Не делай
Такое предписание передают родители, которые не верят в возможности своего ребенка. Как правило, это вызвано страхом самих родителей. Фразы, которые они произносят: “Не лазай по деревьям”, “Не бегай, упадешь”, “Не катайся на скейте, разобьешься”. Иногда это объясняется тем, что такие родители просто не хотели ребенка. Инстинктивно понимая это, их душит чувство вины за подобные мысли, поэтому они становятся гиперзаботливыми и срерхосторожными. Иногда подобные установки являются результатом фобий одного из родителей. Во время взросления ребенка родители переживают по поводу каждого его поступка: “Это надо еще раз хорошенько обдумать”. В конечном итоге, ребенок перестает верить в то, что сможет сделать что-то правильное самостоятельно, начинает сильно сомневаться и искать кого-то, кто сможет подсказать, как поступить в той или иной ситуации. Другие фразы, относящиеся к данному предписанию: “Оставь, лучше я сама всё сделаю, иначе снова придется за тобой переделывать”, “Ничего тебе нельзя доверить”, “Руки-крюки”.
Я жалею, что тебя родила
Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.
Эмбер Херд и Вайнона Райдер дадут показания по делу Джонни Деппа
Сын Натальи Водяновой стал еще красивее. Смена имиджа пошла ему на пользу
В Краснодарском крае аномальная жара: из-за засухи заметны перебои с водой
Ты меня в гроб вгонишь
Мама очень часто повторяет эту фразу, когда расстроена. Ей нужно следить за детьми, приготовить обед, прибраться, постирать. Младший ребенок пока спокойно лежит в люльке, а вот старший… он бегает, шалит, разбрасывает вещи, плохо учится или отказывается идти в садик. Список можно продолжать еще долго, все зависит от возраста ребенка.
Так или иначе, мама очень расстраивается, все идет не так, как она задумала. Она говорит: «Ты меня в гроб вгонишь». Ребенок пугается, что мама умрет из-за него. Он боится потерять вас, чувствует себя виноватым, когда вы болеете. Чувство вины не уйдет даже когда ребенок повзрослеет. Многие дети живут с ними всю оставшуюся жизнь.
«Когда ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Эту фразу психологи часто включают в статьи в стиле «10 фраз,
которые нельзя говорить ребенку». И оказываются правы. Необходимо понимать, что
ребенок очень сильно зависит от вашей любви
Важно говорить ему о своих
чувствах и показывать их на деле. Для него родители – это весь мир
И теперь просто представьте, как сильно может отразиться на
человеке заявление о том, что вы просто его не любите. Тем более что такие фразы
часто звучат из-за совсем незначительных поступков. Подумайте, как сильно малыш
будет ощущать себя преданным в том случае, если вы говорите о своей нелюбви
из-за пустяка.
Стоит также обратить внимание на то, что дети не могут
расшифровывать скрытые контексты во фразах и анализировать их значение. Это
приводит к тому, что ребенок просто запомнит, что вы не любите его
Я вынуждена тебя стыдиться
Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.
Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.
Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое
В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя
Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ
На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.
Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте
Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением
Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения
«Вот посмотри на Машеньку, она такая умница»
Собственно, именно это нам говорят фейсбук с инстаграмом каждый божий день. Мы смотрим на условных Машенек, которые выиграли конкурс красоты, получили MBA и отмечают это дело на Мальдивах, и с каждым машенькиным постом наша самооценка падает все ниже и ниже.
Когда родители сравнивают ребенка с другими детьми, получается то же самое. Постоянные сравнения не мотивируют — они разве что взращивают тихую ненависть к объекту сравнения и сомнения в своих силах.
Лариса Александровна Кобзева,
психолог ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»
Сравнение с другими людьми обесценивает индивидуальность ребенка и формирует неудовлетворенность собой, убежденность в том, что ты всегда хуже других.
Постоянные сомнения в себе могут стать причиной отказа от любых амбиций, сделать человека невидимкой, который сам не верит в то, что он имеет право на внимание и признание.
Лучшее, что могут сделать родители — научить ребенка не оглядываться на друзей и знакомых, а замечать собственный прогресс и старания. Пусть он соревнуется и сравнивает себя только с собой: вчера не умел, а сегодня научился.
Что у тебя за внешний вид! Кто же так выглядит!
На этот раз он был одет по последней моде – и все с ним согласились.
Каждый индивидуум неповторим. Нельзя быть похожим на всех, потому что «все» – разные. Ни одна дама не захочет, чтобы на мероприятии присутствовала еще одна женщина в одинаковом с ней платье.
Именно в разнообразии кроется прелесть жизни и поиска, а как результат, создание счастливых союзов.
Если вас расстроила новая прическа дочери или яркий принт на футболке сына – не устраивайте сцены с заламыванием рук и судорожным поиском валерианы. Такие проявления собственного «я» вполне нормальны. Вспомните свои юношеские выходки и корректировки внешности.
Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
Успокойте себя тем, что у вас растет самостоятельная личность, а не «рядовая серость».
Мысли ребенка:
Не хочу слиться с толпой;
С яркой внешностью на меня обратит внимание парень/девушка;
Если мне так сердито запрещают, то буду делать назло;
Мои родители отстали от жизни и моды;
Я же не делаю взрослым замечание о том, как выглядят они;
Моя внешность. Что хочу, то и делаю.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так:
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Не будь (Не живи)
Равнозначно установке на смерть. Передаваться может в достаточно грубой форме: “Лучше бы ты вообще не рождался”, “Если б не твое появление, мне бы не пришлось жить с твоим отцом”. А может быть сформулировано и более мягко: “Если бы не ребенок, давно бы развелась с его отцом”. Другие фразы, относящиеся к этой установке: “Вот отдам тебя тому дяде”, “Ты такой мне не нужен”, “Глаза б мои тебя не видели”, “Сгинь”, “Уйди с глаз долой”. Подобные формулировки очень болезненно воспринимаются ребенком. Зачастую для него это равносильно потере жизни. Чувство глубочайшей вины вызывают такие утверждения: “Из-за тебя я испортила фигуру”, “Я тебя вообще рожать не хотела”. Ребенок, слыша подобное, будет ощущать себя недостойным жить на этом свете. Установки на смерть могут проявляться и невербально. Например, если родители хмурятся, кричат во время кормления или купания малыша, злятся, когда ребенок о чем-то просит, или просто бьют его.
Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)
Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:
- Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
- Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
- Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.
Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов
Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы
Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы
Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр
Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр
В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно
В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.
Не плачь, это не имеет большого значения
Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка. Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.
Рулетики с ветчиной и яичницей: справится и начинающий повар
27 июля Шереметьево начнет работу международного терминала
София Ротару показала поклонникам цветы в своем саду (фото)
Выбор между пользой и счастьем
Такая дилемма стоит у многих родителей, ведь полезные продукты не вкусные, спортивные упражнения утомляют, следовать режиму дня сложно, потому ребенок либо страдает, либо ведет вредный образ жизни.
Несомненно, ваши действия и фразы не являются следствием желания сделать хуже, наоборот, вы преследовали только самые благие намерения. Но ваш подход, отсутствие знаний и опыта, в итоге приносят не тот результат, который бы устроил как вас, так и ребенка.
Обратите внимание на то, что не обязательно в одиночку бороться со всеми этими проблемами. Человечество столетиями изучает проблемы отцовства, материнства, психологию воспитания и развития детей. Почему бы и вам не воспользоваться этими знаниями?
Почему бы и вам не воспользоваться этими знаниями?
Оказывается, секрет того, как стать самыми лучшими родителями, не такой уж и секрет, а обычный результат плодотворной работы и обучения.
Это не только благотворно отразится на ваших детях, их развитии и будущих успехах, но и наследуется детьми ваших детей, их внуками и правнуками. Запустив этот процесс, вы совершите большой вклад в укрепление вашей семьи на долгие годы вперед.
Не думайте с чего начать. Начните действовать. Уберите из своего общения с ребенком все лишнее и вредное, а дальше вы сами увидите, к чему стоит стремиться и чего нужно достигать. Мы верим, у вас все получится!
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
По материалам: mel.fm, takprosto.cc
«Нет! Больше сладкого нельзя, вторую конфету получишь завтра!»
И чего вы хотели добиться этой фразой? Если ваша цель – показать себя несправедливым и строгим родителем, то вам это удалось. Но если вы хотели уберечь ребенка от вреда сладостей, то вы лишь отсрочили неминуемое.
Отказ дать конфету лишь селит обиду и непонимание в головах детей, потому как только вы уйдете или забудете о конфете, ребенок все же доберется до пакета со сладким и съест еще больше, чем собирался, ведь запретный плод сладок.
Особо печальным может оказаться переход ребенка в самостоятельную жизнь, если все детство его пичкали запретами и отказами. Теперь он полностью свободен и все запреты сняты.
Вспомните, сколько студентов вредят своему здоровью сразу после переезда в студенческое общежитие. Алкоголь, вредная пища, те же сладости в неконтролируемых количествах – теперь никто не скажет «Нельзя!», можно делать абсолютно все.
Что же делать в таких случаях? На самом деле, ответ лежит просто на поверхности – объясните ребенку, почему нельзя есть эту вторую конфету. Но не утруждайтесь рассказывать об уровне сахара, влиянии на зубную эмаль и прочее, говорите простым языком!
«Если ты съешь сейчас много сладкого, то это будет вредно для твоих зубов, в них начнут появляться чёрные дырочки и все это будет очень-очень сильно болеть. У твоего папы тоже было такое, потому он до сих пор не ест за раз слишком много конфет. А вот одну конфетку съест можно, от неё вреда не будет, какую ты хочешь?».
Видите? Никакого негатива, чёткое понимание вреда и его причины, пример со знакомым человеком (обязательно попросите мужа поддакивать в этот момент), избавление от появления страха есть конфеты и положительное окончание вашей поучительной речи.
В голове ребенка, при условии, что мнение и совет родителей являются для него авторитетными, навсегда закрепятся мысли о том, сколько конфет можно есть, а сколько нельзя, потому даже при отсутствии контроля со стороны мамы и папы он никогда не съест больше одной конфеты за раз.
Не живи
Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.
Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:
- Лучше бы тебя не было.
- Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
- Ты – обуза для всей семьи!
- С тобой так тяжело.
Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:
- чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
- ощущение собственной никчемности, неполноценности;
- ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.
«Веди себя хорошо, а не то тебя заберет…»
Бабайка, милиция, детдом, злой старик – любой образ, который вы подберете для запугивания ребенка, будет нести лишь вред вашему ребенку. Разве вам нравится шантаж или запугивания в ваш адрес? А если бы это делал ваш родной человек? Правильно, это было бы еще более неприятно.
А теперь вспомните, что дети в юном возрасте полностью полагаются на родителей как на проводников в этом мире. Вы – их последний оплот безопасности, единственный человек, который защитит от чего угодно. И как должен ребенок реагировать, когда вы начинаете его запугивать?
Во-первых, кроме вас никто не говорит о бабайке или злом мужике с мешком, потому частично опасность исходит именно от вас. «Не хочу говорить об этом маме, она опять будет рассказывать, что придет милиция и меня заберет!». В итоге ребенок боится своих родителей.
Во-вторых, вы создаете негативный образ, который откладывается в голове детей на всю жизнь. Мы уже привели довольно популярное запугивание милицией. В итоге ребенок с самого детства будет ненавидеть эту службу безопасности, доверие к которой на территории СНГ и так в плачевном состоянии.
В-третьих, вы перестаете быть защитой от всех опасностей в этом мире. Ведь если папа не может защитить от бабайки, то значит папа не такой сильный и бесстрашный, как казалось. После таких умозаключений ребенок разочаровывается и перестает верить в советы и рекомендации родителей, они теряют авторитет.
«Пустоголовый», «криворукий», «суешь свой длинный нос…»
А вот эти фразы находятся где-то на уровне оскорблений, но даже это не останавливает родителей от употребления подобных эпитетов во время злости на провинившегося ребенка. Давайте же разберем влияние этих слов.
Прежде всего, задумайтесь о самом смысле этих фраз. Вы обвиняете не ребенка, а его качества, но не те, что можно исправить, а врожденные. Если ребенок пустоголовый, криворукий, то ему остается лишь с этим смириться, ведь папа или мама констатировали факт его неполноценности.
Вы понимаете, что это убивает самооценку ребенка, его веру в себя? Он будет пассивным и безответственным, так как поверит в то, что он на самом деле криворукий и у него ничего не получится. А если учесть, что комплексы закладываются у людей именно в детстве…
Порассуждайте на эту тему с супругом, своими словами и оскорблениями вы можете поставить крест на успешности своего ребенка, его успеваемости в школе, университете, будущей карьере.
Хвалите ребенка, принимайте его ошибки и давайте ему на них учиться. Если и употребляете обвинение, то вините не пустую голову, а лень или неопытность, которые можно исправить развитием силы воли и обретением опыта. Но ставя такие задачи, не оставляйте ребенка с ними наедине, начните вместе с ним, покажите ему путь к успеху.
Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)
Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:
- Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
- Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
- Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.
Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов
Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы
Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр
В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.
У всех дети, как дети, а ты – другой
Одна из больших ошибок – сравнение людских достижений и качеств, к которому и взрослые относятся негативно. Вот на дереве растут 94587 листочков, а среди них нет одинаковых. Так и все люди – индивидуальны.
И ведь эту фразу обычно бросают в лицо те родители, которые и сами не достигли глобальных высот в обществе.
В мире нет ни одного человека, способного одинаково виртуозно играть на скрипке, проектировать самолеты и вышивать гладью.
Если сын соседки хорошо рисует, а дочь коллеги делает успехи в гимнастике, то у вашего отпрыска есть другие таланты. Которые вы, родители, еще не заметили и не раскрыли.
Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники.
Для начала попробуйте себя сравнить со своими знакомыми и честно признаться в том, что вы не обладаете и малой толикой всех навыков, которыми владеют они. Но вас, при этом, не упрекают.
«Пусть один виртуозно играет на флейте, но еще гениальнее слушайте вы».
Как данность: далеко не все соседские дети вырастут Есениными, Репиными или Кюри. Талант и гениальность дается от Бога. И не всем.
Мысли ребенка на унижающее его достоинство сравнение:
- Я плохой;
- Другие – лучше меня и, поэтому, их любят;
- У меня не получается быть как все;
- Я вырасту и уйду от них, чтобы они не расстраивались.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии:
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
