих;
достичь соглашения по спорному вопросу.

Например, два мальчика в группе детского сада поругались из-за того, что один хочет строить из конструктора башню, а второй – вертолет. У воспитателя несколько вариантов, как помирить спорщиков:

достать второй конструктор;
предложить разделить конструктор – каждому отобрать нужные для постройки детали;
предложить собрать из конструктора вместе что-то новое, например, мост;
предложить построить сначала башню с вертолетной площадкой, а потом и сам вертолет.

Если конфликт сопровождается слезами и агрессией, детей нужно сначала развести в стороны и успокоить, и лишь потом пытаться выяснить причины ссоры и найти пути ее разрешения

Важно, чтобы это происходило без свидетелей. Нужно выслушать мнение каждого из участников ссоры. После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится

После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится.

Зачем давать детям решить проблемы самостоятельно

Взрослым необходимо научиться отстраняться, больше доверять своим потомкам. Они от природы добрые, щедрые, заботливые. Задача взрослых состоит в поддержании их естественной доброты, а не вмешиваться во все, защищая потомство. Чаще всего, за редким исключением, им этого не нужно.

Постоянно становясь за спину сына, дочери, конечно, внушает спокойствие, чувство силы, абсолютной безопасности, но не воспитывает самостоятельность. Зачем что-то делать, если рядом всегда есть мама или папа.

Если помогать каждый раз, то ребенок не научиться:

решать конфликты независимо от взрослых;
искать, находить решения;
генерировать идеи для разрешения конфликта;
постоять за себя;
вовремя сдаться;
выйти из спора победителем или достойно признать поражение.

В большинстве случаев родительского вмешательства можно избежать, позволив ребятам развить способность к мирному общению. Чаще всего дети сами способны преодолеть разногласия не доходя до драки.

Не отвечать на зло грубой силой

— Если родители применяют насилие в таких конфликтах, что в этот момент с ними происходит? Сильная жажда защитить своего ребенка? Невоспитанность? Высокая степень агрессии?

— Я думаю, что все вместе. У людей, которые ведут себя агрессивно, как правило, не очень высокий уровень самоконтроля.

И если они, условно, способны поставить на колени и ударить чужого ребенка, то, скорей всего, и по отношению к своему ребенку могут так поступить.

С некоторой долей вероятности. Поэтому я бы не стала романтизировать этот способ разрешения конфликтов.

С другой стороны, родитель имеет право что-то делать, чтобы конфликт прекратить и не допускать его развития. Но наша задача — не стать насильниками, наша задача — конфликт погасить.

— Остановить цепочку зла?

— Да. Потому что мы, как люди, обладающие большими ресурсами и большей властью, чем дети, способны это сделать. Они же внутри ситуации не всегда на это способны. По большому счету, если уж мы входим в конфликт между детьми на правах третьей силы, мы должны быть миротворческим контингентом.

«За ребенка готова порвать, зарядить с ноги и поставить других на колени»

И мы не можем применять насилие по отношению к чужому ребенку, не можем его трогать, трясти, бить, ставить на колени, потому что — на секундочку! — это принесет репутационный ущерб не нашему ребенку, а нам самим. Это уголовная ответственность, к тому же в нашем обществе обижать ребенка порицаемо, даже если он себя ведет неидеально. Насилием мы ставим под удар себя и свою семью — и нашего ребенка обвинят не в том, что он «ябеда», а в том, что он сын или дочь жестокого садиста.

— Ну и, наверное, равный должен разбираться с равным?

— В идеальной ситуации, может быть, да. Но в реальной жизни — кто кому равен? Мы все не равны, наши силы и возможности, так что разбирается, кто с кем и как умеет.

Наша задача, когда мы чувствуем, что сильнее — не быть жестокими. Это запускает порочный цикл, где насилие порождает насилие, которое в свою очередь порождает насилие, и так до бесконечности. Мы не можем опускаться до физической агрессии, насилия, потому что это путь в бездну, которая затягивает нас вместе с жертвой очень глубоко.

Из-за каких детей чаще всего происходят конфликты в детском саду?

В любом ДОО есть дети, у которых или из-за которых чаще всего происходят конфликтные ситуации. У них могут быть разные модели поведения:

Агрессивный – раздражается, когда его не слушают, задирает окружающих.
Жалобщик – всегда находит повод для недовольства и высказывает его.
Молчун – ведет себя спокойно, мало говорит, поэтому другим детям и воспитателю сложно понять, чего он хочет.
Сверхпокладистый – соглашается со всеми.
Всезнайка – считает, что только он знает, как и что делать.
Нерешительный – долго принимает решения, боится ошибки.
Максималист – хочет всё и прямо сейчас.
Скрытный – затаивает обиды и может отомстить обидчику, когда тот уже забыл о своем проступке.
Лгун – распространяет ложную или непроверенную информацию, перекладывает свои проступки на других.

Дети, из-за которых возникают конфликты в ДОО, стремятся к общению со сверстниками, но не умеют этого делать из-за особенностей характера, воспитания. Многие из них с помощью споров и ссор пытаются самоутвердиться в коллективе. Как предотвращать конфликты детей в детском саду?

► Цель воспитателя в профилактике конфликтов – объяснить детям, что в общении с окружающими нужно уметь договариваться, высказывать свою точку зрения и выслушивать чужую. Для этого в рамках воспитательной работы нужно:

Установить в группе правила поведения: не толкаться, не драться, не использовать обидные прозвища, не отнимать друг у друга игрушки, спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую вещь и т. д.
Беседовать о реальных или вымышленных конфликтных ситуациях, подталкивая детей к анализу – спрашивать, из-за чего произошла ссора, как бы они чувствовали себя на месте каждого участника, как можно примирить враждующие стороны. Описание реальных конфликтов, которые были в группе, нужно строить так, как будто они произошли с другими детьми.
Устраивать сюжетно-ролевые игры, показывающие примеры правильного и неправильного поведения в конфликтных ситуациях. Также можно использовать для этого сказки, мультфильмы.
Поощрять детей, которые стараются избегать конфликтов, умеют корректно себя вести.
Объяснять детям, что любую спорную ситуацию можно разрешить путем компромисса, не прибегая к помощи воспитателя.

Если воспитатель видит назревающий в группе конфликт, можно постараться его предотвратить, например, свести ситуацию к шутке или отвлечь детей от объекта спора.

Кто-то сделал замечание вашему ребенку

Возможна и такая ситуация: вы с малышом возвращаетесь домой с прогулки — довольные и веселые, но испачканные. Если вдруг вам встретится какая-нибудь Анна Ивановна из соседнего подъезда, она поспешит сделать замечание ребенку: «Почему же ты такой грязнуля? Посмотри, как ты запачкался! А одежду-то придется стирать твоей маме!».

Вам нужно помнить, что малыши болезненно реагируют на критику из уст чужих людей. В таких ситуациях мама всегда должна заступаться за своего карапуза. Иначе, не ощущая поддержки с вашей стороны, он замкнется и станет неуверенным в себе.

Малыш не должен винить себя за то, что маме придется стирать вещи, которые он испачкал на прогулке. Если кто-то делает ему подобные замечания, ваша задача — защитить его, дать ему почувствовать, что вы на его стороне. Повернитесь к ребенку и скажите ему спокойным тоном: «Хорошо мы с тобой погуляли, да? Теперь нужно помыться и постирать одежду, но мы же с тобой счастливые и отдохнувшие, поэтому справимся с этой работой!».

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Общие и личные правила поведения на детской площадке

В песочнице существуют такие же правила, как и во всех остальных местах, и в Монтессори-педагогике они чётко обозначены. Нужно уважать:

себя,
других людей и их работу,
окружающую среду.

Мы объясняем малышу, чего нельзя делать:

позволять другим детям обижать тебя;
бить, кусать, обзывать других детей и вмешиваться в их занятия;
ломать вещи, рвать цветы с клумбы, пугать животных и т. д.

Как помочь ребёнку научиться мирно и с удовольствием играть с другими детьми на детской площадке, и нужно ли взрослому вмешиваться в их отношения — рассказываем в мини-курсе

Существуют нормы, принятые на каждой отдельной детской площадке. Например, у нас принято выкладывать игрушки в середину песочницы и пользоваться ими всем вместе. Если в вашей песочнице есть традиция, сообщите об этом ребёнку и дайте ему право выбора:

— Смотри, все кладут игрушки, чтобы играть вместе по очереди. Ты поделишься своими, и сможешь брать вещи других. Если не хочешь делиться какой-то игрушкой, не клади в песочницу.

Дети могут говорить или делать что-то, что не принято в вашей семье. Объясните сыну или дочке причину, почему он не может так:

— Вижу, тебе хочется залезть на дерево, как сделал мальчик. Но лазать по деревьям без страховки опасно. Мне страшно, что ты упадешь.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая он дает сдачу. Дети эмоциональны, и даже если они уже и знают, что драться нельзя, и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки по возможности предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!».

— Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Пути решения конфликтных ситуаций

При появлении разногласий почти всегда удается найти компромисс и сделать это мирным путем. Стоит познакомить ребенка с наиболее действенными методами, предложив ему 6 путей выхода из конфликтных ситуаций.

Соперничество. Применимо, если вопрос принципиальный и конфликт происходит в экстренной ситуации. Показав свое упорство и настойчивость, можно устранить спорную ситуацию, поскольку другой человек почувствует решительность в отстаивании своих интересов.
Избегание — это отказ от прямой конфронтации. Таким образом удается избежать накала страстей, сохранив мирные отношения с оппонентом. Способ работает, если одна из сторон признала свою неправоту ли не хочется ссориться насовсем, без возможности примирения.
Приспособление выражается в отступлении от претензий по непринципиальному вопросу. Такое поведение позволяет сохранить хорошие отношения и надеяться на компромисс в дальнейшем.
Сотрудничество — самый сложный и выгодный вариант. Ни одна сторона не отказывается от претензий, но ищутся точки взаимодействия, например, договариваются играть с машинками, но не на дороге, а в тени дерева.
Компромисс. Находятся возможности для взаимных уступок. Например, устанавливается очередность пользования мячом или подбирается вид совместной игры.
Игнорирование. Наиболее востребовано у детей старшего школьного возраста. Смысл в том, чтобы не реагировать на обидчика, переводя хамский выпад в констатацию факта. Например, на фразу о том, что разложил учебники, как барин, стоит ответить, что да, сделал так, как мне удобно, потому что это моя парта.

Чтобы погасить конфликт, иногда достаточно ответить обидчику спокойным тоном и емким предложением.

Учите ли Вы своего ребёнка «давать сдачи» обидчикам?
Нет. Я считаю, что его (её) научат жизненные ситуации 44.44%

А как без этого? Конечно! 55.56%
Проголосовало: 9

Решать конфликт за детей

Почему

Обычно на участников драки со всех сторон навешиваются ярлыки: одному говорят «ты плохой», «ты драчливый», а другого жалеют, называют «бедненьким» и «несчастным». Сначала воспитатели, потом включаются родители. Дети всегда ждут, что кто-то старший — воспитатель или родитель — придет и решит конфликт за них. И, реализуя это ожидание, взрослые допускают ошибку.

«Я лично за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, они дерутся, да, они царапаются. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он занимает не позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может, играть игрушкой по очереди или еще что-то», — говорит Оксана.

Оксана отмечает, что обучение детей разрешать конфликты — не разовая акция, а длительный процесс. И если трехлетнему ребенку демонстрировать верные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет самостоятельно их реализовывать.

Как поступать

У жертвы часто присутствуют ожидания, что ее придут и спасут. Взрослому, который общается с таким ребенком, стоит быть осторожным: есть риск включиться в треугольник «жертва — спасатель — агрессор». Нужно помочь ребенку взрастить уверенность в том, что он сам может влиять на ситуацию в конфликте.

Задача воспитателя — привлечь обе стороны, дать возможность проговорить свои чувства и намерения и быть услышанными. «Какая помощь тебе нужна? Ты мне сейчас это говоришь — для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» — такие фразы помогут малышам выйти на разговор самостоятельно, под наблюдением взрослого, а не под его полным контролем.

Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с агрессором должен он сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать агрессору, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».

На детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место.

Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно

Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности (ты что, жадина?).

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное.

Вы, наверно, неоднократно были свидетелями различных конфликтных ситуаций среди детей на детской площадке. Бывает, что трое малышей желают кататься с одной и той же горки. Кто-то вырывает друг у друга лопатку для песка, а кто-то хочет катать чужую куклу в коляске или машинку за веревочку. По странному стечению обстоятельств всем сразу хочется качаться на единственных одноместных качелях. Дети начинают плакать, требовать, махать руками, драться.

Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.

Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».

В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?

Почему родителям бывает тяжело заступаться за детей?

Многие из нас понимают, что родители на стороне ребенка должны быть всегда.

Но стоит только на улице людям сделать замечание по поводу того, что малыш слишком громко смеется или активно себя ведет, как родители одергивают свое чадо и просят его «быть культурнее». Или на детской площадке чужая мама отгоняет вашего малыша от горки, чтобы ее чадо могло спокойно покататься, и вы просто просите своего ребенка заняться чем-нибудь другим.

Но пройдет немного времени и в голове возникнут мысли о том, что ваш ребенок вел себя вполне культурно, просто он «громкий», как и многие другие дети, и он имеет право кататься с горки, также, как и все остальные. В голове уже складывает «правильный ответ», который стоило произнести в сложившейся ситуации, заступившись тем самым за своего малыша. Вы же на его стороне! И в следующий раз уж точно поступите по-другому! Но спустя некоторое время ситуация повторяется, и мама или папа снова оказывается не на стороне ребенка, сожалея после о своих действиях. Почему так происходит?

Вероятнее всего, в момент конфликтной ситуации родитель подсознательно сам чувствует себя ребенком, которого отчитывает взрослый, тем более, если это учитель или воспитатель. Появляется страх быть неугодным и осуждаемым. Если в вашем детском возрасте вы испытали несправедливость по отношению к себе, а ваши родители не уделили этому должного внимания, где-то не заступились, отчитывали на глазах у чужих людей, то вполне вероятно, что эта модель поведения сохранится и в ваших отношениях с детьми. Для того чтобы изменить эту ситуацию и научиться быть на стороне ребенка, нужно преодолеть себя и, как бы странно это ни звучало, понять, что вы уже не ребенок, а взрослый человек, который несет ответственность за своих близких и за собственных детей, нуждающихся в постоянной поддержке.

Это не значит, что нужно развивать конфликтные ситуации, направо и налево грубить людям, которые делают замечания вашим детям, угрожать и т.п. Отвечайте на оскорбления и обиды, но корректно и сдержанно. Научите этому и ваше чадо

Не нужно обращать внимание на всех без исключения, кто сказал или сделал что-то неприятное вашему ребенку. Следите за его реакцией, ведь часто дети просто пропускают «мимо ушей» сказанное в их адрес чужими людьми

Но если самого ребенка это задело, удивило, испугало, то молчать не стоит

Важно показать своему чаду, что он недостоин несправедливых замечаний и упреков, но со с обидчиками нужно общаться максимально деликатно и без чрезмерных эмоций. Это сложно, но вполне исполнимо

Вопросы и ответы про конфликты на детской площадке

Когда ребёнок подрастает и начинает самостоятельно бегать по площадке, то не редко возникают разные конфликтные ситуации и просто не понятные у детей и их родителей. Давайте на разных примерах разберём, в какой ситуации и как поступить.

Ребенок нарушает общие правила на площадке

Все мы знаем и можем донести до ребёнка общие правила поведения, что на детской площадке мы:

Не толкаемся и не дерёмся
Не кусаемся
Не кидаем песком
Не рвем траву и цветы
Не мусорим, выкидываем мусор в урну
Не обзываемся
Не даём обижать себя

Пригодиться следующая статья:

Непослушный ребёнок что делать

Что делать родителям при нарушении общих правил

Подзываем к себе ребенка и спокойным тоном объясняем, что делать всё из списка выше плохо и обязательно, объясняем, почему и что такое в данном случае плохо. Главное не без нервов, не торопясь: дать ребёнку успокоится, если плакал и лишь потом приступать к разговору.

Некоторым детям можно просто дать посидеть на лавочке и успокоится, а потом поговорить, поначалу маленькие дети могут на всё реагировать очень эмоционально.

Можно приводить, как пример, что так себя ведут только малыши. А взрослые детки всё обсуждают и обдумывают. Ты же большой или большая, маленькие могут не понимать, еще чего-то не знают, а ты же знаешь и понимаешь. Почти каждый ребенок хочет быть взрослым, поэтому подобные рассуждения очень действуют.

Метод лишения в данном случае тоже подходит, о нём читайте далее в конце данной статьи.

Что делать у моего ребёнка забрали игрушку

Например, у вашего ребёнка другой ребёнок забрал машинку без спроса, или даже спросил, а ваш не хотел давать. Проще всего подойти, к ним двоим и поговорить. Чужого ребенка можно попросить отдать игрушку вашему

Важно указать, чья эта вещь. И что ваш малыш не хотел с ней расставаться

Большинство детей прекрасно понимают, что значит «чужая игрушка» и спокойно отдают. Своего ребенка нужно попросить успокоиться и сказать, что другой ребёнок сейчас всё отдаст.

Хороший вариант предложить им поменяться чем-нибудь, тем самым разрядить обстановку и показать пример поведения. Так дети узнают, как поступить в такой ситуации, что можно решить всё мирно и играть вместе.

Что делать мой ребёнок отбирает игрушки

Плюс если доводы не действуют, и наоборот ваш ребёнок что-то отобрал или ударил, просим отдать чужое или не делать так, ведь это не хорошо обижать детей. Тут хорошо подходит поставить ребенка на чужое место. Спросите его: «А если и тебя так будут обижать, тебе же не будет приятно, так зачем так делать с другими». Главное, дать ребенку время на обдумывание и на ответ.

Метод лишения

Бывает такое, что до своего ребенка не достучаться. Если не он слышит или делает вид, что не слышит, то начинаем применять метод лишения того, что очень нравиться: в ближайшем будущем сладкого или чтения, или мультики. Можно пригрозить уходом с площадки. И обязательно держим слово, если вы не были услышаны или довольно долго пришлось уговаривать, то нужно обязательно выполнить те обещания, которые были даны вами. Что значит долго? Это решать вам, но согласитесь, хочется быть услышанным с первого раза. Хотите результатов будьте тверды. Это к теме о важных моментах воспитания, о которых говорила выше — Родители держат слово.

Еще много других вопросов по поводу поведения детей на детской площадке разберу в следующей статье, читайте далее:

Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 2)

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

3) Как научить ребёнка спрашивать у другого ребёнка разрешения поиграть его игрушками? Как научить ребёнка реагировать на отказ?

У дошкольника ведущим видом деятельности является игра. Только в игре вы сможете научить ребёнка правилам взаимодействия с другими детьми. Придумайте простой алгоритм, как попросить чужую игрушку (например, подойти, познакомиться, поговорить о заинтересовавшей игрушке, попросить поиграть, предложить свою) и проиграйте разнообразные ситуации с помощью кукол, машинок, других игрушек, развернув диалог с ребёнком. Так вы увидите, как настроен ваш ребёнок, какие тактики поведения использует, какие чувства испытывает. Предлагайте разные варианты: когда игрушку дали без сопротивления; когда пришлось договариваться или меняться; когда игрушку совсем не дают играть. Поменяйтесь ролями и покажите, как бы вы это сделали.

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, чтобы постоять за себя

Учить малыша давать сдачи или нет? Неимоверно сложный вопрос для многих ответственных родителей. И однозначного ответа на него нет, ведь даже у психологов мнения разнятся. Так, одни считают, что учить ребёнка бить в ответ неправильно. Причин тому несколько:

чадо в дошкольном и младшем школьном возрасте не умеет контролировать свою силу и может сильно поранить обидчика;
ответный удар может вызвать ещё один выпад, и в итоге начнётся бой без правил, ведь агрессия вызывает агрессию.

Оптимальный вариант — обходить задиру стороной, а в случае конфликта научить ребёнка говорить, что ему не нравится, когда его бьют.

Сложная дилемма для родителей: учить или не учить ребенка давать сдачи

Другие же психологи считают, что неправильно запрещать ребёнку давать сдачи, особенно мальчикам. Специалисты приводят такие аргументы:

мы живём в жестоком мире, и человек, который не умеет защищать себя, может плохо кончить;
ребёнок, которого приучили терпеть побои, ощущает себя очень униженным, так можно сломать его личность.

Маленького человечка нужно приучать к тому, что первым бить нежелательно, хотя иногда это единственный способ ответить на нефизическую агрессию. Расскажите школьнику, что нельзя бить по голове, в живот и ниже пояса, это смертельно опасно. И вообще, главное — дать понять любимому чаду, что он должен реагировать на оскорбление согласно ситуации, проявляя гибкость мышления.

Отметим, что по большей части всё вышесказанное относится к мальчишкам. А вот к девочкам нужен особый подход. Им стоит дать понять — с мальчиками драться нельзя и провоцировать их тоже, ведь рано или поздно она может столкнуться с мужчиной, которого не учили, что бить представительниц слабого пола плохо. Когда её обижают, стоит вначале поговорить с обидчиком, если не поможет, рассказать взрослым.

Важный момент: не стоит учить детей, что нельзя рассказывать взрослым о проблемах со сверстниками — это вовсе не ябедничество, а призыв о помощи. Лучше объясните: когда ваше чадо чувствует, что само не справляется, лучше рассказать старшим. Возможно, это даже спасёт кому-то жизнь.

Драки — естественная часть взросления ребёнка. Существует множество причин агрессивности — как внешних, так и внутренних. Но только от вас зависит, закрепится ли привычка размахивать кулаками, или маленький человечек научится решать конфликты мирным путём.

Когда начинать действовать

Стараться решить ситуацию только в том случае, если маленький человек действительно нуждается в помощи или драка неизбежна:

он слабее остальных;
несколько детей объединились против одного;
большой мальчик обижает маленького;
если кому-то хотят сделать больно;
другие родители предъявляют претензии к вашему ребенку;
отпрыск мешает незнакомым людям отдыхать.

Дети учатся на собственном опыте и наблюдая за поведением взрослых, поэтому им нужен хороший образец для подражания. Покажите маленькому мальчику, девочке, как избегать конфликтов, искать конструктивные решения, извиняться за поступки и постоять за себя, в случае необходимости.

Конфликты на детской площадке: как поступать родителям?