Поддерживает ли Библия телесные наказания в воспитании детей?
Итак, исходя из данных текстов, их можно перевести двояко. Можно перевести так, как записано в русском переводе, либо перевести как метафору. И отсюда возникает очень важный вопрос: когда и как часто родители должны прибегать к физическим наказаниям в вопросе воспитания своих детей. И данный вопрос от его непонимания создает очень много проблем.
Родители, общество и дети
Педагоги и психологи в один голос говорят, что самая большая потребность детей в нашем обществе — это общение со своими родителями. К сожалению, из-за темпа жизни и постоянной спешки, время общения родителей со своими детьми сократилось до минимума. А телевидение и интернет вместо того, чтобы создавать больше возможности для общения, еще больше сокращают их. Детям очень нужно проводить время со своими родителями
Если эта нужда не удовлетворяется, то они ищут возможность, как привлечь к себе внимание взрослых
Но если говорить о библейских временах, то тогда все обстояло совсем по-другому. Не было интернета и телевидения, а родители больше времени проводили со своими детьми. Более того, не было детских садов и школ и все воспитание проходило дома. Если говорить о библейском эталоне воспитания, то он записан в Библии.
(Втор 6:6) И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась, и вставая; и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкой над глазами твоими.
Библия говорит о том, что воспитание детей должно быть в приоритете. Родители постоянно должны общаться со своими детьми. Они должны рассказывать и учить их, как необходимо жить и поступать в этом мире.
(Исх 10:2) И чтобы ты рассказывал сыну твоему и сыну сына твоего о том, что Я сделал в Египте, и о знамениях Моих, которые Я показал в нём, и чтобы вы знали, что Я Господь.
Есть еще важный момент, на который нужно обратить внимание: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня в сердце твоем». «В сердце твоем» — говорит о том, что родители должны не просто учить детей, но они должны быть примером для них
И если родители поступают так, как сказано здесь, то есть проводят с детьми время, наставляют и обучают их, и являются примером для них, то это намного лучшая модель воспитания, чем применение физических наказаний. Более того, во многих случаях необходимость применять физические наказания просто отпадёт
«В сердце твоем» — говорит о том, что родители должны не просто учить детей, но они должны быть примером для них. И если родители поступают так, как сказано здесь, то есть проводят с детьми время, наставляют и обучают их, и являются примером для них, то это намного лучшая модель воспитания, чем применение физических наказаний. Более того, во многих случаях необходимость применять физические наказания просто отпадёт.
Лжец.
Давайте будем реалистами – все мы порою лжем во благо. Более того, научные исследования доказывают, что, когда мы лжем из лучших побуждений (к примеру, чтобы защитить чьи-то чувства), зачастую это не только не вредит вашим отношениям, но и может их укрепить. «О, солнышко, так это и есть то оранжевое вечернее платье, на которое ты потратила месячную зарплату? Ого – ты не шутила, когда говорила, что оно очень яркое. Ну надо же, на нем панды. И они улыбаются. И магазин, ты говоришь, не принимает возвраты? И оно тебе нравится. Знаешь, оно тебе так к лицу! Выглядишь просто потрясающе!» Согласитесь, что если бы вы сказали в такой ситуации все, что вы действительно думаете, то лишь зря обидели бы любимого человека, и испортили бы ему хорошее настроение.
Но когда кто-то из партнеров начинает лгать злонамеренно, чтобы чего-то от вас добиться, это всегда ослабляет отношения. Всегда. Хотя любые отношения в какой-то мере являются забавной игрой, никто из нас не любит, когда в этой игре жульничают.
Что такое теория привязанности
Теорию привязанности разработал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что ребёнок поддерживает отношения с матерью ради удовлетворения физических потребностей. Боулби же добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребёнка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру. Он ввёл понятие значимого взрослого, в постоянном контакте с которым нуждается малыш. Если в течение длительного времени ребёнок не может взаимодействовать с человеком, к которому привязан, это может привести к психологической травме.
Доклад Боулби на тему привязанности ребёнка к родителям в европейских странах вызвал большой эффект. Именно после него родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, а отпуска по уходу за ребёнком увеличились.
Исследуя теорию привязанности Боулби, психолог Мэри Эйнсворт в 1970-1980 годах провела серию опытов «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнок находились в специальной студии, где моделировались разные ситуации, например, мать уходила, в комнату внезапно входил незнакомец и другие. Исходя из реакций детей, Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.
Как подружиться с ребенком от первого брака
Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша
Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно
Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении
Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:
Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:
При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно. Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно
Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию
Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать. Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать
Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.
Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать
Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками
Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.
Почему так трудно полюбить неродного ребёнка от первого брака
Чтобы наладить отношения с приёмными детьми, с которыми вы не особо ладите, вам нужно понять, почему вам так трудно их полюбить.
Причина, как правило, в том, что далеко не все дети послушные и понятные для нас, взрослых. И может быть несколько причин, по которым вам сложно по-настоящему полюбить чужого ребёнка.
В том числе:
неуважение, которое они проявляют к вам или вашему партнёру (своему биологическому родителю);
они склонны к манипулированию и всеми способами стараются завладеть вниманием вашего партнёра;
они проявляют экстремальное поведение (зависимости, воровство, бегство);
они едко напоминают вам о бывшем супруге вашего партнёра;
они делают ложные заявления, которые могут привести к серьёзным последствиям для вас.
Некоторые из этих причин могут быть связаны с трудностями адаптации ребёнка к новой жизненной ситуации — жизни с отчимом или мачехой, но некоторые могут не иметь никаких оснований.
И хотя иногда может показаться невозможным полюбить приёмного ребёнка, особенно проблемного, всё же есть способы сблизиться с ним в долгосрочной перспективе и научиться находить общий язык.
Замечайте хорошее
Если вы заметили, что ваш ребенок проявил усердие, добился маленького, но нового для себя результата, сделал то, что вы приветствуете и культивируете, не ленитесь, похвалите его за это, тогда будьте уверены, это действие он захочет повторить, потому, что вы его оценили. И напротив, если вы не хотите повторения какого-либо действия — просто игнорируйте. Правило простое, но очень значимое. Вспомните, сколько раз вы не обращали внимания на хорошие поступки, принимая их за само собой разумеющееся? За-то вы теперь знаете, почему ребенок больше не хочет делать то, что раньше делал с удовольствием — ……папе/маме не интересно — смысла нет.
Изменение жизненного сценария
Проблему детства в жизни человека изучает множество психологов. И все они приходят к выводу о том, что практически всем людям приходится корректировать свой жизни жизненный план. Для этого необходимо долго и тщательно над собой работать.
Первое, что необходимо сделать, это выписать все убеждения, которые вам внушили родители. Это работа не одного дня, она может растянуться на месяцы. Вы должны постоянно в голове крутить эту задачу, чтобы вспоминать как можно больше установок, усвоенных от родителей. После этого необходимо написать себе новые установки. Главное, они не должны полностью противоречить тем, которые вы уже писали. Они должны лишь корректировать их таким образом, чтобы вы с ними соглашались. Не пугайтесь, если некоторые убеждения вы захотите оставить. Полностью полагайтесь на свою интуицию, смело вычеркивайте и трансформируйте убеждения, которые вам мешают в жизни.
После этого их необходимо регулярно повторять, желательно делать это с эмоциями, чтобы они закрепились в вашей голове. Это прекрасная техника, которая позволит решить множество проблем детства.
Аргументы в доказательство эффективности этого метода вы можете найти в Интернете. В Сети есть огромное количество отзывов от людей, которые практиковали его, и они говорят о том, что результат действительно потрясающий.
Ситуация 2. Ребенка насильно ведут на кружки
Каждый человек, даже если он еще ребенок, имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей. Это тоже некое личное пространство, которое ограждается от других интеллектуальными границами.
Если родители после детского сада или школы тащат упирающегося обеими ногами ребенка на фортепиано, рисование или кружок по шахматам — они нарушают его личные границы.
Да, возможно, это развивает и открывает какие-то дороги в будущем, но вред может получиться больше, а силы окажутся потрачены зря. Есть масса примеров, когда полученный для родителей красный диплом пылится в шкафу, а закончивший музыкалку ребенок содрогается от одного упоминания о музыке.
Интеллектуальные границы нарушаются, если:
Ребенку запрещают высказывать свое мнение: «Еще молоко на губах не обсохло, сиди да помалкивай».
Его высказывания высмеиваются и неоправданно критикуются: «Да что ты понимаешь».
Его заставляют читать книги, которые ему не интересны: «Я лучше знаю, что тебе нужно».
Сегодня я хочу поговорить о нашем внутреннем взрослении. В чем это проявляется?
Давайте вспомним поведение ребенка. Например, у ребенка праздник. Выходной день, он с родителями. Как ведет себя ребенок? Он этот день наполняет своим «хочу»: «Я хочу это, хочу то, а давай поиграем, а давай погуляем!» Он не дает родителям ни секунды посидеть, не говоря о том, чтобы пообщаться друг с другом. Ребенок очень активно наполняет собой все пространство
Он все время тянет внимание на себя. Ему хочется вовлеченности, процесса
Ему хочется, чтобы с ним играли, разговаривали, отвечали на вопросы.
Несмотря на то, что он ребенок, когда он остается со значимыми, важными для него людьми, он становится очень объемным, заполняя собой все пространство. В нем очень много энергии, инициативы. Он все время что-то предлагает: одно закончили – давайте сделаем это, посмотри вот сюда, давай в это поиграем, а пойдем туда и я тебе что-то покажу…
Женщина по своей природе заинтересована в отношениях гораздо больше, чем мужчина. Мы в силу своей природы нуждаемся в присутствии кого-то в своем пространстве. Женской природе на самом деле чуждо состояние одиночества. Она стремится к отношениям, взаимодействию между людьми. Женская природа стремится к семье, к своей принадлежности семье.
Для женщины важно чувствовать себя любимой, нужной. Поэтому отношения для нее находятся в приоритете
И, когда она познакомилась с мужчиной, или влюбилась, или только вышла замуж – вся ее внутренняя система ценностей начинает крутиться вокруг отношений. И может даже не столько вокруг отношений, сколько вокруг собственного желания быть в отношениях. Она начинает вести себя как ребенок. Ее становится очень много. Она предлагает, она планирует, она придумывает варианты каких-то действий, занятий. Если она только познакомилась с мужчиной, буквально через несколько дней или недель у нее уже готов план их совместной жизни. Она уже видит, когда будет свадьба, как это будет, где это будет, какие гости придут, где они будут жить после брака…
И что получается? Ваша сверхзаинтересованность в отношениях – я бы даже сказала излишняя заинтересованность – приводит к тому, что вы напрочь лишаете мужчину его вклада в ваши отношения. Он не думает головой, как провести досуг – вы же об этом думаете! Он не планирует каких-то мероприятий для вас двоих, чтобы еще больше сблизиться. Понимаете? Вы своим объемным присутствием в отношениях просто лишаете мужчину того, чтобы он раскрыл, образно говоря, свой кошелечек и начал вкладывать свой взнос в ваши отношения.
Алена и Алексей
Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет “яблоком раздора” в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо…
“Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.
Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием. Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину. Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.
Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться. Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: “Разбирайтесь сами” (это аргумент: кто из мужиков занимается своими детьми? Таких пап ничтожно мало. Перекладываем ответственность на бабушек, бывших жён и нынешних), а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было. Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак…”.
Как пережить кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога
Конечно, у мужчин и женщин могут возникать претензии по отношению к внешнему виду друг друга. После рождения детей фигура женщины может меняться, что огорчает мужа.
Как пережить кризис 10 лет совместной жизни, советы психолога:
- Но как показывает практика, мужчина тоже не хорошеет с каждым днем, у него появляется пивной живот.
- Если вас не устраивают внешние данные, они сильно разнятся с теми, что были изначально, поддержите своего супруга или супругу в построении нового тела.
- Обязательно поддерживайте в стремлении похудеть, отправляйтесь на пробежки рано утром вместе. Это позволит не только улучшить состояние кожи похудеть, но и побыть вместе.
Ссоры
Научитесь слушать ребёнка
Крайне важное и незаменимое правило. Выстраивайте доверительные отношения с ребёнком
Старайтесь вести открытые диалоги на любую тему и всегда слушайте его. Ваш ребёнок не меньше других нуждается в уважении и полноценном общении наравне с окружающими его взрослыми.
«Общение, или его недостаток, лежит в основе большинства внутрисемейных конфликтов. У себя в кабинете я видел много людей, которые кричали друг на друга часами, и вместе с тем никто из них даже не попытался прислушаться к чему-то помимо собственного голоса. Если вы не способны как следует общаться со своими детьми, то вы просто напрашиваетесь на неприятности в семье».
Обзор на книгу Найджела Латты
То, кем вы являетесь – это ваш личный выбор
Чтобы ваша жизнь стала проще, вы должны запомнить, что только вы являетесь причиной того, что с вами происходит. То положение, в котором вы сейчас находитесь, это результат вашего личного выбора. Если вы не знаете иностранных языков, это лишь потому, что вы их не выучили. Если у вас низкооплачиваемая работа, это лишь потому, что вы сами выбрали такую профессию. Если окружающие вас ни во что не ставят, это лишь потому, что вы позволяете им так относиться к вам.
Чем раньше вы осознаете тот факт, что сами ответственны за то, что происходит в вашей жизни, тем меньше непростительных ошибок вы совершите. Так что если вас что-то не устраивает, не думайте, кто виноват. Думайте о том, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы наконец-то прийти к желаемому положению.
У людей может получаться совсем не то, что им нравится делать
Нет, я не имею в виду, что вы обязательно занимаетесь нелюбимым делом или выбрали профессию, которая вам не по душе. Просто я не единожды слышал, как умные люди говорили что-то вроде: «Для того, чтобы преуспеть в том, что вы делаете, придётся любить то, что приходится делать». И это истинная правда.
Один мой хороший друг занимается аудитом. Он мне говорил множество раз, что он не любит свою работу «из-за того, что она наскучила ему до смерти». Но он быстро идёт вверх по карьерной лестнице. В прошлом году, в свои 28 лет, будучи одним из приблизительно тысячи младших бухгалтеров в своём отделе, он стал одним из тех двух, кого повысили до должности старшего бухгалтера. Почему? Потому что, даже не любя то, что он делает, он делает это хорошо.
Я могу привести десятки подобных примеров, но я не буду распыляться на мелочи. Просто осознайте, что если человек уделяет достаточное количество времени и внимания какому-то делу или совершенствованию какого-то навыка, он будет делать это хорошо, даже если ему не нравится это занятие. Для вдумчивого чтения в этом направлении я настоятельно рекомендую вам книгу The Talent Code.
Что такое семья и родительские отношения
Семьей называют социальную группу, которая оказывает огромное психологическое влияние на человека в течении всей его жизни и способствует формированию наиболее важных ценностей.
В семье взрослые и дети имеют определенные роли и очень тесно взаимодействуют друг с другом в течение долгого времени. Это во многом определяет психологическое, физиологическое, моральное состояние ребенка.
Абсолютно нормально и понятно желание семейной пары, которые готовятся стать родителями, дать малышу только самое лучшее. Но мать и отец должны понимать, что при воспитании они во многом будут повторять модель взаимоотношений, которая была в их семьях.
Психологические особенности отношений между детьми и родителями включают в себя:
- Взаимное доверие. Отсутствие сомнений друг в друге обеспечивает спокойствие в семье. Появление подозрений ведет к потере доверия и становится в будущем основной причиной одиночества человека во взрослой жизни. Причем большинство не осознает, что корни проблемы именно в их семейных отношениях в детстве.
- Рациональная оценка. Родители должны давать ребенку достаточно внимания адекватно оценивать его личные и профессиональные успехи. Нужно принимать участие в жизни ребенка, высказывать ему свое одобрение, сочувствие, где-то подсказывать. Только совместными усилиями можно добиться результата.
- Поддержка и сочувствие. Важнейший пункт взаимодействия в семье. Если родители проявляют данные чувства, то ребенок в их обществе чувствует себя спокойно.
- Адекватные требования. С детства ребенок должен четко понимать свои обязанности и выполнять их. В семьях, где распределения обязанностей нет, дети часто испытывают сильный психологический дискомфорт. Они пытаются порадовать родителей, но не знают, как это сделать, так как не понимают своего места в семейной иерархии.
Ребенку необходима постоянная оценка его действий родителями, их поддержка, внимание, чтобы понять, что он все делает правильно. Если реакция со стороны родителей отсутствует, то это приводит к развитию неуверенности, снижению самооценки
В результате ребенок часто пытается найти понимание вне семейных взаимоотношений, часто может быть опасно.
Взрослые люди должны четко осознавать, что их взаимоотношения в семье являются примером для ребенка. Основы характера малыша закладываются до семи лет. После этого что-то изменить в лучшую сторону можно будет только при помощи работы с психологами. А это требует много сил, времени, энергии.
Психология отношений детей и родителей включает в себя следующие важные пункты:
- общение;
- совместная деятельность;
- влияние родителей на формирование характера ребенка;
- влияние ребенка на отношения между отцом и матерью.
Отношения внутри семьи бывают благополучными, когда все уважают и доверяют друг другу, при принятии важных решений учитывают мнение всех членов семьи. Но бывает и противоположный вариант, когда в семье нет понимания, доверия, взаимоуважения.
Есть несколько типов взаимоотношений внутри семьи:
- взаимовыгодное сотрудничество, с учетом интересов всех членов семьи;
- соперничество, когда каждый старается стать лидером семьи и реализовать свои потребности даже путем ущемления интересов остальных членов;
- союз — все люди, входящие в ячейку, имеют свои выгоды;
- конфронтация — стремление стать главным, даже если это грозит существенным ущербом другим членам семьи;
- антагонизм — полное неприятие желаний и мнений друг друга, независимо от семейного статуса.
Первым научным направлением, которое стало подробно изучать детско-родительские отношения и выяснять их влияние на процесс воспитания и формирования характера человека, стал психоанализ. В результате изучения были сформированы воспитательные позиции родителей, которые оказывают наибольшее влияние на характер ребенка и его эмоциональный фон:
1. Оптимальные позиции. Родители относятся к ребенку адекватно, четко видят его потребности, способны принять и понять возрастные изменения, вовремя перестроить свое поведение, чтобы найти подход к ребенку на любых стадиях его развития и взросления.
2. Неоптимальные. Родители ведут себя негибко, прямолинейно. Их поведение всегда неизменно, хотя ребенок растет, его потребности становятся другими, да и окружающая обстановка постоянно меняется. Неумение разглядеть эти изменения, неправильная оценка психологического состояния ребенка, неумение предугадать его действия и сыграть на опережение могут отрицательно сказаться на взаимоотношениях внутри семьи.
Необходимо понимать, что данные модели отношений при желании могут быть скорректированы. Но это большой и долгий труд, который требует помощи специалистов.
Не стесняйтесь проявлять чувства любви
Родительское внимание — самый большой ресурс для ребенка, ведь ему важно быть ценным, он хочет вносить свою лепту в «круг избранных». Но, иногда, у ребенка, внимание приравнивается к любви. Если ребенку достаточно вашей любви, то ему не нужно дополнительных подтверждений, но если проявлений любви недостаточно, то ребенок может требовать ее через получение вашего внимания — срочно, сейчас, во что бы то ни стало
И это может происходить в самый не подходящий момент. Особенно это ощущают родители, у которых есть еще младшие дети. Для того, что бы требования внимания не становились навязчивыми, есть свои хитрости, но если вы даете достаточно любви ребенку, то эти умения вам не пригодятся
Если ребенку достаточно вашей любви, то ему не нужно дополнительных подтверждений, но если проявлений любви недостаточно, то ребенок может требовать ее через получение вашего внимания — срочно, сейчас, во что бы то ни стало. И это может происходить в самый не подходящий момент. Особенно это ощущают родители, у которых есть еще младшие дети. Для того, что бы требования внимания не становились навязчивыми, есть свои хитрости, но если вы даете достаточно любви ребенку, то эти умения вам не пригодятся.
Нам абсолютно никто ничего не должен.
Это одна из самых горьких и непреложных истин жизни. И чем раньше вы примите этот факт – тем лучше для вас же. «А как же наши партнёры, ради которых мы стольким пожертвовали? Дети, из-за которых не спали и переживали?» – спросите вы. Нет и ещё раз нет. Запишите эти слова где-то и носите всегда при себе.
В тот самый момент, когда решите, что вправе ожидать от кого-то чего-то – вы ступаете на скользкий путь вечных разочарований. Каждый человек пришёл на эту Землю проживать Свою собственную жизнь, а не вашу. И никто не обязан, в конце концов, бескорыстно жертвовать или помогать вам. Что бы вы ни сделали ради него в прошлом! Это не имеет никакого значения.
У каждого – своя жизнь. И каждый несёт ответственность за неё исключительно в одиночку!
Если мы будем постоянно думать о том, что заслуживаем помощи, соответствующего отношения и прочее, то сместим фокус с тех вещей, которые действительно важны и определяют всю нашу жизнь.
Просто продолжайте делать хорошо свою работу, а ожидания – это леденец для маленьких деток. Получите бонус – отлично, нет – тоже нормально. Только так всё работает, согласны ли вы с подобным ходом вещей или нет.
Мотивационные тренинги не работают
В последнее время все более популярными становятся всевозможные тренинги повышения мотивации и курсы развития личности. Но все это большой обман. Вы наверняка слышали о “карте желаний” или “мотивационной доске”. Но на самом деле, наклеив на картон картинки с дорогими машинами, роскошными домами и красивыми женщинами, вы не получите всего этого. Вы обретете желаемое только в том случае, если начнете усердно работать, а не тратить время и деньги на тренинги, которые манипулируют вашим сознанием.
Всевозможные курсы по развитию личности – это обман. Вы думаете, что когда великий гуру поделится с вами своими секретами, вы наконец-то сможете оторваться от дивана и начнете двигаться к своей мечте семимильными шагами. Но что вам мешает сделать это сейчас?
Больше прикосновений
Когда пара начинает встречаться, то в дело вступают гормоны. Возбуждает каждое прикосновение, каждое объятие заставляет испытывать нежность, возбуждение, радость, что этот человек рядом, и дикую влюбленность.
Со временем гормональная буря утихает, но ее можно возродить (в более мягкой форме) с помощью увеличения количества чувственных прикосновений. Часто супруги вообще прекращают прикасаться друг к другу, ведут себя как даже не особенно близкие друзья.
Как именно не допускать?
Старайтесь чаще прикасаться друг к другу. Обнимать, целовать, брать за руку, перебирать волосы, флиртовать, словно вам снова по 19, целовать в щеку, в губы, ладонь, играть с его пальцами, игриво шлепать друг друга по мягким местам, в конце концов.
Это повышает либидо, поскольку объятиями и прикосновениями вы постоянно провоцируете выработку окситоцина, дофамина. Плюс снимает проблему ощущения себя нелюбимой из-за того, что физическая близость доступна только во время секса».
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
Причины развития
В психологии существуют понятия совместимости и несовместимости индивидов. Если люди придерживаются одинаковых взглядов на какие-либо вещи, мы говорим об их совместимости и наоборот. В браке выделяют четыре направления совместимости:
- Духовная, подразумевающая единство интересов, ценностей, взглядов на смысл жизни. Если духовное содержание партнёров примерно одинаково, то причин для конфликтов (тем более кризисов) не возникает. Однако если люди расходятся во мнениях хотя бы по одному из этих направлений, рано или поздно это выльется в конфликт.
- Семейно-бытовая, заключающаяся в желании или нежелании выполнять бытовые обязанности.
- Личная, заключающаяся в особенностях темперамента. Как правило, подобная совместимость (или несовместимость) определяется ещё до брака или в самом начале супружества. Если один партнер сова, а другой жаворонок, то и без психологов понятно, сколько это принесет проблем в семейные отношения: людям даже встретиться будет сложно.
- Физиологическая. Эта совместимость зависит от того, насколько партнеры подходят друг другу в плане сексуального удовлетворения. Бывает так, что особенности строения половых органов или отклонения в их функционировании становятся причиной невозможности получить удовольствие от интимной близости.
Чем больше у людей общего среди всех вышеперечисленных аспектов психологической совместимости, тем меньше поводов для недопонимания, ссор и конфликтов возникнет и в начале брака, и по прошествии множества лет.
Настоящее — это все, с чем вам на самом деле приходится иметь дело.
Вы проживаете свою жизнь не в какой-то далекой воображаемой стране, где все идеально. Вы проживаете ее здесь и сейчас, не в Нарнии, а в реальном мире. Да, конечно же, вы можете работать над достижением идеального завтрашнего дня. Но для этого вы должны постоянно (и успешно) взаимодействовать с окружающим миром — таким, какой он сейчас, а не где-то в будущем.
Порою мы отворачиваемся от настоящего потому, что почему-то убедили себя в том, что это не то место, где мы должны быть, и уж тем более — хотим быть.
Так что цените ваше окружение и жизненные обстоятельства — такими, какие они есть.
Ваши друзья и семья слишком прекрасны, чтобы их игнорировать. Подумайте хотя бы на секундочку, насколько вам повезло, что вы живы и дышите. Оглянитесь вокруг, и раскройте глаза на мир безграничных возможностей, который все это время был рядом, и который вы просто не замечали.
Большая часть того, чего вы боитесь, на самом деле просто не существует. А большая часть того, что вы любите, намного ближе, чем вам кажется. Вы на расстоянии всего одной короткой мысли от понимания того, насколько благословенна ваша жизнь.
Счастье — это состояние, которое можно примерить лишь на настоящее. Это не какая-то точка в будущем или момент из прошлого, но, к сожалению, очень многие люди ищут его именно там. Слишком много молодых людей по какой-то причине считают, что все их счастье ожидает их не здесь и не сейчас, а где-то там, в далеком будущем, а старики глубоко убеждены, что их лучше годы остались в прошлом, и они уже никогда не вернутся. Не будьте одним из них.
Не позволяйте прошлому и будущему Не будьте одним из них. Не позволяйте прошлому и будущему отнимать у вас настоящее.
Дайте ребенку особенное прозвище или придумайте кодовое слово
Придумайте ребенку особенное прозвище, которым будете называть его только вы. Это замечательный символ близости между родителем и ребенком. Даже спустя десятки лет повзрослевшие сын или дочь с умилением вспоминают, как родители называли их «принцесса», «лягушонок», «котенок» или «футболист».
В подростковом возрасте имеет смысл установить особое кодовое слово, значение которого будет понятно родителям и ребенку. Это поможет подростку дать знать о том, что он попал в неприятную ситуацию и нуждается в вашей помощи – например, не может покинуть не слишком хорошее место или ему требуется ваше «неожиданное» появление.
Нужно ли проявлять чувства?
Банально – но ведь для этого они и рождены.
Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.
Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе, определяет саму сущность его существования.
И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании – самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.
Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:
