Как научить детей переживать стресс? Не говорите «Не плачь!»
Когда ребенок падает, часто можно услышать от родителей: «Все хорошо, вставай». Когда ребенок плачет в магазине, потому что не может получить столько конфет, сколько хочет, можно услышать, как говорят: «Хватит реветь, или я накажу тебя». Если ребенок плачет, потому что сестра получила подарков больше, чем он, можно услышать: «Успокойся, жизнь несправедлива».
Что общего во всех этих примерах? Родители пытаются остановить истерику ребенка. Они пытаются объяснить, что жизнь сложная, и, возможно, имеют ввиду, что им нужны навыки, чтобы все это пережить. А что если, высказывая такие фразы или похожие, мы запутываем ребенка еще больше?
Когда мы говорим ребенку, что все хорошо или ему нужно прекратить плакать, мы отвергаем то, что он чувствует на самом деле. Представьте, вы говорите другу: «Я очень расстроен сейчас, потому что мой кот умер». А он вам отвечает: «С тобой все хорошо. Ты всегда можешь найти нового кота, это не конец света». Как бы вы себя почувствовали после таких слов? В этот момент кто-то пытается переделать вашу ситуацию в лучшую сторону вместо того, чтобы вас понять и посочувствовать. Когда такое происходит, ваши эмоции не учитываются собеседником. А вы ведь хотели именно эмоциями поделиться…
Этот эффект в английском языке носит название гаслайтинг. Если переводить дословно — газовый свет. Но на самом деле значение гораздо глубже. Это психологическая манипуляция, которая заставляет другого человека сомневаться в себе, в своих чувствах, в ощущениях, даже в самой реальности. Например, когда мы говорим ребенку: «Не выйдешь из-за стола, пока не съешь кашу», а они отвечают, что уже сыты. Или когда мы говорим ребенку, что он ничего не повредил себе, когда на самом деле пару минут назад упал и плачет… Этими фразами мы переделываем их реальность. Они перестают слушать свою интуицию. Они теряют свою чувство безопасности и веру в себя.
«Другие люди говорят, что я плачу без причины. Я нахожусь в замешательстве от того, что я, по их мнению, должен чувствовать и чувствую на самом деле. Со мной скорее всего что-то не так». Примерно так оценивает ситуацию наш мозг.
Люди плачут по причине. Одна из этих причин — это пережить стресс в его пике. Ушиб, сломанная игрушка, не тот цвет шапки, желание иметь то, чего нельзя, — все это стрессовые ситуации для ребенка. Чем больше мы давим словом в этот момент, тем больше им кажется, что с ними что-то не так.
Какая же тогда есть альтернатива? Если не говорить ребенку, что все хорошо, то что тогда?
Мы можем научить наших детей сопротивляемости, сопереживанию и состраданию, моделируя эти ситуации вместе с ним в реальной жизни
И самое важное, мы перестаем «гасить» их собственные чувства. Мы перестаем говорить, что они слишком чувствительны, слишком остро реагируют или плачут без причины. Нам важно в этот момент не нанести им вреда, а отразить то, что действительно важно для них в данных ситуациях
Нам важно в этот момент не нанести им вреда, а отразить то, что действительно важно для них в данных ситуациях. Мы должны попытаться понять, что они переживают в этот момент
Мы спрашиваем: «Все ли хорошо?» вместо утвердительного «С тобой все хорошо!». Так мы проявляем сочувствие
Мы должны попытаться понять, что они переживают в этот момент. Мы спрашиваем: «Все ли хорошо?» вместо утвердительного «С тобой все хорошо!». Так мы проявляем сочувствие.
Еще мы можем проявить сочувствие, говоря «Я понимаю, как ты себя сейчас чувствуешь. Я бы тоже на твоем месте себя так чувствовала».
Придать силу чьим-то переживаниям — это самое мощное проявление сострадания и понимания. Вам может показаться неважным позволить ребенку всхлипнуть на плече о кажущихся незначимых переживаниях, но, позволяя свободно выражать обычные человеческие эмоции, мы даем им практику здоровой душевной жизни. Используя этот навык в воспитании, можно заложить фундамент устойчивой и здоровой эмоциональной сферы.
И эффект вашего воспитания будет передаваться дальше и дальше. Выбор, который мы делаем, определенно влияет на наших детей, но может влиять и на наших внуков, и на окружающих нас людей.
Помощь невролога при нарушениях сна
При нарушениях сна и любых подозрениях на неврологическую патологию ребенка следует показать специалисту. Врач проводит комплексное обследование, что дает возможность обнаружить отклонения от нормального развития и определить заболевание. Трудность в диагностике состоит в том, что некоторые болезни центральной нервной системы нельзя выявить до 1 года, иногда – даже до трехлетнего возраста.
Лечение направлено на успокоение, возможность расслабиться, нормализацию сна, коррекцию поведенческих особенностей. Комплексная терапия неврологических расстройств включает:
- массажи;
- физиотерапевтические процедуры;
- ванны с седативными средствами.
В ряде случаев ребенку назначается медикаментозное лечение.
Вы согласитесь с тем, кто на вас кричит?
Представьте, что вам кричат: «Ты что? Совсем сдурела что ли? Чем ты думаешь? Ты нормальная или нет? Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!! Я оставлю здесь тебя! Поняла?»
Что вы почувствуете? Какая будет ваша первая реакция на эти слова?Скорее всего, вам захочется спрятаться, съежиться, искать защиту, вы испугаетесь, сердце забьется учащенно, вам захочется убежать от того, кто на вас так кричит. И вряд ли вы будете в ответ обдумывать свое поведение, внимательно вслушиваться, анализировать.
Кажется, что пример немного утрированный? Но многие родители, которые иногда срываются и кричат на детей, согласятся, что он вполне реалистичный. В порыве эмоций, от злости, раздражения и усталости, от собственной беспомощности можно накричать очень обидных и грубых слов.
Но признайтесь честно, захочется ли вам согласиться с тем, кто на вас кричит? Понять, чего он хочет? Вероятно нет.
Вред крика для ребёнка
Когда дети маленькие, очень хочется от них тишины и беспрекословного послушания. А мечтается, что они вырастут смелыми, самостоятельными и с хорошими границами. Какой парадокс, не правда ли?
Да, воспитание криками и угрозами может сделать малышей покладистыми (уж очень им страшно), но не поможет вырастить сильных счастливых взрослых. Поэтому давайте начнём разбираться в теме с последствий для развития ребёнка.
Это важно знать, чтобы понимать, что крик не работает как воспитательная мера. Но мы не хотим вызвать чувство вины — вряд ли есть на свете мама или папа, которые ни разу не сорвались на своего ребёнка
Хорошая новость в том, что всё можно исправить, и об этом тоже расскажем.
Личностное развитие
Крики родителей разрушают личность малыша. Он перестаёт доверять самым близким людям, теряет веру в себя, учится врать и глушить в себе эмоции. Утрачивает познавательный интерес: «Я боюсь пробовать что-то новое, а вдруг снова ошибусь, и мама будет злиться и кричать».
«Меня не любят, я плохой» — незыблемая уверенность в любви и принятии разрушается от криков значимых взрослых.
Малыш, на которого кричат, теряет ощущение самоценности: «Если родители так недовольны мной, то я плохой». Такой человек будет стремиться стать удобным для всех, лишь бы не столкнуться с проявлением агрессии. Или войдёт отрицание: «Не нужна мне ваша любовь!»
Социальное развитие
Крики дают взрослым возможность выпустить пар и создают иллюзию «Я воспитываю, я учу», но вот что выносит ребёнок из этого «урока»:
- «Так можно» — можно кричать на него, можно кричать и ему.
- «Кто сильнее, тот и прав» — начинает руководствоваться принципом «нападай или прячься», а не социальными нормами и здравым смыслом.
- «Я ничего не могу поделать, я бессилен что-либо изменить» — попадает в позицию жертвы, лишён собственной активности.
С такими установками ребёнку будет сложно адаптироваться в обществе, научиться выстраивать доверительные и долгосрочные отношения с другими людьми.
Отношения с родителями
Ребёнок до 4 лет не воспринимает наказание как следствие своего поступка. Для него раздражение родителей — разразившийся на ровном месте акт агрессии и нелюбви.
Постоянные крики и злость взрослого нарушают привязанность. Когда родитель сердится, недоволен, ребёнок воспринимает это как разрыв связи. В детской лимбической системе мозга загорается тревожная сирена, становится страшно и тревожно.
В этом состоянии ребёнок не способен нас слышать и понимать. Он охвачен тревогой потери контакта с нами, и ничего не соображает. Чем больше мы сердимся в попытке воспитывать и учить, тем выше стресс и меньше способности соображать.
Сложно направлять энергию на своё развитие, когда боишься, что при любом неосторожном шаге на тебя могут накричать. С каждым новым криком родитель убивает свой авторитет
Для ребёнка значимый взрослый — это опора и пример для подражания. Но как можно доверять и хотеть быть похожим на человека, который в конфликтных ситуациях срывается как маленький? Взрослый — это тот, кто способен контролировать эмоции и может достойно выйти из самой сложной ситуации. С такого родителя хочется брать пример, уважать его и слушаться
С каждым новым криком родитель убивает свой авторитет. Для ребёнка значимый взрослый — это опора и пример для подражания. Но как можно доверять и хотеть быть похожим на человека, который в конфликтных ситуациях срывается как маленький? Взрослый — это тот, кто способен контролировать эмоции и может достойно выйти из самой сложной ситуации. С такого родителя хочется брать пример, уважать его и слушаться.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры:
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
В чем суть расстройства
Неврастения у детей – это реакция на внешние раздражающие факторы, окружающую среду, какие-либо события. Прогрессировать она может в трех направлениях:
- гиперстеническая – повышенная активность, шумное поведение, эмоциональное возбуждение. Ребенок теряет самообладание, проявляет недовольство по любому поводу. Постоянно меняет вид деятельности, но не может сосредоточиться ни на одном занятии. Преобладает плохое настроение, раздражительность;
- гипостеническая – слабость, плаксивость, пугливое состояние. Сопровождается повышенной утомляемостью. Наблюдается вялость в движениях, снижение интереса к вещам, раньше вызывавших всплеск эмоций;
- переходная – неврастения, при которой симптомы и признаки первых двух видов у детей и подростков проявляются поочередно. Присутствуют серьезные расстройства сна, истощение нервной системы.
В целом это психогенное расстройство, основой которого является противоречие между личностью и значимыми для нее сторонами (скорее всего, ближайшими родственниками), решаемое непродуктивно, неудачно и нерационально. Оно вызывает тягостные, болезненные переживания. Развивается в детском возрасте, в период формирования личности.
Неврастения – функциональное, обратимое нарушение психики, при котором не происходит органического повреждения головного мозга.
Болезненное перенапряжение психофизиологических потенциалов выводят ребенка из привычного ритма жизни. Не в силах соответствовать завышенным требованиям окружающих, он заранее считает себя неспособным преодолевать трудности. Причин для создания такого состояния можно найти множество, но чаще всего это взаимоотношения с родителями.
Именно самые близкие люди неосознанно рушат внутренний мир малыша. Они не могут принять своего ребенка таким, какой он есть, проявляют строгость и требовательность. Их чада пытаются соответствовать ожиданиям, но часто запросы завышены и не соответствуют их возможностям. На этом фоне складывается расстройство – неврастения.
У детей ее симптомы выражены ярко, но быстрее поддаются коррекции. У взрослых все намного сложнее. В сознательном возрасте невроз данного типа способен доставить гораздо больше проблем, чем в детстве.
Без соответствующей медицинской помощи у подростков и детей формируются проблемы с социальной адаптацией, трудности в построении отношений со сверстниками, вплоть до развития депрессии. Если же недуг замечен вовремя и приняты соответствующие меры, то приобретенные нарушения нервной системы вполне обратимы.
Что вы хотите, когда кричите на ребёнка?
- Чтобы он понимал, о чем вы им говорите.
- Мог обдумать ваши слова.
- Запомнил то, что вы объясняете.
- Извлек урок из ваших слов, чему-то научился.
Но как ребенок реагирует, если вы кричите?
- Пропускает ваши слова мимо ушей, цепенеет, смотрит сквозь вас, замыкается, закрывается, избегает общения («замри»).
- Спорит, грубит, огрызатся, проявляет агрессию («бей»).
- Прячется под стол, под кровать, в туалет, даже иногда сбегает из дома («беги»).
Нравится вам такое? Не думаем.
Поэтому родителям важно доносить до детей информацию так, чтобы они не испытывали стресса, не выдавали в ответ эмоциональных реакций, чтобы у них работала кора головного мозга и они могли все услышать и осмыслить
Ведь все самое разумное, замечательное, доброе, мудрое и полезное – эмпатия, терпение, конструктивное общение, способность решать проблем, креативность – все это происходит благодаря коре головного мозга, а не миндалинам. Кора головного мозга – это наше все
Важно научиться замечать — как только вы начинаете «закипать» — не реагировать сразу, а взять небольшую паузу, чтобы овладеть своим состоянием и переключиться из зоны миндалины (эмоции) в зону коры (разум). Попробуйте наоборот – поговорить с ребенком спокойно и тихо
Пусть он слышит ваши слова, вместо того, чтобы слышать кричащий голос
Попробуйте наоборот – поговорить с ребенком спокойно и тихо. Пусть он слышит ваши слова, вместо того, чтобы слышать кричащий голос.
Помните — крики и срывы калечат ребёнка, портят ваши с ним отношения, подрывают ваш авторитет и нервную систему.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
<<Форма с консультацией>>
<<Форма бесплатного курса>>
Что происходит с ребенком, когда он плачет
Сегодня все еще существует такое странное понятие, что ребенку надо позволить кричать, оставив его одного в своей кроватке. Зачастую это происходит из-за элементарного непонимания или незнания того, как происходит развитие ребенка.
В первый год жизни младенца идет очень активное развитие головного мозга и формирование связей между нервными клетками (кстати, рост головы на первом году может косвенным признаком будущего интеллекта). Младенец физически был отделен от матери, когда их организмы составляли единое целое, и единственная для него возможность дать понять о своих надобностях – это беспокойство, и при необходимости – плач.
Если ребенок сильно беспокоится и кричит, у него высвобождается гормон кортизол, избыточное количество которого является токсичным для нейронов головного мозга — и кто может сказать, какие связи не сформировались, какие нейроны были уничтожены, какие дефициты могут проявиться спустя годы после регулярного младенческого стресса?
В качестве примера негативного влияния от отсутствия отзывчивого и заботливого воспитания – плохо функционирующий блуждающий нерв, который связан и отвечает за многие процессы в пищеварительной системе: язвенная болезнь, синдром раздраженной толстой кишки и другие.
Ранний младенческий стресс является токсичным для пожизненного здоровья.
Как поступать не нужно?
- Пытаясь успокоить ребёнка, ни в коем случае не применяйте физическую силу. Хуже насилия в семье ничего быть не может.
- Не думайте, что все плохие поступки ребёнок делает специально. Желание безобразничать возникает у всех детей.
- Не играйте на детских фобиях, не употребляйте фраз типа: «Будешь себя так вести, заберет дядя-милиционер».
Вы – родители, самые близкие люди для детей. Учитесь понимать их настроение. Никогда не доводите до того, чтобы они почувствовали себя брошенными и никому не нужными.
Заметили, что ребёнок постоянно шалит, потому что ему просто нечем заняться? Придумайте для него интересные и полезные задачи. Например, запишите на курсы ментальной арифметики. Помните, что только от родителей зависит, насколько счастливым у малыша будет детство.
Как помочь успокоиться малышу в возрасте от 0 до 3 х месяцев?
Прежде всего, не следует забывать, что крик — это единственный сигнал, который младенец может подать взрослым, чтобы призвать их на помощь. Для плача и беспокойства всегда есть причина, перед которой кроха совершенно беспомощен!
В этом возрасте мама и папа должны реагировать на каждый плач новорожденного и подходить к нему в любое время суток. Если оставить его плакать долго, то он будет слишком напряжен длительное время. Он может надорвать пупок или войти в состояние, когда без врачебного вмешательства он уже не сможет успокоиться сам. Если постоянно оставлять его одного, то со временем младенец привыкнет к этому, хотя и не перестанет капризничать, но, к сожалению, утратит свою привязанность к родителям.
Естественной реакцией старшего ребенка на крик малыша будет желание избавиться от шума или удалиться
Родителям важно терпеливо объяснить детям, что кроха беззащитный, у него болит животик (или другая причина), что он, в самом деле, не может желать кого-то беспокоить назло, что ему больно и страшно. Важно сказать старшим, что, когда они были маленькие, то у них были те же проблемы: они тоже громко плакали, а родители их утешали. Это поможет установить принятие и любовь старших детей
В итоге вы услышите не: «Мама, пусть он замолчит, как он надоел!», а: «Бедненький, у тебя животик болит, держись, у меня тоже так было, а потом прошло, и у тебя пройдет»
Это поможет установить принятие и любовь старших детей. В итоге вы услышите не: «Мама, пусть он замолчит, как он надоел!», а: «Бедненький, у тебя животик болит, держись, у меня тоже так было, а потом прошло, и у тебя пройдет».
Самой лучшей техникой успокаивания малыша от 0 до 3 месяцев является способ, который предложил доктор Харви Карп. Он очень прост и заключается в том, чтобы имитировать для младенца те условия, в которых он находился в утробе матери. Рассмотрим их подробнее.
- Сосание. Кроха может просить грудь не только для еды, но и чтобы почувствовать себя в безопасности. Кроме того, еще в животике он постоянно «тренировался» — сосал свой пальчик или кулачок. Соска-пустышка — универсальный и один из самых действенных способов успокоить новорожденного. Однако иногда этого недостаточно, а бывают и малыши, которые выплевывают соску, не признают ее. Приучать насильно не следует (потом все равно отучать), а специалисты по грудному вскармливанию высказываются против применения любых сосок — попробуйте другие способы.
- Пеленание. Многие родители сразу после роддома перестают использовать пеленки, и это не совсем верно. Если же грудничок тяжело засыпает или расплакался, хотя сыт и у него ничего не болит, закутывание — действенный способ. Мелькание ручек и ножек пугает многих новорожденных. Кроме того, мамины объятья, как и пеленание напоминает ему место у мамы в животике, где только в первое время можно было поплавать в «бассейне», а потом «квартира» хоть и осталась уютной, но стала все же тесной. Поэтому запеленайте младенца с ручками, плотно, но не туго (чтобы не нарушить кровообращение).
- Шипение (привычные еще от бабушек звуки «тсссс» и «ш-ш-шшш»), шум прибоя и белый шум. Эти звуки имитируют те, что слышал кроха все время у мамы в животике. Причем младенцы могут пугаться, скажем звука «шшшш» и успокаиваться под «щщщ» — попробуйте разные варианты.
- Удержание в положении на боку и ритмичное покачивание. Чтобы принять правильную позицию, нужно положить малыша вдоль руки так, чтобы его голова поддерживалась сгибом у локтя или лежала на ладони взрослого. Корпус ребенка при этом должен быть слегка наклонен так, чтобы он немного заваливался на живот. После этого кроху нужно начать ритмично качать, но не слишком сильно.
Применять описанные способы можно по одному или вместе. Они точно помогут успокоить новорожденного быстро (если он плачет без причины). Напоследок — еще один совет опытных мам. Внимательно поглядывайте на карапуза и укладывайте спать при первых признаках усталости, тогда он не расплачется и его не нужно будет укачивать. Он умиротворенно засопит под ласковым поглаживанием по спинке и тихой колыбельной.
Совет №5: приобретите «груши для битья»
Как бы мы ни пытались помочь детям справляться с эмоциями, невозможно избавиться от агрессии на 100%. И гораздо лучше будет создать искусственную среду для выражения злости, нежели ходить на разборки к директору школы за драку или сломанную мебель. Пусть ваш ребёнок знает, что у него есть место, где ему не нужно сдерживаться.
Есть несколько вариантов. Выбирайте сами, какой вам больше по душе:
Возьмите обычную картонную коробку и раскрасьте её вместе с малышом так, как он захочет. Затем объясните, что когда он будет злиться, ему можно кричать в эту коробку всё, что он захочет. И эта злость останется в ней. А потом вместе с ребёнком выпустите весь негатив в открытое окно.
Это может быть совершенно обычная подушка или антистресс в виде какого-нибудь мультипликационного персонажа. Её можно дубасить руками, пинать ногами, прыгать на ней всем телом, и при этом не заработать бланш под глазом. Эдакий способ безопасно избавиться от стресса через тело.
Этот способ в идеале практиковать всей семьёй. Пусть малыш чувствует вашу поддержку. Изобразите агрессию на бумаге, проговорите вслух её форму, цвет и запах. Совместное дело – отличный способ для снятия напряжения.
Название игры вы, конечно же, можете придумать сами. Её суть заключается в том, чтобы предложить ребёнку стопку старых журналов или газет, и разрешить ему делать с ней всё, что взбредёт ему в голову. Пусть рвёт, мнёт, топчет. А главное, выплёскивает из себя весь скопившийся негатив.
Дорогие родители, никогда не забывайте о главном – ваш малыш во всём равняется на вас. Если вы умеете понимать и контролировать свои эмоции, возможно, вам даже не придётся обучать ребёнка этому искусству. Он поймёт всё сам, просто следуя примеру мамы и папы.
Кричащие дети – большая проблема для родителей.
Кричащие дети – это большая проблема для их родителей. У мам и пап часто возникают вопросы: «Почему ребенок непроизвольно кричит, орет, выкрикивает слова? Что делать, если мальчик много сильно кричит, мычит, поперхивается, похмыкивает?» Крик всегда беспокоит родителей, а если он очень громкий резкий непроизвольный, то многие родители оказываются в панике, так как они не знают, почему происходит выкрикивание целый день, что с этим делать, как лечить и куда обращаться в России с такой проблемой, как ходить в детский сад или школу и общаться со сверстниками и взрослыми? В этой статье мы хотели бы остановиться на основных причинах, по которым девочка или мальчик непроизвольно спотанно кричит.
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь
Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом
И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Почему считалось правильным не реагировать на плач ребенка
Родителям предписывалось жестко вырабатывать в детях самостоятельность в решении своих проблем буквально с первых часов их жизни. Это достигалось путем отсутствия родительской реакции на детский плач и простое игнорирование его потребностей – ведь ребенок должен быть в первую очередь удобен для его родителей, не мешать им строить свою жизнь, спокойно находиться в своей кроватке и, желательно, молча. В противном случае, он слишком привыкнет к опеке и будет требовать много внимания и времени. Детям «дозволялось» кричать в полное свое «удовольствие».
Сегодня эти поколения младенцев уже выросли, имеют своих собственных детей и даже внуков, ну а психологи подводят печальные итоги этой весьма специфической практики, начисто отрицавшей весь опыт предыдущих поколений. А ведь наши предки считали само собой разумеющимся: позволять детям плакать – это отличный способ сделать менее умных, менее здоровых, более тревожных, нелюдимых и мало совместимых с другими людей, которые к тому же передают те же или худшие свойства следующему поколению.
Нервное поколение?
— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?
— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.
Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.
Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.
Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что думаю, — дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.
— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?
— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.
Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.
— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?
— Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, — стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец… Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.
