Как сказать по-другому — «Давай разберемся»
Если вы скажете, что чего-то не знаете, это никак не уронит ваш родительский авторитет. Наоборот — вы получите отличную возможность показать детям, как искать информацию в проверенных источниках и отделять факты от мнений.
Обсуждая непростые темы вроде денег, секса, семейных и политических конфликтов, необязательно углубляться в подробности, но и замалчивать правду тоже не стоит. Любую тему можно объяснить простыми словами.
Именно этому посвящен наш бесплатный имейл-курс «Как найти общий язык с ребенком». Топовые психологи и педагоги помогут вам разобраться, как научиться понимать друг друга и перестать спорить.
«Ну ты и жадина! Немедленно дай свою машинку поиграть мальчику!»
Дети в раннем возрасте еще не умеют общаться друг с другом, зато у них хорошо развито чувство собственности. Сколь раз приходится слышать от мам, вышедших погулять с малышом, чтобы он поделился с играющими рядом детьми своими машинками, формочками, куколками.
Поставьте себя на место ребенка. Разве вы захотите отдать подруге поносить свое любимое платье, а соседке дать ключи от собственной машины? Почему же ребенок должен делиться дорогими ему вещами с малознакомыми детьми?! Вам просто хочется выглядеть доброжелательной в глазах другой мамы, но подумайте о чувствах своего малыша.
«Поцелуй бабулю»
Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.
Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия. И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения».
И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения».
В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.
| Как не стоит говорить | Фразы, которые могут помочь |
| — Ну Машенька, бабушка ведь соскучилась, не обижай ее, обними скорее. | — Бабушка, Маша пока не готова обниматься, ей нужно время, чтобы привыкнуть к тебе. |
| — Катюша, как тебе не стыдно! Тетя Вика так долго ехала, а сейчас расстроится и уедет обратно, потому что ты не хочешь ее целовать. | — Тетя Вика, а вы видели новый диван, который мы купили? Пойдемте, я вам расскажу, как мы получили на него такую скидку! А Катя пока присмотрится к вам. |
Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.
Как восстановить личные границы — статья в Своих
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ – запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх – «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений – это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
Что такое родительские установки?
Родительские установки – это комплекс факторов общения: отношение, поведенческая модель и восприятие ребёнка родителем.
Фото автора Barbara Olsen: Pexels
Установки могут быть позитивными
Если малыш чувствует любовь, поддержку, внимание, безопасность, то, повзрослев, станет успешным, уверенным в себе человеком, способным создать крепкие отношения
Ребёнок с негативными родительскими установками тоже может стать счастливым, но его путь к успеху будет более долгим. И начаться этот путь должен с признания проблемы. А дальше – поиск ее причин, общение с психологом или самостоятельная работа над собой с помощью специализированной литературы.
Опасность негативных родительских установок заключается в том, что родители не до конца понимают силу влияния того, что говорят детям. Ляпнув что-то сгоряча, они неосознанно «программируют» детей на чувство вины, ненужности, страха действовать и т.д. Значение этих слов оседает в подсознании и становится жизненным сценарием.
Самый важный, с точки зрения формирования родительских установок, период в жизни ребенка – от 3 до 5 лет. Юная личность еще не имеет механизмов психологической защиты, а мышление недостаточно развито для того, чтобы самостоятельно себя оценивать.
Помимо исследования окружающего мира, в этом возрасте ребенок начинает знакомство с миром эмоций. Как он может это сделать? Только глядя на родителей и их реакции: мимику, жесты, фразы, интонации. Таким же образом малыш получает информацию о том, кто он есть, и какой он.
«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»
Что скрыто за словами
Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие − желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном
Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости
Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «невоспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».
Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?
Что можно сказать?
Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.
Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»
Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» − и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться − вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.
«Не командуй мной! Ты не сможешь меня заставить!»
Что скрыто за словами
Когда вы попросите двухлетнего ребенка убрать за собой книжки или машинки, то вряд ли услышите бурный протест. А вот ребенок постарше может начать капризничать из-за того, что убирать ему не хочется. Но в 5−6 лет он уже должен многое делать самостоятельно. Однако за детскими словами может стоять и нечто другое: ребенок устал все время быть послушным и следовать правилам приличия, он проверяет вас на прочность, он страдает от какой-то обиды на вас, у него неприятности в саду, а вы не замечаете.
Что можно сказать?
Поговорите со своим малышом: «У тебя что-нибудь случилось? Расскажи мне, почему ты такой хмурый»; «Ладно, отдохни немного, мы вернемся к этому позже». Если вы знаете, что в чем-то виноваты перед ребенком, не делайте вид, что ничего не произошло, продолжая давать распоряжения: «Я знаю, ты обижен на меня, ведь мы договорились сегодня пойти к Мише в гости, но обстоятельства изменились…» Сначала проявите сочувствие и понимание, если причина вам известна, затем вернитесь к своему поручению.
Если же ребенок просто не подчиняется, не злитесь. Спокойно и твердо напомните ему о своей просьбе, предложите свою помощь и, если это ни к чему не приведет, весело возвращайтесь к своим делам. Вот увидите: через минуту он примчится на кухню с просьбой помыть ему яблоко, налить сок или включить мультик. Вот тогда сообщите ему о своей готовности выполнить его просьбу, но только ПОСЛЕ того, как он выполнит вашу: «Сначала убери в своей комнате».
«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»
Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:
«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;
«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;
«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».
Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни.
Вот чем можно заменить эти фразы:
«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;
«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;
«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».
Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной.
Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни. Счастье есть Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей
Если хотите такую, приходите в Самолет. Посмотреть на это счастье
Счастье есть Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет. Посмотреть на это счастье
Как поступать правильно?
Дети могут услышать больше, чем мы говорим. Что делать, если негативного уже «установлено» слишком много? Использовать контрустановки. Для этого нужно подробно объяснить ребенку, что ты имеешь в виду. Вместо «Не реви» можно сказать: «Тебе сейчас больно/обидно. Поплачь, станет легче. А я буду рядом».
Для того, чтобы избежать новых негативных установок, всегда уделяй ребенку время и не отмахивайся короткими фразами. Вместо «Я занята» – присядь до уровня роста малыша и скажи: «Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Но у меня есть одно дело. Мне нужен час, чтобы его закончить. Давай поиграем через час».
Ты потратила всего минуту, при этом – с вниманием отнеслась к потребности ребенка. Вряд ли за этим последует истерика, обида или вывод, что у мамы есть дела и поважнее, а я – не важный, и мои желания ее не волнуют
Если после прочтения примеров негативных установок ты заметила, что тебя так воспитывали, позволь порекомендовать обратиться психологу. Родительские установки могут передаваться из поколения в поколения. «Так было в моем детстве» – не показатель нормы. Ведь мы хотим, чтобы наши дети были счастливее, чем мы?
Не старайся сделать ребенка удобным. Не запугивай («Будешь кричать – тетя тебя заберет»), не наказывай игнором («Я с тобой не разговариваю»), не стыди («Позорище!»), не ругай на людях. Не задавайся целью стать идеальной матерью. Идеальных нет. Вместе с ребенком, воспитывай и себя.
Позитивные установки
Родительские установки «живут» в подсознании каждого человека. Помимо ответов на вопросы: «Кто я? Какой я?», они выполняют функцию рычага, который запускает ту или иную модель поведения. Фразы «У тебя все получится», «Я рядом», «Что бы ни случилось, мы с папой тебя очень любим», придают уверенности в себе, сообщают ребенку о том, что с родителями ему безопасно.
Благодаря родительским установкам, малыш учится общаться с другими людьми, вести себя в обществе. Иными словами, воспитание без таких установок невозможно. Кстати, многие поговорки и пословицы – это уже сформулированные установки, которые родители транслируют детям:
«Без труда не выловишь рыбку из пруда»
Установка, которая учит: для достижения чего-либо необходимо прилагать усилия;
«Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы люди относились к тебе»
Главное правило человеческих отношений, которое подсказывает, как нужно общаться и вести себя.
«Слово – не воробей: вылетит – не поймаешь»
7 фраз, которые нельзя говорить ребенку
В возрасте пяти лет дети учатся оценивать смысл сказанного. В этот период стоит дать понять, что словом можно не только похвалить и ободрить, но и обидеть, унизить человека.
«Один в поле не воин»
Пять лет – возраст, когда ребенок учится выстраивать межличностные отношения
Пословица объясняет, почему важно иметь друзей и приятелей
«На ошибках учатся»
Ошибки – это ценный опыт. Исправь недочет, и сделай правильный вывод.
Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!
Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому — совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.
Стыд — это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.
В такие моменты ребенок понимает — «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.
«Узнаешь, когда вырастишь»
Эту фразу частенько слышит каждый второй ребёнок. Стоит ли употреблять её? Что она несёт в себе плохого, а что хорошего? Когда вы так говорите своим детям, вы затрагиваете их эго.
Да, у детей, как и у любого взрослого есть своё эго. Также, как и гордость. При таком раскладе дети думают: «По их мнению, я ещё мал. Ну и что, что мал, я не виноват, что не могу стать взрослее прямо сейчас». Вы создаёте ситуацию, при которой не даёте ребёнку полной картины того, чем он интересуется у вас. Стало быть – вы ему не доверяете, относитесь к нему как к маленькому.
Разумеется, возраст таких детей может варьироваться от 8 до 15. Если ребёнок интересуется вопросом «Откуда берутся дети?», то вам следует ответить правду, но обвернуть эту правду в более спокойную, не травмирующую психику ребёнка, обёртку.
«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»
Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:
«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;
«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;
«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».
Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни.
Вот чем можно заменить эти фразы:
«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;
«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;
«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».
Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной.
Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
«Вот я в твоем возрасте…»
Почему-то родители любят сравнивать сына или дочь с самими собой, причем в свою пользу. «Вот я в твоем возрасте уже читала, а ты даже буквы не хочешь учить», – заявляет мама своей пятилетней дочери, которая, в отличие от нее, легко может пользоваться планшетом, находя себе на ютубе интересные мультики.
«Твой папа, когда был маленький, всегда помогал своему дедушке в огороде, а ты дачу не любишь», – заявляет бабушка десятилетнем подростку, сидящему в соцсетях.
Эти сравнения-упреки не смогут никак повлиять на детей. Нужно видеть положительную динамику в действиях самого ребенка, тогда ему захочется продвигаться дальше: «Вот вчера ты написала слово мама, давай сегодня попробуем написать папа». Поднимайте его самооценку, не стесняйтесь показать, что он умеет делать что-то лучше вас: «Ты хорошо владеешь интернетом, помоги мне, пожалуйста, найти рецепт консервации, я без тебя не справлюсь».
Как сказать по-другому — «А давай запишем тебя в кружок»
Даже если родителям кажется, что у ребенка нет никаких интересов — это не так. Скорее всего, они просто остаются незамеченными. Он только и знает, что со смартфоном на диване валяться? Возможно, из него получился бы отличный гейм-дизайнер, программист или блогер.
Занятия в кружках, в отличие от школьных уроков, чаще включают в себя элемент игры и дают быстрые результаты, которыми можно похвастаться. Например, в Skysmart на занятиях по программированию дети создают собственные игры — самые настоящие, в которые можно поиграть с друзьями. Что там будет через 10 лет — это еще вопрос, а игра — вот она, и это уже большой повод для гордости.
«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»
Что скрыто за словами
Острая потребность в любви
Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает: «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня». Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям
Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше»
Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».
Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует: «Теперь у вас НОВЫЙ малыш, которого вы любите».
Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.
«Не плачь, ты же …»
Мы оставили во фразе многоточие, потому что здесь родители
вставляют разные причины, по которым малышу предлагается перестать плакать. К
ним могут относиться указания на то, что ему нельзя плакать в силу возраста или
того, что он родился мальчиком.
При это сам плач является для ребенка очень важной реакцией.
Он позволяет сказать окружающему миру об обиде, физической или душевной боли,
уровне стресса, с которым малыш просто не может справиться сам. Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции
Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем
Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции. Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем.
«Тебе нас не понять» или «Ты там в своём мирке, а у нас тут реальность»
Частенько слышу подобные выражения в фильмах. Родитель недоволен тем, что их чадо внезапно стал вести себя не так, как им нужно. Он рисует картины руками, занимается коллекционированием каких-то карточек или игрушек, исследует природу в своём маленьком дворе. Представим, что этому ребёнку 12 лет.
Если вы не понимаете мира ребёнка, не интересуетесь его хобби, никогда не говорите ему «Тебе нас не понять», не нужна ему ваша серая реальность. Почему? Да потому, что он ещё мал для этого. Сейчас ему нужны краски, нужна жизнь со своими переживаниями, каждый его шаг может стать ошибкой, но его собственной ошибкой, на которой он выучится жить. Он ещё только начинает жить, не стоит окунать его в свою рутину. Пусть он ещё поживёт ребёнком.
Когда вы говорите ему эту фразу, он думает: «Родителям плевать на меня и мои мечты. Им нужен раб, который будет служить и повиноваться». Вы только испортите отношения с ребёнком.
Я сама все сделаю
Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.
Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.
Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.
Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.
Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:
Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?
Будьте на одной стороне со своими детьми!
Почему стоит быть внимательнее при выборе слов?
В связи со столь быстрыми и неожиданными изменениями, психика ребёнка становится очень подвижной. Подростки и сами не понимают, что со всем этим делать, как справиться с эмоциями и переживаниями, как пережить этот сложный период, как помириться с родителями и как найти с ними общий язык. Вашего сына или дочь в период взросления может зацепить любая фраза и любой ваш неосторожный поступок, а в последствии это непременно скажется на ваших отношениях и его/её поведении во взрослой жизни
Именно поэтому так важно быть внимательными и чуткими в общении с подростком — только так можно выстроить здоровые отношения в семье
Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!
Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому – совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.
Стыд – это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.
В такие моменты ребенок понимает – «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.
