Что такое сепарация
Грозное и страшное слово, означающее отделение. В случае с отношениями – это отделение человека (фигуры, личности) от диады, тройки, группы и дальнейшее его функционирование уже отдельной, самостоятельной личностью. Сепарация – необходимое условие не только для формирования самостоятельности человека. Это вообще необходимое условие для того, чтобы стать собой, быть хозяином своей жизни, ощущать радость и удовлетворение от неё.
Сепарация – отделение, выделение себя из. Это путь взросления и созревания личности. Итог её – независимость (финансовая и эмоциональная), уверенность в своих силах, чувство собственной ценности, понимание своих желаний, спокойствие и удовлетворенность.
Но это всё после, когда сепарация произошла.
А пока этот процесс идёт, он похож на шторм в океане, на бурю, разносящую в клочья привычное и дорогое, на стихию, одновременно разрушающую и создающую.
Этапы сепарации
Сепарация — нормальный этап взросления человека, когда он должен психологически самостоятельным. Этот процесс развивается постепенно, в несколько этапов.
От рождения до 1 года
В этот период ребёнок в норме учится самостоятельно познавать мир, развивается физически. К году он начинает ходить, становясь все более независимым от взрослых, а также приобретает навыки самостоятельно ходить на горшок. Кстати, Зигмунд Фрейд считал последний навык, и особенности его протекания ключевым для становления личности
В частности, важно, чтобы родители одобряли и поддерживали ребенка в освоении туалета, принципов гигиены и т.д
Кризис трех лет
В этот период малыш вступает в интересный возраст — он так много уже может, но все еще маленький и беззащитный. Именно поэтому его терзают два противоречивых побуждения — сделать все самому (дети часто кричат «я сам», «дай, я сам») и вместе с тем — быть рядом с матерью. Часто внешне это выглядит как капризы и самодурство. И на этом этапе родители могут опять-таки поддерживать первые позывы к самостоятельности, либо тревожиться, раздражаться, внушая малышу мысль, что он беспомощен.
Подростковый возраст
Этот этап начинается в 11-12 лет и длится до 15-16 лет. Период славится своим подростковым бунтом, когда ребенок впервые открыто и яро отстаивает перед родителями свое право на независимость. Часто детям в этом возрасте мама с папой кажутся глупыми, странными, а друзья, наоборот, классными и поддерживающими. И здесь также важна позиция родителей — принимать личность подростка, идти на компромиссы или же, подавлять его, тревожиться и внушать чувство беспомощности. И если предыдущие этапы обычно воспринимаются родителями как естественные и понятные (никому не хочется, чтобы его ребенок не умел ходить на горшок), то подростковый возраст вызывает массу внутренних противоречий. Именно на этом этапе часто и закладываются корни нарушения сепарации.
Например, тревожный звоночек этого этапа — это отсутствие бунта у подростка. Конечно, с таким ребенком родителям проще и комфортнее, они часто говорят: «Наш сын — просто золото: сидит дома, читает книжки, не скандалит». На самом же деле такой подросток просто застревает в инфантильной позиции ребенка, не чувствуя в себе силы начать самостоятельную жизнь.
Возраст 18-20 лет
К этому возрасту, собственно, подростковый бунт должен развиться в настоящую взрослость, когда человек постепенно учится принимать самостоятельные шаги и нести ответственность. Соответственно, все те, кто не «набуянились» в возрасте подростка, «хорошие» мальчики и девочки, формально вступают во взрослую жизнь (институт, работа), а психологически не представляют, как с ней справляться без родителей. Естественно, в начале возникает очень много тревоги и желания «цепляться» за родителей, искусственно продлевая детство. Но, рано или поздно, «цепляние» перерастает в бунт, совсем как в подростковом возрасте. Как правило, люди с незавершенной сепарацией застревают именно на этом этапе — этап протеста и одновременной невозможности отделиться от родителей. И некоторые в нем живут и мучаются всю жизнь.
Как справиться с кризисом 1.5 лет?
Ребенок переживет этот кризис — можете быть уверены. Вопрос в том, как бы справиться в этот момент со своими нервами! И сберечь дорогие нервные клеточки :).
Самое главное, что я могу вам посоветовать — это больше времени проводить с ребенком. Качественно. Обязательно старайтесь понять, чего именно он хочет и удовлетворите его желание, если это не идет наперекор безопасности и жизненно важным принципам
То есть вы не дадите ножницы малышу, даже если он бьется в истерике, а стараетесь отвлечь его внимание, приласкать, обнять, спеть песенку. Мою дочку в этом возрасте лучше всего отвлекали красивые стихотворения, например, «Я пришел к тебе с приветом». Кстати, это отличная возможность изучить что-то новое, чтобы заинтересовать малыша — жонглировать, танцевать, петь фальцетом, делать оригами или еще что-то.
Кстати, это отличная возможность изучить что-то новое, чтобы заинтересовать малыша — жонглировать, танцевать, петь фальцетом, делать оригами или еще что-то.
Если же ребенок требует погулять подольше или кушать за общим столом, а не в своем стульчике, или достать из холодильника желаемое, то в момент кризиса 1.5 лет позвольте ему сделать это. Скоро, буквально через недельку, все встанет на свои места. Но пока малыш отчаянно хочет видеть, что в нем распознают личность, что он может делать, что захочет, что его не ограничивают. Представьте, как это вообще сложно: ты только-только узнал, что ты отдельная личность и волен выбирать: подчиняться или нет, кушать кашу или нет, идти на качели или на горку; и через пару недель ты осознаешь, что должен также соблюдать какие-то правила, которые, оказывается, все соблюдают! И где же граница между «я», «мы» и «они»? Как жить-то теперь вообще?!
Наверное, мы с вами уже и не сможем представить, каково это. Вот недавно муж учил меня кататься на велосипеде, и не мог объяснить, как поворачивать, потому что делает это много лет на автомате. А для меня было абсолютно непонятно, как повернуть так, чтобы не упасть — объясни, помоги. Именно этого и ждут от нас наши дети, и если мы уже не в состоянии понять, как можно чего-то не знать и не уметь, то должны хотя бы поддержать.
Поэтому терпения и еще раз терпения! Вы обязательно справитесь. Желаю вам пережить кризис 1.5 лет с минимальными потерями, потому что этот скачок роста — последний. Осталось потерпеть совсем чуть-чуть. Следующий кризис уже именуется кризисом трех лет, правда, у некоторых деток он начинается уже около двух. Кстати, дальше кризисы будут все реже и реже, однако по мощности — гораздо сильнее. Возможно, для кого-то из вас предстоит в скором времени перенести кризис среднего роста у своего мужчины, а это вообще ого-го! Не стоит забывать и о наших вторых половинках — им тоже нужна наша поддержка и опора.
Всего вам самого наилучшего!
Ваша Блогомамочка — Екатерина Ульянова
Игры при агрессивном поведении
В данный возрастной период ведущая деятельность ребенка – игровая. Специалистами в области детской психологии были выделены специальные игры, которые позволяют снять агрессию, ощутить комфортное психоэмоциональное состояние.
«Обзови меня»
Главный атрибут – небольшой мячик. Нужно встать напротив ребенка и кидать друг другу мяч. Каждый бросок сопровождается «обидным словом», которое должно быть безобидным. К примеру, «Костя – гвоздик», «Мама – панама».
«Выбивание пыли»
В моменты, когда ребенок ощущает желание выплеснуть агрессию, стоит поработать с его телом, чтобы помочь ему справиться с эмоциями. Для данной игры можно взять мягкую подушку и попросить малыша активно бить ее, подбрасывать, кричать, пинать, выбивая таким образом из нее пыль.
«Как насчет драки»?
Следует захватить небольшие подушки и устроить с ребенком самый настоящий бой. Можно обеспечить звуковое сопровождение. Лучше сказать малышу, что можно лишь использовать подушки, не обзывая и не распуская руки, что приведет к прекращению игры.
«Обстрел снежками»
Необходимо заранее заготовить скомканную бумагу, бросаясь ей друг в друга.. Не нужно забывать уворачиваться от «снарядов», прятаться и искренне радоваться победе. Дети в восторге от подобного развлечения, которое способно не только снять агрессивность, но и обеспечить прилив положительных эмоций.
«Салют»
Для данной игры понадобится разноцветная бумага, которую следует отдать ребенку. Суть данного способа снять агрессию в том, чтобы для начала разорвать листы на кусочки, а затем начать подбрасывать их вверх. Главное – обеспечить достаточное количество бумаги, чтобы ребенок смог вдоволь насладиться игрой, а уже после собрать все листки с пола.
«Катание мячика»
Данная игра предполагает использование теннисного мячика, который следует расположить на поверхности. Задача малыша – дуть на мячик, чтобы тот смог сдвинуться с места. Также можно придумать различные траектории, по которым будет катиться мячик. Глубокий вдох будет способствовать расслаблению всех мышц, успокоению, вследствие чего не стоит недооценивать пользу дыхательных упражнений для коррекции агрессивного поведения.
«Буря в море»
Можно устроить игру в процессе купания или набрать воду в глубокую и широкую посуду, воображая, что это море, на котором вот-вот начнется шторм. В данной игре также используется сила дыхания, что позволяет устраивать самые настоящие волны.
«Повелитель ветров»
Нужно усесться напротив ребенка и дать ему звание повелителя ветров. Суть игры – дуть как можно сильнее на своего спутника. Мама может подыграть малышу, делая вид, что ее активно сдувает, что приходится сопротивляться порывам ветра.
«Упрямый ослик»
Малышу необходимо улечься на что-то мягкое. Суть игры- поднять и силой опустить ноги, сопровождая действиями фразами «Нет!», «Никогда». Ребенку позволительно выплескивать эмоции, активно отстаивать в этот момент свою позицию.
«Футбол дома»
Понадобится подушка или мяч, изготовленный из тряпок или ненужной бумаги. Родитель и ребенок начинают игру, обсудив правила. Суть – возможность ребенка попинать, покидать мяч, сбросив таким образом, эмоциональное напряжение.
Чтобы подобрать наиболее оптимальную игру для малыша, стоит испробовать все варианты. Не нужно делать акцент на том, что она необходима, чтобы скорректировать агрессивное поведение
Лучше всего понимать, что это прекрасный способ лишний раз уделить внимание своему ребенку
Короткие статусы про маму
Мама самый дорогой человек на земле
Самая главная Женщина в моей жизни — Мама
Вы как хотите, но самый лучший повар — это мама!
Берегите матерей, больше нас никто не любит по настоящему.
Материнские руки – воплощение нежности.
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ!!!!!!МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П.....ей!!!!))))
Мама – это путевой клубок в твоей жизни, береги ее.
В том доме, где живет мама, всегда уютно и тепло.
Мама не лошадь. Лошадь устаёт, а мама нет!
Пусть все мамы мира, будут здоровы и счастливы
Мама - самая дорогая роскошь в мире. Так будьте добры, цените её.
Вокруг все меняется. И только Мама, остается Мамой...
Разность близости
Родители, как проводники, связывают между собой бабушек, дедушек и внуков. Несмотря на успехи в обеспечении гендерного равенства, матери по-прежнему больше влияют на своих детей, чем отцы. По крайней мере, до определенного возраста. Они могут (сознательно или нет) придавать повышенное значение контакту детей со своими родителями.
Другие считают, что отношения между женщиной и ее свекровью всегда будут сложными. Владение, если можно так сказать, заветным мужчиной передается от матери к жене. Немного ревности и соперничества в таком случае — естественно. Эта, пусть и небольшая, ревность может помешать налаживанию отношений между дедушкой, бабушкой и внуком. Возможно, свекровей часто несправедливо критикуют, но в этой роли само по себе заложено некое напряжение.
Ученые же предлагают другое объяснение — эволюционный тезис, который некоторые наблюдатели не принимают во внимание. Это научное объяснение говорит о том, что мамы всегда на 100% уверены в том, что они родили своих детей, тогда как в сознании отца может быть неуверенность, на самом ли деле чадо является носителем его генов
До наступления эры, когда каждому человеку стал доступен тест ДНК, у папы практически не было вариантов подтвердить своё биологическое отцовство
Это вдвойне верно для дедушки, который задается вопросом, действительно ли внук является носителем его генов. Таким образом, бабушка по материнской линии с уверенностью знает, что ее внук генетически связан с ней. Дедушка по материнской линии или бабушка по отцовской линии имеют только половину этой уверенности, а дедушка по отцовской линии таковой убежденности может не иметь вовсе
До наступления эры, когда каждому человеку стал доступен тест ДНК, у папы практически не было вариантов подтвердить своё биологическое отцовство. Это вдвойне верно для дедушки, который задается вопросом, действительно ли внук является носителем его генов. Таким образом, бабушка по материнской линии с уверенностью знает, что ее внук генетически связан с ней. Дедушка по материнской линии или бабушка по отцовской линии имеют только половину этой уверенности, а дедушка по отцовской линии таковой убежденности может не иметь вовсе
Это научное объяснение говорит о том, что мамы всегда на 100% уверены в том, что они родили своих детей, тогда как в сознании отца может быть неуверенность, на самом ли деле чадо является носителем его генов. До наступления эры, когда каждому человеку стал доступен тест ДНК, у папы практически не было вариантов подтвердить своё биологическое отцовство. Это вдвойне верно для дедушки, который задается вопросом, действительно ли внук является носителем его генов. Таким образом, бабушка по материнской линии с уверенностью знает, что ее внук генетически связан с ней. Дедушка по материнской линии или бабушка по отцовской линии имеют только половину этой уверенности, а дедушка по отцовской линии таковой убежденности может не иметь вовсе.
Конечно, исследования выявили множество других факторов, влияющих на близость отношений. География, например, также играет большую роль, хотя в наше время преодолеть даже значительное расстояние становится всё меньшей проблемой. Работа, состояние здоровья, экономическое положение и личность бабушки и дедушки также могут быть важными факторами.
Когда начинается сепарация
Когда начинается наш самостоятельный путь? В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом. Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы. А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.
Собственно, вот он процесс сепарации в упрощённом виде. Только проявляется он в каждом возрасте ребёнка по-разному. Во все возраста желание отделиться со стороны ребёнка звучит как: «Я не хочу подчиняться вашим правилам! Хочу свободы! Хочу сам за себя решать! Я лучше знаю, что мне нужно! Это моя жизнь, и я хочу жить её по-своему!».
Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще недостаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!».
Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.
Разновидности психологической сепарации
- Чувственная сепарация. Опирается на эмоции ребенка (подростка). Дети делают свой выбор независимо от мнения родителей. Эмоции не лучший помощник в решении своих проблем. Если суждение принято под наплывом чувств, большая вероятность, что оно не будет успешным. Допустим, мать запрещает дочке дружить с соседским мальчиком под предлогом, что у него плохая семья. Вполне возможно, что родительница права, у нее большой жизненный опыт, знает, что говорит. Но девочка противится такому запрету и назло маме продолжает общаться с мальчишкой. На чувственной волне она отдаляется от матери, а это может привести к негативным последствиям. Допустим, парень покуривает травку, приучает к ней девушку. Итог такой чувственной сепарации налицо.
- Нравственная (ценностная) сепарация. Чаще проявляется в подростковом возрасте. Связана со взглядом на мир. Когда суждение подростка существенно отличается от мнения родителей. Сын (дочь) открыто отстаивает свое воззрение и не боится противоречить предкам. Допустим, им не нравится, что папа и мама живут замкнуто, не приглашают к себе знакомых. А мотивируют это тем, что нынче все дорого, расходы на стол для гостей будут большими, лучше эти деньги потратить на семью. Дети считают, что этакое скопидомство не красит взрослых, они, когда вырастут, такими никогда не станут. Это один из нюансов такой ценностной сепарации. Отходя от взглядов родителей, подростки приобретают свое собственное мнение.
- Практическая (функциональная) сепарация. Когда ребенок в состоянии позаботиться о себе. Независимо от того, рядом родители или нет. Допустим, мать и отец на работе, а приготовленной еды в холодильнике не оказалось. Это не смущает дитя, оно само готовит пищу и даже может постирать свою одежду. Такая высокая степень самодостаточности свидетельствует, что ребенок готов к самостоятельной жизни, он мало зависит от родителей.
- Сепарация, возникающая в ходе разногласий. Когда разномыслие детей и родителей ведет к конфликту в семье. И никто не считает себя виновным. Если у кого-то из конфликтующих, допустим, матери или ребенка, появляется чувство вины, ссора сглаживается, о разрыве отношений речь не идет. Когда же такого ощущения не возникает, ссора перерастает во вражду. Если подросток еще не вполне самостоятельный, он, протестуя, может уйти из семьи, но потом возвращается (часто приводит полиция). Самостоятельный молодой человек нередко окончательно порывает отношения с родителями. Таков неутешительный результат дает конфликтная сепарация.
Важно знать! Психологическое отделение от родителей — это не простая последовательная смена этапов в развитии ребенка, регулируемая его психофизическими данными. Процессом этим должны управлять родители. Если они не справились с такой своей родительской «ношей», их ожидает безрадостная старость
Если они не справились с такой своей родительской «ношей», их ожидает безрадостная старость.
Некоторые определения
Во время дискуссий и докладов на протяжении последних лет мы выяснили, что три наших базовых понятий часто трактуются неверно и требуют дополнительного прояснения. Прежде всего, мы используем термин сепарация, или отделенность, для обозначения интрапсихического достижения чувства отделенности от матери и посредством этого от всего мира как такового. (Это то самое чувство отдельности, которого не может достичь психотичный ребенок.) Такое чувство отдельности постепенно приводит к ясным интрапсихичес-ким репрезентациям себя как отличного от репрезентаций объектного мира (Jacobson, 1964). В случае нормального развития действительное физическое отделение (происходящее в повседневной жизни) является важным вкладом в ощущение
ребенком себя как отдельного человека, но это именно чувство существования в качестве отдельного индивида, а не факт ощущения себя физически отделенным от кого-то, который мы будем обсуждать. (На самом деле, при некоторых отклоняющихся от нормы условиях факт физической сепарации может привести даже к большему, сопровождающемуся приступами паники отрицанию факта отделения и к галлюцинаторному симбиотическому союзу.)
Во-вторых, аналогичным образом мы используем термин симбиоз (Mahler, Furer, 1966) для обозначения скорее интрапсихических, а не поведенческих феноменов. Можно сказать, что симбиоз – это скорее предполагаемое состояние. Мы имеем в виду не столько прилипчивое поведение, сколько часть примитивной когнитивно-аффективной жизни, в рамках которой дифференциация между собой и матерью не происходит совсем или стирается в результате регрессии. На самом деле, для этого необязательно требуется физическое присутствие матери, такое состояние может базироваться на примитивных представлениях о единстве и/или скотомизации или отрицании противоречащих восприятий (см. также: Mahler, 1960).
В-третьих, Малер (Mahler, 1958a, b) еще ранее рассматривала ранний детский аутизм и симбиотические психозы в качестве двух тяжелейших нарушений идентичности. Мы используем термин идентичность для описания самого раннего осознания чувства собственного бытия, существования – ощущения, которое, как мы полагаем, частично включает в себя катектирование тела либидинальной энергией. Это не чувство «кем я являюсь», но «что я существую»; это самый ранний шаг в процессе развития индивидуальности.
Когда появляется риск
Осторожные родители иногда начинают с подозрением относиться к любым изменениям в поведении подростка: ухудшилась успеваемость, начал прогуливать занятия, появились новые увлечения, стал вести себя неподобающе, может беспокоить даже изменение стиля одежды. На самом деле в большинстве случаев такие опасения беспочвенны: подросток ищет себя, пытается понять, что ему нравится, какой круг общения больше всего привлекает
Взрослым важно проявлять деликатность и не спешить с выводами. Если подросток рассказывает, что у него в классе или в секции появился приятель, не стоит сразу относиться к новому знакомству предвзято и, тем более, не нужно задавать подростку “неудобные” вопросы, например, не курит ли его новый друг
Гораздо спокойнее подросток воспримет слова: “Мы рады, что у тебя появляются новые друзья. Хочешь пригласить Петю в выходные к нам в гости?” Ребенок поймет, что семья с уважением относится к его выбору, а родители смогут лично познакомиться с компанией подростка.
Конечно, в силу неопытности и частых эмоциональных всплесков подростки могут столкнуться с ситуациями, требующими вмешательства взрослых.
- На теле подростка (преимущественно руках и ногах) регулярно появляются царапины или шрамы. Возможно, взрослеющему ребенку становится сложно справиться с нахлынувшими переживаниями, он не может принять происходящие с ним изменения, и, чтобы выплеснуть эмоции, подросток начинает прибегать к самоповреждению.
- Помимо шрамов или царапин на теле ребенка появляются синяки, которые сопровождаются категорическим нежеланием идти в школу и общаться со сверстниками. Возможно, ребенок не смог наладить контакт с одноклассниками и стал жертвой школьной травли.
- Ребенок совсем закрылся от родителей: категорически не говорит, где и с кем проводит время; когда его нет дома, не отвечает на звонки и сообщения; изменяются его пищевые привычки и режим дня. Возможно, подобные перемены стали следствием того, что ребенок попал в плохую компанию.
Если опасения действительно имеют основания, родителям не обязательно оставаться с проблемой один на один и пытаться решить самостоятельно: иногда будет эффективно обратиться к школьному или семейному психологу.
Взросление
Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.
Признаки кризиса
Непослушание, упрямство. Малыш уверен, что всё и всегда может делать самостоятельно. И когда ему перечат и запрещают, он категорически отказывается подчиняться.
Частая смена настроения. Карапуз выражает недовольство практически всем и вся. Реакция на те или иные ситуации в корне меняется, появляется агрессия.
Противоречивый характер поведения. Выражается в том, что сначала кроха обнимает, а затем бьёт кого-то или сначала выпрашивает игрушку, а потом её выбрасывает.
Ранимость, обидчивость. Ребёнок часто плачет, капризничает. Зачастую его сложно успокоить, потому что причину его слёз найти практически невозможно.
Страх потерять маму из поля зрения. Это годовалых карапузов чаще всего называют «маминым хвостиком».
Ребёнок постоянно требует внимания
Ему важно, чтобы за ним наблюдали и играли в его игры. Малыш начинает ревновать.
Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей
В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?
Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.
Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.
Как стать эмоционально независимым человеком?
С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.
Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?
Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.
Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.
Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.
Фото: Pexels.com
Какие этапы нужно пройти?
Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.
Как при этом не разрушить отношения с родителями?
Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.
Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?
Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.
Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.
Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.
Фото: Pexels.com
Вам также могут понравиться эти материалы:
Сепарация у взрослых
Это не плохо и не хорошо. Это закономерно. Ограничить и взять под свой контроль и это влияние – задача следующего витка сепарации. Часто он самый болезненный и самый длительный, самый большой, самый страшный, но лишь после него наступает тишина и спокойствие. И он неочевиден, так как происходит на уровне психики и души. Обычно этой волной накрывает в районе 30 (+-) лет. Но это, конечно, условная цифра, так как этот кризис сепарации может длиться годами и начинаться в разном возрасте.
Что происходит на этом витке. Если описывать это в форме психологического процесса, то выросший «ребёнок» подвергает критике те установки, которые были вложены в него ранее родителями, социумом, друзьями, стечением обстоятельств, составляя своё собственное мнение о процессах жизни, основываясь уже на своем опыте. Иногда оно совпадает с исходным, иногда различается в корне. Этот собственный взгляд на вещи и на самого себя и лежит в основе нового, зрелого, уже своего собственного мировоззрения.
Что лежит на пути создания этого мировоззрения? Весьма болезненные процессы:
- разочарование в своих авторитетах (родителях, учителях), признание их неидеальности, часто узости их восприятия. Отсюда временная потеря ориентиров, критический взгляд на их действия. Ну и обиды, и осуждение их. Как же без этого!
- признание собственной неидеальности и совершенных уже ошибок. А со временем выдача себе права на ошибки и признание своей ценности несмотря на них.
- потребность ограничить влияние на себя со стороны близких и социума – отсюда выстраивание своих личных границ. И это очень болезненный процесс для всех участников. Поначалу человек начинает строить вокруг себя «2-метровый железобетонный забор» (из страха не отстоять свои границы), а это чревато взаимными обидами, чувством одиночества и отвержением. На этом этапе сильно фильтруется окружение человека и нередко он остается совсем один наедине со своими новыми ценностями.
Это трудное испытание, так как вместе с этим человек лишается поддержки в трудные периоды и возможности разделить свои переживания. Это, собственно, способствует тому, что ему приходится справляться самому, в одиночку, искать опору в собственных ногах. Так приобретается независимость. И вера в свои силы.
Финансы
Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.
