А так – можно?
Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.
Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!
Почему нельзя шлепать ребенка?
Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.
Ребенок учится через подражание
Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.
В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.
Снижается самооценка
Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.
Маленький ребенок еще не осознает причинно-следственные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.
Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.
Напротив, он станет считать себя плохим и будет думать, что сломанные игрушки для вас дороже, чем он.
«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.
Ребенок привыкает к шлепкам
Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.
Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.
Порка не учит внутреннему контролю
Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.
Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.
Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».
Бить людей – это преступление
Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.
Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?
Расписывание в собственном бессилии
Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.
Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.
А значит, детские провокации будут продолжаться.
Недоверие к родителям
Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.
Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.
Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.
Снижение интеллекта
Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.
Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.
«Если вы хотите перестать орать на ребенка, попросите близких заснять этот процесс»
Я четко помню переломный момент, когда поставила себе цель разучиться орать. Старшему тогда было восемь лет, а младшему четыре.
Мы разбирали архивы и наткнулись на видео, где дети катаются на санках зимой, веселятся, хохочут, падают. Я Вовку беру за шкирку и начинаю на него орать на пустом месте. Я не помню, что стало пусковым механизмом, почему я на ребенка кричу. Какую-то ерунду придумала, что дети не должны вместе съезжать: «Зачем ты лезешь вслед за Темой, вы там столкнетесь». Вовка беспрекословно встал с краю и смотрел, как Тема катится.
От этой картинки мне стало очень стыдно. Как будто в меня ввинчивают ржавые шурупы и проворачивают, проворачивают их. Потом я узнала, что некоторые люди так бросают пить — видят себя на видео пьяных и все, как отрезает. Так что, если вы хотите перестать орать на ребенка, попросите близких заснять этот процесс.
И я начала себя перевоспитывать. Два-три месяца сдерживалась искусственно, тщательно себя контролировала. Когда мне хотелось поорать, я начинала громко, по-дурацки шутить, снимая напряжение. А дальше уже привычка не орать стала нормой. Это как с отказом от курения — сначала невыносимо, а потом радуешься, что справился с зависимостью.
Когда оба сына подросли, я поняла, насколько я их люблю. Они вызывают у меня гигантский прилив любви, словно происходит сильный прилив окситоцина. Может, биохимия мозга изменилась? И на мужа взамен я тоже не стала срываться. Любовь к ним всем перекрыла все.
Сейчас старшему 17 лет, а младшему 13. Несколько лет назад мне хватило сил и мужества попросить у детей прощения. Удивительно, но они оба ничего не помнят.
Старший сказал, что я идеальная мать, а младший считает меня образцом доброты.
Тема так и сказал: «У моих друзей матери ужасные, кричат, бьют детей, а ты меня никогда не била». Возможно, тяжелые воспоминания стерлись на фоне общей позитивной обстановки в семье.
Сейчас мы живем мирно, гармонично, мы все четверо как будто спаянные. А возможно, это другое поколение детей. Им неинтересно спорить, что-то кому-то доказывать, неинтересно тратить энергию на обиды.
Но я все равно постоянно чувствую вину за прошлое перед детьми. И вина моя неизбывна.
Что нужно сделать, чтобы мама убрала ремень в самый дальний ящик?
- Меняй стиль общения. Как обычно обращаешься к родительнице? «Мамочка», «мамуля» – лаской и нежностью тебе точно удастся растопить лёд. Проявляй знаки внимания. Необязательно ждать, пока родительница превратится в старую беззубую старушку, чтобы начать за ней ухаживать. Без привычных «понуканий» предложи помощь по дому. Сделай первый шаг навстречу. Проверено многолетним опытом: любовью и заботой лечатся даже «тяжело больные» отношения.
- Хочешь, угадаю, как обычно проходит твой вечер? Возвращаешься с долгой вечерней прогулки в компании одноклассников, пулей мчишься в свою комнату: пора что-нибудь «лайкнуть» или выложить селфи куда следует. Родителям ничего, кроме сухого «привет», от дорогой доченьки не достаётся. Они не в курсе, чем ты живёшь в данный момент, и, разумеется, испытывают культурный шок от тех редких разговоров по душам, когда на них «выплёскивается» слишком много новой информации. Они просто не готовы принять тебя такой, какая ты есть. Посвящай их в свои планы, знакомь с друзьями. Сближение пойдёт всем вам на пользу. Именно непонимание служит источником конфликтов. Помоги «предкам» настроиться на твою волну, чтобы общаться с собственным ребёнком на одном языке.
- Поговори с мамой по душам. Пусть расскажет о своём детстве. Была ли пай-девочкой или сорванцом в юбке. Как и за что её наказывали родители. Простила ли она их за то, что когда-то была несправедливо наказана.
- Не мсти. Это не та ситуация, в которой стоит отвечать злом на зло. Тебе неприятно чувствовать над собой родительскую власть? Но так устроен этот мир: главой твоей семьи, пока не вырастешь, всегда будет кто-то из старших. Придётся соблюдать субординацию.
- Обозначь границы личного пространства. Прибирайся в своей комнате самостоятельно. Закрывай дверь в это помещение, когда нужно переодеться или заняться чем-то важным. Привычка родителей соблюдать дистанцию в дальнейшем защитит тебя от рукоприкладства.
- Веди дневник наблюдений. Записывай дату каждой разборки, указывай причину и продолжительность конфликта. Просматривай сделанные записи, чтобы не повторять ошибок и уметь прогнозировать развитие конфликтной ситуации.
- Пойми и прости. Найди ту причину, которая могла бы в какой-то мере оправдать родительский поступок. Проблемы на работе, обострение хронического заболевания, крупная ссора с родственниками. Не держи зла. Запомни: прошлое не должно «засорять» злом настоящее. Учись отпускать обиду. Это поможет восстановить мир в семье после неприятной ссоры, закончившейся поркой.
- Не выноси сор из избы без надобности. Не стоит жаловаться на судьбу излишне болтливым подругам или соседкам по лестничной площадке. Они обязательно поделятся секретом со всем светом, добавив от себя пару-тройку выдуманных подробностей. Если в разрастающийся скандал втянутся неравнодушные чужие родители и педагоги, то твоей семье грозят большие неприятности.
Почему ребёнок вас бьёт
Даже дисциплинарные меры и наказания лучше вводить с позиции доброты и сочувствия, а для этого необходимо понять, что стоит за таким поведением:
- Дети проверяют границы дозволенного: они швыряются едой в окружающих, устраивают сцены в общественных местах и, конечно, дерутся, чтобы проверить, что допустимо, а что — нет. Со временем ребёнок усвоит, что бить маму — это не то же самое, что бить по своему игрушечному барабану, а брат или сестра будут плакать, если швырнуть в них машинку.
- Дети не умеют держать себя в руках: у тоддлеров ещё нет импульс-контроля. Если они испытывают скуку или раздражение, они, недолго думая, пускают в ход кулаки. Хорошая новость в том, что импульс-контроль обычно появляется в возрасте от 3 до 6 лет.
- Дети не понимают, что так делать плохо: дети могут использовать силу просто из любопытства и без повода. У тоддлера ещё нет нравственных ориентиров и понимания, почему причинять боль окружающим неправильно. Согласно американскому медицинскому порталу Healthline, большинство детей в возрасте от 11 до 24 месяцев не испытывают психологического стресса, когда бьют других людей.
- Дети еще не научились справляться с эмоциями: для ребёнка бить себя или окружающих может быть способом «управлять» сильными эмоциями. У большинства ещё нет самоконтроля или словарного запаса, чтобы объяснить эмоции или даже сформулировать их в своей голове.
Если причина агрессии в этом, нужно научить ребёнка выражать эмоции словами. Например, девочка ударила маму, потому что ей дали воду, а не сок, и вы отвечаете: «Ты хочешь сок. Скажи “сок”».
«Мой сын не знает, что я его мать»
В ближайшие дни Марина вернулась к своей карьере. Кроватка и другие вещи Андрюши перекочевали в квартиру родителей, чтобы она могла высыпаться.
Интересно: Способы, как отдохнуть маме и при этом занять ребенка 2-4 лет
Она работала так много и увлечённо, что своего ребёнка видела только в выходные. Ему было хорошо у бабушки и дедушки. Андрюша рос крепким и сообразительным.
Прошёл практически год, Марина укрепила свои позиции на работе. Впервые взяла отпуск. Утром, проводив мужа в офис, пришла к родителям. В детском стульчике сидел румяный малыш и что-то болтал.
– Мама! – отчётливо воскликнул он.
– Ничего себе! – обрадовалась женщина. – Он меня узнал!
– Это не тебе, – сказал ей дедушка. – Он давно нас зовёт мамой и папой. Но и для тебя у него слово есть. Андрюш, кто это?
– Маина! – заявил мальчик.
– А как мы скажем Стёпа?
– Тёпа!
– Видишь, всех знает! – радовался Маринин папа.
“Мой сын не знает, что я его мать,” – мелькнула у неё в голове предательская мысль.
Вечером Марина сказала родителям, что возьмёт малыша спать к себе. Они возражали, но потом согласились. Но Андрюше эта идея не понравилась. Он плакал и плакал, пока не дошёл до удушающей истерики.
Среди ночи Марина отнесла его к дедушке и бабушке, которые спросонья даже не поняли, что случилось.
В надёжных руках
Утром она пошла прогуляться на фермерский рынок, купила фруктов, овощей, ягод. Пришла домой с огромными сумками, половину отнесла в соседнюю квартиру.
– Спасибо, конечно, но у Андрюши на эти ягоды аллергия, – объяснила ей мама.
– А почему вы мне об этом не говорили? – удивилась Марина.
– Да как-то к слову не пришлось. И зачем вообще семейные болячки обсуждать?
– Затем, что это мой ребёнок.
– Ну, ты же знаешь, что он в надёжных руках.
Это Марина и правда знала. С её родителями Андрюше было лучше, чем с ней. Они его любили. А она… Она всё ещё не смогла принять сам факт того, что теперь у неё ребёнок.
Ошибки — это часть жизни
Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.
Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.
Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.
А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.
Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.
Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.
Где же материнский инстинкт
Перед днём родов всё пошло не так. Марине стало плохо на работе, её отвезли в роддом. Если не погружаться в диагнозы, то можно коротко сказать – из-за её состояния здоровья требовалась срочная операция под общим наркозом. Марина уснула, а, когда проснулась, то узнала, что теперь у неё есть сын.
Она смотрела на младенца и не ощущала никаких особых чувств. Ну, ребёнок, ну, милый, но где же материнский инстинкт?
Зато у её родителей энтузиазм бил ключом. Мама выдраила хлоркой обе квартиры. Папа накупил ещё вещей младенцу. Степан радовался вместе с ними.
– Как вы со Степой его назовёте? – спросила мать Марину.
– Не знаю… – произнесла молодая мать.
Вроде в беременность ей нравилось имя Максим, а Степану – Сергей.
– Назовите вы с папой. Как хотите.
Родители поговорили со Степаном и выбрали имя Андрей. Так мальчика и записали.
Как отучить ребенка 1-3 лет бить маму – лучшие способы гасить агрессию
| Название | Возраст | Описание |
| Игра в песок | От 1 до 3 | Пусть ребенок почаще играет в песочнице , строит замки, крепости, роет рвы. Потом предложите ему разбомбить строение, чтобы выплеснуть приступ гнева. Заменой песочницы дома может стать кинетический песок , игра с крупой (например, гречкой) или любыми сыпучими материалами. Дома можно предложить ребенкупересыпать крупы из одной баночки в другую, набирать в лопаточку, трогать ручками, сыпать в водичку и так далее. Такие занятия отлично успокаивают, а параллельно, развивают мелкую моторику. |
| Обзывалки | 3 года | Предложите поиграть в игру – обзывалки. Передавайте мяч, наподобие игры в «горячую картошку», называя любую необидную «обзывалку» . Например, предложите использовать в качестве обзывалок названия овощей. «Свеколка, морковка, арбузище» – спектр слов может быть широким. Игра позабавит, а заодно обогатит словарный запас малыша. |
| Игра в барашков | 2-3 года | По мнению психологов игровая форма «бодания» помогает ребенку легально выплеснуть агрессию. Встаньте на колени, упритесь друг в друга лбами и говорите «бе». Время от времени перевоплощаясь в барашка, дитя будет чувствовать себя гораздо спокойнее, ведь взрослые в игре помогают ему выплескивать энергию в правильном направлении |
| Бой подушками | От 1 до 3 лет | Дети обожают драться на подушках ! А тем временем, это совсем не озорство, а способ избавиться от накопившегося гнева. Взрослый может придать игре смысл, если придумает сюжет. «Бои индейцев» или «Сражение бравых пиратов», наверняка, будут интересны детям. Вариант игры с ребенком от года может быть шутливый бой с надувными молотками |
| Рисовалки | 2- 3 года | Предложите ребенку нарисовать свой гнев , изобразив в виде сказочного колобка. Пусть ребенок изобразит страшную, смешную рожицу. Замечено: со временем он научится «прорисовывать» свои всплески гнева. |
Найди поддержку
В такой непростой ситуации я настоятельно рекомендую тебе найти близкого человека, с которым ты сможешь поговорить, выплакаться и поделиться своими переживаниями
Для любого человека очень важно иметь рядом такого человека. Это может быть одноклассник, учитель, друг из летнего лагеря или просто приятель по переписке. Просто рассказывай, как все произошло, что ты чувствуешь и как бы тебе хотелось изменить ситуацию
Проси совета, не стесняйся. Послушай чужие истории, может быть, кто-то из твоих знакомых находится в схожей ситуации. Вместе вам будет проще справиться
Просто рассказывай, как все произошло, что ты чувствуешь и как бы тебе хотелось изменить ситуацию. Проси совета, не стесняйся. Послушай чужие истории, может быть, кто-то из твоих знакомых находится в схожей ситуации. Вместе вам будет проще справиться.
Не замыкайся в себе и не уходи от общества. Поверь, мир полон прекрасных людей, которые могут сделать твою жизнь значительно интереснее и прекраснее. Старайся быть открытым и дружелюбным человеком.
Не переноси обиду с мамы на других людей. Ваши отношения с родителями — это отдельная история, которая не имеет отношения к другим людям.
Если тебе сложно находить общий язык с людьми, тогда тебе пригодится моя статья «У меня нет друзей». Прочитай ее и ты поймешь, что найти хорошего человека не так сложно, как кажется. Оглянись, наверняка рядом есть тот самый человек, который сможет понять тебя.
Думаешь, что все вокруг настроены против тебя? Не стоит пускать такие мысли в свою голову. Прочитай статью «Меня никто не понимает» и ты поймешь, что делать в сложившейся ситуации.
Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь
Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.
Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?
Эмоции «срывают крышу»
В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он – живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие — физическое.
Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.
Ребенок 1 года дерется – не смешно!
Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:
Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;
Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.
Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:
Удар – поглаживание;
Укус – поцелуй.
«Мама выгнала меня, трехлетнюю, в подъезд»
— Сколько я себя помню, меня били родители. А помню я себя лет с двух.
Я — ранний ребенок, родителям было чуть больше 20, когда я родилась. И, думаю, они были просто не готовы к тем трудностям, что начинаются с появлением ребенка. Мама безумно уставала, она в это время еще училась и уже работала. И первые побои я помню от мамы.
Мама била меня ремнем, ладонью, всем, что под руку попадалось, и за волосы таскала очень жестко. Как-то она сказала мне: «Я от тебя устала, ты мне надоела, иди отсюда». И выгнала меня, трехлетнюю, в подъезд. Я, заплаканная, избитая, долго спускалась по лестнице на улицу. И целый день там провела, потому что боялась возвращаться домой.
Папа на меня маленькую не поднимал руку и начал бить, когда я в школу пошла. В семь лет это уже был воспитательный процесс. Папу тоже жестко били его родители — до крови. Поэтому бить детей для него было привычным явлением. Если я задерживалась на улице, он встречал меня ремнем. И так продолжалось до 14 лет.
Из всех детей родители били только меня. Младшая сестра совершала более тяжелые провинности, ее пальцем не трогали. Брата физически наказали один раз, когда он украл половину зарплаты у папы и детям во дворе купил всякой ерунды.
Но несмотря на побои, я продолжала любить своих родителей, ремень никак не влиял на мое отношение к ним. Я думала: «Это я плохая, я все это заслужила, надо больше стараться».
Насилие было частью моего мира, мне кажется, я воспринимала его как норму. То же самое происходило в семье маминой сестры, у друзей во дворе. И все это были обычные с виду, вполне приличные семьи. Но внутри каждой было много боли.
Однажды произошла страшная история, мне до сих пор ее больно вспоминать. Мне было лет 14. Папа выпил и сильно избил маму. До крови. Я имела глупость вмешаться — встала между ними. Он меня головой ударил об стенку и дал пощечину. А мама, которую я пошла защищать, схватила за волосы, оттаскала и накричала, что я лезу не в свое дело. Избила за то, что я попыталась ей помочь.
После этого папа нас всех взял за шкирку и выкинул из подъезда. Я была в ночной рубашке, босиком, и в таком виде нам пришлось идти по улице к тетке, чтобы переночевать. Мне, подростку, было ужасно, невыносимо, стыдно идти в таком виде по улице.
Папа, протрезвев, перед нами не извинился. Мама тоже никогда не извинялась, она считала, что она права и все делает правильно.
6 причин почему шлепки не работают
1. Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример. Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата. Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери».
2. Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.
3. Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.
4. Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания. Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?
5. Признание собственного бессилия. Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.
6. Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.
Как удержаться от порки
— Объясните последствия. Пусть ваш ребенок знает, что он поступил неправильно. Расскажите ему, что плохие поступки могут привести к нежелательным последствиям.
— Устройте себе перерыв. Он полезен для всех членов семьи. Разочарование и плохое настроение могут привести к тому, что вы, накрутив себя, отшлепаете своего маленького проказника. Если вы чувствуете, что эмоции или гнев вас переполняют, то организуйте себе перерыв. Выпейте чашечку кофе, поговорите по телефону с подругой, полистайте журнал.
— Пусть ребенок извлечет урок. Не думайте, что в ваши обязанности входит предотвращение последствий любого детского поступка. Иногда лучше разрешить ребенку сделать что-то – пусть он извлечет урок из ситуации (при условии полной безопасности).
Иногда даже самый мягкий родитель может шлепнуть малыша в порыве гнева. Если это все-таки произошло, обязательно извинитесь перед ним и расскажите, что именно его плохой поступок вывел вас из себя и заставил нарушить установленные правила. Так вы сможете с честью выйти даже из самой сложной ситуации.
