Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка – быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я – хороший мальчик!»

Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий

Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности

Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления – , энурезы, и. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов – собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть , и каким способом собирается ему помочь в этом.

Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными – не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье – именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

И скворечник опустел

Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.

Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.

Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.

«В семье сходят с ума не вместе, а по очереди»

Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.

Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.

Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.

Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?

Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.

• «Из-за тебя наша жизнь не сложилась»

Удобно оправдывать свою несостоятельность, лень и нежелание расти тем, что так не вовремя появился ребенок: «Это ты виноват, что я не реализовала мечты!» «Из-за тебя нас бросил отец, а я потеряла здоровье и красоту…» Как будто маленький человек просил себя рожать, как будто он в силах что-то изменить? Подобные обвинения – насилие над ребенком, которое подрывает его самооценку, веру в себя, вменяя колоссальное чувство вины. Такое может испортить жизнь любому! А ведь есть тысячи примеров, когда люди находились и в более сложной жизненной ситуации, но не теряли боевого духа. Не перекладывали ответственности. Ребенок не должен отвечать за проблемы родителей, иначе он погрязнет в манипуляциях и никогда не сможет стать счастливым.

Можно еще много говорить о том, как мы по незнанию калечим детей, как мешаем им встать на ноги и реализовать свое предназначение. Главный вопрос в другом – можно ли воспитать их деятельными и счастливыми? И наш ответ – да. Все очень просто: любите себя, реализовывайте заложенный в вас потенциал и будьте счастливы. Тогда он последует за вами, ведь хороший пример – штука заразительная!

Текст: Flytothesky.ru

Кнут и пряник: выбирать не из чего

Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно строги и холодны со своими чадами в одних случаях, и неоправданно уступчивы — в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (потакание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это — лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо — под другое.

«Строгие» родители рассуждают примерно так: «Если я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобранным, непослушным и т.д.). Я всегда буду требовать беспрекословного выполнения всех моих требований, в том числе — там, где можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребенок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускаться!» «Потакающие» родители говорят: «Я люблю своего ребенка и поэтому слаб перед ним. Пусть это мороженое — уже десятое, я все равно его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в таком количестве вредно для детских зубов…»

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

Описание конфликта поколений

Меняются не только модные тенденции, но и медицинские и педагогические парадигмы. Даже само понятие о том, каким должен быть человек изменилось. За последние 20 лет в нашей стране произошли огромные преобразования, что не может не влиять на отношения в семье. Такая быстрая смена образцов на уровне семьи, семейной системы привела к возникновению проблемы поколений.

Конфликт между поколениями — это расхождение мнений людей разного возраста. Наиболее яркими примерами являются ситуации общения между родителями и детьми, а также дедушками и бабушками.

Но в главных ролях выступают не только взаимоотношения между старшим поколением и подростками, а также и общение родителей со своими матерями и отцами. Чаще всего такие разногласия так и называют — конфликты отцов и детей.

Конфликт может возникнуть по разным причинам и таких очень много. Однако из всех можно выделить те, которые встречаются чаще всего. В основном это разные взгляды на такие нюансы:

  • воспитание детей;
  • зона отдыха;
  • индивидуальное мировоззрение (отношение к семье, учебе, карьере);
  • здоровье;
  • финансы;
  • зона комфорта (техника, одежда, еда).

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых – педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат – это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека – это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем – формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство – это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество – это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае – слово “мы”. Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

“Сотрудничество” признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

Гиперопека и удушающая любовь

Многие родители, особенно, если малыш был долгожданным, превращают его в маленького кумира. Они позволяют такому ребенку буквально все, делая его неконкурентоспособным и давая понять, что весь мир должен крутиться вокруг него.

Вырастая, такой человек только и ждет результатов на блюдечке с голубой каемочкой. Не получая их, он выказывает свою неприязнь родителям, обществу. Человек ждет того же идолопоклонства, что получал в детстве.

Либо же ситуация разворачивается иначе. Уже подросший ребенок пытается построить свою жизнь так, как считает нужным, но получает (чаще всего от мамы) целый комплекс нравоучений.

Иногда материнская любовь становится настолько удушающей и абсурдной, что ребенок чувствует себя буквально в клетке. Мама пытается контролировать каждый шаг даже уже взрослого человека, диктует свои правила, дескать, она хочет ведь как лучше.

Нельзя чрезмерно опекать малыша, делая его априори несамостоятельным. Такие дети часто не умеют того, что делают их сверстники. Им запрещается буквально все: гулять, долго смотреть телевизор, назначается строгий распорядок дня. Родители в данном случае думают, что делают все для счастливого будущего малыша, превращая его жизнь в ад.

Это не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен сам себе и может делать все, что ему вздумается. Однако некоторую свободу действий, даже малышу, стоит давать.

И конечно же, ни в коем случае нельзя растворяться в своих детях. Маленький человек нуждается в личном пространстве, не следует контролировать каждый его шаг, если, конечно, речь не о годовалом ребенке. Нужно предоставлять детям право выбора и считаться с их мнением. Только в этом случае можно вырастить психологически здоровую и полноценную личность, которая будет благодарна своим родителям за счастливое детство.

6. Наказание должно лишать ребенка чего-либо

Педагоги утверждают, что лишение ребенка чего-либо значимого для него в виде наказания за проступки — не лучший способ воспитания. Одна из самых опасных черт токсичных родителей — привычка играть в бога, наказывая или, наоборот, милуя детей. Причем правила такой игры не всегда ясны, и часто наказание зависит от настроения родителей.

А лишение ребенка любимого занятия, тренировки или возможности гулять с друзьями и вовсе не научит его ничему хорошему. Скорее наоборот: ребенок поймет, что тот, кто обладает властью, может заставить исполнить свою волю.

Как замотивировать подростка-старшеклассника учиться?

У вас не получется найти общий язык с ребенком? Попробуйте поговорить с ним, опираясь на особенности поколения Z!

Используйте цифровые технологии

Если мы не можем побороть «врага», надо с ним подружиться. Подростки проводят время в телефонах — давайте перенесем туда учебу! Приложение по изучению английского языка, тренировочные задания для подготовки к экзаменам, электронный учебник с необходимой теорией — и вот время, проведенное в телефоне, становится полезным

Делите и структурируйте

Подросткам сложно запоминать много информации сразу. Если разделить информацию на несколько основных идей и выдавать ее порционно, подкрепляя визуализацией, процесс пойдет гораздо проще. Этот принцип можно использовать и в семейных разговорах, и в обучении.

Кстати, на такой подаче информации построено качественное онлайн-обучение. Например, курсы MAXIMUM Education состоят из уроков на конкретные и обозримые темы. Благодаря этому ученики могут постепенно изучать новый материал, закреплять его и отслеживать свой прогресс — так знания лучше усваиваются.

Используйте инфографики и примеры

Поколение Z любит «подглядывать», как живут другие люди. Подросткам любопытно, чем они интересуются, с кем общаются и так далее — на этом держатся социальные сети. Если вы будете приводить статистику и яркие примеры, объясняя какой-то вопрос, ребенок поймет его намного лучше.

Допустим, покажите, какой процент школьников начинает зарабатывать на своих хобби до 15 лет. Когда ребенок заинтересуется, соотнеся школьников из примера с собой и пропустив информацию через себя, расскажите, какие навыки и знания им помогают. Мотивация готова!

Предоставьте подросткам свободу

Подросткам сложно понять, чем им хочется заниматься в жизни, если до этого они редко принимали важные решения

Давайте подростку возможность выбирать что-то важное для него, поручайте ему взрослые обязанности. Так у ребенка появятся ответственность, умение выбирать и чувство взрослости

Регулярно давайте обратную связь

Для современных подростков очень важно одобрение. Хвалите детей чаще! Старайтесь делать это конструктивно, опираясь на реальные успехи и положительные качества. Впрочем, критика тоже важна, но ее нужно подавать особым способом

Самый простой принцип качественной обратной связи — «модель бутерброда»

Впрочем, критика тоже важна, но ее нужно подавать особым способом. Самый простой принцип качественной обратной связи — «модель бутерброда».

  1. Начните с чего-то положительного, чтобы у ребенка поднялось настроение и появилось желание говорить.
  2. Дальше переходите к критике — спокойно объясните, что кажется вам неправильным, что вы хотите предовратить.
  3. Закончите разговор на позитивной ноте, снова указав на реальные достижения подростка. Напомните, что вы любите ребенка, что он молодец, а вместе у вас обязательно получится добиться компромисса.

Теперь вы лучше знаете, какие есть различия у разных поколений и в чем особенности поколения Z. Опираясь на эту информацию, можно разговаривать с подростком более эффективно и вдумчиво, выстраивать более эффективную коммуникацию

А если хотите помочь ребенку определиться с профессий, обратите внимание на программу «Система Выбор» для учеников 7-10 класса! Запишитесь на бесплатную консультацию — она поможет ребенку понять свои интересы и научиться выбирать более осознанно

• «Уйди, сама все сделаю!»

Конечно, ребенок не такой опытный и умелый, он может что-то разбить, неправильно понять, куда-то встрять… но это не значит, что нужно бегать за ним с носовым платочком и всячески опекать. Да, проще и быстрее все сделать самой. Завязать ему шнурки, затолкать в рот манной каши, поставить на место верзилу, который его обижает… но что будет дальше? Сможет ли он жить без вашей помощи и протекции? Гиперопекающие родители воспитывают нежизнеспособный «комнатный продукт», который не может ни прокормить себя, ни защитить, ни решить даже самую простую проблему. Вы хотите испортить жизнь своему ребенку, опекая его 24/7? Вырастить «инвалида», который до 50 лет будет сидеть у вас на шее?

Причины возникновения разногласий в воспитании

1. Прежде всего, виной тому могут быть различия в опыте родителей, вынесенном из детства. 

Некоторые родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласны с родительскими мерами, которые применялись к ним в детстве, стараются выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания.

2. Двойные стандарты — мама разрешает, папа нет или наоборот.

Часто в семье по вопросам воспитания детей возникают разногласия. Это случается из-за того, что родители имеют разный взгляд на одну и ту же ситуацию.

Мама чаще всего имея более мягкий характер разрешает что-то, а папа запрещает

Ребенку в такой ситуации сложно принять чью-то позицию, ведь мнение каждого из родителей для него одинаково важно. Ребенок может научиться играть на этом разногласии

Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания.

Соглашаясь, что «папа плохой», мать подрывает авторитет отца. Его такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным.

3.  Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки.

Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей – молодых родителей.

Конечно, ко мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить то удивительное ценное и теплое влияние бабушек на любимых внуков, которое потом проносится в сердце через всю жизнь.

Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример

Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина;
Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка;
Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.. Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику

Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что — нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

  1. Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа.
    Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
  2. Различия в характерах родителей
    . Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться

Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого

И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

Воспитание ребенка «кнутом».

Если рассматривать «правильное» воспитание, как порицание ребенка за плохие поступки, выставление в угол, хватание за ремень и шлепки по попе, – здесь можно найти много недостатков. Подумайте сами, что станет с взрослым человеком, если его постоянно за что-то ругать и всегда быть недовольным его поступками? Психика не выдерживает такого давления, и «остаются в живых» только самые сильные. Представьте теперь, что произойдет под таким давлением с ребенком, который жаждет тепла и ласки от родителей, похвалы и улыбок? Такие дети вырастают неуравновешенными, часто срываются, психуют. Это нормальный результат жесткого воспитания со стороны родителей. Многие вовсе отрицают возможности наличия такого «кнута» в воспитании детей. С этим стоит поспорить, взять в пример воспитание нас самих. Многие говорят такие вещи: «Нас пороли в детстве, и мы выросли хорошими людьми!», делая из этого вывод, что и своих детей за проступки будут пороть. Но вспомните свое детство: наверняка у вас был друг или знакомый ребенок, который вырос совершенно неадекватным человеком, хотя его тоже пороли родители за шалости. О чем это говорит? Лишь о том, научится ребенок бояться вас или нет. Не всегда на ребенка действует «кнут» в воспитании, порой дети желают показать свою независимость и делают что-то похлеще прежнего, тогда родители с ужасом хватаются за ремень покрепче, а к этому вдобавок за голову и сердце.

Авторитарные

Их кредо – «Будет так, как сказал я!». Это родители-диктаторы, которые в первую очередь воспитывают детей с помощью наказаний, а не поощрений. Причем зачастую они наказывают детей в приступе ярости. Дети у таких родителей вырастают запуганными, неуверенными в себе, озлобленными и неприспособленными к жизни. Зачастую в будущем они сами становятся авторитарными родителями, и весь цикл повторяется.

Воспитание

Права и обязанности родителей или других взрослых, которые на законодательном уровне наделены таким статусом, вступают в силу с момента рождения дитя и заканчиваются в день наступления совершеннолетия (18 лет).

И мать, и отец обладают одинаковыми правами и обязанностями по отношению к несовершеннолетнему, независимо от того, зарегистрированы ли их отношения официально.

Взрослые члены семьи обязаны обеспечить правильное воспитание своих детей, которое заключается в привитии нравственных, духовных, гражданственных и трудовых ценностей. Родители готовят ребёнка к социально активной жизни, прививают стремление участвовать в политической жизни своей страны.

Обязанность родителей по воспитанию и содержанию детей является первостепенной задачей государственного характера.

Обязанности взрослого состоят в постоянном надзоре за детьми с целью предотвращения противоправных действий и ситуаций, сопряженных с опасностью для их жизни и здоровья.

Воспитание предусматривает привитие правильных навыков поведения в обществе, развитие интеллектуального и физического здоровья

К тому же важно развивать определенные черты характера, которые помогут ребенку ориентироваться в сложных общественных отношениях

Неотъемлемым правом ребенка является его нравственное и физическое развитие, благодаря которому он становится полноправным членом социума.

Это интересно: Как понять, что мужчина будет хорошим отцом (видео)

Латинская Америка: кнут и пряник по очереди

В отличие от Китая, в среднестатистической семье Бразилии или Колумбии детей много, и обязанности по их воспитанию делят поровну между членами семьи. Грудных детей нянчат старшие братья, сестры, их подружки, бойфренды, бабушки и дедушки. Но в отличие, например, от Европы, совершеннолетнего ребенка едва ли кто захочет выгонять из дома: повзрослевшие дети часто остаются жить с родителями даже после женитьбы.

Семейные ценности прививают детям с юного возраста – каждый вечер вся семья собирается за ужином, а младшие дети участвуют в его приготовлении наравне со старшими. По выходным семья в полном составе посещает церковь на утренних службах. Какого бы возраста ни были дети, маленьких «ниньяс» с рождения водят по гостям и на все городские праздники.

В остальном латиноамериканцы спонтанны по отношению к своим детям. Ребенка могут поругать и даже дать ему сильную оплеуху, а через минуту прижать к груди и извиниться за импульсивное поведение.

С четырех лет девочек начинают приучать к домашней работе, так что в 13 – 15 лет дочь вполне может заменять старших по всему кругу домашних обязанностей.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий