Как «охранять» свои границы
В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…
Итак, ваши границы – это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели
Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить
Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.
Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?
Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» – это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.
Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.
Учимся говорить «нет»: с чего начать?
Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.
Что для этого нужно сделать?
- Быть осознанным
Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке
Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.
- Поймите свои истинные цели, потребности и желания
Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.
- Проявляйте любовь к себе
Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.
- Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить
Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.
А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.
Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).
Научите детей алгоритмам отказа
Самая простая форма отказа — обычное «нет». Это слово, произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений. Оно сразу дает понять, что просьба однозначно отвергнута.
Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Чаще всего обосновать свой отказ необходимо, когда просьба исходит от друзей, родственников или других близких людей. Научите ребенка задавать определенные вопросы, когда просьба ему не очень нравится.
Для начала ребенку нужно прояснить ситуацию: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?» Ребенок должен уметь задавать прямые вопросы, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»
Если есть варианты действий, которые ребенок считает более удачными (приемлемыми, правильными), он может сделать встречное предложение: «Давайте сделаем по-другому…», «Давай лучше…». Так другой человек (взрослый или ребенок) увидит искреннее желание помочь или поучаствовать в общем деле, но не таким способом, как он предлагал изначально.
Если ребенка не захотели слушать, объясните ему, что он может с чистой совестью сказать «нет» и закончить разговор. После этого можно спокойно попрощаться, как обычно, сказав что-нибудь вроде «пока, до встречи» или «будем на связи». Так легче избежать неловкой ситуации и смущения: ведь ребенок дает понять, что уходит именно от этой просьбы, но не против общения в целом и хочет сохранить нормальные отношения.
Научите ребенка не поддаваться манипуляциям и шантажу (и сами не используйте эти приемы в общении с детьми). Предположим, приятель шантажирует вашего сына: «Если ты не сбежишь с нами с математики, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, но в будущем этот мальчик уже поостережется предъявлять ультиматумы и будет уважать позицию вашего ребенка. «Думай как хочешь. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.
Объясните, что ребенок имеет право защищать свои личные границы. Если он чувствует давление, которому трудно противостоять, то может смело обращаться за помощью к классному руководителю, психологу или друзьям. Обращение за помощью — это не признак слабости, а шаг человека, который ценит и уважает себя.
Как красиво и грамотно отказать
25. Дело не в тебе, а во мне.
Используйте эту фразу, если чувствуете, что идея/человек/мероприятие больше подходит кому-то другому, но этот кто-то – не вы. Также вы можете сказать, что вам это не подходит.
26. Дело не во мне, а в тебе.
Переверните эту фразу и не бойтесь сказать твердое “Нет”, если вы уверены в этом. Например, если вы вегетарианка и не хотите “чуть-чуть” попробовать мясо, приготовленное вашей тетей, скажите: “Спасибо, но ты знаешь, что я вегетарианка и никогда не попробую это“. Проведите границу, когда нужно, и люди будут уважать ваш выбор.
27. Проявите сочувствие.
Иногда все, что нужно, это сопереживание другому человеку. Например, “Я знаю, что это неприятно, но я не могу, извини“.
28. Вам не нужно все время быть милым.
Вам нужно разрешение, чтобы отказать, потому что вы не хотите? Считайте, что вам его дали.
29. Изложите свое неудобство.
Если друг просит у вас одолжить деньги, скажите что-то вроде: “Мне не нравится одалживать деньги, извини“.
Что еще могут сделать родители
Вот еще несколько способов воспитать в ребенке самостоятельность мышления и независимость от мнения окружающих.
Учитывать потребности ребенка и аргументировать отказы
Ничто не может научить детей уважать собственные потребности лучше, чем наша реакция на их просьбы. Если на жалобу или просьбу («Я устала (хочу пить)») вы раз за разом отвечаете: «Потерпишь до дома» или, хуже того, «Мало ли что ты хочешь, я тоже много чего хочу», вы обесцениваете его чувства и желания. Ребенок привыкает думать, что его потребности не так важны, как то, чего от него хотят другие. Но есть и другой способ реагировать: «Я тоже хочу пить, но у меня сейчас нет воды, давай потерпим до дома» или «Я понимаю, давай просто постоим полминуты и пойдем дальше, а то не успеем вовремя». Так мы сообщаем ребенку: «Я понимаю твои потребности, они важны и заслуживают внимания». Установки, которые родители вложили в детскую голову, будет влиять на поведение еще многие годы.
Меньше беспокоиться о поведении и позволять детям быть самими собой
В поисках одобрения родителей и других людей дети склонны жертвовать своими желаниями. Они подражают нам и перенимают наше поведение, хотим мы того или нет (от хороших манер до плохих привычек). Но мы обращаем больше внимания на «неправильное» поведение, потому что оно доставляет нам неудобства. Действительно важные ограничения можно объединить в две группы: первые связаны с правилами безопасности, вторые — с уважением границ и интересов других людей.
Поэтому именно на родителях лежит задача развить в детях способность сопротивляться давлению, не поддаваться на уговоры, отказывать тем, кого они считают авторитетом, если предложение им не нравится. Упрямые дети, которые хотят все делать по-своему, доставляют много хлопот родителям, но не надо их за это ругать или наказывать. Возможно, во взрослой жизни эта способность поможет им настаивать на своем и добиваться своих целей.
Дать ребенку право отказывать взрослым — без последствий
Регулярно давайте ребенку понять, что аргументированное «нет» — вполне приемлемый вариант ответа. Говорите, что вы будете любить его так же сильно, даже если он не всегда согласен с вами. Старайтесь максимально уважать его мнение, но предупреждайте о последствиях того или иного «нет». Не хочет больше есть, хотя в тарелке осталось? Хорошо, но тогда уговор: до ужина не кусочничать.
Это не значит, что нужно потакать всем желаниям ребенка, — в результате мы бы получили маленького человека, который не знает, как уважать других и справляться с разочарованием
Устанавливайте разумные границы и обеспечивайте безопасность, но одновременно старайтесь проявлять сочувствие и давайте детям ощущение контроля над тем, что непосредственно их касается и что для них важно
Ребенок, который не научится говорить «нет» родителям, вряд ли сможет сказать это слово другим людям. И если (а точнее, когда) вашему сыну предложат наркотики, а дочери — отправиться на малознакомую «вписку», лучше, если у них будет выработана способность сказать «нет».
Установить личные границы
Вместо того чтобы строить частокол ограничений вокруг ребенка, гораздо полезнее установить и защищать собственные границы. Разница вроде бы небольшая, но она существенна и хорошо заметна в том, что и как родители говорят ребенку. «Я не хочу, чтобы ты играла с моей косметикой» отличается от: «Тебе нельзя играть с моей косметикой». Формулировка «я хочу» или «я не хочу» при установке ограничений — более открытая и честная, она не использует вашу власть в семье и четко обозначает ваши желания, а значит, учит детей уважать личные границы.
Подавать пример защиты своих интересов
Мы избегаем говорить «нет», чтобы не спровоцировать конфликт, не обидеть просящего и не испортить с ним отношения. Однако стремление угодить другим может привести к тому, что мы потеряем себя. Кроме того, если всегда соглашаться, у окружающих могут возникнуть сомнения в искренности нашего «да». Поэтому не стесняйтесь отказывать, возражать и говорить спокойное «нет» в присутствии ребенка. Так вы покажете ему, что лучше трезво оценить свои желания и возможности, чем потом страдать и жалеть о сделанном выборе.
Видеоролик «Умею сказать НЕТ» на канале сайта «Я — родитель»
Фото: Pexels
Игорь Александров
Как научить ребенка говорить «нет»
Чувствуйте внутреннюю уверенность
Давно известно, что «Когда есть сила приказывать, повиновение последует». Ребенок хорошо слышит слово «Нет», если оно произнесено уверено и твердо, но при этом спокойно и вежливо
А вот сомнения в голосе мамы заставят задуматься, так ли уж важно слушаться? Если взрослые срываются на крик, они тоже показывают свою слабость, а слабым можно и не подчиняться
Нельзя думать, что осознанно запрещая что-то, вы непременно сделаете детей несчастными. На самом деле, ребенку нужна не только свобода, но и сильный человек рядом, который будет направлять, защищать, а порой и что-то запрещать. Когда вы верите в свое право устанавливать границы дозволенного, детям значительно легче их соблюдать.
 | Задача родителей — сделать так, чтобы такие короткие и такие долгожданные летние месяцы не стали чередой унылых дней перед телевизором или компьютером, а принесли детям новые знания, удивительные открытия и волшебные воспоминания. Как же сделать летний отдых насыщенным и полезным? |
Определите истинную потребность ребёнка
Важно научиться отделять истинные потребности ребёнка от сиюминутных «хотелок». Среди базовых потребностей есть потребность в принятии, в заботе, в ласке
Иногда ребёнок упрямится и настаивает на покупке очередной безделушки, потому что для него это понятный способ получения любви от взрослого. Определив истинное детское желание, вы сможете заглянуть за завесу капризов вашего ребёнка и научитесь подбирать ключи к его поведению.
Отказывая ребёнку, помните, что желать и добиваться желаемого – не только нормально для подрастающего человека, но и хорошо. Он станет делать это на протяжении всей своей сознательной жизни. Способы, которые он будет при этом использовать, усваиваются в детстве.
Как отказать в работе
30. Я хотел бы помочь тебе.
Иногда нужно быть мягче. “Я хотел бы помочь тебе с проектом, но я завален работой на этой неделе“.
31. Спасибо, но нет.
Иногда, это все, что нужно сказать. Или можете произнести вышеупомянутую фразу, чтобы смягчить ответ. Таким образом, вы благодарите человека, за то, что он к вам обратился, тактично отказывая ему.
32. Используйте мимику и жесты.
Покачайте головой, приподнимите брови, а иногда можно и закатить глаза. Используйте язык тела, чтобы продемонстрировать, что вы говорите серьезно, даже когда отказываете вежливо.
33. Выиграйте время.
Прибегайте к этому в крайнем случае, иначе рискуете тем, что вас завалят просьбами позже. Вы просто откладываете неизбежное, но если вам это поможет, можете произнести: “Дайте мне над этим подумать“, “Я проверю свой график и скажу“.
34. Я польщен, но нет, спасибо.
Иногда нужно быть признательным за то, что человек попросил вас о чем-то. Например, вам предложили повышение по работе, но вы не хотели этого.
35. Я действительно не должен.
Этот ответ подходит для случаев, когда вы хотели бы сказать “Да”, но считаете, что вам нужно отказать. Например, когда вам делают неожиданный подарок. Когда вы говорите это, человек, скорее всего, ответит, чтобы вы приняли его без всяких сомнений.
36. Ни за что на свете!
Эту фразу нужно использовать с осторожностью, и возможно, только с друзьями.
37. Я сказал “Нет”.
Это работает в случае с детьми или настырными консультантами. Опять же нужно быть вежливым, но твердым.
38. Это не самый лучший вариант.
Это мягкий способ сказать “Нет”, когда, например, вас спрашивает “Подходит ли мне это неоновое платье?”. Вместо того, что резко отвечать, скажите, что это не самый лучший цвет, и стоит примерить синее платье.
39. Ммм, нет (сопровождаемое смехом)
Используйте эту фразу осторожно, например, в случаях, когда кто-то просит поработать вас бесплатно или пытается вас оскорбить.
40. Я знаю, что вы надеялись не на этот ответ.
Важно признать чувства другого человека, и такой ответ поможет смягчить отказ. Если вы знаете, что человек ждет от вас того, что вы не можете сделать, скажите “Нет” и произнесите эту фразу.
Отказывая, соглашайтесь! Проявите эмпатию
Что из себя представляет детский ультиматум? С психологической точки зрения, в этот момент ребёнок открыто проговаривает свои желания и ищет поддержку у родителя. Даже если вы не в состоянии выполнить детское требование, не спешите вставать в позицию. Лучше попробуйте отнестись к событиям с сочувствием и пониманием.
Полезно использовать тактику «Да, но…»
Так, вы сперва воспроизводите ребёнку его же слова, и он чувствует себя услышанным и понятым («Да, тебе и правда сейчас очень хочется отправиться погулять со своими друзьями, и погода стоит отличная…») , а затем приводите свои аргументы («…но ещё вчера у тебя болело горло и поднялась температура, поэтому важно дать себе время восстановиться»)
Задействуйте фантазию: предложите порассуждать о том, как он представляет себе осуществление своего желание, что он тогда будет делать и чувствовать, кто разделит с ним радость. И вот уже вместо очередной ссоры с ребёнком вы визуализируете его мечту.
Общие рекомендации, когда вы говорите нет:
- Не оправдывайтесь
- Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
- Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.
Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» – пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».
- Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
- Выразите понимание и поддержку
Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.». Выскажите желание помочь (если это уместно)
Выскажите желание помочь (если это уместно)
Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».
Шаг 4.Дождаться места в детском саду
Еще одна проблема с детскими садами — бесконечная очередь, которая не двигается или только удлиняется. В этом случае тоже можно судиться.
Решение Верховного суда
Анна не могла получить место в детском саду, потому что мест не было, и обратилась в суд с требованием признать бездействие чиновников незаконным и организовать места в саду для ее сына.
Районный суд ей отказал, потому что отсутствие мест в саду — законная причина не принимать ребенка. Но Анна не сдалась и дошла до Верховного. Тот рассмотрел дело и решил, что районный суд был не прав, а бездействие администрации района незаконно, потому что задача администрации — сделать так, чтобы мест в саду хватало на всех.
Еще можно попробовать жаловаться в Департамент образования через электронную приемную. Чиновники обязаны рассмотреть каждое такое обращение и прислать ответ. Чем больше повторных жалоб, тем выше шансы, что проблему решат.
Предлагайте альтернативу
Обидно, когда что-то нельзя. Но ведь всегда есть что-то, что можно! Напоминайте ребенку об этом. Запрещая одну игру, тут же предлагайте другую, более безопасную. Научите правильно и аккуратно пользоваться запретными предметами (например, нельзя бегать с ножницами по комнате, но можно резать ими бумагу сидя за столом). Если малыша так и тянет рисовать на обоях, закрепите на удобной высоте большой рулон бумаги или выделите одну стенку на балконе, где можно рисовать мелками. Нельзя сейчас купить игрушку в магазине, но можно выбрать вкусное печенье на ужин или (для более взрослых детей) начать присматривать подарок к ближайшему празднику. Когда у ребенка есть альтернатива, он не будет устраивать истерику из-за того, что ему в чем-то отказали.
 | Откуда берутся силы? Что делать, если каждый вечер валишься с ног? Вопросы не праздные — особенно для мам с маленькими детьми. Малыши дают много энергии, но и требуют массу сил. В этой статье мы расскажем, как все время быть в форме. |
Чем рискует ребенок, который не умеет говорить «нет»
Дети, которые не умеют отказать и остаться при своем мнении, игнорируют свои эмоции и легко идут на поводу у других. Для них во много раз возрастает риск попасть в плохую компанию, приобрести вредные привычки или даже нарушить закон. Более того, они могут стать жертвами взрослых с дурными намерениями — ведь их учили, что отказывать старшим «неудобно», а спорить с ними «невежливо». Такие дети страдают от низкой самооценки и недостатка самоуважения, поэтому им тяжелее постоять за себя, и в школе они иногда становятся объектами для травли со стороны сверстников.
Ребенок, который не научился говорить «нет», хуже знает себя, свои потребности, желания и интересы. Ему трудно оценить свое время и силы, поэтому он дает обещания (учителям, родителям, друзьям), которые потом не может выполнить. Из-за этого ему кажется, что он недостаточно способный, он не справляется с жизнью и чувствует себя неудачником. Чтобы привычка на все соглашаться не привела к снижению самооценки, родителям нужно как можно раньше поддерживать в детях знание своих возможностей и ограничений, самостоятельность суждений и независимость от чужого мнения.
Как правильно отказать человеку
11. Напоминайте себе, чего вам это будет стоить.
Что вы потеряете, согласившись? Время, деньги, здоровье? Ничего не дается просто так.
12. Доверяйтесвоейинтуиции.
Вашаинтуицияредкоподводитвас. Если вы чувствуете, что что-то не так, прислушайтесь к своим инстинктам и скажите “Нет”.
13. Предложите альтернативу.
Это особенно полезно на работе, когда вы не хотите, чтобы вас считали человеком, который все время отказывает.
Если вы слишком заняты, чтобы взяться за какую-то задачу, которую хотели бы выполнить в будущем, то можете сказать: “Я не смогу вам помочь с этим проектом прямо сейчас, но я был бы рад посмотреть на него в следующем месяце, когда буду более свободен“.
14. Перепоручите кому-то.
Если вы хотите отказать кому-то в чем-то, но знаете человека, который бы согласился, поделитесь этой информацией. “Боюсь, что я не смогу помочь вам с организацией праздника, но я знаю, что Анна занимается выпечкой тортов, может быть спросите у нее?”
Однако не стоит использовать это в качестве предлога, чтобы подставить людей, которые вам не нравятся, иначе вы прослывете сволочью.
15. Договаривайтесь.
Если вы готовы пойти навстречу, можете попробовать договориться. Это позволит вам принять просьбу, не отказывая напрямую. Мы можете попросить уменьшить количество поручений, попросить больший срок для выполнения работы или разделить работу с кем-то другим.
Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы
Любите, а не устраивайте войну
Ребенок плохо слышит слово «Нет», когда его отношения с родителями оставляют желать лучшего, когда взрослые грубы или ведут себя отстраненно
Ребенок не научится адекватно воспринимать запреты до тех пор, пока истерики и протесты — это единственный способ привлечь к себе внимание или добиться, чтобы его услышали
Очень важно не устраивать бесконечную борьбу за власть с собственными детьми, а еще не провоцировать их на запретное поведение. С малышами это довольно просто сделать
Порой достаточно вовремя отвлекать внимание, убирать подальше опасные предметы и вызывающие аллергию сладости, не ходить на прогулку в тот двор, где глубокая лужа и сломанная горка и т. д. Чем старше становится ребенок, тем чаще категорическое «Нет» можно заменять правом решать самому
При этом достаточно объяснить ребенку все последствия того или иного поступка и дать понять, что за них неизбежно придется нести ответственность
Чем старше становится ребенок, тем чаще категорическое «Нет» можно заменять правом решать самому. При этом достаточно объяснить ребенку все последствия того или иного поступка и дать понять, что за них неизбежно придется нести ответственность.
И, конечно, в любом возрасте, запрещая что-то, важно оставаться любящим родителем. Фото: http://globallookpress.com, https://www.pexels.com. Фото: http://globallookpress.com, https://www.pexels.com
Фото: http://globallookpress.com, https://www.pexels.com
