Я сама все сделаю
Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.
Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.
Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.
Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.
Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:
Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?
Будьте на одной стороне со своими детьми!
Страшные прогнозы
Фразы: «Не прыгай – упадешь!», «Не будешь кушать – не вырастешь», «Не будешь убирать дома – из тебя ничего хорошего не вырастет».
Почему нельзя говорить?
Специалисты в области детской психологии полагают, что данные фразы могут привести к развитию у ребенка неуверенности в себе, нежеланию проявлять инициативу и какую-либо самостоятельность. Послушав родителя, который его активно пугает, малыш способен посчитать, что этот мир слишком страшен и лучше не прилагать никаких усилий, а тем более доверять кому-либо.
Исправление ошибки
Лучше всего не делать негативного прогноза, а заинтересовать ребенка. «Если уберешься дома, мы сможем пойти в зоопарк», «Покушай суп, а потом можно фрукты».
Лишение уверенности
Нельзя говорить ребенку
- «Не трогай, сейчас опять сломаешь!»
- «Дай я лучше сама сделаю!»
- «Сколько можно повторять?»
Почему так говорить нельзя? «Эти фразы ребенок понимает как “ты неспособный, у тебя ничего не получится”, – продолжает Оксана Лысикова. – Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок может не осмелиться попробовать свои силы в чем-то новом. Например, в спортивной секции или музыкальной школе».
Как сказать правильно
Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем помочь ему фразами:
- «Упал? Вставай! Попробуй еще раз!»
- «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».
- «Ты справишься, попробуй ещё. Я могу помочь, давай вместе.»
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины
Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех. Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве
Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
Что нельзя говорить ребенку: фразы, которые НИКОГДА нельзя говорить своему ребенку
«У тебя никогда ничего не получается!»
Вдумайтесь сколько агрессии и негатива в этих словах. А теперь представьте, как больно ранят эти слова вашего ребенка.
Они изначально программируют его на неудачу во всем! Его начинаниях и делах. Ребенок начинает чувствовать себя плохим, неловким, ничего не умеющим.
В следующий раз он просто побоится что-то сделать и сам никогда не проявит инициативу. Дети, которым в детстве часто говорили такие слова, во взрослой жизни вырастают апатичными. И безынициативными людьми, которые боятся собственной тени.
«На (возьми), но только замолчи!»
Не всегда наши дети — ангелы. У них также бывает плохое настроение и моменты, когда с ними трудно находить общий язык. Но, как бы не «достал» вас ваш ребенок, никогда не говорите ему эти слова.
Да, сейчас и сегодня он вас оставит в покое, но вы воспитаете маленького шантажиста и манипулятора. Которой хорошо усвоит урок (с вашей помощью). Что криком, слезами и нытьем можно всего добиться. Будьте последовательны в своих словах и действиях.
«Только еще раз попробуй, и я тебя накажу»
Практика показывает, что и в следующий раз наказания не будет. Если вы считаете, что ребенка надо наказать — наказывайте, но не пугайте! Не действуйте на психику ребенка, не угрожайте ему!
Либо ваш малыш будет жить в постоянном страхе грядущего наказания. Либо он просто перестанет верить вашим словам, и в силу ваших слов.
«Я сказал (сказала)!» — слишком категорично
Похоже на ультиматум и проявление тирании. Объясните ребенку, почему нельзя поступать, так как он поступил. Поговорите с ним. Ваше «Я сказал!» — ничего не объясняет. Детские психологи утверждают, что естественной реакцией ребенка на такие слова будут слезы в более раннем возрасте.
Фото из картинок yandex.ru
Или внутренняя замкнутость и обида, если ваше чадо находится в подростковом возрасте. К тому же, вашей фразой вы так и не добьетесь того, чего хотели. Почему? Да, потому, что так и не объяснили ребенку, что вы хотите.
Что нельзя говорить ребенку: «Ты должен»
После этих слов дети моментально теряют интерес к дальнейшим словам этой фразы
Их внимание автоматически переключается на другие предметы
Попробуйте с ребенком договориться, но не давить на него долгом. Не все взрослые способны выдержать «ты должен!», а чего мы требуем от наших детей?
«Мальчики не плачут! Девочки не бегают!»
Поступки вашего ребенка это проявление его индивидуальных особенностей характера. Не стоит ограничивать эту индивидуальность стереотипами.
Не стоит ребенка постоянно сравнивать с другими. Он такой, какой он есть! Он самый лучший на свете! Вы же не хотите своим словами спровоцировать развитие комплексов у своего ребенка?!
«Какие пустяки!»
Вспомните, когда вам было семь лет, и ваша любимая кукла сломалась — для вас это не было пустяком. Это была ваша первая детская драма в жизни.
В детском мире другие ценности и другие приоритеты, и ребенку очень важно, чтобы вы его понимали. Кто поймет вашего ребенка, если не вы?. Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому
Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет
Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому. Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет.
А зачем, подумайте сами? Ведь мама и папа вновь скажут, что это всего лишь пустяк. Уважение — это способность сопереживать проблемы другого, а не отмахиваться от них.
«Из-за тебя у мамы (папы) болит голова!»
Запрещенный прием, даже если это действительно так. Вы культивируете чувство вины. Но, вина — не самый удачный фундамент для построения нормальных взаимоотношений со своим ребенком.
Фото из картинок yandex.ru
Постарайтесь объяснить, что у вас действительно болит голова. Но вам станет легче и боль пройдет, если ребенок будет играть немного тише. Но, не говорите ребенку, что ваша боль — это его прямая вина.
Что нельзя говорить ребенку: «Дети как дети, а ты у меня»
Неужели вы так не любите своего ребенка? Он же у вас самый лучший! А, этими словами вы его унижаете. И он действительно станет неряхой и растяпой, потому, что мама говорит ему об этом каждый день.
Когда вы разговариваете со своим ребенком, не забывайте задавать себе следующие вопросы:
«А, как бы я воспринял эти слова? Было ли мне их обидно услышать? Не причиняю ли я боль своему малышу, когда так говорю?» хотя бы изредка спрашивайте себя об этом.
Но тут возникает проблема
Просто ужасно думать, что последней сегодняшней мыслью вашего ребенка, лежащего в кровати перед сном, будет: “Мама сердится на меня?” или “Что плохого я сделал?”, или “Папа все еще любит меня?”
Не говоря о том, что отсутствие близости и понимания с ребенком ведет к ещё более частым ссорам и нежеланию ребенка выполнять ваши просьбы, когда вы просите убрать игрушки, разобрать посудомойку или перестать жевать как корова с мегафоном.
Но быть родителями в сегодняшнем мире тяжело. Очень легко настолько закрутиться в ежедневных заботах, что мы попросту забываем остановиться и сказать ребенку, как сильно мы его любим.
Если у вас слишком много забот и слишком мало времени, вы находитесь в режиме выживания, а не в режиме наполнения. И чудесные фразы, такие как “Ты очень важен для меня”, “Я люблю тебя до неба и обратно”, так нужные нашим детям, остаются несказанными.
«Посмотри, как хорошо себя ведет вон тот ребенок, не то, что ты»
Крайне неудачное решение – использовать сравнение. Наверняка
многие из нас сталкивались с этим в детстве. При этом родители и родственники
часто заходят очень далеко и начинают обесценивать вообще любые достижения.
Ребенок нарисовал рисунок? А вот Петя из пятой квартиры рисует лучше, потому
что ходит в художественную школу. Выучил стих? А Валя из группы в детском саду
выучила и рассказала лучше, да еще и более длинное стихотворение.
Когда мы сравниваем ребенка с кем-либо, приходится
столкнуться с ситуацией, когда он с самого детства начинает ощущать себя
неполноценным. Таким образом, подобное впечатление о себе начинает сопровождать
человека на протяжении длительного времени.
«Не упади!», «Не скачи!»
Почему же такие фразы ломают жизнь детям? Когда мы кричим подобные слова ребёнку, который стремительно несётся с пригорка, мы всего лишь отвлекаем его внимание. Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей
Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей.
Кроме того, малышу в следующий раз просто станет страшно что-то делать, если взрослые будут постоянно произносить подобные фразы. А ещё психологи уверены, что слово «не» в этих выражениях не слышится, поэтому пожелание приобретает прямо противоположное значение.
Как надо? Мудрые родители произносят позитивные просьбы и команды, к примеру, вместо «Не упади» говорят «Держись крепче», вместо «Не скачи» – «Остановись».
«Ты же хорошая девочка»
Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.
Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.
Рассказывает Оксана, читательница Своих
Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.
В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано.
Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.
Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.
Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.
Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе — статья в Своих
Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ — запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх — «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений — это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
Как работать с негативной реакцией на запрет
Существует несколько видов детских реакций на запреты:
Плач, злость, протест. Эта реакция естественна для ребёнка, который не получил то, что хотел. Родителям
необходимо
выдерживать такие реакции и правильно реагировать на них. К примеру, можно сказать ребёнку: «Я понимаю, что ты
огорчён из-за того, что…» Обозначение и принятие чувств ребёнка поможет ему легче перенести запрет.
Манипуляция. С помощью неё ребёнок пытается добиться желаемого обходными путями, уговорами или шантажом.
Поддаваться
на провокации не стоит, иначе эта модель поведения закрепится у ребёнка как успешная.
Какой бы ни была реакция малыша на запрет, нельзя оставлять его со своими переживаниями наедине, если он сам
этого
не хочет
Маленького ребёнка следует отвлечь, переведя его внимание на что-то другое. С детьми постарше можно и
нужно договариваться: сначала объяснить ребёнку причину запрета и затем, если возможно, предложить альтернативу.
Чего лучше не говорить детям
Ошибка 1. Прогнозы-пугалки
Что говорят взрослые…
«Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься».
…и почему этого говорить нельзя.
«В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”, – говорит детский психолог Оксана Лысикова. – Поэтому вскоре маленький делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу». Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным.
Работа над ошибками.
Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке».
Ошибка 2. Обесценивание
Что говорят взрослые…
«Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!».
…и почему этого говорить нельзя.
«Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится”, – продолжает Оксана Лысикова. – Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе».
Работа над ошибками.
Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».
Ошибка 3. Сравнение
Что говорят взрослые…
«Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!».
…и почему этого говорить нельзя.
Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей.
Работа над ошибками.
«Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой, – считает психолог. – Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”…
Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям».
Ошибка 4. Захваливание
Что говорят взрослые…
«Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!».
…и почему этого говорить нельзя.
«Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».
Кроме того, скоро ваш маленький окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».
«Меня не интересует твое мнение, делай, как я говорю»
Слыша такие фразы, ребенок становится замкнутым и безынициативным, он привыкает, что за него все решают другие, а его личные пожелания никого не волнуют.
Конечно, родители лучше знают, что нужно их ребенку, но при этом советоваться с детьми просто необходимо. Принимайте решения вместе, обсуждайте нюансы, взвешивайте все за и против. Такое общение пойдет на пользу и родителям, и детям.
О таких опасных фразах можно говорить часами. Но, наверное, многие уже поняли основной посыл, почему нельзя говорить ребенку «нельзя, не делай, не лезь», «ты не послушный, Коля – лучше тебя» и т. п.
Ведь, запрещая что-то, вы ограничиваете участие ребенка в познании мира, пугая и сравнивая, вы заранее программирует ребенка на страх и неудачи.
В ваших силах попробовать избежать негативного словесного воздействия на ребенка, сделать его счастливым и воспитать полноценной личностью.
«Перестань плакать и выдумывать, в темноте не страшно»
Пяти- и шестилетних ребятишек отличает бурное воображение, так что в «страшной» комнате ужасные вещи и явления буквально окружают их.
Подобные бурные фантазии, которые свойственны детям в этом возрасте, никогда не нужно игнорировать, а тем более нельзя высмеивать ребенка, боящегося темноты и чудовищ под кроваткой.
Что надо делать? Даже самый храбрый мальчуган может бояться чего-то, что кажется родителям несущественным.
Если ребенок страшится тёмной и страшной комнаты, зайдите туда вместе, откройте каждый шкафчик, загляните под постель и позвольте ему убедиться, что его страхи беспочвенны.
Фото беседы с ребенком
Также рекомендуем просмотреть:
- Как научить ребенка читать
- Зарядка для детей
- Истерика у ребенка
- Как научить ребенка ползать
- Как научить ребенка рисовать
- Сказки для детей
- Гендерное воспитание дошкольников
- Самооценка ребенка
- Как воспитывать девочку
- Самостоятельность ребенка
- Капризы ребенка
- Ребенок не хочет учиться
- Развитие ребенка по месяцам
- Детская ложь
- Как привить любовь к чтению у детей
- Как воспитывать мальчика
- Во что поиграть с ребенком
- Как научить ребенка писать
- Как уложить ребенка спать
- Сказкотерапия
- Задержка речи у ребенка
- Как развить память у ребенка
- Как подготовить ребенка к школе
- Ребенок просыпается ночью
- Как приучить ребенка к горшку
- Как отучить ребенка от соски
- Как наказать ребенка
- Нервный ребенок
- Развитие моторики у детей
- Детская ревность
«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»
Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:
«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;
«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;
«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».
Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни.
Вот чем можно заменить эти фразы:
«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;
«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;
«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».
Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной.
Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Позитивные установки
Родительские установки «живут» в подсознании каждого человека. Помимо ответов на вопросы: «Кто я? Какой я?», они выполняют функцию рычага, который запускает ту или иную модель поведения. Фразы «У тебя все получится», «Я рядом», «Что бы ни случилось, мы с папой тебя очень любим», придают уверенности в себе, сообщают ребенку о том, что с родителями ему безопасно.
Благодаря родительским установкам, малыш учится общаться с другими людьми, вести себя в обществе. Иными словами, воспитание без таких установок невозможно. Кстати, многие поговорки и пословицы – это уже сформулированные установки, которые родители транслируют детям:
«Без труда не выловишь рыбку из пруда»
Установка, которая учит: для достижения чего-либо необходимо прилагать усилия;
«Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы люди относились к тебе»
Главное правило человеческих отношений, которое подсказывает, как нужно общаться и вести себя.
«Слово – не воробей: вылетит – не поймаешь»
7 фраз, которые нельзя говорить ребенку
В возрасте пяти лет дети учатся оценивать смысл сказанного. В этот период стоит дать понять, что словом можно не только похвалить и ободрить, но и обидеть, унизить человека.
«Один в поле не воин»
Пять лет – возраст, когда ребенок учится выстраивать межличностные отношения
Пословица объясняет, почему важно иметь друзей и приятелей
«На ошибках учатся»
Ошибки – это ценный опыт. Исправь недочет, и сделай правильный вывод.
«Делай что хочешь, только не мешай»
Данной фразой взрослые показывают, что сдались под натиском малыша
Неважно, заняты они работой или хотят расслабиться. Они не желают вступать в борьбу с детскими капризами
Можно разрешить все, только бы дети успокоились. Это вызывает двоякую ситуацию. С одной стороны, ребенок видит, что его отвергают, он страдает от ненужности.
С другой, дети понимают, что победили, добились своего. Они осознали, что истериками, нытьем, слезами можно добиться всего, чего угодно. Если на данный момент нет желания, сил, возможности справиться с истерикой, дайте малышу занятие на небольшой период. Далее вернитесь и выясните ситуацию.
“Мама не плачет. Все хорошо”
Пытаясь защитить своего ребенка от лишних переживаний, некоторые родители надевают счастливую маску и делают вид, что все хорошо, когда их на самом деле переполняют негативные эмоции. Однако дети прекрасно чувствуют обман, и это их пугает. Если вы подавляете отрицательные эмоции и имитируете положительные, это вредит не только вашему здоровью, но и вашим отношениям с ребенком. Вам не обязательно рассказывать ребенку обо всем, что произошло, но вы должны на своем примере показать детям, что не нужно стыдиться своих собственных чувств и эмоций.
Часто говорите детям эти фразы? Как считаете, какие еще на первый взгляд безобидные слова на самом деле могут серьезно навредить ребенку?
