«Я не должна жить так, чтобы нравилось тебе»
До сих пор не могу привыкнуть, что дочь не слушает моих советов. Мое мнение стало для нее пустым звуком.
Недавно она сказала, что собирается снимать квартиру. Похвасталась, что присмотрела отличный вариант, но в другом районе, далеко от меня.
Я понимаю, что если Вера туда переедет, мы будем видеться очень редко. Решила намекнуть, может, все-таки стоит присмотреть жилье поближе? На это дочь буквально взбесилась: «Мама, я не буду всю жизнь делать то, что нравится тебе, я не хочу подстраиваться под тебя! Мне нравится именно эта квартира, и я хочу в ней жить».
Обидно и досадно, что Вера не считается со мной и не думает обо мне, когда принимает решения. В конце концов, мать не вечная — успеет еще пожить, не спрашивая моего мнения.
Соблюдать правила безопасности
Каким бы бунтарем не был до рождения ребенка его отец, с появлением малыша он должен внести коррективы в свое поведение
На личном примере папа обязан показать, что важно и нужно соблюдать все меры безопасности — переходить дорогу на зеленый, правильно пользоваться электроприборами и газом. . Нередко мы сами становимся свидетелями, когда отец или мать, держа за руку ребенка, перебегают дорогу на красный свет светофора. Да, на проезжей части действительно не было машин, и их жизни ничего не угрожало, но такое поведение закладывает в голову ребенку, что такой риск возможен
Он воспримет действия родителей как доказательства необязательности правила.
Да, на проезжей части действительно не было машин, и их жизни ничего не угрожало, но такое поведение закладывает в голову ребенку, что такой риск возможен. Он воспримет действия родителей как доказательства необязательности правила.
Нередко мы сами становимся свидетелями, когда отец или мать, держа за руку ребенка, перебегают дорогу на красный свет светофора. Да, на проезжей части действительно не было машин, и их жизни ничего не угрожало, но такое поведение закладывает в голову ребенку, что такой риск возможен. Он воспримет действия родителей как доказательства необязательности правила.
Так что лучше придерживать изначально установленной линии и не отступать от нее, ведь речь идет о самом важном — о жизни вашего чада.
Дети должны своим родителям: так ли это?
Жизнь – это подарок. Но решение «завести малыша» – это решение родителей. И здесь нет места поводам и причинам для манипуляций, обид и всего другого, что может быть связано с долгами. Должны заемщики банкам, потому что заключили с ними соглашения. Должны друг другу работодатели и работники, потому что они подписывали договоры. Это лишь примеры, но суть одна.
Дети не могут быть в долгу перед родителями, потому что не они принимают решение о собственном рождении. И даже за их воспитание, которое, понятно, стоит денег, сил и времени, внимания и заботы, не может образоваться никакого долга.
Решение, принятое родителями в части рождения детей – это не основание для возникновения у еще не рожденных людей каких-то обязательств перед взрослыми. Принимая это решение, они должны отдавать себе отчет в том, что просто рождением дело не ограничится. Нужно будет растить, воспитывать, обеспечивать детей. Они – не ваши заемщики. Они – не ваши подчиненные. Вы не банк и не работодатель. Но вы отвечаете за собственное решение. Вы отвечаете за своих детей, но не имеете права требовать от них возврата «долгов» только потому, что приняли какое-то решение в прошлом.
Как вы думаете, может ли благодарность иметь подоплеку в виде понятия «долг»?
Да. Иногда благодарность в действительности и принимает форму попытки отдать за что-то долг. 6.67%
Нет, я считаю, что данные понятия нужно употреблять обособленно друг от друга и не смешивать. 80%
Не могу ответить, потому что считаю, что в одних ситуациях одно может быть следствием другого и наоборот. 13.33%
Проголосовало: 15
Будьте для них примером.
Никто не безупречен, все мы всего лишь люди и делаем ошибки. Тем не менее, быть родителем означает, что ваш ребенок впитывает всю информацию, полученную от вас, как губка. Особенно — в возрасте, когда ребенок формируется как личность. Вы становитесь для него ролевой моделью поведения. Если хотите воспитать ребенка добрым, в первую очередь, вы должны быть добрыми сами.
Согласно результатам исследований гарвардских психологов: «Быть примерной ролевой моделью вовсе не означает, что мы во всем безупречны и знаем ответы на все вопросы. Это значит, что мы боремся с нашими слабостями, учимся на своих ошибках и исправляем их, ищем пути понимания этого мира на основе наших ценностей».
Быть всегда честным со своим ребенком, особенно, когда ему приходится переживать сложные эмоциональные периоды — это одна из лучших ролевых моделей для родителей. Дети будут постигать с вашей помощью важные для них ценности, и как им жить в этом мире.
2) Покажите им большую картину:
Все дети заботятся и сочувствуют только небольшому кругу семьи и друзей. Хорошие родители понимают это и могут заставить своих детей заботиться о людях, которые социально, географически или культурно за пределами своих кругов.
Это можно сделать, координируя своих детей, научить их быть хорошими слушателями — поощряйте их смотреть на ситуации глазами других людей и учите их сочувствию, практикуя это самостоятельно.
3) Сделайте благодарность рутиной:
Исследования показывают, что наиболее эффективный способ быть сострадательным, прощающим и щедрым является участие в привычке выражать благодарность. Люди, которые приносят пользу и выражают благодарность и сделали это частью своей повседневной жизни, могут вести счастливую и здоровую жизнь.
Поэтому родителям рекомендуется попросить своих детей помочь своим братьям и сестрам, помогать по хозяйству, когда это возможно, в течение всего дня.
Исследование также рекомендует родителям восхвалять необычные проявления доброты, которые выполняют их дети, чтобы побудить их “поддерживать это”.
“Женщина должна оставаться дома и следить за детьми/выполнять бытовую работу”
Очень часто дети приходят домой с заявлениями “Все девочки глупые”, и родители попросту игнорируют такое поведение, вместо того чтобы спросить, что именно произошло, и объяснить, что не стоит всех объединять по половому признаку. В результате с самого раннего детства у ребенка формируется база для стереотипа, после чего он начинает считать, что хорошая жена будет сидеть дома, готовить ему обед и ухаживать за детьми, параллельно наводя порядок, стирая вещи и так далее. Не стоит допускать такого, потому что оба пола равны, и не нужно давать мальчику представление о том, что хорошая девочка будет сидеть дома – она, как и любой мальчик, тоже хочет делать то, что ей интересно, а не что ей прописало общество.
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
“Мы по-прежнему дружим”: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Идеальных людей не бывает
Проблема детей в том, что они, вырастая, начинают думать о родителях как о каких-то гениях педагогики, которые, разумеется, нарочно обращались с ними так плохо. Но тебе нужно понять, что твои родители — такие же люди, как и все остальные, и им было нелегко. Воспитание детей — это сложная работа, которая нередко бесит и утомляет так, что хочется всё бросить и улететь на другой конец земного шара.
Не забывай, что дети могут быть крайне раздражающими, шумными, они постоянно что-то ломают, достают своими бесконечными вопросами, и всё это не ведёт к психологической гармонии взрослых. Кроме того, у взрослых, помимо ребёнка, есть и другие заботы, например, как прокормить семью. Уверены, большинство людей хоть раз испытывали желание послать всё и уволиться просто потому, что они устали пахать за троих и терпеть психологическое давление. А теперь прибавь к этому ещё и заботу о ребёнке и поймёшь, насколько сложна жизнь родителей, и как легко сорваться.
Неправильно считать, что родители должны во всём потакать ребёнку и относиться к нему совершенно иначе, чем к другим. У всех бывают срывы, все ошибаются, в том числе и опытные педагоги, ведь воспитание ребёнка — это, пожалуй, самая сложная задача в этом мире.
Как родителям научиться соблюдать границы
Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям. Им указывают на недостатки, стыдят, грозят, гонят. Не только родители, но и просто «люди с улицы» (продавцы, прохожие). Когда такой стиль общения входит в привычку у родителей, сложно перейти на другой уровень. Сложно, но можно. Для этого нужно работать над своим отношением к проблеме, над своими установками:
1 Сделать «шаг назад». Посмотрите на своего сына или дочь отстраненно. Представьте, что это чужой ребенок. Возможно, тогда привычка подпирать щеки руками покажется вам невинной, а собирание киндеров — не таким уж зловредным увлечением. Это упражнение поможет взглянуть позитивно на его личное пространство — физическое, интеллектуальное и так далее.
2 Установить собственные границы. Сделайте список по каждому виду границ, когда вы чувствуете их нарушение в семье. Определите для себя, за какую черту вы не пускаете даже самых близких. У каждого этот список будет свой
Пишите только то, что важно именно вам. Например: «После 20:00 я отдыхаю как хочу — читаю, смотрю телевизор, вяжу и не выполняю ничьих поручений»
Дальше просто отстаивайте эту временную границу. Возможно, пока домашние не примирятся с новыми правилами, вам часто придется говорить «нет». Делайте это без раздражения, но твердо и уверенно.
3 Предложить ребенку обозначить свои границы. Он уже увидел на вашем примере, как это делать. Осталось научиться делать это самому. Помогите составить ему список, от этого ваши отношения станут только крепче
Чтобы не нарушить доверие ребенка, важно неукоснительно соблюдать совместно принятые условия
4 Заниматься саморазвитием. Установившиеся отношения сложно повернуть в новое русло. В этом помогут тренинги личностного роста, детско-родительские тренинги, различные курсы и книги. Пример созданного учителем маленького общества с абсолютным уважением ко всем личным границам детей и взрослых хорошо описан в книге Александра Нилла «Школа Саммерхилл — воспитание свободой».
5 Обратиться к специалисту. Чувствуете, что не справляетесь самостоятельно? Запишитесь к психологу. На индивидуальных консультациях вы разберетесь, откуда «растут ноги», почему вы реагируете так, как реагируете и что с этим делать.
Правило 2.Уборка — это игра, в которой участвуют все
В счастливых семьях уборка — это не задача мамы, а игра, в которой участвуют дети и взрослые
Важно, чтобы в семье все умели убирать сами, а дети знали маленькие правила, которые взрослым кажутся очевидными:
- что нужно мыть влажной тряпкой, а что сухой;
- каков порядок уборки, например, сначала пылесосим, а потом вытираем пыль;
- куда сливать воду после мытья полов;
- как складывать футболки в шкафу.
При этом нужно сразу учить ребенка делать всё качественно: пусть это будет небольшое задание, но от и до детское, чтобы взрослые не переделывали: сначала это убрать игрушки и разложить их по нужным коробочкам, а потом — наводить порядок в квартире.
Пусть ребенок станет веселым грузовиком, который сначала загружает игрушки в багажное отделение, а потом развозит их по отделениям почты. Играйте в это вместе с ребенком, поддерживайте его, подскажите, если он что-то упустил, но не выходите за рамки игры: если ребенок — грузовик, так к нему и обращайтесь. И пусть всем от этого будет весело.
Дети, которые научились убирать свою комнату из удовольствия, будут лучше подготовлены ко взрослой жизни. А еще уборка по субботам может стать семейной традицией: взрослые и дети вместе наводят порядок под любимую музыку, а потом пьют чай с тортом на чистой кухне.
Что будет, если постоянно нарушать границы ребенка
Чем жестче нарушаются личные границы, тем тяжелее последствия. И формы их разнообразны. Вот лишь несколько примеров, к чему это может привести:
1 Неуверенность в себе. Размытые личные границы ведут к утрате самоценности. Человек не чувствует себя хорошим просто так, по умолчанию, а постоянно стремится это всем доказать.
2 Нерациональные установки. Допустим, ребенку все его детство твердили: «Тарелка после обеда должна оставаться пустой». Он привыкает доедать во что бы то ни стало. Эта установка переходит на бессознательный уровень. И потом, во взрослой жизни, ему будет сложно, а иногда без помощи психолога и невозможно преодолеть эту вредную для здоровья привычку. Отсюда переедания, лишний вес, чувство вины, если не доел.
3 Воровство, жестокость. Ребенок рассуждает примерно так: «Раз я должен отдавать свое, значит и другие должны отдавать мне свое». А если не хотят, можно и отобрать или взять незаметно. Формируется искаженное представление о справедливости.
4 Психосоматические заболевания. Это когда врачи говорят «здоров», а у человека все равно болит. В чем причина? В постоянном сдерживании эмоций, потому что мама сказала, что «злятся только плохие мальчики».
Должны ли дети помогать родителям по закону
Должны ли дети помогать родителям материально? Ответ на этот вопрос однозначный – да, в соответствии со статьей 87 Семейного кодекса РФ «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей». По закону, если родители нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи, то совершеннолетние дети обязаны помогать им. При этом законодательство имеет в виду только инвалидов и людей пожилого возраста, то есть предпенсионного или пенсионного.
Если вопрос не получается решить внутри семьи, то алименты можно потребовать через суд. При этом в ходе судебного заседания будет решено, на самом ли деле родитель нуждается в материальной помощи и существует ли у ребенка возможность ее оказывать. Размер алиментов также определяет суд. Выплаты рассчитаны на удовлетворение базовых нужд, поэтому они будут небольшими.
Но это всего лишь официальный ответ на вопрос, должны ли дети помогать родителям деньгами. Помощь бывает не только материальной, но и духовной. Как говорится, «в каждой избушке свои погремушки». То есть взаимоотношения поколений в каждой семье выстраиваются индивидуально.
Отпускать ребенка и видеть в нем отдельную личность
Человек, который не умеет отстаивать собственные границы, как правило, не видит и чужие. Получается парадокс: сказать «нет» стыдно, а постоянно вламываться в жизнь другого человека вроде как нормально.
Чтобы было легче отделить себя от своего ребенка, воспринимайте его не как что-то само собой разумеющееся, а как бонус. Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность. И у него тоже есть его неповторимая жизнь, данная не вам с ним на двоих, а только ему. И прожить ее должен он сам.
Отпуская вы не теряете, а укрепляете связь. Просто ваши детско-родительские отношения постепенно год за годом переходят на новый уровень.
Никаких «сальных шуток»
Очень важно, чтобы ребенок видел, с какой нежностью и любовью мама и папа относятся друг к другу. Поэтому не стоит бояться обниматься и целоваться при детях. У них не должно возникать чувства, что эта сторона жизни — нечто постыдное и гадкое.
У них не должно возникать чувства, что эта сторона жизни — нечто постыдное и гадкое.
Однако контролировать себя все-таки нужно. Так, например, отцам, которые любят рассказывать всякие «сальные шутки» друзьям, стоит приберечь это увлечение исключительно для своих товарищей или жены (если в вашей паре такое приветствуется).
Сыну или дочери совершенно не надо знать, какими странными и мерзкими могут быть шутки «про это». Подобная опрометчивость может привести к тому, что дети начнут раньше времени интересоваться этой стороной жизни, фантазировать и даже тревожиться.
Также важно понимать отличие простых нежных поцелуев и нарочитых и откровенных ласк. Последнее относится к табуированному поведению взрослых при детях.
Кто у папы был до мамы
Эта информация совершенно не нужна ни маленькому ребенку, ни подростку. Можно предположить, что взрослые дети способны адекватно воспринимать информацию о былых романах родителя, если она была преподнесена кратко (было — и было). Но в случае с маленькими детьми это исключено. Им точно не нужно знать, с кем папа встречался до того, как встретил маму (и о романах мамы, разумеется, тоже надо умолчать).
Но если у папы есть ребенок, рожденный в прошлых отношениях, и мужчина поддерживает с ним общение, молчать об этом не стоит. Особенно, если малыш сам начинает интересоваться этим и задавать вопросы. Ложь в такой ситуации точно не во благо, так считает клинический психолог из Иваново, Марина Силина:
Нарциссические родители и их обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.
Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
В чем разница между «благодарностью» и «долгом»?
Быть благодарным – значит проявлять какие-либо чувства, делать что-то не из чувства вины или из каких-то обязанностей, из жалости, а из стремления показать признательность за что-либо, например, за любовь или поддержку.
Быть должником – значит отдавать свои ресурсы (материальные, моральные) без интереса, без личной заинтересованности.
В контексте статьи примечательными видятся 2 следующих примера:
- Родители, подарившие детям счастливое детство, делавшие для них что-то бескорыстно, чаще получают то же в ответ. Они делают старость родителей максимально счастливой, прилагают к этому усилия и являются искренними в своих намерениях.
- Родители, демонстрирующие агрессию, позволяющие себе чрезмерную критику, тыкающие в несуществующие должки, точно так же сталкиваются с последствиями. Только с обратными по отношению к первому примеру. Закономерность? Так точно. Можно говорить о принципе «я тебе, а ты мне», но он работает только в отношении слова «долг». Если дело касается благодарности, все иначе. Благодарность не приемлет корысти и не имеет к ней абсолютно никакого отношения.
Учить врать во благо
Абсолютно все отцы учат своих детей быть честными с ними. Просят искренне делиться переживаниями и не скрывать какие-то волнующие темы. И это адекватное требование родителя, который хочет лучше понимать свое чадо и оказать ему своевременные поддержку и помощь.
Однако те же отцы, иногда сами того не понимая, создают ситуации, которые вызывают диссонанс в сознании ребенка. Например, просят вместо них ответить на телефонный звонок и сказать, что «мамы или папы нет дома».
Так делать нельзя как минимум по двум причинам. Во-первых, вы показываете дурной пример того, как можно, солгав, уйти от ответственности. Во-вторых, что можно использовать другого человека для решения собственных проблем.
Воспитание состоит из важных нюансов, в частности, из таких. Поэтому велик риск, что ситуация, которая изначально показалось вам пустяковой, после может стать причиной серьезных последствий.
Папа начал изменять маме (или наоборот)
В отношениях взрослых людей бывают разные периоды. К сожалению, во многих семьях один из партнеров, почувствовав, что его чувства угасают, начинает искать недостающие впечатления на стороне. Но знать об этом ребенку нельзя.
Порой женщины, обиженные неверностью мужа, умышленно начинают рассказывать о ней маленькому ребенку. Это приводит к тому, что мальчика или девочку начинает одолевать страх, что его родители бросят друг друга, а сам он просто останется никому ненужным. Едва зародившись в голове ребенка, такое опасение становится причиной неврозов, которые будут преследовать человека всю его сознательную жизнь. Не исключено, что для уже взрослого человека именно они станут непреодолимой преградой к личному счастью.
«Мальчик с ангельским личиком» признан самым красивым ребенком
А вот что говорит по этому поводу психолог из Москвы Ирина Потемкина:
Специалист уверена, что известие о неверности отца оставляет особенно неизгладимый отпечаток на психике девочки. Разумеется, если семья столкнулась с проблемой неверности любого из родителей, лучше умолчать об этом, чтобы поберечь ребенка.
Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
