Что такое родительские установки?
Родительские установки – это комплекс факторов общения: отношение, поведенческая модель и восприятие ребёнка родителем.
Фото автора Barbara Olsen: Pexels
Установки могут быть позитивными
Если малыш чувствует любовь, поддержку, внимание, безопасность, то, повзрослев, станет успешным, уверенным в себе человеком, способным создать крепкие отношения
Ребёнок с негативными родительскими установками тоже может стать счастливым, но его путь к успеху будет более долгим. И начаться этот путь должен с признания проблемы. А дальше – поиск ее причин, общение с психологом или самостоятельная работа над собой с помощью специализированной литературы.
Опасность негативных родительских установок заключается в том, что родители не до конца понимают силу влияния того, что говорят детям. Ляпнув что-то сгоряча, они неосознанно «программируют» детей на чувство вины, ненужности, страха действовать и т.д. Значение этих слов оседает в подсознании и становится жизненным сценарием.
Самый важный, с точки зрения формирования родительских установок, период в жизни ребенка – от 3 до 5 лет. Юная личность еще не имеет механизмов психологической защиты, а мышление недостаточно развито для того, чтобы самостоятельно себя оценивать.
Помимо исследования окружающего мира, в этом возрасте ребенок начинает знакомство с миром эмоций. Как он может это сделать? Только глядя на родителей и их реакции: мимику, жесты, фразы, интонации. Таким же образом малыш получает информацию о том, кто он есть, и какой он.
«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
https://youtube.com/watch?v=aLXoEgjDLLY
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины
Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех. Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве
Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
Не живи
Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.
Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:
- Лучше бы тебя не было.
- Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
- Ты – обуза для всей семьи!
- С тобой так тяжело.
Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:
- чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
- ощущение собственной никчемности, неполноценности;
- ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.
«Не так!»
«Не так стоишь, говоришь, сутулишься, шаркаешь, особенно в присутствии посторонних». Вы видите проблемы — вы, взрослые, и решайте их! Не умеет грамотно и связно высказывать свои мысли ⎼ заинтересуйте чтением (сначала совместным) интересной книги. Не любит читать ⎼ ведем в театральный кружок, их масса. Проблема с осанкой ⎼ в спорт или танцы. Только не нужно говорить дочери, когда ей, например, уже 15 лет, что плохо говорить она стала только сейчас. Раньше как Хакамада выступала. Смотрите, наблюдайте за своими детьми, занимайтесь ими, развивайте их! Задача родителей ⎼ найти то, что вашему ребенку понравится, а не испортить ему жизнь.
Не расти
Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:
- Мы всегда будем с тобой.
- Мама и папа никогда тебя не оставят.
- Ты еще очень маленький для этого.
- Нужно сначала подрасти.
Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс. Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»
Не достигай успеха
Для этой установки могут быть использованы такие фразы:
- Не делай, все равно ничего не получится.
- Это слишком сложно, ты не сможешь.
- Руки растут не из того места.
- Это роскошь.
- У меня в твоем возрасте такого не было.
В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.
Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.
Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.
«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»
Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».
Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.
Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.
Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.
Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.
Перехваливание
Как сказать правильно
«Правильнее хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый замечательный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».
Правильнее хвалить не самого малыша, а его работу
Кроме того, когда ребенок окажется в первом детском коллективе (садике, школе), другие дети и воспитатели совсем не обязательно признают его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».
Кстати, давая оценку работе ребенка, избегайте общих фраз, вроде «хороший рисунок» или «классная поделка». Оцените детали работы, так вы дадите ребенку понять, что действительно заинтересовались тем, что он сделал.
«Мне не нравится твой друг»
У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.
Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.
Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.
Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.
«Ты же хорошая девочка»
Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.
Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.
Рассказывает Оксана, читательница Своих
Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.
В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано.
Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.
Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.
Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.
Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе — статья в Своих
Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.
Как поступать правильно?
Дети могут услышать больше, чем мы говорим. Что делать, если негативного уже «установлено» слишком много? Использовать контрустановки. Для этого нужно подробно объяснить ребенку, что ты имеешь в виду. Вместо «Не реви» можно сказать: «Тебе сейчас больно/обидно. Поплачь, станет легче. А я буду рядом».
Для того, чтобы избежать новых негативных установок, всегда уделяй ребенку время и не отмахивайся короткими фразами. Вместо «Я занята» – присядь до уровня роста малыша и скажи: «Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Но у меня есть одно дело. Мне нужен час, чтобы его закончить. Давай поиграем через час».
Ты потратила всего минуту, при этом – с вниманием отнеслась к потребности ребенка. Вряд ли за этим последует истерика, обида или вывод, что у мамы есть дела и поважнее, а я – не важный, и мои желания ее не волнуют
Если после прочтения примеров негативных установок ты заметила, что тебя так воспитывали, позволь порекомендовать обратиться психологу. Родительские установки могут передаваться из поколения в поколения. «Так было в моем детстве» – не показатель нормы. Ведь мы хотим, чтобы наши дети были счастливее, чем мы?
Не старайся сделать ребенка удобным. Не запугивай («Будешь кричать – тетя тебя заберет»), не наказывай игнором («Я с тобой не разговариваю»), не стыди («Позорище!»), не ругай на людях. Не задавайся целью стать идеальной матерью. Идеальных нет. Вместе с ребенком, воспитывай и себя.
«Ну что ты плачешь как девочка»
Одна из главных токсичных фраз для мальчиков. Она неправильна сразу по двум причинам:
- Убеждение, что мальчики (мужчины) не должны плакать — ложное. Мужчины могут плакать. Реже, чем женщины, но они это делают. Когда теряют близких, когда очень больно или даже от сильной обиды и разочарования. И у мужчин бывают моменты, когда хочется плакать. Скрывать свои эмоции, терпеть внутреннюю боль очень вредно. Мальчик должен понимать, что имеет право на выражение своих чувств и слезы.
- «Как девочка» означает, что плачь и слезы — удел слабых. Ему дают понять, что женщины слабы, но в плохом контексте.
Верить в эти убеждения по жизни — не самое лучшее, что может делать мужчина. Вы просто научите его пренебрежению к женщинам и слезам, а ведь это неправильно. Так папа пытается подбодрить сына, намеренно сравнивая его со слабой плаксивой девочкой. И такой образ женщины мужчина потом будет носить всю жизнь.
Опасные родительские предписания – негативные установки
Родительские установки – тема, которую в своих научных трудах рассматривали десятки психологов. «Драйверы» Кэлера, «12 директив» Гулдинг, «Сценарии» Берна – вот скромный список наиболее популярных концепций, описывающих влияние поведения родителей на будущее детей.
Ниже собраны фразы, которые родители, увы, используют наиболее часто. Давай попробуем перевести их на язык детского восприятия и понять, какой смысл малыш извлекает из этих выражений.
«Сильные не плачут», «Не реви»
Ребенок слышит: «Не чувствуй! Не выражай свои эмоции, так как они неприятны. Кому грустно – тот слабак». Стоит ли удивляться, что, повзрослев, такой человек будет носить в себе весь негатив и приобретет парочку расстройств или зависимостей?
«Яблоко от яблони…», «Весь в своего папашу»
Ребенку говорят, что его родитель – плохой, и он растет таким же. Малышу объяснили, что он сделал не так? Насколько уместно обвинять ребенка в том, что он похож на родителя? Разве он выбирал себе «папашу»?
«Не твоего ума дело», «Детям слово не давали»
Это не просто запрет на высказывание своего мнения, но и обвинение в том, что мнение у ребенка в принципе есть. В будущем дети с такими установками склонны соглашаться с чужим выбором в ущерб себе. Они не умеют принимать решения и проявлять инициативу.
«Мы столько сил в тебя вложили, а ты …», «Я все для тебя делаю»
С малых лет человек понимает, что уже разочаровал и не оправдал ожиданий (ему хотя бы сообщили, чего от него ожидают?). Ребенок не просил «все для него делать» – это было решением родителей. А уж какой простор для манипуляций на почве чувства вины открывается!
«Дай, я сделаю», «У тебя не получится»
Неудивительно, что после таких слов человек займет пассивную позицию, не будет верить в свои силы и способности. Он всегда будет ждать чьей-то помощи.
«Фу, какой ты грязный/глупый/неаккуратный»
Так вы демонстрируете пренебрежение. Вывод – меня любят, если чистый/тихо себя веду/не допускаю промахов.
Что нельзя говорить ребенку: фразы, которые НИКОГДА нельзя говорить своему ребенку
«У тебя никогда ничего не получается!»
Вдумайтесь сколько агрессии и негатива в этих словах. А теперь представьте, как больно ранят эти слова вашего ребенка.
Они изначально программируют его на неудачу во всем! Его начинаниях и делах. Ребенок начинает чувствовать себя плохим, неловким, ничего не умеющим.
В следующий раз он просто побоится что-то сделать и сам никогда не проявит инициативу. Дети, которым в детстве часто говорили такие слова, во взрослой жизни вырастают апатичными. И безынициативными людьми, которые боятся собственной тени.
«На (возьми), но только замолчи!»
Не всегда наши дети — ангелы. У них также бывает плохое настроение и моменты, когда с ними трудно находить общий язык. Но, как бы не «достал» вас ваш ребенок, никогда не говорите ему эти слова.
Да, сейчас и сегодня он вас оставит в покое, но вы воспитаете маленького шантажиста и манипулятора. Которой хорошо усвоит урок (с вашей помощью). Что криком, слезами и нытьем можно всего добиться. Будьте последовательны в своих словах и действиях.
«Только еще раз попробуй, и я тебя накажу»
Практика показывает, что и в следующий раз наказания не будет. Если вы считаете, что ребенка надо наказать — наказывайте, но не пугайте! Не действуйте на психику ребенка, не угрожайте ему!
Либо ваш малыш будет жить в постоянном страхе грядущего наказания. Либо он просто перестанет верить вашим словам, и в силу ваших слов.
«Я сказал (сказала)!» — слишком категорично
Похоже на ультиматум и проявление тирании. Объясните ребенку, почему нельзя поступать, так как он поступил. Поговорите с ним. Ваше «Я сказал!» — ничего не объясняет. Детские психологи утверждают, что естественной реакцией ребенка на такие слова будут слезы в более раннем возрасте.
Фото из картинок yandex.ru
Или внутренняя замкнутость и обида, если ваше чадо находится в подростковом возрасте. К тому же, вашей фразой вы так и не добьетесь того, чего хотели. Почему? Да, потому, что так и не объяснили ребенку, что вы хотите.
Что нельзя говорить ребенку: «Ты должен»
После этих слов дети моментально теряют интерес к дальнейшим словам этой фразы
Их внимание автоматически переключается на другие предметы
Попробуйте с ребенком договориться, но не давить на него долгом. Не все взрослые способны выдержать «ты должен!», а чего мы требуем от наших детей?
«Мальчики не плачут! Девочки не бегают!»
Поступки вашего ребенка это проявление его индивидуальных особенностей характера. Не стоит ограничивать эту индивидуальность стереотипами.
Не стоит ребенка постоянно сравнивать с другими. Он такой, какой он есть! Он самый лучший на свете! Вы же не хотите своим словами спровоцировать развитие комплексов у своего ребенка?!
«Какие пустяки!»
Вспомните, когда вам было семь лет, и ваша любимая кукла сломалась — для вас это не было пустяком. Это была ваша первая детская драма в жизни.
В детском мире другие ценности и другие приоритеты, и ребенку очень важно, чтобы вы его понимали. Кто поймет вашего ребенка, если не вы?. Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому
Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет
Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому. Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет.
А зачем, подумайте сами? Ведь мама и папа вновь скажут, что это всего лишь пустяк. Уважение — это способность сопереживать проблемы другого, а не отмахиваться от них.
«Из-за тебя у мамы (папы) болит голова!»
Запрещенный прием, даже если это действительно так. Вы культивируете чувство вины. Но, вина — не самый удачный фундамент для построения нормальных взаимоотношений со своим ребенком.
Фото из картинок yandex.ru
Постарайтесь объяснить, что у вас действительно болит голова. Но вам станет легче и боль пройдет, если ребенок будет играть немного тише. Но, не говорите ребенку, что ваша боль — это его прямая вина.
Что нельзя говорить ребенку: «Дети как дети, а ты у меня»
Неужели вы так не любите своего ребенка? Он же у вас самый лучший! А, этими словами вы его унижаете. И он действительно станет неряхой и растяпой, потому, что мама говорит ему об этом каждый день.
Когда вы разговариваете со своим ребенком, не забывайте задавать себе следующие вопросы:
«А, как бы я воспринял эти слова? Было ли мне их обидно услышать? Не причиняю ли я боль своему малышу, когда так говорю?» хотя бы изредка спрашивайте себя об этом.
«Пока не доешь, из-за стола не встанешь»
Сложно сосчитать, скольким людям в детстве нанесла вред
такая фраза
Важно понимать, что в детстве у человека выстраиваются собственные
отношения с едой. При этом он выбирает продукты, которые ему нравятся и нет,
прислушивается к реакциям организма
Пытаясь заставить человека есть насильно, употреблять
продукты, которые ему не нравятся или в том объеме, которые ему неприятны, мы
формируем неприязнь к еде. Некоторые продукты и блюда, которые человек мог бы
при правильном отношении полюбить в детстве, он начинает ненавидеть,
формируются заметные неприятные ассоциации.
Какие последствия могут быть у такой фразы? Это
многочисленные расстройства пищевого поведения. К ним относятся и такие
опасные, как анорексия.
Как восстановить доверие: 6 советов
Фото автора Yan Krukov: Pexels
Хорошая новость — даже в самых сложных ситуациях доверие можно вернуть. Это долгий и непростой путь, но он того стоит. Без доверия между ребенком и родителем у последнего не формируется и базовое доверие к миру (как можно доверять окружающей действительности, если не доверяешь себе и самым близким?), страдают отношения со сверстниками и самооценка. Как вернуть доверие?
1. Начни с извинений
Для многих взрослых немыслимо признать свои ошибки и попросить прощения у ребенка. Но если ты хочешь вернуть доверие между вами, признать, что ты была неправа по отношению к сыну или дочери, необходимо. Так ты покажешь ребенку серьезность своих намерений и желание изменить ваши отношения.
2. Разреши ребенку говорить
Попроси рассказать, какие твои слова или действия обижают и расстраивают его, какие он бы хотел слышать чаще. Постарайся объяснить, что за ними стояло, и почему ты так поступала.
3. Подпишите договор о намерениях
Это второй шаг, который показывает ребенку, то ты настроена серьезно и готова менять себя и свои отношения с ним. Составляйте его вместе. Зафиксируйте в нем, что нужно, а что не нужно говорить, как вы будете поступать в тех или иных ситуациях и так далее. Такой договор помогает сформулировать правила и придерживаться их.
4. Сначала хвали, а потом анализируй
В любой, самой сложной ситуации, обязательно поблагодари ребенка за то, что он обратился к тебе за советом и помощью, скажи, что ты его любишь и всегда будешь на его стороне. И только после этого разберите ситуацию вместе — поговорите о чувствах, причинах, из-за которых она возникла, и способах все исправить.
5. Бери тайм-аут, если чувствуешь, что не можешь сдержать собственные эмоции
Не забудь поблагодарить, а потом скажи, что прямо сейчас не можешь обсуждать ситуацию, так как не вполне владеешь собой. Обязательно поставь сроки, после которых ты будешь готова все обсудить. Обсуждение начини с разбора своей эмоциональной реакции — почему она возникла, что тебя задело и так далее.
6. Поддерживай ребенка во всех начинаниях
Если ты уверена, что это временная блажь, а потом интерес пройдет, попробуй бесплатные варианты (кружки, мастер-классы, обучающие видео) и пробные уроки. Такие есть у любой онлайн-школы и многих специалистов. Если за несколько месяцев интерес не пропадет, можно продолжать обучение на коммерческой основе.
Если же интерес угас, не стоит припоминать ему эту или прошлые неудачи. Ведь если не пробовать, невозможно найти то, что тебе действительно нравится. Такой подход покажет ребенку, что ты готова поддержать его в любой ситуации и не будешь упрекать его в случае неудачи.
И, конечно, будь максимально открытой и честной с детьми. Это не значит, что ты должна посвящать их во все взрослые проблемы, но об основных моментах им необходимо знать. Так мы показываем, что они полноправные члены семьи, а родители доверяют им даже взрослые тайны.
Фразы которые нельзя говорить детям
Если посмотреть умные книги, то в них можно найти огромные списки словосочетаний, которые не стоит говорить ребенку. Сделано это для того, чтобы родители на примерах увидели свои ошибки. Осознали глубину заблуждений. А также соотнесли написанные предложения с собственным опытом и попытались вспомнить свой груз детских обид.
Где-то можно найти 3 фразы которые нельзя говорить ребенку, где-то 5, 7 или 10 фраз, а иногда встречается и до 20 фраз-примеров. Все эти цифры – три, пять, десять, касающиеся «фраз которые нельзя говорить детям» не лучший ориентир для подражания.
Почему?
Потому что многие родители, читая, какие слова нельзя говорить ребенку, анализируют свою речь и думают: «Ну так-то я не говорю».
Возможно, «так» нет. А очень похоже «да».
Более правильным было бы понять принцип формулировок, которые не стоит употреблять в общении с детьми любого возраста, и просто постоянно отслеживать свою речь.
Так и попробуем сделать!
Позитивные установки
Родительские установки «живут» в подсознании каждого человека. Помимо ответов на вопросы: «Кто я? Какой я?», они выполняют функцию рычага, который запускает ту или иную модель поведения. Фразы «У тебя все получится», «Я рядом», «Что бы ни случилось, мы с папой тебя очень любим», придают уверенности в себе, сообщают ребенку о том, что с родителями ему безопасно.
Благодаря родительским установкам, малыш учится общаться с другими людьми, вести себя в обществе. Иными словами, воспитание без таких установок невозможно. Кстати, многие поговорки и пословицы – это уже сформулированные установки, которые родители транслируют детям:
«Без труда не выловишь рыбку из пруда»
Установка, которая учит: для достижения чего-либо необходимо прилагать усилия;
«Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы люди относились к тебе»
Главное правило человеческих отношений, которое подсказывает, как нужно общаться и вести себя.
«Слово – не воробей: вылетит – не поймаешь»
7 фраз, которые нельзя говорить ребенку
В возрасте пяти лет дети учатся оценивать смысл сказанного. В этот период стоит дать понять, что словом можно не только похвалить и ободрить, но и обидеть, унизить человека.
«Один в поле не воин»
Пять лет – возраст, когда ребенок учится выстраивать межличностные отношения
Пословица объясняет, почему важно иметь друзей и приятелей
«На ошибках учатся»
Ошибки – это ценный опыт. Исправь недочет, и сделай правильный вывод.
