Содержание
Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией. Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.
Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным. Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет. Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.
В каком возрасте ребенок не отпускает маму
Обычно до 5 месяцев малыши никак не реагируют на разлуку с мамой. Это объясняется физическим развитием. Пока младенец не видит маму, он про нее и не вспоминает, потому что просто пока не умеет этого делать.
С 5 месяцев начинается «все самое интересное». В этом возрасте младенец уже умеет удерживать в памяти образы людей и предметов. Но вот нет понимания, что вещи есть на самом деле, даже если их не видно. То есть, если мама не перед глазами, значит, она не существует! И может больше не появиться. Конечно, будет надежнее всегда находиться рядом с мамой. Так размышляют малыши в этот период развития, отсюда и формируется страх расставания с любимым взрослым.
Часто период сильной привязанности сопровождается желанием ребенка физически держаться за маму, даже если она никуда не собирается уходить. О таком тревожном поведении можно говорить, если малыш часто сидит на руках, хватается ручками за одежду. То, что это сопровождается громким плачем, говорить не приходится. Особенно такое поведение осложняет жизнь родителям и самому ребенку, когда наступает пора детского сада.
Гиперпривязанность может затянуться до трех лет, а то и больше. Все зависит не только от возрастных особенностей, но и от других причин.
Кто такой взрослый с психологической точки зрения?
Иногда излишняя опека родителей и вмешательство их в личную жизнь связано не с тем, что они не могут или не хотят отпустить ребёнка в «свободное плавание», а с тем, что ребёнок – взрослый лишь на словах.
С психологической точки зрения возраст – это не количество лет. Есть даже понятие «психологический возраст». Мы все взрослеем разными темпами. Кто-то в 14 лет уже встречается с девочками, а кто-то увлечённо играет в машинки и в 40. Есть подростки, похожие на стариков, и есть пожилые люди, вся жизнь которых пронизана энергией и молодостью.
Конечно, по закону возраст взросления у всех один. Однако если вы чувствуете груз излишней родительской опеки, возможно, всё дело в том, что ваше поведение отнюдь не свидетельствует о зрелости.
В психологии взрослый человек – это человек, который:
- умеет брать ответственность за свою жизнь и жизнь других людей (когда это нужно);
- независим и самостоятелен;
- уважительно относится к себе и к другим;
- может за себя постоять;
- имеет адекватную самооценку;
- умеет формулировать, выражать и отстаивать своё мнение;
- способен к эмпатии, сопереживанию и т. д.
Как видим, признаков взросления очень много. Помимо того, что перечислено выше, можно назвать способность (и психологическую готовность) обеспечивать себя материально.
Когда человек действительно повзрослел, ему не боятся доверять, потому что знают, что он отвечает за свои поступки, несёт ответственность за свою жизнь с должной степенью серьёзности.
Что такое регресс сна?
Регресс сна – это естественный этап развития ребенка. В период между тремя и пятью месяцами происходят глобальные изменения в организме малыша. Теперь ему нужна другая структура сна, возникает потребность в трех дневных снах с более четким графиком. В этот период формируются некоторые социальные и причинно-следственные связи. Ваш крошечный зайка становится взрослее.
До наступления регресса сон крохи был совсем иным. Малыш мог проспать 30 минут или 4 часа, а структура сна состояла всего из двух фаз: быстрой и медленной. Теперь ребенок спит уже почти как взрослый! Формируются биоритмы, которые разбивают сон на циклы от 40 минут до 1 часа. Меняется и структура сна. Сон ребенка уже состоит из трех фаз, которые отличаются глубиной, и фазы сновидений (фазы быстрого движения глаз или REM-фазы). Если действовать как прежде, то малыш может просыпаться в тот же момент, когда Вы положите его в кроватку, или вовсе не заснуть. Не стоит думать, что Вы просто не угадали со временем отхода ко сну, причины такого поведения крохи могут быть совершенно другими:
Новые биоритмы крохи не соответствуют установленному Вами режиму;
У ребенка сформировались ассоциации с условиями засыпания или Вашими действиями. В тот момент, когда циклы сна сменяют друг друга, малыш частично пробуждается. Если в это время кроха не чувствует помощи с Вашей стороны или условия его сна нарушены, то он наверняка проснется. Уложить его снова после такого пробуждения будет практически невозможно.
Малыш не умеет самостоятельно успокаиваться. Пока Ваш ребенок не научится успокаиваться самостоятельно, его сон будет нарушаться во время перехода из цикла в цикл. Чрезмерная усталость или несвоевременность сна приводит к прерыванию сна ранее, чем через 30 минут после засыпания. В результате некачественного отдыха могут нарушаться все последующие периоды сна. Утомление будет нарастать, как снежный ком.
Когда родитель не готов к диалогу…
Бывает и так, что желание контролировать жизнь взрослого ребёнка затмевает у родителя разум. Он не желает признавать, что тот уже вырос, что основная роль родителя пришла к завершению. В особо сложных случаях родитель не просто контролирует, он подавляет ребёнка психологически и всеми силами старается отсрочить его взросление. Как себя при этом чувствует сам ребёнок?
Конечно же, он страдает. Взросление – естественный процесс, и, если на его пути возникают препятствия, это чревато различными проблемами, причём не только психологическими.
Итак, договориться не получается. Даже если ребёнок уже отделился и живёт отдельно, родитель может часто приезжать к нему, всячески заботиться (вплоть до того, что стирать, убирать, готовить), контролировать, часто звонить и т. д
Конечно же, это может вызывать целую гамму чувств: раздражение (когда папа или мама отвлекают от чего-то важного), обиду (раз контролируют, значит не доверяют), злость и бессилие (из-за невозможности отстоять право на личное пространство) и т.д.
Довольно часто родители, которые бояться остаться одни, начинают манипулировать детьми, вызывая в них чувство вины. Вам знакомы такие фразы: «Как же я буду без тебя?», «А вдруг мне плохо станет ночью, а тебя рядом нет», «Бросаешь меня, да?», «Всё, я тебе больше не нужна…»?
Обычно такое происходит с мамами и детьми, между которыми существует очень сильная эмоциональная связь. И особенно часто к манипуляции прибегают мамы-одиночки, посвятившие своим детям всю себя. Повзрослевший ребёнок должен чётко понимать: нельзя жертвовать своей жизнью, амбициями, планами и счастьем ради эгоистичных желаний родителя держать его при себе. Нужно вовремя уйти и начать самостоятельную жизнь.
Так как же отделиться, не впадая ни в вину, ни в агрессию?
- Готовьте родителей к «разлуке» заранее и начните с эмоциональной сферы. Как правило, это происходит само по себе. Взрослея, люди всё меньше зависят от мнения родителей и их одобрения.
- Разберитесь в себе. Вы действительно хотите настоящей самостоятельности или зависеть от родителей вам удобно? Если уж отделяться, то полностью (в том числе самостоятельно себя обслуживать и обеспечивать). Чтобы доверять, родителям необходимо почувствовать, что вы действительно взрослый. Об этом должны свидетельствовать все ваши дела и поступки.
- Не стоит устраивать ссор, они не приведут ни к чему хорошему. Вместо этого попробуйте прийти к взаимопониманию путём диалога.
- Старайтесь обходить стороной щекотливые темы (например, о некоторых трудностях, встречаемых в самостоятельной жизни). Чтобы из-за заявлений «А я говорила, что ты ещё недостаточно взрослый» не разгорались ссоры.
- Отдельное жильё – половина дела. Даже если это не всегда возможно, временно пожить на даче или у уехавших в отпуск родственников не помешает. Студенты могут жить в общежитии, к примеру, или снимать квартиру. Тогда процесс отделения от родителей пройдёт менее болезненно.
- Поймите, что родители переживут ваше отделение. Так же, как это переживают миллионы родителей по всему миру. И ваши отношения с ними не прекратятся, они просто перейдут на новый уровень!
Конечно же, это не все рекомендации. Каждая ситуация уникальна, и лучшее решение, которое вы можете принять – обратиться к психологу, чтобы он помог её «разрулить», избежав негатива и непонимания.
Какое решение напрашивается само собой?
У мамы должна появиться своя жизнь. Новое увлечение, интересный проект на работе, интерес к кулинарии или вышиваю. Иначе потом получится, что родители принесли себя в жертву сыну или дочери. Это очень самоотверженно, но – зачем? Ребенок может получиться от вас в нужном объеме заботу и любовь даже без жертв.
В 4 года ребенок уже почти взрослый. Впереди – потрясающее время, когда свобода возвращается к родителям! Будьте готовы насладиться этой свободой! Пусть у вас будут свои интересы. Почитайте статью: гармоничный отдых
Резюме
Свожу воедино все элементы ответа на вопрос из анкеты
Чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, не ощущал давления родителей и постепенно привыкал к внутренней свободе, главное: маме и папе надо переключить часть своего внимание на себя или друг на друга. Не полностью, но хотя бы по чуть-чуть. Ребенок совсем не хочет быть центром чьей-то вселенной
Он хочет понять себя, а уж потом – окружающий мир. Чтобы ребенок услышал себя, ему надо хотя бы иногда переставать слушать голоса окружающих
Ребенок совсем не хочет быть центром чьей-то вселенной. Он хочет понять себя, а уж потом – окружающий мир. Чтобы ребенок услышал себя, ему надо хотя бы иногда переставать слушать голоса окружающих.
Жить без стресса — это легко
Мы не можем не переживать за людей, которые достаточно близки нам. Но мы способны научиться не доводить эти волнения до полновесного стресса и нервных срывов. Жить без губительного влияния негатива очень просто, нужно только выполнять несколько приятных правил для этого.
Устраивайте ежедневные прогулки на свежем воздухе, это даст возможность отдохнуть, главное подпускать к себе только приятные мысли.
Займитесь любым видом спорта. Это укрепит ваш организм и повысит самооценку.
Обязательно устраивайте себе полноценный отдых. Даже если график слишком плотный, в нем должно найтись место для передышки.
Что такое сепарационная тревога?
Сепарационная тревога — это расстройство, вызванное страхом разлуки, расставания с дорогим человеком (обычно это мама или папа у маленького ребенка) или каким-либо объектом (например, любимая игрушка). Страх разлуки считается нормальным в некоторых обстоятельствах: когда ребенку еще не исполнилось два года, если он идет в детский сад или в новую школу, если семья недавно переехала на новое место. Этот страх может проявляться по-разному: от легкого беспокойства до истерики и сильной постоянной тревоги. Родители могут помочь ребенку справиться с этим, но если страх перерастает в тревожное расстройство, малышу может требоваться помощь врача.
Тревога, вызванная разлукой, возникает почти у всех детей. Она может появляться уже в 4 месяца и обычно проходит в возрасте около двух лет. К этому моменту у ребенка формируется чувство постоянства объекта, он понимает, что родители продолжают существовать, даже если их нет рядом. Если тревога сохраняется в более старшем возрасте, малышу может потребоваться помощь.
Некоторые ситуации и факторы могут усиливать тревогу и увеличивать риск появления тревожного расстройства даже у детей старшего возраста. Среди них:
- стресс, связанный с тяжелыми жизненными ситуациями: болезнь или утрата близкого человека, развод родителей, переезд;
- темперамент, влияющий на уровень тревожности и повышающий его;
- наличие проблем с тревогой или тревожных расстройств у близких родственников.
Сепарационная тревога проявляется характерным поведением. При расставании с одним из родителей, с любым близким человеком или важным для ребенка объектом (игрушкой, одеждой), он начинает плакать, тревожиться, беспокоиться. Ребенок может просить не оставлять его, умолять родителей не уходить. Если это не помогает, он может сильно переживать и продолжать плакать даже в отсутствие родителей. После их возвращения малыш успокоится, но если стресс был сильным, состояние может оставаться возбужденным или тревожным.
Основные симптомы тревожного расстройства, связанного со страхом разлуки, включают:
- Проблемы с концентрацией. Ребенку сложно концентрироваться на игре или любых других занятиях, он постоянно проверяет, не оставили ли его;
- Постоянное беспокойство: ребенок все время боится, что с ним или с его родными случится что-то плохое, их похитят, они пропадут, исчезнут;
- Проблемы со сном: трудности засыпания, периодические пробуждения, ночные кошмары. Ребенок может отказываться спать один и приходить по ночам к родителям;
- Нарушения аппетита;
- Нестабильное эмоциональное состояние: раздражительность, беспокойство, постоянное напряжение, плаксивость;
- Навязчивое поведение: малыш старается быть как можно ближе к родителям, даже если они никуда не уходят;
- Частые позывы к мочеиспусканию, энурез.
По этим признакам можно отличить тревогу от манипуляции. Если ребенок пытается манипулировать родителями, он будет успокаиваться сразу же после их возвращения, вести себя обычным образом. Если же тревога или ее последствия проявляются в те моменты, когда родители никуда не уходят, это связано с сильным страхом потери.
Сепарационная тревога у взрослых
Тревожное расстройство из-за страха разлуки с дорогим человеком может возникать не только у детей, но и у взрослых. Тревога в этом случае сопровождается напряжением, нервозностью, беспокойством, учащенным сердцебиением и дыханием. Она может провоцировать бессонницу, панические атаки, навязчивые идеи. Боязнь расставания может быть связана с травмой или тяжелой ситуацией, депрессией, другими расстройствами
При появлении тревожности важно обратиться к врачу, чтобы он назначил лечение. Это может быть психотерапия, прием лекарств, лечение сопутствующих заболеваний
Как правильно отучить ребенка от бутылочки?
Многие родители, сталкиваясь с этим вопросом, допускают большое количество ошибок, которые усугубляют ситуацию.
- Нельзя угрожать, кричать и насильно отнимать у ребенка бутылочку, поскольку это расстроит его, и он не захочет делать то, что ему говорят.
- Отучение от бутылочки не должно быть резким, поскольку это будет стрессом для малыша.
- Если решили произвести изменения, действуйте по плану, так, не нужно использовать бутылочку для дневной подкормки после обеда или завтрака.
- Не начинайте отучение с ночных перекусов.
Как отучить ребенка от бутылочки и соски?
Есть полезные советы, помогающие справиться с поставленной задачей, которые дают специалисты и опытные мамочки:
- Процесс не должен быть резким. Этот этап ребенок должен пережить плавно и спокойно.
- Подбирайте момент. Не стоит забирать у малыша бутылочку во время других перемен в жизни, например, переезда, и в период стрессовых ситуаций.
- Не подкармливайте. Если не знаете, как отучить ребенка от бутылочки с соской, то учтите, что в обеденный прием нужно приучить свое чадо есть только из тарелки, а пить из чашки.
- Купите поильник-непроливайку. Это некий промежуточный вариант, который поможет малышу быстрее привыкнуть к обычным чашкам.
- Проведите ритуал. Полезный совет от мамочек по поводу того, как отучить ребенка от бутылочки, подразумевает проведение своеобразного обряда. Например, бутылочку можно подарить кукле или унести в лес, чтобы ею «пользовались белочки». Главное, чтобы все придумал и реализовал сам ребенок.
Как отучить ребенка засыпать с бутылочкой?
Сложнее всего забрать бутылочку у малыша перед сном, поскольку, как уже упоминалось, это средство успокоения. Есть эффективные методики, как отучить ребенка от бутылочки перед сном:
- Для малышей большое значение имеет телесный контакт, поэтому специалисты рекомендуют перед засыпанием посидеть рядом с крохой, подержать его за руку, погладить живот и так далее.
- Здесь может помочь обычный разговор, в котором следует объяснить доступным языком, что спать с соской – удел малышей.
- Бутылочку замените приятными для ребенка ритуалами, например, почитайте сказку или спойте колыбельную.
- Можно попробовать заменить ее мягкой игрушкой. Например, купите плюшевого медвежонка, которого он будет обнимать.
Как отучить ребенка ночью пить из бутылочки?
Дети часто могут просыпаться ночью, чтобы попить водичку, это нарушает не только их сон, но и родителей. Помогут в этом такие советы:
- Малыш должен спать в комфортных условиях, поэтому проследите за тем, чтобы он не мучился из-за жары. Оптимальная температура ночью составляет около 22°С. Перед сном проводите проветривание комнаты. Зимой обязательно включайте увлажнитель воздуха.
- Чтобы отучить ребенка от ночных кормлений из бутылочки, следите за рационом в вечернее время. Нельзя давать продукты, вызывающие жажду, например, те, в которых много соли или сахара. Прекрасный вариант для ужина – творожок или йогурт, фрукты. Незадолго до сна дайте ребенку попить, только напиток не должен быть очень сладким.
- Порой все дело в состоянии здоровья, так, жажда может быть связана с недостатком кальция в организме.
Как отучить ребенка от каши из бутылочки?
Специалисты рекомендуют начинать переводить ребенка на употребление пищи при помощи ложки и тарелки в обеденное время. Есть простые и эффективные методы:
- Выделите для своего чада личную посуду, которая должна нравиться, но и не отвлекать от еды.
- Садитесь есть вместе с ребенком, чтобы он видел, как ложками орудуют взрослые и повторял за ними.
- Бутылочка для грудничка важна, а с возрастом днем от нее следует отказаться, убрав в место, где ее малыш не найден и не вспомнит о своей привычке.
Как отучить ребенка пить из бутылочки?
Есть несколько советов, которые помогут справиться с поставленной задачей без особых усилий:
- Сходите в магазин и вместе выберите для него удобную кружку-непроливайку. Главное, чтобы емкость нравилась малышу.
- Полезный совет, как быстро отучить ребенка от бутылочки, указывает, что дети являются подражателями, поэтому начните сажать свое чадо за стол не только во время еды, но и чаепития. Смотря, как взрослые пьют из чашек, ему захочется попробовать тоже.
- Еще один способ, как отучить ребенка сосать бутылочку – устраивайте игру в чаепитие, где нужно пить из чашек, что будет вырабатывать у малыша привычку.
- Есть родители, использующие небольшую хитрость, так, они делают напиток в бутылочке невкусным, например, кладут туда соль, а вот в чашке он – нормальный.
КАК УСУГУБИТЬ РЕАКЦИЮ НА РАССТАВАНИЕ С ПОМОЩЬЮ ВОСПИТАНИЯ
Это легко сделать с помощью неверных воспитательных установок, страхов и тревог самих родителей.
Например, если мама считает, что ее отсутствие вредит малышу и старается никогда с ним не расставаться. Но подобный подход лишает его возможности выработать свои способы справляться с разлукой. Он не сможет подружиться с другими взрослыми, научиться проводить с ними время и убедиться, что разлука всегда быстротечна.
Неверное понимание теории привязанности часто приводит к кривотолкам. Например, к идее, что отдельное времяпровождение вредно для психики малыша.
Но это не так! Чтобы нанести травму привязанности должен быть соблюден ряд условий:
ненадежные, сменяющие друг друга взрослые, с которыми ребенок не может выстроить еще одну безопасную привязанность;
полное двойных посланий поведение матери, которая то ругает, то поощряет за одни и те же действия;
тревожная обстановка, полная неопределенности и т.д.
Если расставание не сопряжено с тревожными обстоятельствами, то дети через небольшие “дозы” стресса нарабатывают опыт безопасного расставания.
Другое обстоятельство, которое может усугубить реакцию на расставание – это проблемы в установке границ у родителей.
Если вы посвящает все свое время малышу, жертвуя собой, то очень быстро он превратиться в «маминого босса». Одна моя подписчица говорила: «Моя жизнь подчинена ребенку. Что хочет моя девочка/мой мальчик, то я и делаю».
В ситуации, когда ей нужно отлучиться, а ребенок против, такая мать скорее отменит свои планы и останется рядом. Но эти поступки только провоцирует тревогу вокруг расставаний, превращают их в мучение
Разлука окружается уговорами, повышенным негативным вниманием и затянутостью во времени
Если вы чувствуете, что это ваша проблема, что границы в ваших отношениях с детьми расшатаны или отсутствуют – обязательно прочтите мою статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”. В ней вы найдете пошаговый алгоритм, как эту ситуацию можно исправить.
Таким образом, отсутствие опыта времяпровождения с другими надежными взрослыми – одна из возможных причин, почему малыш боится оставаться один. Получается, что расставаться с детьми не только можно, но и необходимо?
Давайте посмотрим.
Как выработать позитивный настрой перед разлукой
Именно тревожность и уступчивость мамы часто не дает ребенку сформировать опыт безопасных расставаний. Поэтому наш путь к здоровым расставаниям нужно начать с правильных установок!
Стоит запомнить, что расставания с детьми неизбежны, но при этом важны! Разберем причины, почему.
1. Расставание – путь к формированию здоровых отношений.
Любые отношения строятся волнами: от слияния, когда вместе очень хорошо, до пресыщения, когда возникает необходимость дистанцироваться, побыть одному, восстановиться.
2. Маме необходимо “обнуляться”
У каждого взрослого человека есть потребность иметь свое (психологическое и физическое) пространство, когда нужно побыть наедине со своими мыслями, ощущениями, занятиями. Если происходит перекос в сторону “мы постоянно вместе” как физически, так и психологически (мама почти всегда занята с малышом), то эти потребности блокируются.
А значит, повышается риск возникновения:
эмоционального выгорания;
срывов, криков, эмоциональных качелей (когда мама испытывает то зашкаливающий гнев, то вину перед ребенком);
нервного истощения.
Если вы чувствуете, что ваши отношения с детьми лишены дистанции, вы страдаете от излишней тревоги и беспокойства, то обязательно прочтите статью “Гиперопека у родителей”.
3. Безопасные расставания полезны
Ведь расставание дает малышу возможность:
научиться играть самостоятельно,
завязать отношения и связи с другими членами и друзьями семьи,
получить опыт ДРУГОГО общения и моделей поведения, кроме тех, которые он знает в семье,
получить небольшой стресс отдельности от мамы, опыт самоуспокоения и воссоединения с мамой;
возможность усвоить: мама всегда возвращается.
Что делать маме?
В первую очередь родителям нужно понять, что это абсолютно естественный, своевременный и нормальный этап, который проходят совершенно все дети.
Поэтому нужно успокоиться и понять, что такое поведение не навсегда, оно будет продолжаться всего 1-2 месяца.
И от вас зависит, насколько быстро пройдут его пиковые проявления. Важнее всего сейчас дать ребенку ощущение безопасности, не отделяться от него, тогда сепарационная тревога будет потихоньку утихать.
Давайте разберем, как вести себя маме и что делать, если ей нужно выйти из комнаты:
- Берите ребенка с собой.
Когда нужно выйти на кухню, чтобы попить воды, возьмите его за руку и скажите, для чего вы сейчас направляетесь в соседнюю комнату. В этом случае он хорошо понимает, что происходит и постепенно перестает беспокоиться.
- Играйте с ребенком в прятки.
В классическом варианте можно прятаться в другой комнате, для маленького ребенка достаточно будет закрывать лицо платком, а потом выглядывать и говорить «ку-ку».
Детям это очень нравится и вместе с тем мягко прорабатывает тему отделения от матери.
- Если вам нужно уйти из дома, оставив ребенка с другим человеком, обязательно прощайтесь с ним.
Важно! Потихоньку убегая, вы лишь укрепляете уверенность ребенка в том, что за мамой следить нужно еще сильней. Тем самым вы затягиваете прохождение этого кризисного периода и усложняете его течение
Гораздо честней будет объяснить, что вы ненадолго должны выйти. Пусть лучше оставшийся с ребенком взрослый успокоит и отвлечет его играми.
Подробнее об организации маминых отлучек, о том, как уходить из дома без слез ребенка, смотрите в интернет-курсе Мама, не уходи!>>>
Если ребенок цепляется за вас и не отпускает ни на шаг, это может стать лишь дополнительным поводом чаще обнимать его, больше проводить вместе времени, играть.
Как бы сейчас не было тяжело, как бы ни хотелось скорее вернуться к прежней, свободной жизни. Этот возраст не будет длиться вечно.
Счастливого материнства!
- Что должен уметь ребенок в 1 год?
- Как отучить ребенка от рук?
- Как уложить ребенка спать за 5 минут?
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Обозначьте границы ожидания
Сыну или дочке гораздо легче будет ожидать маму, если мы объясним, сколько времени потребуется на это. Например: «Ты погуляешь, пообедаешь, поспишь, и я приду». Так ребёнок поймёт, что его не насовсем оставляют с чужим человеком, что это время кончится. Так ему легче будет контролировать процесс ожидания. Он поймёт, что мы заботимся о нём, нам небезразлично, что он чувствует и переживает. Для крохи «приду скоро» часто означает «никогда». Чётко обозначив границы ожидания, мы помогаем малышу пережить разлуку.
Ошибка
— Всё, пока! Когда приду — не знаю.
Правильно
— Когда маленькая стрелка дойдёт до цифры 6, я буду дома.
Почему ребенок не отпускает от себя маму?
Кажется, пора привыкнуть, что мамочка после короткой разлуки всегда возвращается обратно. Однако кроха каждый раз начинает реветь и впадать в истерику.
Чтобы исправить ситуацию, необходимо установить возможные причины его поступков.
- Обычно прячутся за мамину юбку и осторожничают в общении маленькие меланхолики. Им спокойнее и привычнее, когда мать рядом. Если окружающие люди к тому же незнакомы, то ребенок вообще старается не отходить ни на шаг. Такое происходит, если в младенчестве у меланхолика не развилось базовое доверие к миру.
- Еще одна причина – дети все свое время проводят с мамой. Она является единственным воспитателем, так как другие помощники (папа, бабушка) не могут в силу занятости сидеть с крохой. Неудивительно, что лишь рядом с матерью он ощущает себя в безопасности, а когда она пропадает, начинает беспокоиться.
- Страх одиночества появляется, если родители применяют «запрещенный» прием – угрожают расшалившемуся малышу: «Будешь еще кусаться – я тебя здесь оставлю». Регулярно слыша подобную фразу, ребенок начинает воспринимать уход матери как желание от него избавиться.
- Еще одним источником повышенной тревожности является недостаточное желание самой женщины отделиться от своего чада. Вспомните, как часто в детском саду при расставании плачут оба – и мама, и малыш. Благодаря крепкой эмоциональной связи он ощущает мамину тревогу и сам начинает беспокоиться.
- Нежелание отпускать часто связано с недостатком родительского внимания. Кажется, мать всегда близко, но не вместе с ребенком: разговаривает с подружкой по телефону, общается на форуме или занимается разными домашними делами. А когда хочет ненадолго отойти, кроха напоминает о себе криками и слезами.
- В раннем возрасте плач не всегда вызван желанием побыть с мамочкой или обычными капризами. Просто дети и в девять месяцев, и даже в два годика могут выражать свои переживания и неудобства исключительно ревом. Необходимо приглядеться, возможно, карапуз захворал, у него приболел живот или режутся зубки.
Результаты за 2 месяца
Теперь я знаю про впитывающий разум и что наш дом для малыша — образец того, «как надо». И мы с папой тоже. С этого понимания началась колоссальная работа над собой. Как и над преобразованиями в доме: что подходит и остаётся с нами, а что — надо убрать. Чувствуем, что всё в наших руках и мы успешно встраиваем ребёнка в жизнь семьи.
Уже во время создания среды в детской комнате заметила первые результаты: теперь я могла даже книгу почитать, пока дочка занималась самостоятельно 10–15 минут. Тогда я вдохнула полной грудью, у меня появилось своё физическое пространство.
В душе затеплилась надежда, что она сможет оставаться без меня на какое-то время, отпускать делать мои дела. Растрогали тёплые слова педагога Мариной Белых, её понимание моих проблем нехватки помощи со стороны и личных сил. Я поняла, что смогу сформировать пространство для совместного развития вместе с ребёнком в отсутствие бабушек, дедушек и других помощников. Тема ресурсов мамы очень важна.
Курс я уже советую своим знакомым, особенно когда ребёнок того же возраста и тоже никуда не отпускает маму. Здесь о детях говорят с таким теплом и пониманием, уважением к маленькой личности, заботой и поддержкой к маме. Планирую позже пройти следующий, по возрасту 3–6 лет.
Я не рассчитывала на такой эффект, получила гораздо больше, чем ожидала. Изменения есть и они продолжаются. Трансформировалась жизнь нашей семьи, моё мировоззрение на детство и родительство, развитие личности с малых лет.
Наталья Карначева — выпускница
Редактор Любовь Пилипчук
