Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Вечный недосып
Часто бывает так, что режим ребенка не совпадает с желаниями взрослых. Младенец спит часто, но мало, ребенка 5-6 лет в постель не загонишь никакими средствами, а школьник садится за уроки именно тогда, когда пора спать. Родители, намаявшиеся за день, наконец-то уснули, но среди ночи к ним в постель прибегает чадо, которому что-то страшное приснилось, ложась поперек постели. А еще дети очень любят вставать в выходные ни свет, ни заря.
Если ребенок болеет, мать неделю не смыкает глаз, прислушиваясь к дыханию сына или дочки. А если детей двое… трое… Не зря говорят, что маленькие детки спать не дают, а с большими и сам не уснёшь.
Когда не понимаем их! И даже не пытаемся…
Моя первая любовь… Мне всего лишь 13 лет. Этот мальчик, Женя, был отличником, очень самовлюбленным, ехидным и надменным. Но тогда для меня, в моих юных глазах, он казался идеалом.
К сожалению или счастью, мой идеал совсем не обращал на меня внимания, как я не старалась, и ночами я просто ревела в подушку. Моя мама, конечно, пыталась меня утешить, но несла при этом абсолютную чушь: «Успокойся, чего ты так все воспринимаешь? Это же все так несерьезно. Ну, пройдет годик и все успокоится, ты забудешь!»
Она не понимала, что я не хотела, чтобы мое чувство влюбленности прошло, что из-за моего еще невысокого на тот момент жизненного опыта, эта ситуация для меня – очень серьезная и посмотреть на нее с другой стороны я просто не могу.
А спустя пару лет я увидела абсолютно такую же историю в фильме «Вам и не снилось»:
— Мама, Я люблю Катю!
— Ох, да не смеши меня! Будет у тебя таких Кать еще миллион!
— И откуда Вы родители все о нас знаете заранее?
Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Волосы повсюду
Еще один признак взросления — появление волос там, где раньше их не было. Прозрачный пушок на руках и ногах становится гуще и темнее, волосы появляются под мышками и на лобке. Это хорошо, ведь у волос на теле много важных функций: они охлаждают тело в жару, задерживая на себе пот, согревают, когда холодно. Еще они защищают наиболее чувствительные части тела.
У мальчиков волосы также начинают расти внизу живота, на груди, иногда на плечах и спине. В 12-13 лет начинают расти усы, затем бакенбарды и борода. Цвет и количество волос определяются генами, и повлиять на них нельзя.
Некоторые женщины предпочитают избавляться от волос на теле с помощью бритвы или воска, но это решение принимается индивидуально. Юноши также принимают решение — брить бороду и усы или нет. Некоторым нравится гладкая кожа, другие предпочитают оставить растительность на лице.
Важно помнить, что волосы быстро отрастают обратно, поэтому рано или поздно придется брить лицо каждый день
Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
Запрет быть собой
Почему родители так говорят?
Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал».
Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.
К чему это приводит?
У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.
Что делать?
Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.
Как общаться с родителями?
Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:
- Я не хочу / не буду этого делать.
- Это не в моих интересах.
- Я принимаю свои особенности/возможности/желания.
Правило #3: «Бумеранг»
Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.
Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно
Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались
Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться. Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем
Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться. Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.
Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
Бесконечный бардак
Навести порядок в квартире можно лишь на то время, пока ребенок спит. Как только он просыпается, квартира превращается в филиал детского магазина и свалки одновременно. Подгузники, бутылочки, салфетки, гора кремов для ребенка и мамы, игрушки, недоеденные пюрешки, остывшая каша, кружки с недопитым кофе, использованные средства гигиены младенца и т.д. и т.п.
С ребенком постарше ничуть не легче: краски, пластилин, всевозможные фигурки из яиц с сюрпризом и гроза всех ступней – конструктор. И всё это перемещается из комнаты в комнату вместе с мамой и малышом. Мать в первую очередь думает о ребенке, а грязную тарелку можно и потом убрать. Только это «потом», кажется, никогда не наступит.
Нежелание слушать и отсутствие внимания
Нежелание слушать может быть продемонстрировано разными способами. Это может быть видно по выражению лица, по пустым глазам, по неспособности ответить на простой вопрос по окончании рассказа. Такое скрытое нежелание слушать — это неуважение к собеседнику. Если его история действительно скучна и неинтересна, лучшем дать собеседнику понять, что пора закругляться. Можно это сделать, переведя разговор на другую тему в подходящий момент, или задать какой-то вопрос, который уведёт к другой теме, менее напрягающей.
Очень бесит твоего собеседника, если ты разговариваешь в наушниках, даже если музыка не играет, даже если вставлен только один! Если же ты ведешь диалог с музыкой в ушах, то это просто хамство
В телефоне не копайся, ничего срочного и важного там нет, а если есть, то сообщи об этом прямо. Выполни все неотложнные действия и тогда продолжай диалог. Собрать овощи в «Весёлой ферме» или ответить на СМСку «что делаешь» от подруги — не подпадают под определение важности и неотложности
Собрать овощи в «Весёлой ферме» или ответить на СМСку «что делаешь» от подруги — не подпадают под определение важности и неотложности
Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
Самое плохое поведение достается маме
Со всеми, кроме вас, дети ведут себя безупречно
Допускаю, что это не закон подлости, а просто мне так «повезло». Не поймите неправильно, я очень рада, что мои дети умеют хорошо себя вести. Меня удручает лишь то, что львиную долю примерного поведения они приберегают для кого угодно, кроме любимой мамы. Мамин удел — истерики, капризы и прочие «звездные» номера.
— Он просто чудесный мальчик, настоящее золото! — говорят мне люди, которым довелось присматривать за Генри.
— Что, простите? — переспрашиваю я с дергающимся глазом. Наверное, я ослышалась.
«Чудесный» — определенно не то слово, которым я охарактеризовала бы старшего сына, когда он категорически отказывался сидеть в коляске, швырял поильник на дорогу и специально долбился головой о стол, потому что бутерброды были «неправильными». Или когда он отказался укладываться спать, а потом полдня канючил от усталости. А устал он почему? Верно, потому что отказался спать!
Когда он не давал сменить подгузник, визжал и крутился бешеной колбасой, разбрасывая какашки по всей комнате, я называла сына как угодно, только не «золотом».
— Но с нами он так себя не вел, — разводят руками счастливчики.
— Разумеется, — улыбаюсь я в ответ, а сама думаю: «Отлично, просто отлично!»
В конце концов я пришла к выводу, что все дело во мне. В общем-то, теперь я почти всегда прихожу к такому выводу. Должно быть, Генри чувствует мою материнскую некомпетентность и ловит меня в моменты слабости, которые случаются довольно часто.
Но пару лет спустя, обзаведшись вторым ребенком, я стала думать иначе. Я смирилась с тем, что Генри просто такой, какой есть. И родителям, увы, достается его «темная» сторона.
Я знаю, что не одинока в своей «везучести». Бесчисленные истории, которыми делились со мной другие мамы и папы, подтверждают мою правоту. Знакомый отец семейства рассказывал, что одно время они с женой искренне верили, будто сын объявил им вендетту. Бабушка с дедушкой докладывали, что мальчик просто ангел, а нянечки в детском саду так и сыпали комплиментами. Но все это было сплошным притворством: дома ребенок напоминал уменьшенную копию Джуниора из фильма «Трудный ребенок».
Я, конечно, посмеялась над подобным сравнением, но родителям мальчика было не до шуток. Они действительно не могли понять, почему один и тот же ребенок сводит их с ума — и идеально ведет себя с чужими людьми.
Думаю, нам всем стоит помнить, что дело не в везении. Нужно просто благодарить небо за то, что дети хоть иногда ведут себя хорошо. Если люди считают, что мои сыновья — «золотые мальчики», значит, они не откажутся приглядеть за ними в следующий раз! О другом исходе я даже думать боюсь.
И все же, признаюсь, иногда мне прямо-таки хочется, чтобы мои драгоценные дети проявили себя во всей красе перед кем-то, кроме нас с Джеймсом. Я жажду услышать от кого-нибудь «Господи, как сегодня с ними было тяжело», пожать плечами с видом «Добро пожаловать в мой мир» и объяснить, что это еще цветочки! Наверное, мне просто нужно, чтобы кто-нибудь оценил мой тяжкий труд.
Я ведь об этом уже говорила?
Раннее обучение сидеть и ходить
Еще одна поспешность мам. Это объясняется обычным желанием того, чтобы именно её ребенок был самым лучшим, способным и умным. Такое желание сложно осуждать, ведь намерения вполне добрые. Но это как раз таки и выглядит слишком обманчивым. Ранние попытки поставить ребенка на ноги могут повредить его позвоночнику, который может ещё быть недостаточно крепок. Тем более что все дети разные, и скорость их развития также разная. Поэтому желательно дождаться того момента, когда малыш будет хотя бы сначала уверено чувствовать себя в положении сидя, а потом уже учить ходить. В любом случае, это делают примерно в годовалом возрасте.
Причины
Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:
- Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
- Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
- Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.
Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
№2 Детская литература, не согласованная с родителями
Книги формируют сознание маленького человечка. Только представьте, что может сформировать детская литература, которая сейчас продается на каждом углу? Для малышей предлагают сборники плохо переведенных сказок мира, литературу от молодых детских авторов, которые вообще не умеют писать красивым и понятным для малышей языком, энциклопедии с неточными данными… Список можно продолжать бесконечно.
7 заповедей Макаренко о воспитании, которые обязан прочитать каждый родитель
Важно согласовать литературу с мамой малыша, особенно если вы не разбираетесь в авторах детских книг и считаете, что сборник сказок с яркой обложкой – это уже хорошее чтиво для любого ребенка
Брюки и джинсы с заниженной талией
В отличие от предыдущих трендов, этот по-прежнему вызывает споры и сомнения. Речь о настоящем телепорте в гламурные нулевые — джинсах и брюки с заниженной талией. Они с легкостью могут укоротить ваши ноги или сделать акцент на малейших изъянах фигуры. Однако многие фэшн-блогеры, топ-модели и звезды уличной моды упорно продолжают носить этот противоречивый тренд.
Идеальная юбка на каждый день, которая заменит устаревшую юбку-карандаш
@nojinasty
Так что если в вашем гардеробе по-прежнему есть напоминание о нулевых в виде брюк или джинсов с заниженной талией, то их время вновь настало. Конечно, если вы уверены в безупречности своего внешнего вида.
@rubylyn_
