Лайфхак №4. Ведите переговоры
Отличие подростка от маленького ребенка в том, что его мышление становится рациональным. Подросток уже не делит мир на черное и белое, как и не считает слова взрослого абсолютной истиной. Вполне естественно, что некоторые вещи он будет подвергать сомнениям, что-то ему покажется скучным и неинтересным, а что-то и вовсе смешным. Не навязывайте свою правоту.
Интересуйтесь мнением подростка, узнавайте его точку зрения и ни в коем случае не критикуйте его за ошибки. Помните, они «зеркалят» отношение взрослых к ним. Если вы хотите, чтобы подросток относился к вам с уважением и воспринимал вас всерьез, то вы должны поступать с ним также. Именно этот принцип поведения лежит в основе «золотого правила морали» — поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами.
Какое образование у детского психолога?
У детского психолога высшее психологическое образование. Базовый курс по возрастной и детской психологии входит в обязательный перечень дисциплин для получения высшего психологического образования. Если психолог решил выбрать для себя специализацию по детской психологии, он может проходить курсы повышения квалификации по детской психологии, различные тренинги и семинары.
Чтобы стать детским психотерапевтом, необходимо получить медицинское образование по специальности «психиатр».
Подробно про образование и опыт работы психолога нашей онлайн-школы Екатерины Кес вы можете прочитать здесь.
«Подростки не могут иметь мнения»
«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.
Александра Шеттлер, психолог:
«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.
Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.
Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.
К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».
Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).
Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.
Анна Жукова:
«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.
Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.
Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.
Правильно выражайте недовольство
Что это означает на практике? Рассмотрим ситуацию: мама расстроилась из-за поведения ребенка. Что в таком случае чаще всего говорят родители? «Ты меня разозлил, расстроил». Эти фразы заставляют малыша защищаться, что только усугубляет ситуацию. Психолог Юлия Василькина рекомендует родителям говорить о своих чувствах: «Я разозлилась», «Я переживаю, когда ты…». Такое общение гораздо эффективнее действует на ребенка, ведь в подобных фразах нет оскорбления или обвинения. Однако родители не должны манипулировать и изображать беспокойство или недовольство по поводу небольшого проступка.
Юлия Василькина пишет: «Порой родители считают неправильным сказать ребенку: «Я разозлилась» или «Я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель чаще обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться».
Правильно выражайте недовольство
Что это означает на практике? Рассмотрим ситуацию: мама расстроилась из-за поведения ребенка. Что в таком случае чаще всего говорят родители? «Ты меня разозлил, расстроил». Эти фразы заставляют малыша защищаться, что только усугубляет ситуацию. Психолог Юлия Василькина рекомендует родителям говорить о своих чувствах: «Я разозлилась», «Я переживаю, когда ты…». Такое общение гораздо эффективнее действует на ребенка, ведь в подобных фразах нет оскорбления или обвинения. Однако родители не должны манипулировать и изображать беспокойство или недовольство по поводу небольшого проступка.
Юлия Василькина пишет: «Порой родители считают неправильным сказать ребенку: «Я разозлилась» или «Я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель чаще обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться».
Избегайте слова «нет»
Дети, особенно в раннем возрасте, очень чувствительны к тому, что им постоянно говорят «нет». Существуют разные способы перефразировать прямой запрет и избежать истерики.
Малыш: «Мама, можно взять конфету?» Мама: «Конечно, сегодня вечером после обеда». Или: «М-м-м, я тоже люблю конфеты, и хотелось бы есть их каждый день! Но конфеты — это особое удовольствие. Мы съедим их сразу несколько штук на Хэллоуин, который скоро наступит».
Ребёнок в магазине: «Можно мне эту игрушку? А эту?» Мама: «Да, эта очень интересная! Я её сфотографирую и обязательно вспомню про неё, когда у тебя будет день рождения». Или напишите памятку — детям нравится смотреть, когда вы пишите заметки. Это говорит им о том, что их слова очень важны.
Хотя моему сыну всего 8 месяцев, я пытаюсь практиковать эти способы общения с ним, так как считаю, что главное — привычка. Когда Джонни пытается укатиться во время смены подгузника, я говорю: «Ты будешь свободен, когда мы закончим с твоим подгузником».
Пока это не имеет для него никакого значения, но это помогает мне практиковать умение общаться. Я стараюсь приберечь слова «нет» и «стоп» для действительно небезопасных случаев.
Быть хорошим родителем на практике в тысячу раз труднее, чем представлять себе это. Но я искренне надеюсь, что эти рекомендации послужат хорошей отправной точкой в воспитании детей.
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Как завоевать доверие ребёнка?
Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени
Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.
Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».
Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.
Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.
Обнимайте детей чаще
Это настойчиво рекомендуют делать как детские, так и взрослые психологи. Во время объятий вырабатывается гормон окситоцин, который борется со стрессом, улучшает работу мозга и помогает человеку чувствовать себя увереннее. Специалисты утверждают, что во время объятий ребенок как бы находится в «родительском коконе», где защищен, а обиды, злость и отчаяние отступают.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Людмила Петрановская: «объятия дают чувство защищённости, это универсальный способ контейнирования: обнимая своё дитя, вы выступаете своеобразным коконом, в котором можно безопасно «переварить» злость, обиду или отчаяние.»
Методы общения с ребенком
Существует такое понятие, как «стиль воспитания», которое характеризуется выстроенной системой (методами) взаимоотношений в семье. Данные статистики показывают, что родители общаются со своими детьми не более 20 минут в день. Половину этого времени составляют какие-либо указания, что, конечно же, неправильно и пагубно.
Специалисты выделяют 4 метода воспитания детей и общения с ними:
демократический стиль подразумевает общение на основе договора, то есть родитель относится к своему ребенку как к равному, уважает его границы и потребности, принимает его таким, как есть;
хаотический стиль относится к тем родителям, которые не имеют четкой модели поведения и воспитания по отношению к своим детям;
либеральный стиль характеризуется отсутствием строгих запретов и правил: дети таких родителей вправе делать все, что они хотят, при этом не слушая старших и не выполняя их просьб;
опекающий стиль является крайней степенью заботы о своем ребенке и зацикливанием на его жизни.
Слушайте активно
Юлия Гиппенрейтер, доктор психологических наук, профессор, объясняет родителям, что значит активно слушать. Специалист уверен, что если ребенком овладели негативные эмоции, если он испытывает боль, стыд, страх, усталость, обиду, у него что-то не получается, к чаду проявили несправедливость или грубость, взрослые должны обязательно дать понять, что понимают его состояние. Родителям обязательно нужно поговорить с крохой и назвать чувства и переживания, которые чувствует малыш.
Данная рекомендация подходит для тех ситуаций, когда маленький человечек не может взять под контроль овладевшие им отрицательные эмоции. Многим знакома подобная ситуация: мальчик 4 – 5 лет не хочет уступать младшему братику свою машинку и кричит на него. А родителям, которые пытаются его пристыдить за такое поведение, бросает: “Лучше бы его не было!” Взрослые должны набраться терпения и сказать: “Понимаю твое состояние, ты сердишься, ведь сам хотел поиграть своей любимой машинкой, поэтому злишься на братика и не хочешь с ним делиться”. Ребенок видит, что взрослые понимают его чувства и, скорее всего, спокойно начнет говорить, после чего уже легко будет найти вместе с ним правильный выход из ситуации.
Как быть с детской ревностью?
Она развивает соревновательный дух у детей
Но маме важно научиться избегать серьезных конфликтов и переключать детей на другие дела. Объясню: например, у вас недавно родился ребенок, и старший в растерянности. Оставьте младшего с папой, а со старшим сходите на прогулку
Но проведите время качественно, чтобы он не просто топтался рядом, а играл с вами в игры, веселился и получал удовольствие!
Оставьте младшего с папой, а со старшим сходите на прогулку. Но проведите время качественно, чтобы он не просто топтался рядом, а играл с вами в игры, веселился и получал удовольствие!
На ребенка давит определение «старший». Покажите ему все плюсы: советуйтесь с ним в выборе продуктов, проводите с ним больше времени, не бойтесь поручать ему мелкие дела по дому и не говорите, что он что-то должен. Он не должен делиться своими игрушками и книжками. Дети по своей природе собственники. Именно поэтому они переживают кризис с появлением других детей. Комментарий психолога по поводу ревности старших детей к младшим читайте здесь.
Покажите его значимость, вместе с младшим ребенком радостно встречайте его с садика, обеспечьте ему максимум позитивных переживаний в это время.
Слушайте активно
Юлия Гиппенрейтер, доктор психологических наук, профессор, объясняет родителям, что значит активно слушать. Специалист уверен, что если ребенком овладели негативные эмоции, если он испытывает боль, стыд, страх, усталость, обиду, у него что-то не получается, к чаду проявили несправедливость или грубость, взрослые должны обязательно дать понять, что понимают его состояние. Родителям обязательно нужно поговорить с крохой и назвать чувства и переживания, которые чувствует малыш.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер: «Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребёнок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание».
Данная рекомендация подходит для тех ситуаций, когда маленький человечек не может взять под контроль овладевшие им отрицательные эмоции. Многим знакома подобная ситуация: мальчик 4 — 5 лет не хочет уступать младшему братику свою машинку и кричит на него. А родителям, которые пытаются его пристыдить за такое поведение, бросает: «Лучше бы его не было!» Взрослые должны набраться терпения и сказать: «Понимаю твое состояние, ты сердишься, ведь сам хотел поиграть своей любимой машинкой, поэтому злишься на братика и не хочешь с ним делиться». Ребенок видит, что взрослые понимают его чувства и, скорее всего, спокойно начнет говорить, после чего уже легко будет найти вместе с ним правильный выход из ситуации.
Советы психолога
1. Никогда не забывайте о том, что человек ведет себя так, как ведет, и делает то, что он делает не по причине того, что он такой плохой, а потому, что было что-то, что сделало его таким. Даже самый отъявленный негодяй прошел определенный путь перед тем, как стать таковым, и, может быть, он просто не осознает, что можно себя вести как-то по-другому.
Понимание этой истины поможет вам научиться принимать людей. В особенности это помогает понять и принять своих родителей и отпустить какие-то свои детские ситуации.
2. Однако, предыдущий пункт вовсе не говорит, что вам нужно принимать того, кто вам совсем не нравится. Для каждого из нас уметь не принять обладает такой же ценностью, как уметь принять.
Не иметь дел без крайней необходимости с человеком, который вам неприятен, — это очень полезная и здоровая практика.
3. Говорите людям то, что чувствуете. Научите окружающих тому, что вы из тех, кто всегда проговаривает свои чувства. В перспективе таким действием вы сделаете и им, и себе хорошо, даже если сейчас вы полагаете, что это не так, даже если они сейчас полагают, что это не так.
4. Когда вы научитесь говорить о своих чувствах, используйте формулировку «я чувствую горечь и обиду», а не «ты плохой». В этом случае значительно повышаются шансы быть услышанным. Это правило гораздо ценнее, чем может показаться на первый взгляд. Даже если вы знаете о его ценности, оно все равно ценнее, чем вы думаете.
Я-сообщения
Ещё один принцип конструктивного общения — я-сообщения. В этих высказываниях от первого лица используются местоимения «я», «мне», «меня», «моё». Они отражают мнение и переживания говорящего, в то время как ты-высказывания содержат оценку другого и его поведения и провоцируют ответную агрессию, обиду.
Используя я-высказывания, вы создаёте пространство уважения, сохраняете дистанцию между говорящими. Если ребёнок видит ваше искреннее проявление чувств, он лучше узнаёт вас и ему проще выражать свои переживания.
В любой конфликтной ситуации говорите прежде всего о своих чувствах и видении ситуации, а не о поведении другого:
- «Мне неприятно, когда мне приходится повторять свою просьбу» вместо «Сколько раз тебе повторять, сделай это немедленно!»
- «Я устала и хочу побыть в тишине» вместо «Ты прекратишь шуметь или нет!».
- «Как мне нравится, когда стол чистый и опрятный» вместо «Ну что ты за поросёнок!».
Оставляйте неприятности за дверью
Маленькая девочка с косичками на голове бежит вприпрыжку в школу, держит в руке коробку с обедом и улыбается. Мама: «У бедной малышки Джейн было ужасное утро. Она плохо спала, плакала, надевая туфли, а потом упала и поцарапала колено. Удачи ей сегодня».
Улыбка пропала с лица маленькой девочки. Оно и понятно…
Дети живут в быстром темпе. Пока все события неудачного утра всё ещё крутятся у вас в голове, ребёнок движется дальше. Но даже если это не так, почему бы вам не перенастроить малыша.
Есть ситуации, когда стоит избегать разговоров о самом ребёнке в его присутствии, так как он всегда слушает. Если необходимо поговорить с учителем о том, что происходит с сыном или дочерью, оставьте записку! Так важная информация передана, а малыш не слышит напоминания, что он в плохом настроении или болен и не может присутствовать где-то сегодня.
Как общаться с подростком: 6 советов психолога
1
Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность
Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.
2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе
Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!
3. Не оценивайте.
Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо»
Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание
Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.
4. Учитесь слушать.
Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?
5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.
Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»
6. Любите и давайте чувство безопасности.
Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.
#11. Не требуйте — предложите выбор
Никто не любит давление. Но если вы перефразируете запрос и предложите выбор, собеседнику покажется, что он принял решение самостоятельно.
Музыкальные группы, которые предлагают заплатить за скачивание альбома столько, сколько слушатели посчитают нужным, часто зарабатывают больше, чем те, кто выставляет фиксированную стоимость.
Более агрессивный вариант приема — предполагаемое закрытие сделки (assumptive close).
Это классический метод продаж, применяющийся в любой ситуации. Вместо того, чтобы спросить «хотите ли вы заплатить/пойти на свидание/пообедать», предположите, что собеседник уже согласился.
Конечно, вы не можете заставить человека сделать что-то, но правильный вопрос подтолкнет его в нужном направлении: «Вы хотите внести 5 или 10 долларов?»
Теперь вместо того, чтобы просто сказать «да» или «нет», собеседнику придется активно отклонять ваше предложение и объяснять отказ.
