Исследования усталости и энергии мамы
Сотрудник Сочинского государственного университета Л.А. Базалева создала методику для исследования эмоционального состояния матерей. В опросе участвовало участвовало 300 матерей от 19 до 72 лет, имеющих детей. В состав экспертной группы вошло 10 человек со стажем не менее 5 лет в вопросах консультирования детско-родительских отношений.
Была разработана шкала оценки и опросник, который включает в себя 3 фазы эмоционального выгорания у матерей и ряд симптомов, которые описывают каждую фазу.
1. Тревожное напряжение — неудовлетворенность собой, загнанность в клетку, беспокойство. Женщине кажется, что она плохая мать.
2. Сопротивление — когда мама пытается защититься от стресса тем, что выборочно реагирует на ребенка, почти не включается эмоционально в общение в ним, ищет себе оправдание. Хочется сбежать на необитаемый остров и просто побыть там одной. Неделю. А еще лучше месяц.
3. Истощение — она уже не в состоянии соучаствовать, сопереживать; она отстраняется от ребенка; общение с ребенком вызывает в ней плохое настроение, неприятные ощущения в теле и обостряются хронические заболевания.
Все это фазы эмоционального выгорания матери.
С этим можно и нужно справляться. А еще лучше не допускать. Поэтому отдых для пополнения энергии молодой мамы — это не каприз, а жизненная необходимость.
Повторный опрос через 5 месяцев показал, что ранняя диагностика, коррекция и профилактика способны предотвратить “выгорание” матери. А так же сохранить эмоциональное равновесие не только маме, но и ребенку.
Совет 9: как купать новорожденного
На 5-10 день у новорожденного отпадает корочка на пупочной ранке, и если до этого времени рекомендуется только обтирать его влажной губкой, то после можно потихоньку приступать к полноценным водным процедурам. Советы мамам — первые месяцы жизни малыша лучше пользоваться специальной ванночкой, так будет легче управлять с ребенком. Устойчивая пластиковая ванночка с широким основанием и съемным или надувным гамаком обеспечит комфорт и малышу, и маме при его купании. При этом небольшой размер ванночки не даст малышу соскользнуть в воду.
Температура воды в ванночке должна быть не слишком высокой. Лучше начинать с температуры тела человека, то есть с 36-37 градусов, постепенно ее повышая. Но можно приучить малыша принимать ванну и в прохладной (температуре тела) воде, это будет способствовать дальнейшему закаливанию молодого организма.
Использовать можно только детский гель для душа.
Энергия выделяется, подобно материнскому молоку
Как бы то ни было, главное правило не меняется: мозг выделяет энергию при полезных поступках и блокирует при опасном поведении. А значит, энергию невозможно сэкономить, сберечь или накопить. Она выделяется подобно материнскому молоку. Если порция энергии потрачена со смыслом в активном обмене с миром – придет новая порция побольше, поскольку организм на правильном пути. Если силы не израсходованы на интересные и полезные дела, то новой порции не будет.
Это значит, что в вопросах внутренней энергии нельзя жадничать и экономить: долго лежать на диване, мало работать и учиться – в этом случае энергии будет все меньше. И если мы чувствуем утечку сил – это повод остановиться и разобраться, что идет не так? Конечно, безделье тоже необходимо – это расслабление всего организма, но оно хорошо в очень небольших количествах. Лучше, если отдых будет не пассивным прекращением работы, а активным переключением на другое занятие.
Не прислуга
Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.
Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».
Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует
Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.
Нематеринские чувства
Почему-то еще два-три месяца назад подобных страданий не было. То, что я все свои силы, и душевные, и физические, отдаю ребенку, казалось абсолютно естественным и само собой разумеющимся. Что же произошло? Что изменилось? Почему сейчас меня так тяготит сконцентрированное на дочке существование?
Еще меня сжирает зависть. К тем мамам, которые находят утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. Которым ничего другого больше не нужно.
Мне же — нужно. Очень много чего нужно — общества, впечатлений, разнообразия. «Неодинаковой» жизни. Я стремлюсь к ней всей душой и… стыжусь своих низменных, совсем не материнских порывов.
Я живу совсем не так, как хотелось бы. Но гораздо хуже мне оттого, что в моем мозгу занозой сидит аксиома: настоящая мать не может испытывать ничего подобного. Настоящая мать, как лошадь в шорах, ничего не видит вокруг, кроме своего маленького человечка и, как водолаз-фанатик, погружена в собственное материнство.
…К нашей шумной тусовке на дачном участке присоединяется Клавдия Васильевна, бабушка пятилетней Анечки и ее брата Вани. Ваня — вот он, егоза, путается под ногами вместе с остальной малышней. А Анечки нет.
— Где же внучка ваша? — удивляюсь я.
— Дома… Рисует…
Ответом я поражена. Нет — убита наповал. Рисует? Одна? И не ходит хвостиком за бабулей? И не просит почитать/поиграть/покопать песочек?
И за ней не надо постоянно следить? Пятилетнего ребенка что — можно вот так просто предоставить самому себе и заняться своими делами? Не верю! Для меня это космос. Манящий, но недосягаемый. Теперь я завидую Клавдии Васильевне. И в ее лице всем тем, кого не душит толстая веревка-привязь.
Мне грустно. Все по тем же причинам. Я — ужасная мать. Мечтающая лишь о том, чтобы ребенок побыстрее вырос.
…Ровно через три года после тех дачных страданий я вновь оказалась в похожей ситуации. Наш второй малыш — мальчик Гриша — тоже дорос до года и трех. И мне пришлось до мельчайших подробностей вспомнить период в своей жизни под названием «мы с Тамарой ходим парой».
Сплошное дежавю… Июль. Жара. Ослепляющий небосклон. Я с сыном на даче. Уже на новой нашей даче со всеми удобствами и без печки. И совсем рядом с Москвой. Даша с нашим папой улетели к морю. А мы с малолетним Гришкой, которому совсем неполезно южное солнце, остались «на хозяйстве». На грядках с земляникой и огурцами. Снова жизнь глаза в глаза. Практически без общения, впечатлений и оживляющего разнообразия. Снова «режим» и повторяющиеся изо дня в день ритуалы.
В Москве я могла неделями не выезжать за пределы нашего двора и все равно чувствовать себя частью огромного города, в котором бурлит та самая «жизнь». А на даче… На даче казалось, что я на краю вселенной, в самом далеком ее уголке, куда не долетает даже самый захудалый звездолет. А тем временем в мире столько всего происходит, столько всего, но без меня!..
Впрочем, за три года я заметно поумнела и уже совсем по-другому — более спокойно и позитивно — стала относиться к замкнутому дачному мирку за высоким забором и к своему образу мамы для мамонтенка. Меня почти не раздражали дергание за «хвост», хождение гуськом след в след, ковыряние в песочнице и невозможность вырваться за пределы круга вокруг колышка. Я понимала: потом, через много лет, когда мой сын отдалится от меня и будет жить своей жизнью, я сильно пожалею о том, что не ценила время, когда он ходил за мной по пятам и так сильно во мне нуждался.
«Не было ни подгузников, ни стиралки, а мамы не уставали»
— Нам часто приходится слышать: «Что за стрессы вы себе выдумали? Муж есть, деньги какие-то приносит. Мы-то в ваше время — стиралок у нас не было, подгузников не было. Устала она, ишь!»
— И да, и нет. Здесь есть какая-то доля правды.
Прежде всего, осознание стресса или истощения — это не то же самое, что вообще их наличие. Они могут быть по факту, человек может быть сильно уставшим, но по каким-то причинам запрещать себе про это думать и запрещать себе это признавать. Например, потому что никому нет до этого дела; или потому что всем вокруг еще хуже. Или потому что идет экстремальная ситуация выживания и кому какое дело, что ты устала? Встала и пошла.
Фото: pexels.com
Если мы вспомним историю нашей страны, так оно все и было, так и выживали. Конечно, переживать на тему того, что «у меня нет никакого времени для себя», в ситуации, когда не очень понятно, выживут ли вообще все, как-то странно было бы.
В таких обстоятельствах психика начинает защищаться, диссоциируясь, отрезает от себя осознание и контакт с чувствами, контакт со своими потребностями. Эти наши бабушки, которые не могли спокойно посидеть ни минуты, потому что им мозг сказал, что время проходит, день прошел, а я этого не сделала, не имею права сидеть. К сожалению, у этого тоже была цена. Это и раннее старение, и проблемы со здоровьем.
Часто у наших бабушек было отсутствие душевного контакта с детьми. Потому что для того, чтобы быть в контакте, чтобы радоваться тому, что ребенок милый, смешной, маленький, как-то искренне сердечно откликнуться на его какое-то горе детское по поводу того, что у него что-то сломалось — для этого ты должен быть в хорошем состоянии. Если ты постоянно в состоянии «соберись, тряпка», ты не можешь, тебя все уязвимое маленькое раздражает. «Что ты ноешь из-за этого? Что ты проблему из всего делаешь?» Соответственно, будет определенный характер общения с детьми. Поэтому все имеет свою цену.
С другой стороны, есть своя правда в том, что переживания сегодняшних родителей часто носят характер родительского невроза.
«Мой ребенок должен получить самое лучшее, я должен быть родителем на максимуме, я должен все правильно решить, предусмотреть, развить все на свете». Эта часть — родительский перфекционизм.
Вторая часть — это история про то, что все зависит от меня, как я сделаю, так и будет. Если я сейчас его не отведу куда-то там, то все, больше никто.
— Он не идет в самую лучшую школу, он не идет в самый лучший сад.
— Вообще, я на него накричала — всё, это травма на всю жизнь. Если я сейчас что-то не то сделаю — всё. Такая фантазия всемогущества, гиперконтроля — я полностью держу в руках жизнь ребенка. Как я дерну за веревочку, так и будет.
И то, и другое — невротические идеи. И идея идеальности, все по максимуму, и идея гиперконтроля не имеют под собой реалистичных обоснований.
Реальность — это реальность. Да, тяжело, это ненормально, когда молодая мама одна с ребенком в квартире.
Никогда в истории человечества такого не было. Вокруг должно быть много женщин — либо это ее семья, если это деревня, либо это прислуга, если это состоятельные люди.
Но никогда она не оказывалась одна запертой в бетонной коробке с младенцем, про которого она ничего не знает и не понимает, это первый младенец, которого она взяла на руки за всю свою жизнь. Такого не должно быть.
Совет 4: правильно организуйте сон новорожденного
Полезные советы молодым мамам включают обычно, помимо прочего, и рекомендации касательно того, как создать идеальные условия для сна новорожденного. Итак:
помещение, в котором будет спать малыш, должно быть хорошо проветрено. Но заранее. всегда включают в себя не оставлять новорожденного на сквозняке, и это абсолютно справедливо,
малыш должен быть достаточно утеплен. Новорожденные лучше засыпают, если у них есть возможность уткнуть носик во что-нибудь мягкое и теплое, например, в подушку,
если малыш уснул у вас на руках, не надо перекладывать его в кроватку немедленно. Фаза быстрого на у младенцев наступает только через 20-30 минут после засыпания, а значит, в этот период времени они легко проснутся.
Список ритуалов красоты
- Выполнять утренние и вечерние 15-минутки по уходу за собой — маски, скрабы, пилинги.
- Делать зарядку 15–20 минут в день — можно вместе с малышом, так даже веселее.
- Спать днем (вместе с малышом, вы же помните, что это святое — спит малыш, спит и мама, а стирка подождет).
- Ложиться спать не позднее 12 ночи (все подождут — и любимый сериал, и соц.сети).
- Принимать витамины (можете поставить себе напоминалку в телефон, хотя вы же не забываете менять ребенку подгузник и мыть его по вечерам).
- Слушать музыку, причем не только детские песенки и потешки — включите любимый джаз, рок, фанк и потанцуйте с малышом.
- Гулять, желательно в хорошем темпе (с коляской или со слингом).
- Лежать 15 минут с закрытыми глазами, отвлекаясь от всех и вся (вы не поверите, но маленький ребенок вполне может обойтись 15 минут без вашего активного участия).
Это лишь малая толика того, что можно придумать, чтобы выкроить тот самый волшебный 25-й час, которого вам так не хватает! Но даже выкраивая это немногое, вы удивитесь метаморфозам, которые произойдут в вашей жизни и с вами самой. А какие секреты есть у вас, что вы так здорово выглядите?
Рецензент
Ковтун
Татьяна
Анатольевна
Научный советник АО «ПРОГРЕСС», кандидат медицинских наук
Все статьи эксперта
Как справляться: советы родителям от психологов
Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя
Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.
Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:
- разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
- критиковать не личность, а действия;
- аргументировать отказы и замечания;
- учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
- разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
- оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
- составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
- поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.
Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:
- повышать голос;
- наказывать физически;
- сравнивать с другими;
- критиковать в присутствии других;
- относится к ребенку как к собственности;
- критиковать действия учителя;
- нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
- переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
- игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.
Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.
Нематеринские чувства
Почему-то еще два-три месяца назад подобных страданий не было. То, что я все свои силы, и душевные, и физические, отдаю ребенку, казалось абсолютно естественным и само собой разумеющимся. Что же произошло? Что изменилось? Почему сейчас меня так тяготит сконцентрированное на дочке существование?
Еще меня сжирает зависть. К тем мамам, которые находят утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. Которым ничего другого больше не нужно.
Мне же — нужно. Очень много чего нужно — общества, впечатлений, разнообразия. “Неодинаковой” жизни. Я стремлюсь к ней всей душой и… стыжусь своих низменных, совсем не материнских порывов.
Я живу совсем не так, как хотелось бы. Но гораздо хуже мне оттого, что в моем мозгу занозой сидит аксиома: настоящая мать не может испытывать ничего подобного. Настоящая мать, как лошадь в шорах, ничего не видит вокруг, кроме своего маленького человечка и, как водолаз-фанатик, погружена в собственное материнство.
…К нашей шумной тусовке на дачном участке присоединяется Клавдия Васильевна, бабушка пятилетней Анечки и ее брата Вани. Ваня — вот он, егоза, путается под ногами вместе с остальной малышней. А Анечки нет.
— Где же внучка ваша? — удивляюсь я.
— Дома… Рисует…
Ответом я поражена. Нет — убита наповал. Рисует? Одна? И не ходит хвостиком за бабулей? И не просит почитать/поиграть/покопать песочек?
И за ней не надо постоянно следить? Пятилетнего ребенка что — можно вот так просто предоставить самому себе и заняться своими делами? Не верю! Для меня это космос. Манящий, но недосягаемый. Теперь я завидую Клавдии Васильевне. И в ее лице всем тем, кого не душит толстая веревка-привязь.
Мне грустно. Все по тем же причинам. Я — ужасная мать. Мечтающая лишь о том, чтобы ребенок побыстрее вырос.
…Ровно через три года после тех дачных страданий я вновь оказалась в похожей ситуации. Наш второй малыш — мальчик Гриша — тоже дорос до года и трех. И мне пришлось до мельчайших подробностей вспомнить период в своей жизни под названием “мы с Тамарой ходим парой”.
Сплошное дежавю… Июль. Жара. Ослепляющий небосклон. Я с сыном на даче. Уже на новой нашей даче со всеми удобствами и без печки. И совсем рядом с Москвой. Даша с нашим папой улетели к морю. А мы с малолетним Гришкой, которому совсем неполезно южное солнце, остались “на хозяйстве”. На грядках с земляникой и огурцами. Снова жизнь глаза в глаза. Практически без общения, впечатлений и оживляющего разнообразия. Снова “режим” и повторяющиеся изо дня в день ритуалы.
В Москве я могла неделями не выезжать за пределы нашего двора и все равно чувствовать себя частью огромного города, в котором бурлит та самая “жизнь”. А на даче… На даче казалось, что я на краю вселенной, в самом далеком ее уголке, куда не долетает даже самый захудалый звездолет. А тем временем в мире столько всего происходит, столько всего, но без меня!..
Впрочем, за три года я заметно поумнела и уже совсем по-другому — более спокойно и позитивно — стала относиться к замкнутому дачному мирку за высоким забором и к своему образу мамы для мамонтенка. Меня почти не раздражали дергание за “хвост”, хождение гуськом след в след, ковыряние в песочнице и невозможность вырваться за пределы круга вокруг колышка. Я понимала: потом, через много лет, когда мой сын отдалится от меня и будет жить своей жизнью, я сильно пожалею о том, что не ценила время, когда он ходил за мной по пятам и так сильно во мне нуждался.
Главный отцовский страх
— У мужчин родительский стресс бывает или это только женская фишка?
— Вся разница между мужчинами и женщинами существует до тех пор, пока в данной общности основным ухаживающим лицом является женщина. Если мы прицельно будем выбирать мужчин, которые в силу обстоятельств оказались основным ухаживающим лицом — никакой разницы. Ее нет.
Стресс переживает основное ухаживающее лицо и по времени, и по принятию решений. Я не имею в виду глобальные решения — в Гарвард он поедет или не в Гарвард. Речь о ежедневных решениях — дать прикорм или не дать, грушу или яблоко, уложить пораньше спать или нет. Если по этому фактору уровнять, то мужчины оказываются ровно такие же уставшие, как женщины.
Фото: Анна Данилова
Но невротических идей у мужчин меньше. Идеи про то, чтобы быть идеальным, не допускать ошибки, и про то, что все зависит от них — этого у них, насколько я могла наблюдать, поменьше. У них другие опасения.
— Я не могу себе представить мужчину, который гуглил бы в интернете мучительно — с яблока начинать прикорм или с брокколи?
— Я не представляю себе, что мужчина останется с ребенком внезапно.
— Да.
— А что ему делать? Он не знает, с чего начинать прикорм, будет гуглить. Другой вопрос, что, может быть, он будет гуглить сразу педиатра, и первого же, которого прочитает, послушает. Он не будет, скорее всего, гуглить 100 аккаунтов каких-то красивых девушек в «Инстаграме», которые почему-то так думают. В этом, может быть, есть некоторая разница.
— Отец находится в ситуации — «я на работе, а жена дома с ребенком». Получается, что он этой родительской усталости по-другому как-то подвержен?
— Он на работе, а что делать, когда он приходит домой? Конечно, если он после этого садится и отдыхает, с чего бы у него родительская усталость случилась? Еще ночью его оберегают, потому что утром ему нужно на работу.
Ребенок ему достается в воскресенье на полдня — умытый, чистый, причесанный — и то он 25 вопросов задаст перед прогулкой: как, где, чего?
Через полчаса придет со словами: «Он плачет, к тебе хочет». Тогда с чего бы там была родительская усталость?
— Как правильно включать мужа, что делать, чтобы не было так, что раз в неделю он полчаса гуляет и сразу возвращает обратно?
— Включать мужа — формулировка не очень правильная. Потому что это идея про то, что у нас кроме неразумного ребенка есть еще один неразумный член семьи и ответственность женщины — его куда-то включать.
Стоит заранее обсуждать фантазии о том, что есть какие-то люди, которые специально приспособлены для выращивания детей, а есть другие, которые обделены этим замечательным талантом. Единственное, для чего специально приспособлена женщина — это роды и грудное вскармливание. И то нам недавно рассказала Евгения Тимонова в своей замечательной передаче про материнский инстинкт — мужские молочные железы абсолютно приспособлены для вскармливания. План «Б», к вопросу. Это не просто, это не очень удобно, но план «Б».
Это типичное невротическое убеждение. «Я не буду знать, что делать с ребенком». — «Почему?» — «Потому что я — мужчина. Женщина бы знала, а я не знаю». Это идея о своей неполноценности. Женщины как будто бы сразу качают с неба, из космоса, что ребенок хочет, а мужчина этим обделен.
Фото: pexels.com
Когда-то я проводила школу приемных родителей, тренинг для кандидатов в родители, мы там пробовали упражнение про страхи и опасения, спрашивали: чего вы боитесь? Типичный мужской страх, повторяющийся в разных группах много раз: «Он будет плакать, а я не пойму, в чем дело». Страх быть не эмпатичным, страх не понять, что с ребенком происходит на эмоциональном уровне. Кроме проблем гендерной социализации, за этим страхом ничего не стоит. Зеркальные нейроны есть у всех, к эмпатии способны все, но почему-то мужчины растут с убеждением, что они тупые эмоционально и не поймут.
— Пойми, почему он плачет.
— Пока ребенок совсем мал и еще не говорит, всем не очень понятно. Потом потихонечку наблюдения накапливаются, становится понятно одинаково и маме, и папе.
— Получается, на маму очень много навешивают. Мама должна и с ребенком, и за собой доглядеть, и сама какие-то маячки отследить, и мужа вовлечь. На одного человека падает совершенно непомерная нагрузка.
— Да, и эта фантазия, что за все, что происходит в семье, отвечает женщина, а мужчина тут на правах еще одного ребенка. По сути, эмоциональный и социальный несостоятель, он может принести мамонта, условно говоря, но во всем, что касается чувств и отношений, он тупой. Мне кажется, это, в том числе, для мужчин обидная история. Для женщин она означает дополнительную нагрузку, а для мужчин — что почему-то их объявляют эмоционально и социально тупыми существами. Не очень понятно, почему.
Спасайте сами себя
Следовать этим советам в состоянии стресса очень трудно. Проще поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен болью и не способен мыслить здраво. Да, ничего уже не будет как раньше. Но жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Никто не придет с волшебной палочкой и не решит ваших проблем.
Ваша жизнь, ваше здоровье, физическое и ментальное – это только ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей болью, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что все плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.
«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»
— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена
Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»
— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто.
Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь.
А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках.
Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор.
Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят. . Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации
Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Фото: pexels.com
Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы.
Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.
