Что делать, если ребенок врет

Как распознать детскую ложь?

Родители часто спрашивают, как понять, что ребенок врет? Существуют определенные признаки, свидетельствующие об этом:

• В разговоре он повторяет последнюю фразу, сказанную вами, чтобы потянуть время, которое ему необходимо на придумывание убедительного ответа.
• При разговоре выполняет непроизвольные жесты: теребит себя за ухо, морщит нос, почесывает голову.
• Осознавая всю непривлекательность своего поступка (лжи), начинает говорить более тихим, иногда даже с хрипотцой голосом.
• Чтобы скрыть неправду, может отвлекать вас разговорами на пустые темы.
• О том, что ребенок врет, может свидетельствовать его поза: частая смена положения рук и ног.
• Часто лгуна выдает пристальный, практически немигающий взгляд.
• Если внимательно наблюдать за обманщиком во время разговора, то его могут выдать следующие действия: покашливание, облизывание губ, неоправданно длинные паузы в ответ на обращенный к нему вопрос.

Как исправить ситуацию

Чтобы устранить проблему детской лжи, родителям придется поработать прежде всего с собой. В частности, стоит сделать следующее:

• Будьте максимально искренними со своими детьми: не обманывайте их, не прикрывайте свои ошибки ложью с целью поддержать родительский авторитет.
• Избегайте двойных посланий и ситуаций, в которых ваши поступки не соответствуют словам.
• Уличив ребенка во лжи, старайтесь встать на его сторону. Проявите эмпатию — постарайтесь представить, какие чувства заставляют его скрывать правду.
• Подумайте, не получает ли ваш сын или дочь слишком много внимания, когда лгут? И даете ли вы им возможность получить его другим способом.
• Спросите себя: «А не задаю ли я провоцирующих вопросов?». Если это так, разберитесь зачем вы это делаете и чего хотите добиться этим на самом деле. Обычно за этим стоит желание застыдить ребенка, а это разрушительно влияет на детско-родительские отношения.
• Не унижайте и не стыдите детей, даже если они вам солгали. Доверительный, открытый диалог, где ребенок будет услышан даст намного больше, чем бесконечные нравоучения.
• Поощряйте правду. Хвалите детей, если они признаются в чем-то, в чем им трудно признаться.
• Не требуйте от детей того, чего не можете выполнить сами. Никто не может говорить правду 24/7. Не могут и они.

Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам

Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас! А если было интересно – подписывайтесь на канал

И будьте здоровы!

Почему ребенок врет

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле — почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части…

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут:

• Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои «злодеяния», в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
• Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про «сбор денег в школе на новые занавески»… Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
• Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться «крутым» или, по крайней мере, «не хуже других». Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов… Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет — мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.
• Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей. Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: «Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?», «Непутевый совсем!», Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.
• Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.
• Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты. Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь «инстинкту» психологического самосохранения. Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты… Будучи любящим и мудрым родителем устраните «угрозу», от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать…

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны». Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми

Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как себя вести родителям, если ребенок врет?

Если дочь впервые попробовала вас обмануть, надо всего лишь это заметить. Открыто отреагировать. Показать, что это ни к чему хорошему не привело, кроме того, что вы еще больше огорчились или разозлились, чем если бы она сразу сказала правду. Помогите дочери узнать, что обман обижает близких людей. И что можно на какое-то время даже потерять родительское доверие, а это очень ценная штука.

Другое дело, если после этого вранье продолжается и становится неотъемлемой частью вашего общения, что называется на каждом шагу! В таком случае надо уже задуматься вам самим.

Если ребенок вас обманывает — значит, ему по какой-то причине нельзя говорить вам правду. Дети врут, когда их загоняют в угол. Вы заметили, когда и как сделали это?

Попробуйте понять, что вам ребенок сообщает своим поведением, что стоит за его обманом? Если научиться переводить послания дочери, многое можно изменить.

Какие сообщения родителям может передавать Дочка через обман:

— Мама, ты слишком меня идеализируешь. Я могу совершать проступки, глупости, ошибки. И это не смертный грех, я не должна так бояться тебя разочаровать, не очаровывайся мной слишком сильно, это невыносимо. Признай, что я не идеал. Идеальные дети ведь не обманывают своих родителей.

— Папа, ты слишком требователен ко мне. Мне невозможно признаться тебе в своих потребностях или поступках. Я боюсь тебя, твоих наказаний. Будь снисходительней ко мне. И тогда я стану сама думать, что я сделала неправильно, а не как избежать твоих реакций.

— Папа, ты даешь мне слишком много свободы. Ты видишь, мне нужны какие-то границы. Обозначь их для меня. Я еще не умею сама их выстраивать и удерживать.

— Мама, ты слишком чувствительна. Каждая моя шалость вызывает у тебя слишком сильные для меня переживания, твои депрессии и даже твои болезни. Я не хочу быть за них в ответе. Чтобы ты не сходила с ума из-за меня, лучше уж тебе многого не знать. Я пробую свои силы, если что-то не получается, я сама справлюсь. Это мой путь, а не твой.

— Мама, ты слишком мало даешь мне тепла. Я не знаю, как получать от тебя чувство любви, нежности, благодарности. Зато знаю, как вызвать твою злость: я не скажу тебе о своих неудачах — ты очень разозлишься. Злость ведь тоже сильное чувство. Пусть это будет хотя бы злость ко мне.

— Папа, обрати внимание, я уже не твоя маленькая девочка. Я уже выросла и больше не будет все только по-твоему. У меня есть право на свои решения, признай это

А если не признаешь — я все равно буду делать по-своему, только тебе не сообщать

У меня есть право на свои решения, признай это. А если не признаешь — я все равно буду делать по-своему, только тебе не сообщать.

— Родители, вы слишком отдалились друг от друга. Когда я что-нибудь вытворяю непозволительное, начинаю врать, например, вы сближаетесь, чтобы меня поругать или ставить на путь истинный вместе. Хочу, чтобы вы снова были близки друг к другу.

— Родители, поймите, в конце концов, уже есть вещи, которые я не готова вам рассказывать. Они называются интимными. И когда вы так прямо спрашиваете о чем-то личном, мне легче соврать вам, чем открыто что-то обсуждать. Соблюдайте мое личное пространство так же, как я соблюдаю ваше.

И еще может быть тысяча вариантов. Не знаю, какой из них подходит к вашей ситуации. Постарайтесь проанализировать свое поведение в отношении к дочери. Только вы можете понять, что именно хотела бы сообщить вам ваша дочь и к кому из вас она обращается. Но даже если один из предложенных мной вариантов покажется вам правдоподобным, нельзя будет говорить о его 100-процентной достоверности. Мы не можем наверняка знать, чего на самом деле хочет ваш ребенок, когда вас обманывает. Скажу вам больше: она иногда сама не вполне это осознает. Прояснить ситуацию можно попытаться вместе с ней.

Причины детской лжи

Родители часто задаются вопросом: почему дети врут? Педагоги говорят, что это явление может вызываться разными причинами:

Ложь как следствие детских проблем. Стремление ребенка к вранью свидетельствует о том, что вашему сыну или дочери требуется помощь. У детей, как и у взрослых, бывают тяжелые моменты. И тогда ложь помогает найти выход из ситуации, самоутвердиться, почувствовать себя увереннее. А взрослые, вместо того, чтобы ставить клеймо лгуна на свое дитя, должны глубже вникнуть в его проблемы и помочь в них разобраться.

Важно! Родители, станьте своему ребенку другом. Не оставляйте его наедине со своими проблемами

Решайте их вместе по мере поступления. И тогда в ваших отношениях просто не будет места неправде.

Иногда причной лжи становится желание “вырасти” в глазах сверстников. Чаще всего, это происходит из-за низкой самооценки ребенка. Порой неуверенные ребята придумывают несуществующие факты из своей жизни и из жизни своей семьи

Делают это, чтобы обратить на себя внимание сверстников. Если такие басни – не слишком частое явление, то повода для волнения может и не быть

Но когда они приобретают постоянный характер – стоит насторожиться и подумать, почему любимое чадо пытается ложью завоевать авторитет среди других детей?

Часто причина кроется в стремлении уйти от наказания и, если это удается, ребенок начинает обманывать регулярно. Именно страх подталкивает мальчишек и девчонок к вранью, когда они хотят избежать наказания. Страх быть наказанным преследует ребятишек в тех семьях, где близкие предъявляют завышенные требования к ним и чрезвычайно строги в вопросах воспитания.
Проявление лжи бывает иногда попыткой установить личные границы. Такое поведение свойственно в переходном возрасте, когда подростки уверены, что ни мамам, ни папам совсем необязательно многого знать об их друзьях, поступках, времяпровождении. На попытки родителей получить интересующую информацию и как то повлиять на личную жизнь своих отпрысков, они получают либо молчаливую отстраненность, либо лживые объяснения.
Ложь может стать следствием семейных проблем. Если в семьях возникает разлад, и родители находятся друг с другом в состоянии конфликта или развода, дети начинают врать, остро чувствуя их настроение. Это так называемая ложь во спасение. А спасают они свою семью, свой такой привычный домашний мир и уют, любовь родителей друг к другу. Привлекая внимание самых родных людей к себе, они своей ложью пытаются сблизить их.
Зачастую младшие школьники используют ложь, как способ самоутверждения и протеста против необъективно предъявляемых требований со стороны взрослых. Опытные психологи утверждают, что такая форма лжи зачастую наблюдается в семьях, где родители излишне властны и придирчивы, лишают чадо самостоятельности, где дети загружены учебой, всевозможными кружками. В этом возрасте они начинают осознавать, что многих проблем можно избежать, если не рассказывать всего своим близким. Протестная ложь часто вызвана отсутствием доверия между членами семьи.

У маленьких детей очень ярко выражено стремление выдать за действительность заветные мечты. Существует вид “творческой лжи”, когда мальчики и девочки в общении с друзьями или взрослыми начинают фантазировать. Такая ложь относительно безопасна, напротив, она может стать начальной ступенью к развитию творческого потенциала ребенка. Однако необходимо пресекать ситуации, когда он перестает осознавать границы между фантазиями и реальностью.

Важно! Внимательно изучив причины детской лжи, вы сможете “держать руку на пульсе”, а поведение вашего чада будет для вас объяснимо и предсказуемо

Почему дети лгут

Отчасти обобщая сказанное выше, можно выделить ключевые источники детской лжи

Важно сделать это прежде, чем переходить к рекомендациям, поскольку нужно четко понимать: склонность к обману не может присутствовать в генах человека, она всегда является следствием социализации (и в первую очередь — воспитания, за которое отвечают сами родители). Итак, дети могут врать вследствие столкновения со следующими факторами:

1. Отсутствие внимания. Многие родители, занимаясь своими делами, склонны попросту не замечать собственное чадо. Если ребенок часто рассказывает неправду о своей семье, притом представляет все в преимущественно позитивных тонах, это является объективным поводом задуматься.
2. Критичность в отношении чада. Если родители очень много критикуют своего ребенка, то тем самым вызывают у него серьезное понижение самооценки (обычно дети воспринимают критику намного ближе к сердцу, чем взрослые). Вследствие этого формируются комплексы, малыш становится не слишком уверенным в себе, недовольным (и собой, и миром). Обычно в таких случаях ложь становится попыткой что-то сделать с этими проблемами.
3. Строгое воспитание. Если ребенка часто наказывают (в том числе и в тех случаях, когда можно ограничиться небольшим замечанием), не стоит удивляться тому, что он попытается всеми силами дезинформировать родителей (даже касательно невинных проступков). В таких ситуациях ребенок врет много и зачастую довольно ловко.
4. Запрет на эмоции. Не всякий взрослый умеет в стрессовой ситуации справиться со своими чувствами, дети же контролируют себя с еще большим трудом. Если родители агрессивно реагируют на эмоции ребенка (например, на его недовольства и страхи), он почти наверняка станет замкнутым. Следствие — постоянное дезинформирование родителей в целях им угодить (зачастую ложь касается не только поступков, но и чувств, мыслей и желаний самого малыша).
5. Манипуляции. Если родители часто играют на чувствах ребенка (например, экспрессивно показывают свое расстройство двойкой в школе), это также может стать причиной формирования лицемерной тактики. Если нечестны родители, не стоит удивляться тому, что ребенок стал врать.

Какие рекомендации обычно дают психологи родителям, чей ребенок постоянно врет? Для начала нужно понять: ложь здесь — способ исправления внутреннего конфликта, а также попытка как-то разрешить ту ситуацию, которая ребенку может оказаться ужасной и неразрешимой иными методами

Оттого и воспринимать даже самое откровенное и странное вранье нужно с умом, понимая, что это своеобразный крик о помощи (на который обязательно нужно обратить внимание). Если ситуация стала вызывать серьезные опасения, рекомендуется проконсультироваться со специалистом

Все приведенные ниже советы не являются руководством к действию, но направлены преимущественно на помощь с представлением общей картины и выработкой базовых стратегий поведения.

Ребенок патологический врун, что делать. Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека

Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо

Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой

Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.

Низкая самооценка

Причиной лжи также может быть заниженная самооценка или какие- то сложные жизненные ситуации, которые человек пережил. Это может быть критика или же безответные чувства. Другим людям тяжело принять какую-то ситуацию и им проще что-то придумать и солгать, чтобы не упасть лицом в грязь. Вместо того, чтобы думать о своих проблемах, человек придумывает какие-то новые и интересные факты о собственной жизни. Как правило, лжецами становятся с подросткового возраста, когда подросток, возможно, пережил какие-то социальные конфликты или же его унижали. И чтобы не переживать это снова, они врут, таким образом защищая себя. Ложь – это не привычка, это естественная черта человека.

Популярное за 7 дней

Спецпроект портала «Православная жизнь»: О гонимых братьях наших помолимся
23.12.22 22:43

Митрополит Запорожский Лука приглашает на онлайн-встречу
23.12.22 09:38

Как правильно войти в новый год?
29.12.22 11:53

Мы находимся в преддверии нового гонения на христиан в Украине − Иерарх РПЦЗ
23.12.22 10:55

Как мириться, если тебя не прощают?
26.12.22 19:21

Как отличить смирение от человекоугодия?
28.12.22 14:05

Зимнее настроение от Алексея Саврасова
27.12.22 11:21

25 декабря – память свя­ти­теля Спи­ри­дона Три­ми­фунт­ского
24.12.22 22:18

Митр. Антоний (Паканич) о главной реальности
26.12.22 19:02

Какую ошибку часто допускают по отношению к священнику в соцсетях?
27.12.22 09:06

Как отучить ребенка врать

  Родители малышей трех лет уже могут встретиться с такой проблемой, а в возрасте 5-7 лет дети уже практически осознанно делают выбор – можно ли им обманывать взрослых, поэтому пресекать первые попытки необходимо как раз в возрасте 3 лет. Именно в этом возрасте нужно задаться вопросом о том, что делать, если ребенок врет, и как отучить его от такой пагубной привычки как ложь?

Вот простые истины:

• В первую очередь не забывайте о собственном примере – быть честными со своими детьми и другими членами семьи, это основное оружие в борьбе с враньем ребенка. 
• Стоит посвятить ребенка в то, как даже самая маленькая ложь может принести много неприятностей и трудностей в жизни. Для того чтобы ребенку стало понятнее, можно привести реальные примеры про его знакомых или воспользоваться сказками, которые подкрепят ваши слова. 
• Ложь детей говорит еще и об отсутствии доверительных чувств между вами, поэтому если вы заметили первые проявления, то следует наладить ваши отношения – больше разговаривать с ребенком, делиться впечатлениями и даже своими трудностями. Ничего страшного если ребенок не поймет и половины того, что происходит в вашей жизни, но он будет видеть вашу готовность всегда поговорить по душам и начнет вам доверять. 
• Возможно, малыш начинает врать по причине частых отказов с вашей стороны. Ребенок постарается своей ложью исполнить свое небольшое пожелание, например, получить вторую конфету, сказав, что первую отобрала ваша собака. Подумайте, может, стоит сразу объяснить, что в данном случае врать и не нужно, вторую конфету вы и так дадите ему сами, нужно только попросить. 
• Ложь становится для детей и причиной неуверенности в своих силах. Попробуйте изменить стиль общения, начните разговаривать с детьми на равных, словно лучшие друзья – тем самым вы начнете воспитывать в нем уверенность в своих силах и заложите основы полноценного интеллектуального и физического развития. 
• Не забывайте о том, что у каждого человека есть свои тайны, не старайтесь выпытать все секреты своих детей – это позволит почувствовать, что его уважают и ценят как полноценную личность.

Мнение психолога:

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга…

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже…

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

1 От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически

Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте — и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого «сложного» образа мозг малыша пока еще не способен.
2 От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст «периодом позитивного вранья»

В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
3 От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Что делать если ребенок врет и не хочет учиться. Вопрос психологам

Здравствуйте! У меня проблемы с моим старшим сыном. Он не хочет делать уроки,все делает ляп-тряп,к тому же врет,что ничего не задали или задали 1-2 задания.,хотя на самом деле их больше,даже в дневнике переисправляет. Он сейчас в пятом классе. Началку закончил на 5.В этом году я вышла на работу и буквально через месяц он так скатился. Начал разговаривать на уроках,дома делает какие-то гадости-то на стенах что-то поцарапает-нарисует,то бумажки подживает,и все втихоря.Говоришь,объясняешь,и я,и муж,и по хорошему,смотрит,слушает с таким видом,такими глазами,ну просто ангел.А на деле,из одного уха в др.И отец его впервые ремнем побил.Пообещал исправиться.Но на следующий день та же картина.То есть на него ничего не действует.Такое ощущение,что родители для него 0.За собой ничего не делает,вещи не убирает,а чуть не по нему устраивает истерики,плачет,даже когда у него младший игрушку или ручку забирает.В школе тоже проблемы.Мне говорят,что кто-то его ударил,поиздевался,а он безответный.Хотя мальчик сильный,на дзюдо специально записали.Но в душе трус.Иногда мне даже кажется,что ему нравится боль.Когда он болеет и сидит дома,все спокойно,он так себя ведет,просто вынуждает накричать на себя.Стараешься не реагировать,а он это повторяет и ходит по пятам. Честно говоря,домой даже не хочется возвращаться.Незнаю,что делать. У мужа тоже уже все терпение ушло,тоже кричит на него. И младший,смотря на нас,тоже стал покрикивать.Я понимаю,этим мы только усугубляем ситуацию,но ничего поделать не могу.Он как энерг.вампир.Ребенка жалко.Боюсь,что совсем может потерять его.Не вижу выхода.Помогите,пожалуйста!