Как избежать применения физического наказания
Хитрость создания условий, в которых малыш будет прибегать к нарушению установленных правил редко, в стремлении придерживаться простых правил:
Мера в запретах. Малыш не должен чувствовать, что ему все запрещено. Такова природа человека, он нуждается в свободе выбора. Уже младенцу нужно создавать условия, в которых он сможет делать все, что ему захочется и не слышать постоянное «нет» и «нельзя». До 3-х лет это достигается простым изъятием предметов, не подходящих для игр, отвлечением от нежелательного поступка, разнообразием интересных занятий. С детьми постарше необходимо оговаривать нормы и правила, не выставляя их в виде запрета, а рассказывая, почему не стоит совершать тот или иной поступок. Когда малыш четко понимает, что определенное действие или поступок не просто запрещены, а могут стать причиной сложных последствий, ему легче регулировать свое поведение. Стоит помнить, что ребенок старше 3-х лет реагирует только на 3 первых «нельзя» в день, после этого его мозг просто игнорирует это слово;
Единство всех членов семьи. Перед тем, как обозначить запрет ребенку, стоит обсудить его со всеми членами семьи и прийти к единому мнению. Запрет будет действовать на ребенка правильно только в случае, если все взрослые поддерживают его
Бабушки и дедушки должны понимать важность поддержания законов, установленных родителями и не давать поблажек, ни при каких условиях;
Единые стандарты. Идеально, если введенный запрет будет касаться всех членов семьи
Если вы что-то запрещаете ребенку, а при этом сами постоянно делаете запрещенное, то у малыша не формируется четкое понимание правильной линии поведения. Если не выполнять запрещенное действие не получается, то ребенок должен четко усвоить, почему так происходит. Можно сказать, что такое действие очень опасно и его могут выполнять только взрослые, которые прошли специальную подготовку и когда малышу будет определенное количество лет, его научат правильно выполнять это действие. Понимание со стороны ребенка причины запрета, шаг к соблюдению.
Соблюдая эти простые правила, вы сможете снизить количество негативных проявлений со стороны ребенка. Конечно, полностью избежать наказаний вряд ли удастся, но стремиться к этому нужно.
Допустимо ли физическое наказание детей – можно ли наказывать ребёнка ремнем?
Бывают в жизни такие ситуации, когда запреты без ремня не действуют. Если физическое наказание осталось единственной формой убеждения ребенка или предотвращения его опасных действий, то лучше, конечно, не брать в руки ремень или ещё какие-либо «средства воспитания», а ограничиться шлепком ладошкой по попе.
Фото Pexels
- Маленькие дети, например, плохо справляются со своими желаниями. Им трудно отказаться от своей проказы, и о ее последствиях они не думают. Им так весело рисовать на стенах, и мамино «нельзя» для них менее значимо, чем собственное желание. Порой обычный шлепок заставляет ребенка вернуться в круг правил и остановиться в шалостях. Не забывайте даже после легких шлепков попросить у ребенка прощения и приласкать его, сказать, как Вы его любите, и попросите больше так не делать.
- Детишки постарше достаточно хорошо работают головой. Они объективно осознают, к чему могут привести их действия, поэтому физическое наказание для детей старшей возрастной группы неэффективно и неприемлемо.
- Также нельзя физически наказывать и детей, чьи проказы вызваны болезнью.
Стоит помнить, что главная цель всех видов наказаний — это обеспечение безопасностью ребенка и окружающих его людей. А эту задачу, пожалуй, не получиться решить без запретов и наказаний.
А вы наказываете своих детей?
Как нельзя наказывать?
Использовать сарказм, иронию и критические замечания можно только в том случае, если у ребенка хорошее чувство юмора и он спокойно относится к критике. Если у ребенка и без того проблемы с самооценкой, ваша ирония усугубит их. Если ребенку, который итак считает себя неуклюжим, сказать, что его грациозности мог бы позавидовать бегемот, это не поможет ему стать более осторожным и внимательным, а подтвердит его уверенность в собственной ненормальности. Нельзя также использовать и оскорбительные замечания в духе «только дурак мог так поступить». Они не помогают ребенку понять, что он сделал неправильно, но сильно влияют на его самооценку.
Вопрос о физических наказаниях вообще не должен подниматься. Для детей с тонкой психической организацией физическое наказание станет концом света. Для детей с более устойчивой психикой они быстро станут нормой и только озлобят его. Кроме того, рано или поздно ребенок вырастет и поймет, что можно давать сдачи. Это касается не только шлепков или подзатыльников. Это относится и к ограничениям в еде, запирании в комнате, отправлении в угол и прочих физических методах воздействия на ребенка.
Уходить от ребенка или угрожать, что отправите его в детский дом за «неправильное» поведение, тоже нельзя. Страх, что родитель оставит его, — один из самых сильных у детей. Если мы постоянно говорим о том, что такой ребенок нам не нужен, что мы уйдем от него, пострадает не только самооценка ребенка, но и базовое доверие к миру
Как можно быть уверенным, что мир — безопасное место, если самое важное — родители — могут уйти из-за неправильного поведения?
Когда мы повышаем голос или кричим, мы расписываемся в собственном бессилии и том, что у нас нет аргументов. Да, как разовая акция крик работает. Возможно, он сработает во второй и даже в третий раз
Но со временем ребенок перестанет обращать на него внимание
Будьте взрослыми и не конкурируйте с ребёнком
Родители начинают вести себя как дети, когда испытывают стресс. Они спорят с ребёнком, пытаются доказать свою правоту, шантажируют: «Как ты со мной разговариваешь! Если ты сейчас не поешь, я не дам тебе сладкого!»
Когда ребёнок видит сверстника вместо адекватного взрослого, это усугубляет ситуацию. Ведь малышу нужны мама и папа, к которым можно залезть на колени после очередной истерики и успокоиться. Как робот-пылесос возвращается на базу для подзарядки, так и ребёнок возвращается к родителям, чтобы восстановить силы.
Если мама с папой больше напоминают детей, чем взрослых, то они не могут дать защиту и поддержку. Родители перестают быть базой. Ребёнок чувствует себя одиноко — и только усиливает истерики
Поэтому, когда терпение на пределе, важно спросить себя: «А мне сейчас сколько лет? И чего я действительно хочу: дальше раскрутить эту истерику или быть ребёнку опорой?». Это помогает успокоиться и продолжить разговор из позиции взрослого
Основные принципы воспитания детей без наказаний
- Терпение. Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.
- Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка – маленькую личность.
- Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.
- Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.
- Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.
Фото Pexels
- Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.
- Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.
- Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.
- Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.
- Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.
- Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.
- Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
К чему приводят крики на ребенка
Далеко не все родители соглашаются с мнением, что почти любая, даже самая сложная ситуация может разрешиться без крика. Однако чаще всего поведение старших является причиной капризов детей, которые приходится регулировать, используя повышенный тон и наказания.
К примеру, ребенок ждет отца с работы, чтобы вместе построить что-нибудь из конструктора. Но, придя домой, папа вовсе не хочет играть с малышом, жалуясь на усталость. Ребенок начинает капризничать, потому что ему это трудно понять. В результате оживленная приятная игра в семейном кругу заменяется недовольством родителя, криками и плачем чада.
Мама тоже устает на работе, а вечером занимается домашними делами. Ребенок на просьбу почитать в очередной раз получает отказ без каких-либо объяснений. Малыш не понимает, почему мама не может уделить ему время. Заканчивается все криком и слезами крохи.
Каждый родитель попадал в подобного рода ситуации. Виновность в их возникновении лежит на взрослых. А страдает ребенок. Беспричинные крики родителей приводят к серьезным последствиям.
Страх. Дети начинают бояться, когда на них кричат. Из-за этого чувства, возникшего в раннем возрасте, повзрослевшие люди испытывают тревожность и депрессию.
Подрывается родительский авторитет, снижается самооценка ребенка.
Громкость крика постоянно растет
Сначала дочь или сын обращают внимание на резкий слабый окрик, однако спустя какое-то время перестают реагировать на него, вынуждая родителей переходить на более громкий. Взрослые все чаще начинают повышать тон
В семьях, в которых родители постоянно срываются на крик, поведение детей с возрастом ухудшается.
Повышенный тон является существенным препятствием для общения. Ребенок лучше воспринимает интонацию, нежели слова. Из-за этой особенности дети часто не понимают смысла того, о чем им говорят повышенным тоном.
Крик становится привычным. Часто дети копируют стиль поведения родителей. Не исключено, что, став взрослым, ребенок будет использовать крик, чтобы добиться желаемого.
С какого возраста можно наказывать детей?
Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.
К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.
Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.
Детей одного — двух лет также не стоит наказывать
В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя»
Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.
Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.
С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.
После 6 — 7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.
Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общения с приятелями.
Можно ли наказывать ребенка за плохие оценки?
Родительский гнев вполне понятен, если ребенок не уделяет время учебе и получает плохие оценки. Ведь он может постараться и получить хорошую отметку. Однако не стоит реагировать на происходящее на эмоциях. Если вы успокоитесь, вам будет проще найти оптимальный подход к ребенку. И не просто наказывать или ругать за двойки в школе, а помочь выработать мотивацию к учебе.
Наказание как воспитательный метод подходит тогда, когда человек совершил нечто плохое а) намеренно б) мог бы этого избежать в) причинил кому-то вред. В ситуации плохой оценки в школе причины бывают разные.
Ребенок навряд ли нарочно получил двойку
Бывают, конечно, случаи, когда подростки получают двойки, чтобы на них обратили внимание, заметили какие-то их проблемы. Но и тогда прямой цели получить плохую отметку у них нет
А проблема – есть.
В принципе, всегда можно избежать ошибки или неудачи. Вопрос в том, какой ценой и за счет чего. Если ребенок перегружен, то он успевает подготовиться не по всем предметам, а решать проблемы учебы за счет сна – неправильно и чревато. У трудного учителя бывают перепады настроения, когда его оценивание непредсказуемо. Предмет может не даваться. В общем, нужно разбираться.
Двойки причиняют боль родителям и самому ребенку – он испытывает стресс. Больше пострадавших нет.
Важно помнить, что наказание за плохую оценку во многих случаях дети будут воспринимать как несправедливое отношение, как признак того, что родители не пытаются разобраться, как ситуация выглядит в глазах ребенка. Это подрывает доверие, причиняет боль и разрушает отношения
С какого возраста можно наказывать ребенка?
Наказание в возрасте до 2-2,5 лет не несет никого смысла. Ребенок, скорее всего, поймет лишь одно – родители перестали любить его, и не разрешают играть в обычные игры. В этот промежуток взросления малыш понимает, что его игрушка сломана, а постель испачкана карандашами или красками, но его мышление еще не достаточно развито для того, чтобы связать вместе от чего это получилось и кто в этом виноват. Поэтому, гораздо проще не наказывать ребенка в 2 года, а планомерно объяснять ему как обходиться с вещами и предметами, почему тарелка может разбиться, а машинка может лишиться колесиков.
Можно ли наказывать ребенка в 2 годика? Нет, скорее просто пожурить и собственным примером показать, какие поступки могут порадовать близких людей, а какие огорчить.
Умение управлять собственными поступками и поведением приходит к малышу в 2,5-3 года. Но и в этом возрасте наказывать непослушного ребенка нужно правильно. Прежде всего, не кричите, старайтесь рассказать малышу, что он не прав строго, но спокойно. Пройдет еще пол года или год, и кроха начнет отличать хорошие поступки от плохих. Однако боясь вашего гнева, скорее всего, не расскажет сам, что именно он натворил.
В трехлетнем возрасте ребенок начинает чувствовать независимость и очень часто идет наперекор своим родителям не потому, что чувствует правоту, а потому, что старается показать, насколько сильно он уже может сопротивляться. Как наказывать ребенка в три года, если он начал показывать свое «я» и стоять на своем во что бы то ни стало?
Выбирая, как правильно наказывать ребенка в 3 года нужно учитывать и то, насколько вы сами можете управлять в данную минуту своими эмоциями, умеете ли выслушать малыша, уделить время для разговора и детального разбора его поступка. Ведь, как известно, этот возраст славится своим «Почему?», и может быть, вызвав интерес у крохи, вы сможете раз и навсегда остановить порчу обоев в прихожей или «игру за хвостик» с котенком.
В возрасте от 3 лет и старше причин непослушания может быть несколько, и как наказать ребенка в 4 года и старше, зависит именно от того, почему он поступил неправильно:
- Малыш самоутверждается;
- Кроха испытывает недостаток вашего внимания и старается обратить его на себя;
- Взрослый обещал что-то и не сделал, и теперь ребенок старается изо всех сил «насолить» взрослому обидчику;
- Малыш потерял веру в себя, слыша каждый раз какой он «недотепа», «не аккуратный» и «не умелый», и решил подтвердить мнение родителей.
Выбирая наказание, помните, что вслед за ним обязательно последует прощение, а значит – вы никогда не должны напоминать малышу о случившемся.
Почему дети не слушаются?
Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:
неуверенность в себе;
пробелы в воспитании;
способ обратить на себя внимание;
стремление к противоречиям;
способ самоутвердиться;
много требований к ребенку.
Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха. Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод. Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.
Ваш наследник может почувствовать неуверенность в себе в случае повышенной раздражительности родителей и частого одергивания за одежду. Отсутствие системы в воспитании детей наблюдается тогда, когда в этом процессе принимает участие большое количество людей – отец с матерью, бабушка с дедушкой, дяди и тети. У каждого из воспитателей свой метод, он может отличаться от методов остальных членов семейства. Для одних поведение крохи является нормой, для других – неприемлемым, и тогда малыш не знает, как себя правильно вести.
У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.
На что заменить наказания?
Вместо наказаний я предлагаю вам совершенно другой подход, который называется «Последствия поступков».
Последствия поступков могут быть Логическими (специально созданные родителями) и Естественными (которые происходят сами собой).
В отличии от наказаний, этот подход обучающий и уважительный к личности ребёнка. Это не запугивание или управление ребёнком с позиции силы, устрашение и принуждение его, а это обучение на будущее, чтобы ребёнок учился брать ответственность за свои поступки, делать выборы, принимать решения и понимать связь между своими поступками и следствиями.
В этой статье вы узнаете про Логические последствия поступков.
Способы поощрения и наказания ребенка
При разговоре о наказаниях нашим соотечественникам приходят на ум такие чудодейственные методы как:
- солдатский ремень (с огромной металлической бляшкой);
- постановка ребенка в угол на коленях (обычно на горохе или гречке);
- общественное порицание (это когда весь класс смотрит на несчастного и говорит «фуууу»).
Сразу скажу, что хотя после подобных экзекуций, ребенок становиться «шелковым» на определенное время, для воспитания гармоничной личности они неприемлемы. Эти методы направлены, в первую очередь, на подавление и унижение. Да, добиться беспрекословного послушания такими методами можно, но настоящего доверия и понимания так вы не добьетесь. Как только ваш ребенок получит минимальную возможность вариант разорвать связь с вами — он это сделает. Он уедет учиться в институт в другой город, он поступит в колледж в другой стране, он просто сократит общение с родителями до необходимого минимума. Вам это надо? Нет? Тогда следует применять другие виды наказаний.
Довольно эффективным наказанием за проступки станет лишение ребенка удовольствий и привилегий. К примеру, можно на определенное время лишить ребенка десертов и конфет, мультфильмов и видеоигр, обещанного воскресного похода в зоопарк или парк аттракционов.
Вместе с тем, ни в коем случае нельзя лишать ребенка прогулок на свежем воздухе, оставлять его без ужина или без обеда — это не привилегии, а его обычный распорядок дня.
В случае, когда ребенок разрисовал стены краской, испачкал мебель, разбил вазу, сломал чужую вещь и т. д. лучшим наказанием станет попросить ребенка самостоятельно устранить результаты своих действий — смести осколки вазы, вымыть стены, вычистить мебель, возместить стоимость испорченных вещей из карманных денег или отдать взамен свою вещь. Естественно, ребенок справится с задачей в меру своих возможностей, и весьма вероятно, что вам придется помочь малышу или после него все переделывать. Однако благодаря этому методу ребенок довольно быстро усвоит, что его действия имеют последствия, за которые придется отвечать.
Важно: применяя наказания за проступки и плохое поведение, не забывайте о поощрениях за хорошее поведение и самостоятельное исправление ребенком своих ошибок. При этом, поощрений в вашей системе воспитания должно быть больше, чем наказаний.. Что касается способов поощрений, то здесь также все индивидуально
Главное, чтобы поощрения не носили чисто материальный характер. Не покупайте хорошее поведение ребенка подарками, часто достаточно просто похвалить и приласкать малыша.
Что касается способов поощрений, то здесь также все индивидуально. Главное, чтобы поощрения не носили чисто материальный характер. Не покупайте хорошее поведение ребенка подарками, часто достаточно просто похвалить и приласкать малыша.
Как наказать ребенка за плохое поведение:
- лишение бонусов (но не ежедневных потребностей — сна, еды, прогулки): к примеру — видеоигр, телефона, общения с друзьями, просмотра телевизора;
- сделать перерыв в общении (предложить ребенку остаться в отдельной комнате и подумать над своим поступком);
- принести извинения и исправить ошибку; к примеру, если ребенок истоптал чужую клумбу, необходимо научить его не только просить прощения у обиженного человека, но и восстанавливать разрушенное — то есть потратить время и силы на посадку новых цветоа;
- домашний арест: за серьезный проступок можно не пускать ребенка на праздник или на прогулку с друзьями.
8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя
Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.
1. Бить
В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.
!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.
4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки
«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. — осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.
5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)
Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.
Причины
Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:
- Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
- Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
- Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.
Лучшее время знакомства с садиком на этапе «Я сам»
В начале 4-го года жизни, при благоприятном стечении обстоятельств, у малыша появляется естественная (вот оно!) потребность быть в группе детей. Есть желание — и возможности, ибо мозг дозрел — играть в совместные со сверстниками игры, понимать правила игры, договариваться.
«Появляется» — это про начало, а не про полную компетентность! Здесь очень важна поддержка взрослого: чтобы освоить экологичные навыки взаимодействия. (Об экологии отношений в группе, где 15-20 детей и один взрослый надо ли говорить? Когда и один на один не все просто!)
Оставьте идеи раннего развития неумным людям! Психика ребенка должна (имеет право) подготовиться изнутри. Огромный пласт общечеловеческого знания (нет, это не про буквы и цвет) должен лечь в основу здоровой системы. Время того, что могут дать сторонние «обучатели» придет гораздо позднее.
Поэтому, если хотите не просто убрать проблему с глаз долой, а действительно решить ее, вам не в садик. Запишитесь к семейному психологу. Ваши ресурсы — в вас.
И еще. Посмотрите честно на это:«Я устаю…», «Все ходят в садик, хочу чтоб мои не отстали от всех» , «Мне не интересно родительство, хочу работать», «Муж не зарабатывает достаточно», «Я одна и мне надо его куда-то деть», «я должна доказать, что у меня все хорошо». Вы действительно считаете, что заплатить за это должен ваш ребенок?
До 3-х лет дитя находится в контексте эмоционального поля мамы
Да, что-то еще, если вовремя спохватитесь и готовы будете вложиться – энергетически и материально — можно будет исправить вместе с психологом. Но большую часть последствий вы отправите в наследство. Детские травмы капсулируются и спустя время активируются в ключевых жизненных точках. Общий баланс — отношения с партнерами, родительство, успешность в работе, отношения с собой (к своему телу, здоровью) и миром — завязан на последствиях детских историй.
«Я так устаю с ним, он не слушается. Подруги говорят — в садик пойдет, лучше станет». «Он гиперактивный и режим соблюдать не получается. Педиатр советует в садик, там режим и усидчивости научат».
Внимание! Из вас двоих – взрослый не ребенок. Почему он должен пойти куда-то, чтобы ваши отношения улучшились? Почему не взрослые члены семьи организуются для режима, а «нарушитель спокойствия» будет выведен из семьи? (И совет педиатра-то как кстати! Так прям и легче становится.) «Ой, меня саму в садик с 1,5 лет отдали, и выросла нормальным человеком» – даже комментировать смысла не вижу. Жару добавляют педагоги – «Плачем ребенок манипулирует вами», «Плач перед садиком это нормально – это слезы тщетности
Ребенок должен поплакать». О, боги! Каким еще способом существо, едва освоившее речь, должно сообщать миру о своих сильнейших чувствах, как не плача вам о них? Единственным, известным ему инструментом, дитя пробует объяснить о происходящей в его душе катастрофе. («Слезы тщетности» оставлю без комментариев, ибо тут про «слышал звон».)
Жару добавляют педагоги – «Плачем ребенок манипулирует вами», «Плач перед садиком это нормально – это слезы тщетности. Ребенок должен поплакать». О, боги! Каким еще способом существо, едва освоившее речь, должно сообщать миру о своих сильнейших чувствах, как не плача вам о них? Единственным, известным ему инструментом, дитя пробует объяснить о происходящей в его душе катастрофе. («Слезы тщетности» оставлю без комментариев, ибо тут про «слышал звон».)
На третьем году жизни ребенка принято говорить о проявлении кризиса самостоятельности — время «Я сам!». Когда ребенок пробует совершать первые шаги в мире как индивидуальность
Очень важно, чтоб он ощутил себя на этом пути как победитель, способный к преодолению трудностей. Сам штаны надел, сам машинку починил, сам чашку вымыл, и т.д. И это тоже не лучшее время, чтобы оказаться «одним из многих»
(Время закладки веры в себя)
И это тоже не лучшее время, чтобы оказаться «одним из многих». (Время закладки веры в себя)
shutterstock
