Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
- Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
- Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.
Как предостеречь детскую ревность?
Если вы хотите счастья для своих детей, то должны готовиться к появлению младшего малыша вместе со старшим: читать литературу, учиться разговаривать об этом с ребенком, а при рождении малыша стараться не делать тех распространенных ошибок, которые приводят к подсознательной ревности.
Правильно подготовьте старшего к рождению малыша
Ребенок видит, что с мамой происходят какие-то изменения, что его отнимают от груди или что его уже определили в садик. Но ни в коем случае нельзя говорить, что это делается потому, что скоро родится малыш, иначе все, что происходит в жизни старшего ребенка, он будет ассоциировать с маленькой крохой, и будет чувствовать себя ущербным, ненужным, что от него хотят побыстрее избавиться. Нужно делать так, чтобы все перемены в жизни старшего происходили как само собой разумеющееся, не сопоставляя их с рождением второго ребенка (не позже, чем за 2 месяца до и не раньше, чем через 2 месяца после родов).
Рассказывайте старшему обо всем, что происходит у вас в животике (малыш пошевельнулся или толкнул вас), разрешите ребенку дотрагиваться до животика, разговаривать с ним
Но делать это нужно не с показным восхищением, а спокойно и размеренно, чтобы старшему стало интересно, чтобы он ждал появления крохи, а не пытался завладеть вашим вниманием еще на этапе беременности. Ребенок должен ждать этого чуда, а не беспокоиться о том, что если младшим так восхищаются ещёкогда его нет, то что же будет, когда он родится?
Рассказывая о будущем малыше, не говорите фраз «ты должен его полюбить», «мы будем любить тебя не меньше, чем сейчас», «малышу тоже нужна мама, но я все так же буду любить тебя». Подобные разговоры насторожат старшего ребенка, ведь он понимает, что вы не просто так говорите подобное, значит, стоит чего-то бояться.
Не взваливайте на старшего уход за младшим
Старшего ребенка нужно приобщать, но никак не взваливать на него заботу о младшем братике или сестричке, ведь он сам еще ребенок, и становиться нянькой в свои 5 лет ему вовсе не хочется.
Весьма действенный способ приобщить старшего ребенка к уходу за младшим — это подарить ему куклу-пупса, которая будет так похожа на маленького братика или сестричку. Когда все родственники будут поздравлять вас с рождением второго ребенка, вы обязательно поздравьте первого малыша с тем, что он теперь имеет официальный статус Старшего. И по этому случаю подарите ему пупса и все соответствующие предметы — маленькую колясочку, игрушечную соску, бутылочку, маленькие пеленки. Пускай ребенок повторяет за вами все действия по уходу за ребенком на своем пупсе — в этом случае он будет постоянно рядом с вами и на личном опыте поймет, как это трудно ухаживать за малышом. Конечно, такие игры больше по душе девчонкам, но и мальчиков нужно учить уходу за малышом, хотя бы элементарным вещам. Но если ребенок не хочет делать этого — не заставляйте, старшего ребенка нужно вовлекать в эту игру, а не навязывать её.
Относитесь к детям одинаково
Любимчика не должно быть не только у вас, но и у родственников, и у друзей, которые приходят к вам в гости. Первым делом, зайдя к вам в дом, все непременно устремятся к колыбельке, в которой мирно спит маленькое чудо, и все будут им восхищаться и сюсюкать. Но именно такое поведение и раздражает старшего ребенка, потому что он не понимает столь восхищенной реакции, он хочет получить её и в свою сторону.
Поэтому, если вы видите, что все восхищение отдано младшему ребенку, сделайте так, чтобы обратили внимание и на старшего. Тут же возле колясочки младшего рассказывайте, что старший пошел в садик, что его там очень хвалят, что он очень красиво рисует и, несомненно, является лучшим помощником для мамы
Пускай и не все из этого списка будет правда, зато и старшего ребенка теперь похвалят, на него обратят внимание, и он почувствует, что он так же нужен и так же любим всеми, и им тоже могут восхищаться.
Не меняйте своих привычек
Если вы привыкли до рождения младшего ребенка гулять со страшим каждый день во дворе или читать ему сказку на ночь, или устраивать каждодневные посиделки с чаем и разговорами о прошедшем дне, то хотя бы эти привычки менять не нужно. Конечно, все свое время вы не сможете посвятить старшему, но хотя бы эти столь важные для него моменты должны остаться не тронутыми. Возможно, время для этих дел поменяется (например, чай вы теперь сможете пить лишь тогда, когда младший уснет), но сам факт их наличия должен остаться прежним. Любые перемены в жизни старшего ребенка будут расцениваться им, как уменьшение вашей любви к нему. Ревности в семье в любом случае не избежать, но можно существенно её уменьшить.
Старший ребенок при появлении младшего ребенка
Но наступает момент, когда вдруг жизнь старшего ребенка в семье круто меняется, все вокруг говорят о новом члене семьи и, хотя его пока даже нет и не видно, внимание к старшему ребенку ослабевает. И мысли родителей уже не принадлежат только ему
Взрослые выпытывают у старшего ребенка, кого он больше хочет – сестренку или братика, как он хотел бы назвать младшего члена семьи. А пока еще единственный ребенок в семье недоумевает, что происходит вокруг и почему вдруг все озабочены и говорят о каком-то еще ребенке.
Затем мама на несколько дней пропадает, а папа в это время все время куда-то озабоченный бегает. И наступает тот самый час, когда домой приносят того, о котором говорили на протяжении последних месяцев. Теперь ни у кого не остается на старшего ребенка время, все умиляются и восхищаются непонятным существом, который еще даже не умеет ни говорить, ни ходить.
Старший ребенок недоумевает, что случилось? Почему некогда принадлежавшие только ему родители вдруг игнорируют его, а если даже находятся рядом, в основном говорят и думают о новом члене семьи? Неужели родители перестали любить?
Искаженные реакции старших детей:
1.Проявление агрессии и жестокости по отношению к младшему, к маме, к домашним животным. Так бывает, если старший ребёнок рос один, был залюбленным, изнеженным, был в центре внимания. И, когда появляется младенец, старший ребёнок перестаёт занимать место короля.
2.Ложь. Старший начинает много лгать, эта ложь может быть сильно связана с фантазированием
Часто за обманом скрывается желание быть хорошим, чтобы мама обратила внимание
3.Дистанцирование старшего ребёнка от родителей, категорическое «Нет» в отношении взаимодействия с младшим братом или сестрой. Он не относится к младшему плохо, он не проявляет к нему агрессию, но при этом родители отмечают, что ребёнок отгораживается от них, уходит в себя. Часто дети отгораживаются через деятельность: компьютерные игры, просмотр мультфильмов.
4.Протест. Родитель говорит, что ребёнок всё делает назло, игнорирует, тянет время.
5.Ревность. Лёгкая форма ревности для сиблингов нормальна, это соперничество, конкуренция. Причину ярких проявлений ревности надо искать в детско-родительских отношениях
В случае ревности войну всегда начинает старший ребёнок, потому что именно он оказывается в ущемлённой позиции, он теряет родительское внимание
У ребёнка, испытывающего ревность к сиблингу, стоит главный вопрос: «Что будет, если меня совсем перестанут любить?». И ребёнок начинает за эту любовь драться, её к себе тянуть.
Малыш будет совсем крошечным, и о нем нужно будет заботиться
Многие родители не разрешают старшим детям ухаживать за маленькими, боясь, что они будут неосторожны и недостаточно внимательно. Но первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени и т.д. А когда малыш родится, он сможет заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.
Важно! Не настаивайте на заботе. Пусть она будет привилегией и рождается из желания старшего ребенка. Так вы сможете избежать его ревности и возможной злости на то, что его заставляют заботиться о брате или сестре
Так вы сможете избежать его ревности и возможной злости на то, что его заставляют заботиться о брате или сестре.
1–2 года
Фрэн Уолфиш, автор книги «Самосознательный родитель», утверждает, что в возрасте до двух лет ребенок все еще зависит от мамы, ему будет тяжело делить ее внимание с кем-то другим. Отсюда появляются ревность и эмоциональная неустойчивость — старший пытается привлечь как можно больше внимания к себе любыми способами, в том числе капризами, истериками, драками и т.д
Порой ревность может скрываться глубоко внутри старшего ребенка, проявляясь в банальной жадности по отношению к младшему. Не стоит ругать его за это, просто он все еще скорбит о конце своей прежней жизни.
Справиться с подобной ситуацией будет сложно, но возможно. Главное правило: каждый день проводите время со своим старшим ребенком наедине, только вы и он. Час, полчаса или даже 15 минут, но в это время вы должны целиком и полностью принадлежать старшему. Никаких телевизоров, гаджетов и других людей — сосредоточьтесь на своем ребенке.
Напоминайте себе улыбаться каждый раз, когда ваш малыш входит в комнату, целуйте его, как только он оказывается рядом с вами — делайте все то, что делали до того, как вы забеременели или у вас появился младший ребенок. В то же время не перегибайте палку, не попадайтесь в ловушку уговоров. Если ребенок плачет и просится на руки, а вы в это время кормите или переодеваете младшего, просто скажите: «Тебе грустно, что я не могу взять тебя на руки прямо сейчас. Мне тоже грустно от этого. Но когда я закончу, я обязательно возьму тебя на руки и крепко обниму». Таким образом вы не дистанцируетесь от ребенка, вы контейнируете его эмоции и показываете, что он вам небезразличен.
Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?
- В каком бы возрасте ни находился ваш старший ребенок, для начала просто проинформируйте его о том, что у него будет брат или сестра. Не ждите радости и восторга, примите любую его реакцию и продолжайте в этот момент любить своего старшего ребенка.
- Вовлекайте старшего в подготовку к рождению малыша. Уже подросшего ребенка возьмите с собой на УЗИ. Еще маленького приведите в компанию, где есть совсем крошечные дети, чтобы он увидел, какими они бывают, кого ему ждать.
- Сохраните все ваши привычки и ритуалы, связанные со старшим ребенком, в неизменном формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе, найдите время для этих ритуалов — читать ему на ночь, обниматься перед сном и т. д. Ничто не должно изменить качество жизни старшего ребенка в худшую сторону.
Когда мама в роддоме
Когда мама поедет в роддом, ребенок может почувствовать себя брошенным и одиноким. Чтобы снизить тревожность и беспокойство, накануне родов расскажите, что мамы не будет несколько дней. Нужно только дождаться братика или сестричку, и вы уже вместе вернетесь домой. Можно вместе собрать вещи, которые необходимы в роддоме и на выписку. Подробный список вещей вы найдете здесь.
Пока мама в роддоме, пусть папа или другие родственники займут ребенка. Можно сходить в кино, парк и так далее. Объясните, что вы не бросаете малыша. Если он все равно боится, дайте на хранение важную для себя вещь. Это может быть украшение, книга или другой любимый предмет. Тогда он будет знать, что вы вернетесь.
Поручите ребенку важное и ответственное дело. Например, поливать цветок или кормить домашнее животное
Он должен ощущать собственную значимость. Не забудьте договориться, как вы будете общаться. По телефону, посредством сообщений и так далее.
Не обязательные вещи, но облегчающие жизнь маме
Если ребенок находится на искусственном вскармливании, незаменимым помощником станет термос. Его удобно использовать ночью, когда ребенок проголодался. Чтобы не бежать на кухню, не греть воду, а потом не замешивать до нужной температуры кипяток с остывшей частью, достаточно с вечера подготовить воду нужной температуры и налить ее в термос. У кроватки с ребенком также нужно поставить банку с молочной сухой смесью. Как только настанет время кормить, мама за минуту приготовит еду для малыша: нальет воду из термоса в бутылочку до нужной отметки, насыплет правильное количество ложечек, взболтает и даст ребенку.
Фитбол призван не только помогать в спорте, но и в укачивании детей. Уставшая за день женщина, таскающая на руках младенца, слегка припрыгивающая для укачивания – зрелище не для слабонервных. Когда есть возможность взять себе на колени подушку, на нее положить малютку, при этом покачиваться из стороны в сторону на упругом, но мягком фитболе, можно расслабиться, посмотреть любимый сериал.
Ночное кормление
Современные магазины предлагают все, что понадобится для рождения малыша: от готовых наборов для кормления до слингов, которые, наряду с рюкзаками-кенгуру, облегчают женщинам поход в продуктовый магазин. Не нужно катить с собой большую коляску, с которой не везде есть возможность пройти. Закрепив ребенка в слинг-шарф или рюкзак-кенгуру очень удобно прогуливаться по узким рядам. Не всем мамам удобен такой способ ношения ребенка, у некоторых не получается к нему приспособиться.
ВОЗРАСТ ДЕТЕЙ
Бытует мнение, что, чем меньше разница в возрасте между детьми, тем лучше: дети скорее научатся играть друг с другом и им будет вместе значительно интереснее. В контексте детской ревности встречаются также утверждения о том, что небольшой разрыв в возрасте помогает избежать соперничества между детьми или снизить вероятность его возникновения
Психологи объясняют это тем, что у ребёнка 1-2 лет ещё не успевает сформироваться чувство собственности, а потому ему легче будет «разделить» родительские внимание и заботу с новым членом семьи.
В этом есть доля истины, однако не следует забывать, что в этом случае первые (самые трудные), месяцы жизни младшего совпадут с кризисом 3-х лет старшего. В этот период ребёнок осознаёт свое «я» и начинает проверять его границы, вследствие этого начинает чётко разграничивать понятия «моё» и «чужое», поэтому ему сложнее воспринимать посягательство на свою территорию от братишки или сестрёнки.
Необходимо знать, что очень важным этапом, закладывающим, все дальнейшее взаимодействие с миром, являются первые два (а некоторые психологические школы утверждают, что даже три) года жизни. В этот период малышу необходим «личный взрослый», который будет гарантом его существования и безопасности. Именно через такого взрослого, чаще всего через мать, младенец получает опыт доверия и любви. От качества этого опыта зависит очень многое. И делить с кем-то самого близкого человека маленький ребенок психологически не готов.
Кроме того, в этом возрасте родители традиционно отдают детей в детский сад. Адаптация к новому этапу жизни, совпавшая по времени со знакомством с новым членом семьи, может значительно усугубить ревность, ведь старшему не понравится отрываться от мамы, тогда как младенец остаётся при ней.
Психологи и родители, придерживающиеся противоположной точки зрения, утверждают, что шансы возникновения ревности между детьми снижаются, если разница в возрасте между ними достаточно велика – 7-9 лет.
Действительно, в том возрасте старший уже более или менее социализирован, с ним можно договориться, он многое понимает. Однако в таком случае, старшему будет совсем не интересно с маленьким, близким друзьями они вряд ли станут. Ведь для детей разница даже в пару лет уже является очень весомой.
Таким образом, наиболее оптимальной представляется разница в возрасте от трех до пяти лет, но и в этом случае следует учитывать индивидуальные особенности первенца и помнить, что полностью избежать проявлений ревности вряд ли удастся.
Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего
Рассказав своему малышу, что у него будет брат или сестра, важно сделать акцент на том, что оба ребенка будут одинаково любимы родителями. Повторять это нужно постоянно
Не стоит раздражаться, если старший ребенок капризничает, проявляйте терпение. Сыграйте на чувстве ответственности – расскажите о том, что теперь он будет примером, защитником. Так как большинство детей хотят, чтобы их воспринимали серьезно, как взрослых, такой подход – идеальная тактика.
С терпением раз за разом говорите ребенку, что рождение второго малыша – это появление на свет самого близкого друга, только надо дать ему немного подрасти. Вовлекайте первенца в выбор и покупку одежды, игрушек и необходимых мелочей для будущего братика или сестренки. Это позволит старшему не только свыкнуться с ситуацией, но и прочувствовать свою причастность к этому событию.
Причины детской ревности
Когда у родителей рождается первенец, он получает от взрослых максимум внимания и заботы: ему уделяют много времени, играют с ним, постоянно прислушиваются к его просьбам и тревогам. И вот малыш узнает, что у него появится брат или сестра. Одни дети искренне радуются возможности получить союзника по играм и проказам, другие воспринимают такую новость иначе.
Часто старший ребенок считает, что теперь ему будет уделяться меньше времени, и это действительно так: теперь ему придется делить внимание взрослых между собой и новым членом семьи. Так как в первое время младенец будет постоянно требовать от мамы внимания, старший ребенок может начать считать себя покинутым, менее любимым
Объяснения, что младшему братику или сестренке участие родителей сейчас просто жизненно необходимо, не всегда будут работать.
Важно понимать, что ревность – это не хорошо и не плохо. Это эмоция, с которой каждый человек сталкивается хотя бы единожды, поэтому нельзя ругать малыша за то, что он ее испытывает
Абсолютно каждый ребенок немного эгоист, и хорошо, если он это показывает. Сложнее ситуация, когда старший сын или дочка молча испытывают обиду, не говорят взрослым о своих внутренних терзаниях
Важно разговаривать с детьми, побуждать их искренне делиться своими переживаниями. Лучше начать готовить старшего ребенка к пополнению в семье еще до появления младшего на свет
Основные рекомендации по подготовке ребенка к пополнению в семье
Подготовку начинают ещё на стадии планирования беременности. Малышу можно рассказать, что мама с папой хотят предоставить возможность родится еще одному человечку, чтобы семья стала больше и дружнее. Доверительные беседы помогут постепенно свыкнуться с мыслью о младшем брате или сестре.
О наступившей беременности родителям нужно рассказать самим, не перекладывая ответственность на других членов семьи, иначе можно потерять доверие ребенка. Если первенец интересуется, как и когда малыш появится на свет, расскажите ему об этом в общих чертах. Честно отвечайте на все вопросы, не вдаваясь в медицинские темы. Покажите фотографии, на которых изображены члены семьи во время младенчества, в том числе старший ребенок.
Включайте сына и дочку в обсуждение интересных тем: как назвать будущего новорожденного, где поставить кроватку, какие игрушки купить. Объясните, что ухаживать за младенцем — тяжёлый труд, и помощь старшего придется кстати. Заодно можно превратить совместный досуг в подготовку к предстоящему событию: играть в «дочки-матери», пеленать и переодевать куклу, катать ее на коляске.
Advertisement
Если в жизни старшего ребенка планируются перемены: поход в детский сад, переезд в другой дом или просто перемещение в отдельную комнату, нужно организовать все до появления новорожденного. Иначе двойной стресс усугубит психологическое состояние малыша.
Совсем маленькие дети думают, что будущий брат или сестра родятся большими и сразу составят компанию в игре. Они не ожидают, что младенец умеет только спать и плакать. Если родители покажут, как на самом деле выглядят новорожденные, разочарований будет меньше.
Вовлечение старшего в жизнь младшего
Прежде чем поручать старшему какие-либо задания, помните, рождение младшего ребенка – это ваше желание, а не первого ребенка. Поэтому не говорите ему, что он обязан сделать то-то или то-то только потому, что он старший. Ребенок должен иметь желание помочь, завлекайте его в игровой форме, а не в приказном тоне. Так первый ребенок отнесется к «работе» с интересом, а значит и более ответственно.
Ребенок, которого не обязывают любить и лелеять младшего, заботится о братике или сестренке по собственному желанию, в итоге в нем просыпается истинная любовь к маленькому человеку, а не агрессия, ревность и иногда даже ненависть.
«Ты уже большой!»
Первенцы, будь им три или десять лет – тоже дети и родители не должны об этом забывать! Утомление и страхи родителей не должны сказываться на старшем ребенке, тем более, что он тоже испытывает немало страхов и сомнений. Будьте снисходительны к ошибкам старшего ребенка в отношении его чувств к младшему, учите его, как следует делать правильно.
Старший ребенок всегда будет ревновать, в той или иной степени. Даже при идеальном раскладе с разумными родителями и добрыми детьми, хотя бы скрытно, но ревность будет присутствовать, не имея негативного проявления или мыслей. Очень часто мама проводит время только с младшим ребенком: пока старший на занятиях, когда младшего нужно накормить или уложить спать. И нередки случаи, когда отдельно со старшим родители перестают проводить время вовсе, особенно мамы.
Увы, бывает, что такой возможности совершенно нет. Тогда, как только младший ребенок уснет, не бегите мыть посуду и учить уроки со старшим, а просто поиграйте, пообщайтесь! Ваш старший ребенок заметит такую заботу и очень оценит!
Не давите на старшего ребенка, напоминая ему, что он большой, иначе это начнет звучать, как приговор. Взросление должно быть в радость. А по мере взросления младшего ребенка учите и его делиться и считаться с интересами старшего.
Младшему нельзя позволять портить имущество старшего, нельзя мешать делать ему уроки. Возможно, это покажется жестоким по отношению к малышу, ведь он еще совсем кроха. Но родители должны быть справедливыми
Важно помнить, что не только старший ребенок должен подстраиваться под ритм и желания младшего, но и наоборот – тогда они обязательно вырастут друзьями и опорой друг для друга
Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее
Как бороться с детской ревностью в семье?
Однако что бы ни советовали психологи, зачастую правильно выстроить отношения между старшими и младшими детьми так и не удается, и ревность наполняет душу одного из малышей. Если вы упустили тот момент, когда нужно было подготовить старшего ребенка к появлению младшего, то постарайтесь это исправить хотя бы на том этапе жизни, когда вы являетесь авторитетом для ребенка, и он прислушивается к вашим словам.
Когда вы заметили, что ревность старшего ребенка взяла верх над его положительными чувствами к малышу, пора менять свою тактику поведения:
Если вы физически не можете дать старшему ребенку столько любви, как было до вторых родов, то хотя бы увеличьте её силу. То есть постоянно хвалите, может даже и преувеличенно, но обязательно так, чтобы ребенок чувствовал, что им тоже восхищаются, и тогда его ревность немного отступит;
Когда старший ребенок рядом с вами, всегда ставьте его в пример младшему
И пускай малыш еще не понимает, что конкретно вы ему говорите, зато у старшего появится чувство гордости за себя, и возможно, он будет стараться вести себя еще лучше, чтобы всегда быть примером в вашей семье;
Старайтесь не ругать старшего ребенка за многие его проступки в отношении младшего или же те действия, которые сделаны под влиянием ревности (слишком сильно привлекает к себе внимание, капризничает). Вы должны не поругать, а объяснить, что вы понимаете его состояние, доверительно поговорить с ним (а если нужно, то хоть каждый день вести такие разговоры), расставьте словесно все приоритеты и старайтесь доказывать их в жизни
Если старший скажет, что ему не хватает вашего присутствия рядом с ним, попросите его помогать вам по уходу за младшим. Вы вместе будете делать одно дело, и оба малыша будут рядом с вами. Если старший не хочет менять пеленки, то пускай хотя бы находится рядом, не отгоняйте его к папе или к бабушке;
Очень часто старшие дети «впадают в детство», желая, чтобы мама и за ним так же ухаживала, как за младшим. Раз он хочет столько же внимания — он его получит! Пеленаете младшего — рядом укладывайте старшего и делайте с ним то же самое, закапризничал старший ребенок — дайте ему соску так же, как вы только что сделали с младшим. Старший ребенок уже проходил через это, и ему вряд ли понравится подобное отношение к нему, уже «взрослому», по его мнению, человеку. Поэтому, поиграв так денёк-другой, ему явно это наскучит. Он должен на своем примере понять, что так много времени вы отдаете малышу не потому, что больше его любите, а в силу того, что маленький ребеночек еще не может ухаживать за собой, и ему нужна помощь мамы. Покажите старшему ребенку фотографии, где он был ее младенцем, и объясните, что точно так же вы возились и с ним.
Gnomik.ru
