Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Гламурные мысли
У Кати, как у любого человека, есть друзья. Одна подружка даже выхаживала ее и Машу, когда их свалила температура под 40. Но в основном друзья звонят Кате, когда им плохо. “Ой, мы в этом году не съездили на море, ах, не можем купить новый автомобиль. Я говорю: “Приезжайте!” Приезжают, и депрессия у них проходит.
Катя утверждает, что восемь лет назад она сама была такой, но Маша здорово ее перевоспитала.
– Она сделала меня другим человеком. С той, какой я была в прошлом, я бы не дружила.
Катя красочно описывает образ “гламурной малышечки, которая спит до обеда и все время в себя что-нибудь втирает”.
– Мама была очень состоятельная, директор ресторана, – рассказывает Катя. – Я не знала, что кто-то где-то голодает и в чем-то нуждается. Я такие вещи про себя вспоминаю. Захожу как-то в магазин. Возле просроченных фруктов стоит молодой худенький папа, молодая мама и грязный ребенок, выбирают бананы. А я, корова, про себя думаю – зачем (Катин тон становится надменным) плодятся эти люди, электорат вонючий, их стерилизовать надо… Представляете? Наверное, я сама бы не изменилась никогда, если б не Маша.
Оставляете ребенку лучший кусок пирога
Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.
Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.
Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами
Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.
Детство и юность
«Царица вариаций» родилась в июне 1879 года в семье отставного унтер-офицера, служившего капельдинером в Мариинском театре Акопа (Якова) Ваганова, армянина по национальности. Агриппина была младшей из трех сестер. Семья жила в центре Санкт-Петербурга, на Офицерской улице, рядом с местом работы Якова Тимофеевича. Квартира Вагановых располагалась в подвале, который заливало при сильных дождях.
В детстве Агриппина, пользуясь должностью отца, пересмотрела все балеты в «Мариинке» и стала грезить порхающим искусством. Хотя родители считали, что коренастая девочка плохо подходит для фуэте, они смогли пристроить младшую дочь в Императорское театральное училище.
Доводом для матери и отца стали не столько мечты Груши, сколько то, что успешно окончившие 1-й класс ученицы переводились на полный государственный пансион. Вагановы жили бедно и вздохнули с облегчением, избавившись от лишнего рта.
Обучение в училище разочаровало Ваганову. Педагоги (в частности Александр Облаков) только показывали па и требовали от учеников повторения, но не объясняли, как это сделать, не раскладывали движения на элементы.
Груша прослыла неудобной ученицей с ужасным характером: девочка изводила наставников вопросами. Бывшая балерина Екатерина Вазем считала, что обучение Агриппины — пустая трата времени: физические данные строптивой танцовщицы были далеки от идеала, а лицо с кавказскими чертами не соответствовало «кукольным» балетным стандартам. Единственное, в чем нельзя было отказать девушке — это в упорстве и самоотдаче на репетициях.
Хотя на выпускных экзаменах Ваганова получила 11 из 12 возможных баллов и влилась в труппу Мариинского театра, где царствовала Матильда Кшесинская, дочери армянского унтер-офицера не давали ведущие партии, которые она самозабвенно разучивала. Главный балетмейстер Мариус Петтипа называл исполнительскую манеру Агриппины ужасной, а когда вариациям балерины рукоплескала публика, утверждал, что Ваганова проплатила аплодисменты.
Не виси на палке, как белье!
Еще во время работы в Мариинском театре Ваганова смогла создать семью. Гражданским мужем танцовщицы стал отставной полковник Андрей Александрович Померанцев. Официально он был женат на другой женщине, но это не помешало ему переехать к балерине и стать отцом ее единственного сына. Первенец родился у Агриппины в 1904 году, Померанцев тут же усыновил мальчика. Однако в 1917 году, не выдержав хаоса и разрухи, которые принесла с собой революция, Померанцев покончил с собой. В этот непростой период танцовщица осталась одна с ребенком на руках и практически без работы.
В 1920 году Ваганову пригласили преподавать сразу в два места: в Государственное петроградское театральное училище и в театр. Через пять лет одна из ее учениц — Марина Семенова прославит имя Агриппины Яковлевны. «Марина — начало моей репутации педагога», — говорила Ваганова. Еще через три года обучение у нее закончила Галина Уланова. Потом была Наталья Дудинская, Алла Шелест, Нинель Кургапкина, Алла Осипенко и многие другие талантливые балерины.
Агриппина Ваганова в 1920-е гг. Фото: Public Domain
Ваганову-педагога всегда отличала строгость и требовательность. Пытаясь добиться идеального исполнения, она запросто могла сказать ученице: «Не виси на палке, как белье», «Не облизывай ногой пол», «Вынь вату из ушей» или «Это у тебя что — рука или кочерга?». Но никто на нее не обижался, ведь все знали, что научить искусству танца может только она.
В 1931 Ваганову пригласили занять пост художественного руководителя балетной труппы Мариинского театра, тогда он был переименован в ЛАТОБ имени С. М. Кирова. На новом месте Агриппина Яковлевна начала с того, что стала постепенно возвращать в репертуар снятые ранее классические постановки. На сцене снова начали показывать «Жизель», «Баядерку», «Лебединое озеро» и др. Но, она не могла не учитывать настроения, которые царили в тот момент в обществе. По этой причине был создан балет «Пламя Парижа», который впоследствии стал одним из самых любимых у Сталина.
Будучи худруком, в 1934 году Ваганова выпустила уникальный учебник — «Основы классического танца». Это своеобразная азбука для тех, кто связал свою жизнь с классическим балетом. Агриппина Яковлевна смогла систематизировать процесс обучения. Книга была переведена на разные языки и много раз переиздавалась. В этом же году педагогу присвоили звание Народной артистки РСФСР. Карьера шла в гору, однако буквально через несколько лет Ваганову ждал неприятный сюрприз от ее подопечных. На заседании худсовета в конце 1927 года против Агриппины Яковлевны выступил ряд коллег и несколько ее учениц. «Мы работаем в социалистическом государстве, а не в частной труппе, где пишутся свои уставы и законы», — заявила на собрании Татьяна Вечеслова. Нина Млодзинская назвала Ваганову «властолюбивой и не терпящей критики», а Уланова потребовала заменить некогда любимого педагога: «Я считаю, что нужен новый человек для нашего художественного руководства, который бы творчески руководил балетом», — уверяла Галина Сергеевна. Агриппина Яковлевна тогда заметила: «… Характер у меня, может быть, как тут выражались, ужасный. Но, мне кажется, мягкотелые, приятные люди дисциплины не введут. Дисциплина важна в каждом деле, а в нашем — особенно». Однако от своей должности она действительно отказалась, но преподавать не перестала. 
Майя Плисецкая: «Подводить итоги – не для меня!» Подробнее
Даже 15 минут отдыха — это ресурс
— Добрый вечер! Меня зовут Валерия Дикарева. Сегодня с нами на связи психотерапевт Вера Якупова. Поговорим об одиночестве и депрессиях матерей, которые недавно родили. Возможно, наш сегодняшний разговор поможет кому-то пережить сложные времена. Добрый вечер, Вера. <…>
У женщины появился младенец, она вынуждена почти весь день проводить дома. Как она может разнообразить себе жизнь? Я читала у вас в Facebook, что вы наливаете себе чай с разными вкусами, и это уже помогает. Неужели такие мелочи могут помочь?
— Да, безусловно. Мы строим свое поведение, основываясь на наших потребностях
Важно их у себя заметить и признать, что это важно, а не глупости какие-то, не блажь.
В информационную эпоху наш мозг привык обрабатывать кучу информации, поэтому мы нуждаемся во впечатлениях. Это важная потребность, и , она ущемлена
Нам важно ее сохранять.
Спросите себя: где я могу почерпнуть разнообразие? Может быть, какие-то рутинные вещи я могу переставлять местами. Это могут быть мелочи — сегодня я заварю такой чай, завтра другой; или ребенка я сегодня одену так, завтра вот так; или сегодня с утра кто-то на 15 минут возьмет малыша, а я позанимаюсь чем-нибудь, а завтра еще чем-нибудь — это очень важная история.
Если говорить про депрессию, из нее иногда мешает выходить такое убеждение: «Это глобально не изменит мою жизнь, если я чуть-чуть разнообразие внесу. Мне не станет лучше кардинально, всё зря»
Важно от этого отходить — может быть, это не изменит глобально, не прибавит 100% энергии, если сравнивать наш запас жизненных сил с батарейкой. Но это зарядит ее на 20%! И они помогут продержаться это время. Если мы оказались в сложной ситуации с множеством ограничений, важно спускаться на более низкий уровень, и смотреть, что поможет понемногу поддерживать этот заряд.
Если мы оказались в сложной ситуации с множеством ограничений, важно спускаться на более низкий уровень, и смотреть, что поможет понемногу поддерживать этот заряд.
У каждого свои источники удовольствия
Важно понять, что конкретно вам помогает, что для вас значимо, что поднимает настроение — это не обязательно могут быть глобальные вещи. Более того, гораздо лучше, если это будут маленькие эпизоды, но регулярные, чем съездить на море раз в год, а остальные время выжиматься, как лимон. Наш организм рассчитан на стресс
Мы активизируемся на какое-то время, но потом для нас важен период восстановления
Наш организм рассчитан на стресс. Мы активизируемся на какое-то время, но потом для нас важен период восстановления
Важно, чтобы эти периоды восстановления были регулярными, пусть небольшими. Может, это будет общение с кем-то из друзей или близких — онлайн, по телефону или лично, если это возможно. — Можете какие-то примеры привести, которые вас восхитили, вдохновили, порадовали, как люди вышли из этого состояния, как они себя на 20% восстановили
Что они делали? Может быть, кто-то сейчас вдохновится тоже этой идеей
— Можете какие-то примеры привести, которые вас восхитили, вдохновили, порадовали, как люди вышли из этого состояния, как они себя на 20% восстановили. Что они делали? Может быть, кто-то сейчас вдохновится тоже этой идеей.
— Иногда бывает, что женщины ходят на курсы по подготовке к родам, и там складывается сообщество небольшое, и продолжается общение, поддержка. Например, это может поддержать.
Иногда мамы объединяются. В группе поддержки в Facebook одна мама писала, как она расклеила объявление, откликнулись другие мамы из ее района, они объединились в такую компанию из 3-4 человек. Вместе гуляли, потом помогали друг другу, кто-то оставался с детьми, кто-то ходил в магазин.
Иногда это бывает в онлайн формате — небольшие сообщества, которые вокруг чего-то, курсов или просто мамских групп собираются. Это может быть очень ресурсно. У проекта «Бережно к себе», в котором я участвую, есть группа поддержки онлайн, тоже можно подключаться и делиться с другими женщинами своим опытом, чувствами, там есть тематические группы. Это один вариант.
Ценным и важным ресурсом могут стать островки работы или учебы — то, что было до рождения детей. Стоит признать, что для современных женщин карьера, работа, учеба — это важная часть жизни. Это часто очень ценные опоры, от которых приходится на время отказываться.
Ресурс — это отдых. Многие вообще не понимают, что такое отдых. Лечь и смотреть в потолок? Это мне не очень нравится, это меня не особо заряжает. Часто отдых — это какая-то энергия, которая берется из другой деятельности, которая наполняет. Для многих это работа, например. Для многих, может быть, какая-то новая учеба интересная. Сейчас, благо, обилие дистанционных форматов.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ?
Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «Я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?
Воспитание в роли «хорошей девочки»
Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., Такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;
Культ личной успешности
Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «Если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;
Токсичное окружение
Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;
Двойные стандарты
Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.
Искажение реальности в информационном пространстве
Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.
Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
Не бойтесь проявлять свою любовь
Как часто вы целуете свое чадо, а как часто вы обнимаете ребенка? Если вы ищете ответ на вопрос, как стать хорошей матерью, то вам нужно проявлять по отношению к своему малышу больше нежности. Многие женщины боятся избаловать ребенка и сделать его маменькиным сыночком или маменькиной дочкой. Не бойтесь подобных последствий. При правильном воспитании проявления любви только покажут ребенку искренность ваших чувств и ни в коей мере не избалуют чадо. А если вы не будете целовать ребенка, обнимать его и говорить ему ласковые слова, то малыш может вырасти с комплексом недостатка любви. Мама должна в первую очередь показать ребенку, что он – главное чудо, которое у нее есть. И только во вторую очередь женщина должна быть строгим воспитателем, которому по воле судьбы нужно вырастить достойного члена общества. Проявляйте больше любви и тогда вы вырастите здорового и счастливого ребенка.
Оцените опыт разлуки с ребенком
Вам нужно понимать, что время, проведенное детьми под присмотром кого-то другого, имеет свои положительные стороны. Ребенок знакомится с другими точками зрения на жизнь, познает мир, укрепляется его умственная и психическая независимость, он узнает и оценивает неповторимость вашей связи.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Ксения, мне 24 года. Замужем, живу в Израиле, родила 3 месяца назад девочку. Роды без приключений, не было ни депрессий никогда, ни встреч с психологами. У нас очень короткий декрет, всего 3 месяца, и мне пришлось отдать ребенка в ясли и выйти на работу (служу в армии). Ясли очень хорошие, лучшие в нашем городе, переживать совершенно нет причин. И вот такая проблема. Уже неделю плачу. Не могу спокойно оставить ребенка, выхожу из садика — плачу пока не заберу. Пробовали оставить на час — плачу час, на пол дня — плачу пол дня. Я ощущаю чувство вины перед ребенком. Какая я мать после того, что оставляю ее одну в яслях. Родственники и муж просто смеются, а я неделю не сплю. Говорят, что я сама себя просто накручиваю, и со временем все само пройдет. Просто не знаю что делать, никогда такого со мной не было. Я очень боюсь за моего ребенка, очень ревную, что чужая тетка с ней будет проводить больше времени, чем я. Боюсь, что не досмотрят за ребенком, очень боюсь, что моя дочка полюбит кого то больше, чем меня!!! Боюсь, что не смогу дать дочери достаточно любви и заботы. Боюсь пойти к психологу — засмеют в армии. И в то же время боюсь проглядеть проблему и впасть в послеродовую депрессию. Муж говорит — поплачешь и пройдет. А я просто не знаю что делать!!! Дома с ребенком я сидеть не могу (уволят) и работать не могу — плачу постоянно.
Я очень спокойный человек с твердым характером, прошла два военных действия и никогда не нуждалась в поддержке и помощи психолога. Советуете ли Вы обратиться к психологу для помощи, или можно попробовать самой разобраться в себе? А теперь просто не знаю что делать. Помогите, пожалуйста, уговорить саму себя, что все в порядке и для ребенка это тоже хорошо. Понять, у меня одной такие проблемы? Кого не спрашиваю, все отдавали детей в ясли спокойно. Я уже даже подумала может уволиться и сидеть дома с ребенком! Неделю не сплю. Подскажите что сделать, как поступить. Спасибо большое и удачного вам дня.
На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.
Здравстауйте, уважаемая Ксения,
очень сочувтствую вам, так как я сама мама и понимаю ваши страхи.
Однозначного ответа дать вам к сожалению не могу, так как вы сами ответственны за свою жизнь и за воспитание вашего ребёнка. Могу дать вам некоторые советы.
Вы замечательная мама, так как вы за короткое время уже успели развить крепкую привязанность к своей дочери! Очень жаль, что ваше окружение не пытается понять и поддержать вас.
Вы правы, в первые годы жизни ребёнку желательно окружение мамы. Через маму ребёнок познаёт мир, у него формируется эмоциональное развитие, доверие к жизни. У него даже формируется в это время первая самооценка, которая ложит глубокие корни и питает человека всю его последующую жизнь.
Я не знаю какя у вас финансовая и материальная ситуация. Что будет, если вы уволитесь и побудете с ребёнком года два дома? Сложится ли конфликтная ситуация с вашим окружнием и есть ли у вашего мужа возможность заботиться о семье это время? Есть ли у вас возможность после воспитательного отпуска снова устроиться на работу?
Смотрите пожалуйста в будущее: Смогу ли я обеспечить будущее своей дочери позже, т. е. останусь ли я финансово обепечена. В будущем вашей дочери понадобится финансовое обеспечение во время посещения школы, для поступления на прфессию и т. п..
Постарайтесь честно ответить на эти вопросы и решите, что для вас возможно с минимальными минусами для вас, для дочери и семьи.
Если у вас будут сложности в решении или вы всё таки останетесь на работе и у вас будет прогрессировать депрессивное состояние, то обратитесь к психологу, чтобы он помог вам принять реальность и стабилизировать состояние.
Я думаю, что ваша повышенная слёзная реакция связана так же с гормональным перестроем после родов. Для перестройки организма потребуется примерно год. Но этот факт не оправдывает на 100 процентов ваше состояние и мысли при разлуке с дочерью в таком маленьком возрасте.
Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!
Откуда взялся “невроз хорошего родителя”
Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?
С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.
С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство
А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.
Главный отцовский страх
— У мужчин родительский стресс бывает или это только женская фишка?
— Вся разница между мужчинами и женщинами существует до тех пор, пока в данной общности основным ухаживающим лицом является женщина. Если мы прицельно будем выбирать мужчин, которые в силу обстоятельств оказались основным ухаживающим лицом — никакой разницы. Ее нет.
Стресс переживает основное ухаживающее лицо и по времени, и по принятию решений. Я не имею в виду глобальные решения — в Гарвард он поедет или не в Гарвард. Речь о ежедневных решениях — дать прикорм или не дать, грушу или яблоко, уложить пораньше спать или нет. Если по этому фактору уровнять, то мужчины оказываются ровно такие же уставшие, как женщины.
Фото: Анна Данилова
Но невротических идей у мужчин меньше. Идеи про то, чтобы быть идеальным, не допускать ошибки, и про то, что все зависит от них — этого у них, насколько я могла наблюдать, поменьше. У них другие опасения.
— Я не могу себе представить мужчину, который гуглил бы в интернете мучительно — с яблока начинать прикорм или с брокколи?
— Я не представляю себе, что мужчина останется с ребенком внезапно.
— Да.
— А что ему делать? Он не знает, с чего начинать прикорм, будет гуглить. Другой вопрос, что, может быть, он будет гуглить сразу педиатра, и первого же, которого прочитает, послушает. Он не будет, скорее всего, гуглить 100 аккаунтов каких-то красивых девушек в «Инстаграме», которые почему-то так думают. В этом, может быть, есть некоторая разница.
— Отец находится в ситуации — «я на работе, а жена дома с ребенком». Получается, что он этой родительской усталости по-другому как-то подвержен?
— Он на работе, а что делать, когда он приходит домой? Конечно, если он после этого садится и отдыхает, с чего бы у него родительская усталость случилась? Еще ночью его оберегают, потому что утром ему нужно на работу.
Ребенок ему достается в воскресенье на полдня — умытый, чистый, причесанный — и то он 25 вопросов задаст перед прогулкой: как, где, чего?
Через полчаса придет со словами: «Он плачет, к тебе хочет». Тогда с чего бы там была родительская усталость?
— Как правильно включать мужа, что делать, чтобы не было так, что раз в неделю он полчаса гуляет и сразу возвращает обратно?
— Включать мужа — формулировка не очень правильная. Потому что это идея про то, что у нас кроме неразумного ребенка есть еще один неразумный член семьи и ответственность женщины — его куда-то включать.
Стоит заранее обсуждать фантазии о том, что есть какие-то люди, которые специально приспособлены для выращивания детей, а есть другие, которые обделены этим замечательным талантом. Единственное, для чего специально приспособлена женщина — это роды и грудное вскармливание. И то нам недавно рассказала Евгения Тимонова в своей замечательной передаче про материнский инстинкт — мужские молочные железы абсолютно приспособлены для вскармливания. План «Б», к вопросу. Это не просто, это не очень удобно, но план «Б».
Это типичное невротическое убеждение. «Я не буду знать, что делать с ребенком». — «Почему?» — «Потому что я — мужчина. Женщина бы знала, а я не знаю». Это идея о своей неполноценности. Женщины как будто бы сразу качают с неба, из космоса, что ребенок хочет, а мужчина этим обделен.
Фото: pexels.com
Когда-то я проводила школу приемных родителей, тренинг для кандидатов в родители, мы там пробовали упражнение про страхи и опасения, спрашивали: чего вы боитесь? Типичный мужской страх, повторяющийся в разных группах много раз: «Он будет плакать, а я не пойму, в чем дело». Страх быть не эмпатичным, страх не понять, что с ребенком происходит на эмоциональном уровне. Кроме проблем гендерной социализации, за этим страхом ничего не стоит. Зеркальные нейроны есть у всех, к эмпатии способны все, но почему-то мужчины растут с убеждением, что они тупые эмоционально и не поймут.
— Пойми, почему он плачет.
— Пока ребенок совсем мал и еще не говорит, всем не очень понятно. Потом потихонечку наблюдения накапливаются, становится понятно одинаково и маме, и папе.
— Получается, на маму очень много навешивают. Мама должна и с ребенком, и за собой доглядеть, и сама какие-то маячки отследить, и мужа вовлечь. На одного человека падает совершенно непомерная нагрузка.
— Да, и эта фантазия, что за все, что происходит в семье, отвечает женщина, а мужчина тут на правах еще одного ребенка. По сути, эмоциональный и социальный несостоятель, он может принести мамонта, условно говоря, но во всем, что касается чувств и отношений, он тупой. Мне кажется, это, в том числе, для мужчин обидная история. Для женщин она означает дополнительную нагрузку, а для мужчин — что почему-то их объявляют эмоционально и социально тупыми существами. Не очень понятно, почему.
Причины возникновения чувства вины перед ребенком
Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным. Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка. Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась
Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр. Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными
Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи
Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.
Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.
На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:
1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.
2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.
