Как поделить игрушки без ссор или 6 конфликтных ситуаций на детской площадке

Что не работает

Шантаж: «Сейчас уйду и тебя оставлю!» Потому что ты не уйдешь. А если вдруг и правда уйдешь, ребенок пойдет за тобой только из страха. И этот страх обязательно потом вылезет: истерикой, разбитой чашкой, разбросанными игрушками, протестами. Тебе это надо?

Уговоры. Уговаривая и дожидаясь согласия, ты отдаешь руль ребенку. И ребенок рулит, как хочет.

Насилие. Схватить и отнести насильно можно максимум двухлетку. Ребенок постарше уже тяжелый и способен отбиваться. Ты уверена, что он не вывернется и ты его не уронишь? Или что в следующий раз он не начнет от тебя убегать? Готова вылавливать его по всему двору?

Кто-то берёт чужие вещи без спроса

Что не нужно делать: отпихивать других детей от игрушек вашего, намеренно выходить без своих игрушек, выхватывать из рук, позволять вашему ребёнку брать чужое без спроса.

Как поступить правильно: если ваш малыш хочет поиграть с чужой игрушкой, скажите ему, что сперва надо спросить разрешения. Кроха стесняется или не знает, как найти хозяина? Найдите хозяина или его родителей сами и покажите своему ребёнку, как нужно спрашивать и благодарить.

Если же вы видите, что другой ребёнок намерен взять ваши игрушки, поговорите с ним. «Это Машино ведёрко. Давай спросим у неё, можно ли взять поиграть. Маша, ты дашь мальчику ведёрко поиграть?»

Помните, что ребёнок не обязан делиться своими вещами. Если он не согласен, это его право. Тогда нужно сказать: «Прости, но Маша хочет сама сейчас поиграть. Давай мы тебе дадим что-то другое?» Если же ваш кроха согласился поделиться, обязательно похвалите его.

Ещё один важный момент — играть с чужими мягкими игрушками (а также брать на площадку свои) и кататься на чужом транспорте не слишком тактично и гигиенично. Такие моменты лучше не допускать.

Из-за каких детей чаще всего происходят конфликты в детском саду?

В любом ДОО есть дети, у которых или из-за которых чаще всего происходят конфликтные ситуации. У них могут быть разные модели поведения:

  • Агрессивный – раздражается, когда его не слушают, задирает окружающих.
  • Жалобщик – всегда находит повод для недовольства и высказывает его.
  • Молчун – ведет себя спокойно, мало говорит, поэтому другим детям и воспитателю сложно понять, чего он хочет.
  • Сверхпокладистый – соглашается со всеми.
  • Всезнайка – считает, что только он знает, как и что делать.
  • Нерешительный – долго принимает решения, боится ошибки.
  • Максималист – хочет всё и прямо сейчас.
  • Скрытный – затаивает обиды и может отомстить обидчику, когда тот уже забыл о своем проступке.
  • Лгун – распространяет ложную или непроверенную информацию, перекладывает свои проступки на других.

Дети, из-за которых возникают конфликты в ДОО, стремятся к общению со сверстниками, но не умеют этого делать из-за особенностей характера, воспитания. Многие из них с помощью споров и ссор пытаются самоутвердиться в коллективе. Как предотвращать конфликты детей в детском саду?

► Цель воспитателя в профилактике конфликтов – объяснить детям, что в общении с окружающими нужно уметь договариваться, высказывать свою точку зрения и выслушивать чужую. Для этого в рамках воспитательной работы нужно:

  • Установить в группе правила поведения: не толкаться, не драться, не использовать обидные прозвища, не отнимать друг у друга игрушки, спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую вещь и т. д.
  • Беседовать о реальных или вымышленных конфликтных ситуациях, подталкивая детей к анализу – спрашивать, из-за чего произошла ссора, как бы они чувствовали себя на месте каждого участника, как можно примирить враждующие стороны. Описание реальных конфликтов, которые были в группе, нужно строить так, как будто они произошли с другими детьми.
  • Устраивать сюжетно-ролевые игры, показывающие примеры правильного и неправильного поведения в конфликтных ситуациях. Также можно использовать для этого сказки, мультфильмы.
  • Поощрять детей, которые стараются избегать конфликтов, умеют корректно себя вести.
  • Объяснять детям, что любую спорную ситуацию можно разрешить путем компромисса, не прибегая к помощи воспитателя.

Если воспитатель видит назревающий в группе конфликт, можно постараться его предотвратить, например, свести ситуацию к шутке или отвлечь детей от объекта спора.

Обижать на площадке никого нельзя

Важный момент донести до ребёнка, что обижать просто так никого нельзя, или чтобы обижали тебя. Драки на детской площадке должны быть остановлены.

Если ваш ребёнок обидел другого ребёнка

  • Если ваш ребёнок обидел кого-то и при этом вы видели, что его никто не трогал, то нужно донести до него, что так делать не хорошо, так поступают плохие ребята, которые потом ничего не получают, сладкого, мультиков, игр. Большие мальчики и девочки так себя не ведут, это поведение маленьких детишек, которые потом многого не получают, ты же не такой/такая.
  • Не ругаемся с родителями другого ребёнка, а спокойно говорим, что поговорим со своим ребёнком и объясним ему, что так делать не хорошо, не развиваем конфликт в другими родителями, если они.
  • Но не ругаем своего ребёнка при всех, лучше подозвать к себе ребёнка и спокойным тоном поговорить и сказать это.
  • Спросить услышал ли он вас, понял ли, чтобы точно понял, что хотите донести до него или неё.

Если обидели вашего ребёнка на детской площадке что делать

Если обидели вашего ребёнка, нужно поговорить и выяснить в чем дело. Каждую ситуацию лучше разобрать отдельно, ведь они всегда разные:

Бывает маленькие что-то хватают без спроса, потому что их не научили

Если маленькие дети отнимают у вашего ребёнка, который уже постарше игрушки, то обычно такие ситуации далеко не заходят. И ваш ребёнок может сам забрать своё у малыша, главное чтобы не обидел, тут надо рассказать и донести, что маленьких не обижают и можно просто забрать, не толкая и обижая. При этом учить ребёнка разговаривать, можно вначале сказать «отдай пожалуйста, это моё», тем самым учить и маленьких детей правильной манере поведения.

Правила для родителей на детской прощадке

На детскую площадку выходят не только дети, но и их родители, поэтому правила хорошего тона нужно знать и взрослым:

  1. Не забывайте, здесь нет воспитателей, как в детском саду или в игровой комнате, поэтому за своим ребенком нужно следить самостоятельно. А иногда, не общаться с подругами по телефону, а поиграть с ребенком в мяч, покатать на качеле, познакомить с другими детьми. 
  2. Никогда не комментируйте внешний вид или поведение чужих детей. Даже если вам кажется, что чей-то малыш слишком громко кричит, вспомните, что, во-первых, за ним должна следить его мама, а во-вторых, это общественное место.
  3. Дети часто падают, ранятся, дерутся, будьте готовы оказать минимальную помощь и своему, и чужому ребенку. Пусть в вашей сумочке найдется пластырь, бинт и зеленка.
  4. Научите ребенка избегать опасностей: дорог, движущихся качелей, катающихся на велосипедах детей, а также тех, кто катится с горки. Отдергивайте малыша, прививайте привычку следить за своей безопасностью, объясняйте последствия.
  5. Научите малыша делиться и отстаивать права на свои вещи, если другой их отбирает. Это нормально знать свои права и ставить границы. 
  6. Предотвращайте конфликты малышей, если они совсем маленькие. Если уже постарше, дайте возможность детям поговорить, проявить даже агрессию и прийти к общему решению, попросить прощение друг у друга.

Теперь вы знаете 5 советов: что делать,если дети ссорятся на детской площадке и какими правилами хорошего тона пользоваться родителям.

Источники

Ошибки

Отдавать игрушки маленькому

Старший будет чувствовать несправедливость и мстить, пока вы не видите: отбирать у маленького игрушки, дразнить, ругать. А младший будет ощущать вседозволенность. Быть правым, даже, когда он не прав. Конечно, нужно учить делиться и уступать маленьким, но только когда ребёнок сам этого хочет, без принуждения.

Сразу вмешиваться

На самом деле, дети умеют договариваться.

Вмешиваясь, вы не даёте детям разбираться самим в сложных конфликтных ситуациях. Побудьте наблюдателем, не лезьте к ним сразу.

Принимать чью-то сторону

Ребёнку и старшему и младшему важно знать, что родители его любят и понимают. Если вы принимаете чью-то сторону, то вы лишаете в данный момент ребёнка любви

Даже если он виноват, ребёнку важно знать, что родитель на его стороне.

Наказывать обоих

Вы видите в этом воспитательный процесс — пусть учатся договариваться. Но так они только больше обозляться друг на друга. Ведь кто-то из них получит наказание незаслуженно.

Несправедливость родителей больно ранит ребёнка.

Учите ребенка правильному поведению

Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.

Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.

Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.

Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.

Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.

Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.

Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.

Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке

На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место

Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению

Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Какие детские ссоры ожидают родителей на площадке

Как бы ни развивалась ссора между детьми, вы не должны повышать голос ни на своего ребёнка, ни на чужого. В первую очередь, уведите ребенка из зоны конфликта, успокойте его, успокойтесь сами, а уже после выясняйте причину ссоры и ищите пути разрешения возникшей ситуации.

Самые популярные детские ссоры на площадке:

  • дети не поделили качели
  • малыши сбивают друг друга с ног
  • старшие не принимают в игру младших 
  • дерутся, дразнять и обзывают друг друга
  • забирают игрушки друг у друга

Если ваш ребёнок в конфликтной ситуации выступает потерпевшей стороной, вы должны спокойно и тактично предъявить претензии его родителям и призвать их к решению проблемной ситуации. Если слушать вас не захотят, развернитесь и уходите, постарайтесь избегать общих прогулок с неадекватными людьми.

4 совета, как успокоить ребенка:

1. Сохраняйте спокойствие. Не старайтесь оценивать внешнюю ситуацию, как в данный момент выглядит Ваш ребенок или Вы. Дети изучают и познают этот мир, они кричат, смеются и плачут. Кто сказал, что слезы нужно отменить? Детские капризы — это обычное дело для маленького исследователя.

Поэтому не стоит раздражаться, если малыш впадает в истерику, а попробуйте спокойно разобраться, что произошло. Ваше раздражение и повышения голоса может только усугубить ситуацию. Возьмите ребенка на руки. Контакт с мамой или папой — это всегда комфортное состояние ребенка, и это поможет снизить накал истерики. Если малыш, не реагирует на Ваши слова, попробуйте просто его погладить по голове, прижать к себе, чтобы успокоить.

2. Приведите в пример других детей. Покажите ему общую ситуацию, что все детки играют и никто не плачет. В нашем случае, мы объясняли, что другие тоже оделись. Дети всегда подражают кому-то, родителям, сестрам, братьям и особенно своим ровесникам. Поэтому, приведя в пример других детей, Вы можете отвлечь его от истерики.

3. Метод переключения

Если Вам не удается упокоить ребенка ни уговорами, ни примерами, то попробуйте переключить его внимание на отвлеченную тему. Но не стоит тут резко «ахать», типа: «А что у меня есть?!», «Ой, а кто это там идет?», «Ах, что я тебе сейчас дам.» и т.п

Эта манера присуща многим мамочкам, бабушкам и работает с младенцами, а вот трехлетки уже не реагируют на такой спецэффект

В данном случае мы вспомнили про пони (она сейчас очень хочет, чтобы ей купили пони, которую она увидела у одной девочки) и снова завели разговор о ней: какого цвета она была и как мы ее вместе пойдем покупать и когда. То есть нужен пример, который по весу заинтересованности будет более важным, нежели момент, из-за которого возникло огорчение

Эта манера присуща многим мамочкам, бабушкам и работает с младенцами, а вот трехлетки уже не реагируют на такой спецэффект. В данном случае мы вспомнили про пони (она сейчас очень хочет, чтобы ей купили пони, которую она увидела у одной девочки) и снова завели разговор о ней: какого цвета она была и как мы ее вместе пойдем покупать и когда. То есть нужен пример, который по весу заинтересованности будет более важным, нежели момент, из-за которого возникло огорчение.

Важно! Все о чем Вы будете говорить и обещать, Вы должны будете обязательно выполнить и тогда в последующем этот метод снова и снова будет работать. Ни в коем случае не обманывайте ребенка!. 4

4

Метод игнорирования. Когда вроде бы ситуация разрешилась и Вам удалось договориться и успокоить ребенка, но он все еще всхлипывает и накручивает себя, попробуйте спокойно не разговаривать с ним какое-то время. Помолчите пару минут, не акцентируя на этом внимания. Таким образом, ребенок теряет интерес к истерике по причине потери «вовлеченных зрителей». Дети способны очень быстро менять настроение, главное чувствовать такие тонкости и не усугублять ситуацию самим. Однако, игнорирование нельзя применять в самом начале. Этот совет подходит, когда вы уже многое применили и дабы дать ребенку отдохнуть от слез, от разговоров, даете собраться со своими мыслями и эмоциями — оставляете его в покое

4. Метод игнорирования. Когда вроде бы ситуация разрешилась и Вам удалось договориться и успокоить ребенка, но он все еще всхлипывает и накручивает себя, попробуйте спокойно не разговаривать с ним какое-то время. Помолчите пару минут, не акцентируя на этом внимания. Таким образом, ребенок теряет интерес к истерике по причине потери «вовлеченных зрителей». Дети способны очень быстро менять настроение, главное чувствовать такие тонкости и не усугублять ситуацию самим. Однако, игнорирование нельзя применять в самом начале. Этот совет подходит, когда вы уже многое применили и дабы дать ребенку отдохнуть от слез, от разговоров, даете собраться со своими мыслями и эмоциями — оставляете его в покое.

Наша история закончилась хорошо. Мы успокоили дочку при помощи вышеперечисленных методов, и потихоньку двинулись в сторону дома, уже на остановке дочка была в хорошем настроении и улыбалась прохожим. По дороге мы обсуждали, какое замечательное место мы нашли и что мы обязательно на днях снова сюда придем.

Надеюсь, что мои советы будут Вам полезны. А если у Вас возникли вопросы, то Вы можете написать комментарий под статьей, я с радостью отвечу Вам.

Как разрешить конфликт?

Этот конфликт с некоторой натяжкой можно назвать вертикальным т.е. его участники находятся на разных ступенях подчинения: отец — на высшей, русалочка — на низшей. Но в тоже время участники конфликта не являются начальником и подчиненным, а являются членами одной семьи и в этом смысле стоят на равных, ведь если один из них проиграет, то от этого пострадает и другой, т.к. и отец и дочь любят друг друга.

В целом, суть конфликта можно представить как борьбу дочери за собственную свободу, возможность выбора, за возможность отделения от авторитета отца.

Лучшими способами разрешения данного конфликта могли бы стать компромисс или сотрудничество. Оба этих способа позволили бы сохранить отношения отца с дочерью. Но сотрудничество, т.е вариант, удовлетворяющий всех участников, здесь не возможен. В любом случае интересы одной или обеих сторон будут ущемлены, т.к. интересы эти противоречат друг другу: русалочка хочет жить с принцем на суше, а отец — чтобы дочь осталась с ним в морском мире.

В данном случае решением конфликта явился компромисс: отец разрешил дочери уйти из под своей опеки и выйти замуж за принца, сам с помощью волшебного трезубца превратив ее в человека. Дочь же «уважила» отца тем, что постаралась максимально сохранить связи с семьей, пригласила на свадьбу всех обитатателей подводного мира, воспользовалась силой и властью отца для защиты от злой колдуньи. В итоге — дочь и отец объединились против сил колдуньи и вместе защитили счастье русалочки и принца.

Иногда очень сложно увести ребенка с площадки. И когда мама, устав уговаривать, вынуждена силой сажать малыша в коляску, тот всячески сопротивляется и устраивает истерику. А можно ли обойтись без нее?

Механизм детской истерики имеет массу вариаций, но в основе него, как правило, лежит разочарование малыша и желание, чтобы было, как он хочет. Такое стремление особенно выражено в период кризиса 3 лет, условные рамки которого – 1,5–4 года. В это время кроха начинает осознавать себя отдельной личностью со своими собственными интересами. И маме приходится проявить стратегическое мышление, чтобы и не ломать характер ребенка, и выставить границы дозволенного. Это касается и правил прогулки.

Пару раз столкнувшись с «уличной» истерикой ребенка, вполне логично задуматься: как избежать нервотрепки? Безусловно, такая возможность имеется, и главное – продумать алгоритм окончания прогулки. В нем возможны вариации, но в целом он должен быть естественным и спокойным.

Шаг 1

В идеале лучше выходить на прогулку примерно в одно и то же время с другими малышами вашего возраста. Можно даже договориться заранее с их мамами, для чего имеет смысл хотя бы немного с ними подружиться. Чтобы время прихода на детскую площадку и ухода с нее примерно совпадало. 

Шаг 2

Привычная последовательность действий перед уходом поможет наигравшемуся ребенку настроиться на окончание прогулки. Допустим, такие фразы: «Давай соберем формочки и совочки в самосвал и отвезем их к коляске. Так мы ничего не потеряем по дороге домой». Или: «Вон наш мячик, принеси. Где он обычно лежит, когда мы идем домой? Правильно, в сетке под коляской».

Шаг 3

Гораздо легче убедить своего малыша, что пора домой кушать, если его маленькие приятели тоже собрались уходить. «Смотри, Тимур садится в коляску! Он едет домой обедать. Давай помашем ему ручкой и тоже сядем в свою колясочку. И нам кушать пора».

Шаг 4

Но бывает, что малыш ни в какую не хочет «отбывать» домой. Можно «позвать на помощь» любимую игрушку малыша – скажем, перчаточную свинку Пеппу (или другого значимого для ребенка героя, надевающегося на руку). Веселая свинка позовет его прокатиться на волшебном поезде с собой

Маме тут важно слегка войти в роль, чтобы получилось убедительно. Малыш с  радостью подключится к игре

Шаг 5

Шаг 5

Если истерика у ребенка все же началась, нужно попробовать отвлечь его

Например, переключить его внимание на какой-то объект в поле зрения: «Ой, смотри, кто там бежит! Какая большая собачка! Давай ее догоним!» Малыш заинтересованно посмотрит туда, куда указывает мама и, возможно, согласится отправиться «в погоню» на коляске. А там уже и позабудет о том, из-за чего лил слезы пять минут назад

Шаг 6

Шаг 6

Еще можно увести ребенка обедать или ужинать при помощи  игры

Нужно показать ему какое-нибудь приметное дерево в отдалении от площадки и задорно сказать: «Ну-ка, кто первый добежит до той березы (дуба, тополя)? На старт, внимание, марш!» Скорее всего, малыша увлечет эта эстафета, особенно если мама даст ему возможность победить. А сколько уж этих деревьев на пути к дому!

Источник фото: Shutterstock

Источник фото: Shutterstock

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы здоровья детей (они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня». — Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась

А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются

Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные»

Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются

— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные»

Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются

А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

— Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему ребенку.

• Старайтесь использовать запретные слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

• В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка, потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).

• Если вашего ребенка обижает ребенок, который намного меньше или намного больше вашего ребенка, или девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

• Введите четкие правила. Ребенок не должен обижать других детей, но и вашего ребенка никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.

• Если игрушка вашего ребенка – он имеет право её никому не давать, она его собственность! Так же как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.

• Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.

• Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать. • Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка. • Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка

• Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение ребенка.

• Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

• Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших.

• Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию

А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий