Пять распространенных ошибок родителей, которые мешают ребенку спать

Плохая идея №3. Делать вещи детей общими

Конечно, глупо покупать новорожденному целый гардероб, когда буквально под рукой практически неисчерпаемый источник почти новых игрушек и одежды. Однако к такой «экспроприации» следует подходить очень осмотрительно; даже если ребенок уже явно не помещается в кофточку или носочки, это не значит, что он к ним не привязан, что уж говорить об игрушках! Вещи могут иметь для старшего ребенка несомненную эмоциональную ценность, поэтому наблюдайте, что можно приспособить к нуждам младшего, а что – нет.

Возникает соблазн уговорить ребенка «подарить» младшему любимую игрушку – действительно, разве это не лучший опыт доброты и щедрости? Однако многие родители при этом балансируют на грани психологического насилия, буквально шантажируя малыша своими чувствами. Если бы старшему ребенку было лет пять-шесть, уже можно было бы потренироваться в «дележе по-братски», но полутора – двухгодовалый малыш не понимает, за что его лишают любимых вещей!

Кстати, младшему ребенку такая политика тоже на пользу не пойдет, он тоже чувствует себя обделенным. Помните, как Малыш в сказке «Малыш и Карлсон» обеспокоенно спрашивал родителей, не придется ли ему в будущем жениться на вдове старшего брата, раз уж он донашивает за ним курточки и штанишки?

Отсутствие цели

Ребенок должен четко понимать, зачем он ходит в школу, какие знания ему нужны и как он ими может воспользоваться в жизни, как и куда он будет их применять и что получит взамен. Как он с помощью этих знаний реализует свои мечты и фантазии. И когда он это осознает, вы не узнаете его, вы удивитесь, как он начал учиться.

Но если он не знает цели, ему не понятны правила, то он начинает чувствовать себя ненужным, брошенным и чужим, и вы для него постепенно становитесь чужими. Он начинает бунтовать через капризы и непослушание, он может даже заболеть, он начинает делать все, чтобы вас расстроить. Поэтому вам жизненно необходимо объяснить ребенку цели и правила вашей семьи. А если их нет, то обязательно заняться их описанием. Вы сами узнаете много нового и интересного, куда идете и зачем.

Как только ребенок начнет понимать, ему нужно объяснить и рассказать, что и откуда берется. Еда, квартира, игрушки, деньги, принцип взаимного обмена — и все это преподнести в простой игровой форме. Почему мама и папа работают, что они ценного делают и какой их вклад в общество, что они в обмен получают, куда и на что тратят деньги.

Объяснить, что на работе они тратят силы и энергию и им нужно отдыхать. Спокойствие в доме означает, что родители будут работать лучше и т. д. Так что его хорошее и спокойное поведение — это его вклад в развитие.
Зачем нужно учиться? Чтобы быть умнее, чтобы воплотить свои мечты в реальность, чтобы вносить свой вклад в общество, а в обмен больше получать, денег, уважения и т. д.

Не тащите его силой спать или есть, а спросите, что он думает по этому поводу, почему он не хочет. Я не говорю вам с ним соглашаться. Я говорю, что вам просто нужно осознать, признать факт, что другое мнение существует. А затем скажите ребенку об этом.

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
обрести новые эмоциональные навыки;
осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

потерять интерес к учебе;
слишком остро воспринимать любую критику;
занизить самооценку;
развить в себе комплексы;
проявлять агрессию, жестокость;
замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

«Пофигисты»

Характеристика:

Не посещают собрания и дни открытых дверей.
Всячески открещиваются от разговоров с педагогом/ завучем/директором.
Не следят за успеваемостью и школьной жизнью.

Часто такие родители не берут трубку, когда звонит преподаватель, или меланхолично обещают: «Да-да, я поговорю с ним», — не предпринимая после никаких действий. Ждать от них помощи и поддержки бесполезно. В итоге учитель остается со школьником один на один.

Ольга Гаврилова:

Влияние на ребёнка:

Ребенок чувствует себя брошенным и незащищенным.
Не боится последствий своего плохого поведения, ведь маме и папе все равно.
Часто не имеет никаких увлечений или хобби.
Вырастет черствым и безразличным человеком, не способным на заботу и любовь.

Как педагогу выстроить отношения?

С такими родителями необходимо сохранять профессиональные отношения и действовать в рамках административного порядка. Просьбы и разговоры по душам, скорее всего, не исправят ситуацию. Приходится фиксировать посещение ими классных собраний, ответы на сообщения педагога, чтобы передать их по цепочке завучу, директору или органам опеки.

И еще кое-что…

Начав тренировки по засыпанию (назовем их так), вы рискуете услышать от доброжелателей фразы: «Ты не заботишься о своем ребенке», «Сон в отдельной кровати навредит его психике», «Ты просто эгоистка» и сакраментальное «Он точно так же оставит тебя одну в старости».На самом деле все обстоит с точностью до наоборот.

Заботясь о режиме и нормальном засыпании ребенка, вы создаете условия для развития и отдыха, в том числе – своего. Кто будет спокойнее – малыш, который и пяти минут не может прожить без маминой груди и постоянно требует ее плачем, или ребенок, который научился засыпать сам? Рядом с какой мамой малышу будет спокойнее – с измученной недосыпанием и непрестанным укачиванием или выспавшейся и отдохнувшей?

На самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Заботясь о режиме и нормальном засыпании ребенка, вы создаете условия для развития и отдыха, в том числе – своего. Кто будет спокойнее – малыш, который и пяти минут не может прожить без маминой груди и постоянно требует ее плачем, или ребенок, который научился засыпать сам? Рядом с какой мамой малышу будет спокойнее – с измученной недосыпанием и непрестанным укачиванием или выспавшейся и отдохнувшей?

источник

Метки: который, мешать, ошибка, пять, распространять, ребенок, родитель, спать
Об авторе: admin4ik

Настаивать на откровенности

Негативный эффект будут иметь и настойчивые расспросы. Ребёнок взрослеет, становится самостоятельным, у него появляется собственное мнение касательно множества вопросов и не всегда он хочет делиться им с вами. Родителям кажется, что им нужно всё знать о своих детях, поэтому они начинают настаивать на откровенности, и это давление подросток воспринимает в штыки: «Меня не понимают и не хотят понять». Чем больше давление, тем быстрее подросток отгораживается от родителей, начинает врать.

Не будьте излишне категоричными. Вместо «Ты должна/должен мне всё рассказать», предложите: «Если захочешь поговорить, я всегда не против».

ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции

Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы

Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений

Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

Плохая идея №5. Воспитывать погодков, как близнецов

Если один из детей – новорожденный, а второму уже исполнился годик, такой соблазн вряд ли возникнет. Однако если детям 3 и 4 года и, тем более, 6 и 7 лет – велик соблазн отдать их в одну группу детского сада или один класс. Это кажется очень удобным!

На деле же младшего ребенка «притягивают» к старшим по возрасту, к чему зачастую не готова его нервная система, да и общефизическое развитие недостаточно, чтобы выдержать школьные нагрузки. В итоге старший оказывается при нем в роли вечного опекуна, а младший получает весомый опыт неуспешности.

Не лучше обстоят дела, если младший ребенок оказывается шустрым и смышленым. Даже если старший не отстает от него в учебе, ему все равно все время будут давать понять, что от него, как от старшего, ждут еще больших успехов. А выжить под таким давлением непросто…

Итак, что делать не надо, а что – надо?

Не надо	Надо
Не отдаляйте от себя старшего ребенка после рождения младшего.	Научитесь заниматься разными вещами с двумя детьми одновременно, например, кормить младшего и рассказывать сказки старшему.
Не предъявляйте к старшему ребенку завышенные требования только потому, что появился младший. Он старший, а не взрослый!	Терпеливо отнеситесь к «откатам» старшего, которому захочется поиграть «в младенца».
Не форсируйте развитие детей – ни старшего, ни младшего.	Позвольте каждому ребенку развиваться в собственном темпе. Год разницы сгладится не скоро!
Не позволяйте одному ребенку жить в тени другого, не ущемляйте ни младшего, ни старшего.	Формируйте вокруг каждого ребенка его личное пространство, с собственной одеждой, вещами, игрушками.

Погодки – нелегкое испытание для родителей, но и с этой непростой ситуацией можно справиться!

22.11.2017

братья и сестры, о детях от 1 до 3 лет Другие статьи автора

Боритесь со страхами

Для детей до 5 лет сон — это расставание с родителями, поэтому ребенок может беспокоиться и отказываться засыпать.

Что делать в таком случае?

Рассказывайте, чем вы будете заниматься завтра, стройте планы на день.
Проводите как можно больше времени перед сном вместе, обнимайтесь, придумайте специальный поцелуй перед сном.
Подарите ребенку игрушку, с которой он будет засыпать и которая будет «охранять» его во сне.
Если ребенок не может уснуть и постоянно зовет вас, мягко укладывайте его обратно в постель.

Если проблемы со сном не получается решить самостоятельно, обратитесь к специалисту.

Рекомендуем для изучения:

Первая ошибка: верить диагнозу одного врача

Правильно: если вас что-то смущает, попросите повторного обследования или поменяйте специалиста — доверяйте своей интуиции.

Вы довольно быстро начнете понимать своего ребенка и узнаете, что свойственно его поведению, а что нет. Иногда он будет болеть, хорошо если это будет просто безобидная простуда или прорезывание зубов. Хуже, когда вам будет казаться, что с ним что-то не так, но вы не послушаете свою интуицию.

В некоторых случаях врачи могут не понять, что с ребенком что-то случилось, потому что поведение младенца кажется нормальным. Но если вы считаете, что ребенок ведет себя необычно, не бойтесь настаивать на повторном обследовании.

Важно: выучите симптомы серьезных заболеваний, например, бактериального менингита и коклюша, или даже менее опасных, вроде ушной инфекции.

Правильно: договоритесь о том, кто и когда встает по утрам с ребенком и развлекает его, пока второй родитель спит.

Реальность такова, что высыпаться по утрам в доме, где есть дети, вы начнете только когда они пойдут в школу (возможно, в среднюю). А до тех пор восполнять внутренние ресурсы сна нужно поочередным дежурством. Папе придется проявить смекалку и придумать, чем развлечь ребенка утром, пока мама доспит пару часов. В свою очередь в следующий раз мама ответит тем же.

Важно: чем старше ребенок, тем желательнее приучать его к ритуалам. Например, встал устром, умылся, посмотрел мультик (который вы заранее приготовили на компьютере и поставили на паузу), съел оставленный ему с вечера первый завтрак на кухне (сок или кефир с пряником, например) и только потом пошел будить родителей.

Страх того, что ребенок замерзнет

Переживание мамы, что ребенок замерзнет во время сна, заставляет укутывать его множеством одеял, задраивать окна и включать дополнительные обогреватели. Как результат, карапузу становится жарко, появляется «потничка» и опрелости, с которыми родители начинают усиленно бороться. Кроха просыпается чаще, сон перестает быть комфортным.

Для собственного успокоения маме достаточно потрогать ручки малыша ― если он не замерз, ладошки будут теплыми. Температура воздуха в детской должна быть 23-25 градусов. Тогда для сна будет достаточно укрыть младенца легким одеяльцем. А перед сном нужно обязательно проветрить комнату.

Поводы для переживаний молодых мам разнообразны. Со временем женщины приобретают опыт общения с малюткой, и страхи понемногу улетучиваются. Но на начальном этапе им нужна поддержка и помощь близких людей. Ведь быть мамой ― это не только большое счастье, но и тяжелый труд.

Отсутствие хороших правил в семье

А что такое правила? Правила можно сравнить с барьерами и указателем на дороге, по которой вы едете. Их цель помогать и указывать направление движения, чтобы ваша поездка была комфортной и безопасной.

Все в нашей жизни идет по двум дорогам, хорошей или плохой, дорога богатства или бедности, созидания или разрушения, возможностей или запретов. Плохие правила направлены на ограничения и запреты: «Сюда не ходи», «Здесь не стой», «Это нельзя, то нельзя». У этих правил цель запретить и ограничить ваши возможности и выбор, эти правила не дают принять решение, они дают четкую команду, притупляют воображение и делают из людей роботов. Поэтому возникает непреодолимое и естественное желание их нарушать либо не соблюдать, так как они противоречат сущности человека.

Хорошие правила направлены на развитие воображения, дают маневр для самостоятельного принятия решения, развивают вашу творческую способность. У них нет цели запретить, у хороших правил цель показать вам возможности для маневров. В пределах установленных правил.

Одно и то же правило можно подать под разным соусом. Под соусом запретов или под соусом возможностей. В основном в жизни мы сталкиваемся с ограничениями и запретами. Потому что правила придумывают люди, и исходя из своих побуждений, стремлений и своего эмоционального состояния они пишут правила.

Им придумать запреты проще и быстрее, запретили — дело в шляпе, только последствия плачевные. И мы настолько к ним привыкли, что перестали их замечать. Мы сравниваем минус и ноль, так как в нашей жизни очень мало хороших правил.

Вот пример хорошего правила:

«Мы ложимся спасть с десяти до одиннадцати, так как с десяти до двух часов ночи вырабатывается гормон мелатонин и он нужен нашему организму для восстановления. А деткам для развития и роста, поэтому было бы замечательно, если ты будешь ложиться чуть раньше нас, например, в десять. Ты же хочешь вырасти здоровым и сильным мальчиком?»

Составьте для своего ребенка хорошие правила, которые дают ему возможность выбирать и принимать решения, нести за них ответственность.

Составьте для своего ребенка хорошие правила, которые дают ему возможность выбирать и принимать решения, нести за них ответственность. Донесите их до ребенка, сделайте так, чтобы он понял и принял их. И положительный эффект не заставит себя долго ждать.

Ошибка первая Мы родители, а значит, мы взрослые

Ошибка первая, из которой вытекают все последующие: мы считаем себя взрослыми на основании того лишь факта, что успели произвести на свет дитя.

Совершенно не обязательно человек с возрастом становится умнее. Конечно, взрослые знают больше, чем дети, но между количеством полученных знаний и тем, что называется умом, а тем более мудростью, ни один уважающий себя философ, да и просто здравомыслящий человек, не поставит знака равенства.

Судите сами. Что делают взрослые, используя свои знания? Изобретают оружие массового уничтожения, развязывают войны, совершают преступления, разрушают здоровье с помощью сигарет, алкогольных напитков и наркотиков.

Основной своей задачей эти «умные» взрослые (к счастью, не все, но все-таки большинство) считают погоню за материальными благами как основным мерилом успеха. Вряд ли можно назвать зрелыми людей, действующих таким образом. «Взрослость» все-таки как-то больше ассоциируется со зрелостью.

Считая себя мудрыми, мы прибегаем к самым разным методикам воспитания и обучения детей, забывая подчас о том, что самый лучший и действенный метод – личный пример. И именно на это в первую очередь ориентируется наш ребенок, что€ бы мы ему ни говорили. Можно тысячу раз повторять, что воровать плохо, а быть честным – хорошо, и только один раз на глазах малыша получить лишнюю сдачу и не указать продавщице на ее ошибку, а отправиться домой с «прибылью», и этого будет достаточно, чтобы ребенок усвоил: главное – деньги, а честность – ни при чем.

Наш ребенок может оказаться достаточно взрослым уже в пять лет, если он твердо усвоит основные нравственные нормы.

Мы считаем, что ребенок должен добиваться успехов в учебе, много раз исправляя свои ошибки и повторяя правила, забывая спросить себя: а сами-то мы обладаем ли таким терпением? Чаще всего – нет. Кстати, наличие или отсутствие терпения легко проверить. Достаточно пообщаться в течение нескольких часов с ребенком в классическом возрасте «почемучек», то есть «от трех до пяти», и проверить, сможем ли мы спокойно и разумно ответить на выпущенную в нас без пауз и перерывов обойму вопросов.

Попробуйте прямо сейчас исчерпывающе и понятно ответить на классические «детские» вопросы, которые льются неиссякаемым потоком, благодаря чему у нас есть возможность выработать такую полезную черту характера, как терпение, а заодно спокойствие и доброжелательность:

– Почему у деревьев листья, а у людей – волосы?

– Почему мы не умеем летать, как птички?

– Куда деваются капли от дождя?

– Где делают комариков? А зачем?

– У птичек есть зубки? А как же они кушают?

– Мама, а папу ты тоже своим молочком кормила, когда он был маленький?

– Почему летом снега нет?

– Кто солнце зажигает?

– Почему врач всегда просит сказать: «А-а-а», а другие буквы не спрашивает?

– Куда ветер несет облачка?

– А если самолет об облачко ударится, кто сломается?

– Почему летом дождь, а зимой снег?

– Откуда снежинки берутся?

– Кто людей делает?

– Почему глаза два, уха два, а рот только один?

– Почему собачка говорит: «Гав», а кошечка: «Мяу»?

– Где солнышко спит? А у него вместо одеяла – облачко? А подушка тогда – что?

– Почему земля черная?

– Почему люди ходят на двух ногах, а не на четырех?

– Слона люди придумали, когда душа не было, чтобы он их поливал?

Дети не ставят себе ограничений, они живут не в трехмерном, а в многомерном мире. Именно поэтому им приходят в голову удивительные идеи, как на рисунке «Окно в другие миры», название которому придумал четырехлетний автор (рис. 1).

Говоря о взрослости, мы подразумеваем обычно, что взрослый может научить ребенка всему необходимому.

Рис. 1. «Окно в другие миры»

Мы не учим детей, а лишь создаем условия для их самостоятельного развития. Именно на самопознание и самообучение нацелены все передовые методики таких педагогов, как Н. Зайцев и М. Монтессори, и многих других.

Сон в транспорте

Во время поездки дети довольно быстро засыпают. Поэтому родители стараются, чтобы их ребенок отдохнул, пока его везут куда-нибудь на машине или в автобусе. Им кажется, что это для крохи гораздо полезнее, чем скучать и смотреть в окно. Но педиатры рекомендуют в дороге не позволять малышу сразу засыпать. Его нужно чем-нибудь отвлечь: рассказывать сказки, стишки, задавать шуточные вопросы. Можно играть в пальчиковые игры или объяснять, какие предметы находятся рядом, а какие за окном.

Если ребенок каждый раз начинает спать в автокресле или на руках во время поездки, то у него может выработаться вредная привычка. Чтобы отдохнуть, ему нужно будет чувствовать равномерные покачивания, к которым он привык в транспорте. А в обычной жизни невозможно обеспечить такие условия. И это негативно скажется на его самочувствии и вызовет затруднения в организации нормального режима дня. Поэтому когда предстоит продолжительное путешествие, то нужно постараться, чтобы большую его часть малыш бодрствовал.

Если довольно часто приходится ездить с крохой в машине, то нужно, чтобы не весь период сна он провел в машине. Вернувшись домой, его нужно обязательно переложить в кроватку. Там ему будет намного комфортнее расслабиться и полностью восстановить свои силы.

Не стремитесь создавать идеальную тишину во время сна ребенка

Ошибку совершают те родители, которые полагают, что новорожденный должен спать в абсолютной тишине.

Во-первых, такие условия практически невозможно создать в дневное время, если вы не живете в частном доме вдали от людей (ведь в городских квартирах никто не застрахован от того, что у соседа внезапно возникнет желание позвонить в дверь или посверлить стену), да и вам придется минимизировать свою активность в определенные часы.
Во-вторых, сам ребенок впоследствии столкнется с трудностями, ведь никто не будет им потакать всю жизнь.

Если ребенок с рождения привыкнет засыпать только в гробовой тишине, то вам придется соблюдать эту тишину ближайшие 3-4 года. Ходить на цыпочках, ни в коем случае не хлопать дверьми, навсегда поставить телефон в беззвучный режим и заменить обычные окна на звукоизолирующие.

У младенцев нервная система только формируется, они вполне могут спокойно спать при наличии бытового шума (скрип половиц, проехавший на улице грузовик, звук закипающего чайника, негромкий разговор родственников в соседней комнате и пр.). Это нормально.

Руки любящих родителей – приятное, но не самое подходящее место для сна

Маленькие дети часто засыпают, когда их укачивают на руках. Плохо, когда другие варианты даже не рассматриваются. Малыш должен понять, что самое подходящее место для сна – это кровать. Избалованный ребенок может часами не слезать с рук матери, не оставляя ей возможности заняться домашними делами, а порой даже поесть. Когда его кладут, он громко кричит, не желая расставаться с ней. Душевный и телесный контакт очень важен, но ребенку надо дать понять, что маме тоже необходимо отдыхать. Она останется рядом, но у малыша нужно сформировать привычку засыпать в кроватке. Если ребенок отказывается это делать, тянется на руки (и ему уже исполнилось на тот момент три месяца), это легко исправить следующим образом: возьмите его, успокойте и положите обратно в кровать до того, как он заснет. Так можно повторять несколько раз до тех пор, пока не сформируется позитивная привычка.

Совместный сон, который многие специалисты и сами мамы считают полезным для здоровья ребенка, вовсе не означает, что вы должны заменить малышу кроватку собой, – говорит Джудит Оуенс, руководитель Центра педиатрии и расстройств сна в детской больнице Бостона, США. – Если вы все-таки допустили эту ошибку, то, когда малышу исполнится три-четыре месяца, попробуйте проделать следующее: сонного, но еще не спящего ребенка положите в люльку. Если он расплачется, возьмите его на руки, успокойте, но не давайте заснуть, а затем повторите процедуру. Ваша задача – добиться, чтобы кроватка ассоциировалась у ребенка со сном.

Вторичные расстройства сна

Вторичные нарушения встречаются гораздо чаще, чем первичные, и характеризуются нормальными показателями данных полисомнографии. Нарушение паттерна сна часто носит преходящий характер, однако может вызвать серьезные проблемы в семье, если продолжается в течение длительного времени. Наиболее часто встречающимся вторичным расстройством сна являются ночные пробуждения и нежелание засыпать в назначенное время, что чаще всего наблюдается у только начинающих ходить детей и вообще в дошкольном периоде. Хотя 95% новорожденных плачут после ночного пробуждения и требуют родительского внимания для повторного засыпания, к возрасту одного года от 60 до 70% детей могут уже в принципе заснуть вновь самостоятельно

Важной является концепция ассоциаций сна. Ребенок, который укладывается в постель в бодрствующем состоянии и учится засыпать используя комфортные для него меры, как правило, способен успокаиваться сам, если вдруг просыпается посередине ночи

И напротив, ребенок, который засыпает при помощи родителя, например покачиванием или просто благодаря физическому присутствию, может испытывать сложности к самостоятельному засыпанию после ночного пробуждения. В таких случаях родителям можно порекомендовать изменить поведение, перестать укачивать ребенка и т.д., ждать дольше обычного, когда ребенок плачет после пробуждения, пока ребенок постепенно не научится успокаиваться и засыпать самостоятельно.