Содержание
Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией. Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.
Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным. Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет. Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.
Живите без оглядки
Чтобы не искать лишних подвохов и не переживать вообще ни о чем, научитесь жить сегодняшним днем. Помните, что наше прошлое осталось далеко позади, те события уже никогда нас не коснуться
Очень важно осознать абстрактность тех времен и перестать за них цепляться.
Тот же самый совет касается и будущего. Ситуация, которую вы себе представляете может никогда не произойти. Вы не узнаете об этом, пока не попробуете что-нибудь сделать. Но если постоянно опасаться провалов, неудач и осуждения, вы никогда не сможете счастливо существовать в настоящем. То что вас окружает каждый день — это и есть ваша жизнь.
«Поплачет и успокоится, не нужно баловать и потакать»
Когда ребенок не получил желаемого, капризничает, кричит и плачет по «пустяковому» (с точки зрения посторонних) поводу – он действительно испытывает очень сильные отрицательные эмоции. Мама должна помочь ему пережить эти эмоции – не подавить, а быть рядом до тех пор, пока личико не высохнет и не озарится улыбкой.
А когда маме говорят оставить все как есть, это ощущается как предательство собственного ребенка и оставление его в ситуации горя и беспомощности. Поэтому подобный совет вызывает только негодование у современной мамы, ведь она чувствует своего кроху, хочет и может его успокоить.
Что отвечать
Среди таких советчиков могут быть не только посторонние люди, но и родственники и даже супруг. Поэтому стоит подобрать корректный ответ, который не вызовет ответную агрессию и не спровоцирует ссору. Он должен просто исчерпать желание давать непрошенные советы.
Скажите так: когда я плакала в детстве, я больше всего на свете хотела, чтобы меня обняли и сказали что-то хорошее – поэтому я буду поступать с моим ребенком только так, ведь я люблю его.
«Правильно одевать/кормить/гулять нужно так…»
Любая мама хоть раз слышала (скорее всего, от старшего поколения) упреки в том, что она неправильно что-то делает в отношении своих детей. Это всегда неприятно, потому что ставит под сомнение наши родительские умения. А как можно их развить, не учась и не ошибаясь? Вы должны дать себе право быть неидеальными родителями (но непременно внимательными и любящими) и давать отпор любым нападкам от «более опытных» людей.
Как защищаться
Всяческие указания по поводу одежды, прогулок, игрушек и еды можно парировать следующими фразами. «Я уверена, что вы для своих детей все делаете правильно; а со своими я разберусь сама. Я буду поступать так, как считаю нужным, потому что ответственность несу я, а не вы».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
- Дышать с акцентом на долгий выдох, можно подышать по схеме 4-7-8 (четыре секунды на вдох, 7 на задержку и 8 на выдох). Такое дыхание помогает расслабиться.
- Отвлекаться — постарайтесь отвлечь себя чем-то, что уведет ваши мысли от раздражителя.
- Вентилировать эмоции — можно «сбросить» эмоции полезным образом: отойти туда, где вас никто не видит и не слышит и поорать в подушку, порвать никому не нужную бумагу, надуть воздушный шарик. Все это дает возможность канализировать возникший эмоциональный заряд, никому не причиняя вреда.
- Переходить к ассертивному поведению [] — учиться не только отыгрывать эмоциональную реакцию, но и предпринимать шаги, которые помогли бы исправить ситуацию, вызывающую острую реакцию. У нас всегда есть выбор реакции, нужно учиться ловить паузу между раздражителем и нашим на него ответом и делать более полезный для нас выбор.
После приступа
- Развивать навыки осознанности и принятия. Техники осознанности помогут прокачать ваш навык задерживаться между стимулом и реакцией и выбирать более подходящее поведение. А развитие навыков принятия поможет большее количество стимулов не воспринимать как раздражающие. Как этому учиться? Есть много литературы на тему осознанности, существуют приложения, которые помогают в развитии этого навыка, можно найти специализированные тренинги и занятия. В развитии приемов принятия помогает психотерапия, особенно терапия принятия и ответственности (ТПО).
- После того как вы проявили раздражительность не самым лучшим образом, скажем, обидели кого-то, можно задуматься о том, что вы можете сделать для того, чтобы минимизировать ущерб — например извиниться. И самое главное — решить, как вы поступите в следующий раз. Планирование наших будущих действий повышает вероятность того, что в следующий раз мы так и поступим.
- Базовым подходом для работы с раздражительностью и гневом в психотерапии считается когнитивно-бихевиоральная терапия (КБТ). Если вы чувствуете, что не справляетесь с состоянием самостоятельно, то работа со специалистом — хорошая идея. Это позволит вам минимизировать риск того, что плохо управляемое эмоциональное состояние навредит вашей карьере, отношениям и самоощущению.
.
Тактика 3: Пристыдить советчика
У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»
Меню ребенка: 12 продуктов, которых стоит избегать
Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Самые раздражающие советы
Часто во время прогулки с ребенком можно услышать раздражающие советы от посторонних людей. Одни из них рекомендуют надеть на ребенка шапочку, другие с укоризной советуют перестать носить малыша на руках, третьи и вовсе ратуют за расширение вашего семейства, предлагая родить братика или сестричку. Особенно интересна мотивация к последнему внушению: чтобы не было скучно. Видимо, все радости жизни заключаются исключительно в количестве детей в семье.
Большинство посторонних людей делают подобного рода замечания не потому, что беспокоятся о ребенке, а из-за подсознательной тяги к конфликту. Они ожидают вашей реакции, чтобы продолжить столкновение.
Если же вы останетесь спокойны и ничем не выкажете своего раздражения, подобный токсичный собеседник быстро потеряет к вам интерес.
Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю
«Правильно одевать/кормить/гулять нужно так…»
Любая мама хоть раз слышала (скорее всего, от старшего поколения) упреки в том, что она неправильно что-то делает в отношении своих детей. Это всегда неприятно, потому что ставит под сомнение наши родительские умения. А как можно их развить, не учась и не ошибаясь? Вы должны дать себе право быть неидеальными родителями (но непременно внимательными и любящими) и давать отпор любым нападкам от «более опытных» людей.
Как защищаться
Всяческие указания по поводу одежды, прогулок, игрушек и еды можно парировать следующими фразами. «Я уверена, что вы для своих детей все делаете правильно; а со своими я разберусь сама. Я буду поступать так, как считаю нужным, потому что ответственность несу я, а не вы».
Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
Не навязывайте ребёнку свои цели
«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.
Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?
Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.
Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?
Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.
<<Форма демодоступа>>
Перестань реветь по пустякам
А кто способен определить то, что для человека является главным или второстепенным? Не все жены понимают переживания мужа из-за проигрыша любимой футбольной команды. А парням сложно принять всерьез слезы девушек по сломанному ногтю.
А ведь это – не серьезные, на первый взгляд, поводы.
Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпичной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут.
Мысли ребенка:
- Если родители выбросили мою любимую игрушку, значит она была плохой;
- Мои переживания никому не нужны;
- Меня не хотят понять;
- Делиться своими проблемами, обидами и переживаниями мне не с кем;
- Я не получу поддержку.
Не придумывайте проблем
Многим людям свойственно раздувать из простого препятствия целую груду непреодолимых проблем. В результате даже для самых простых решений они ищут советов и помощи. От этого страдает развитие самооценки и самостоятельности. Такие люди не умеют ни ставить целей, ни идти к ним. Инертные и пассивные, для них жизнь становится тусклой и унылой.
Не нужно стараться найти дополнительные подвохи в любой ситуации. Излишнее размышление приводит к тому, что мозг начинает выдавать вам самый негативный сценарий развития ситуации. В результате вы принимаете его за действительность и уже заранее настроены на провал.
Как научиться отвечать на оскорбления и агрессию и эффективно общаться
Прохождение тренингов помогает научиться отвечать людям на грубость и не бояться. Также учат, как ответить человеку на оскорбление, чтобы ему было стыдно.
Автор курса – Олег Калиничев – эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер Paul Ekman International. Управляющий директор Paul Ekman International в России (PEI Russia).
Вы научитесь:
- Общаться с замкнутыми людьми.
- Справляться с ежедневными проблемами с участием других людей.
- Влиять на свое окружение и многому другому.
Курс идет 1 месяц и содержит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов + вебинары с экспертами эмоционального интеллекта.
Обучение состоит из 4 блоков:
- Эмоции. Основы.
- Эмоциональная устойчивость и эмоциональная гибкость.
- Социальная эффективность.
- Построение гармоничных отношений.
Как проходит:
- Вы смотрите видеолекции.
- Потом выполняете самостоятельные задания для закрепления материала.
- Участвуете в вебинарах и обсуждаете сложные моменты.
- Проходите тесты по изученному материалу.
- Завершаете интенсив и получаете сертификат.
Стоимость самостоятельного прохождения – 1 040 руб., с куратором – 2 370 руб.
Вернут деньги, если в течение 7 дней решите, что курс вам не подходит.
Драматический треугольник
Эта история — красочный пример того, как в нашем обществе все еще принято нарушать границы других людей, особенно детей. В нашем обществе не принято спрашивать: «Разрешите вам помочь словом или делом?», а принято бросаться «причинять добро» все тем же словом или делом. Такие «бросания» — это приглашения в драматический треугольник, когда советчик или помощник выступает в роли Спасателя, тем самым ставя человека, которому советуют и помогают, в роль Жертвы. Спасатель и Жертва — это два угла треугольника. Третим углом является Преследователь, и тот, кто получил непрошенный совет вполне может впасть именно в эту роль и начать злиться, возмущаться и сопротивляться. Но на этом игра не заканчивается. Ведь тот, кто «причинял добро» вероятно делал это из самых искренних побуждений, поэтому, получив отпор, может также впасть либо в Жертву и глубоко обидеться, либо в Преследователя и сильно разозлиться в ответ. Тогда тот, кого изначально вроде как спасали может и сам броситься спасать уже теперь новую Жертву или впасть в свою жертовную позицию повторно. Вариантов развития событий у людей, задействованных в драматическом треугольнике, который в свое время описал Стивен Карпман, множество. И для того, чтобы выйти из драматического треугольника, нужно … выйти из драматического треугольника. А этому прежде всего помогает осознанность происходящего и умение делать выбор и брать на себя ответственность за то, что происходит и за свои реакции осознанные или неосознанные.
Находчивая мама Энни Нолан таким способом решила покончить с расспросами и советами посторонних в отношении своих детей
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
- Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
- В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
- Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
- Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
- Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
- Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
- Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.
Помощь специалиста
Если вы понимаете, что обычные методы вам не помогают, и не переживать из-за проблем больше чем нужно вы не можете — доверьтесь психологу. Таким образом вы не только научитесь контролировать свои эмоции, но и расстанетесь с рядом серьезных проблем из прошлого, которые могут разрушить будущее.
Стоит также проверить исправность эндокринной системы и щитовидной железы в целом. Сбой в гормональном фоне негативно влияет на стрессоустойчивость организма.
Кроме того, проверить уровень защиты организма легко через ДНК-исследование. Оно покажет, как работают главные “дирижеры” нашего эмоционального состояния – серотонин, дофамин и норадреналин, и вы узнаете, насколько вам организм подвержен стрессам и уязвим перед внешними раздражителями, а главное – поймете, что вам с эти делать.
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
День отдыха
Выходные дни у вас бывают в достаточном количестве, но вы все равно чувствуете себя усталым и разбитым? Значит вы не умеете полностью расслабляться и отпускать все проблемы. Устройте себе день отдыха, соблюдая несколько простых условий.
Измените привычный сценарий вашего выходного. На работе отпроситесь на весь день среди недели, детей отправьте к родственникам или наймите няню. Изменения должны коснуться и стилю отдыха. Если вы привыкли проводить выходные дома — отправляйтесь за город. Заядлым путешественникам наоборот будет полезно побыть дома.
Проснитесь не по будильнику, а тогда, когда сами захотите. После пробуждения примите расслабляющую ванну.
Найдите себе приятную компанию для утреннего кофе или чай. Помните, такие моменты помогаю хорошо бороться со стрессом.
Порадуйте себя вкусной едой, Ее вы можете как заказать, так и приготовить самостоятельно.
Вмешательство в вашу жизнь и миллион советов на все случаи жизни.
Необходимо понять, что процесс старения приносит не только изменения ощущений физического тела. Он меняет и восприятие жизни. Старики чувствуют себя бессильными, а это неприятно. Раздавая советы и указания, как вам жить, и что делать, ваши стареющие родители пытаются сохранить ощущение, что они все еще могут повлиять на вашу жизнь. Это попытка вернуть себе значимость хотя бы в своих собственных глазах.
Возможно, вы сами даете повод для советов, рассказывая о своих проблемах и переживаниях. Проблема ребенка – всегда проблема для родителя, несмотря на возраст участников разговора. Постарайтесь меньше рассказывать родителям о своих неурядицах, и учитесь не принимать советы близко к сердцу.
Не путайте ответственность с послушанием
Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.
Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.
Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают
Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки
Что делать, если непрошеные советы дают родственники постоянно
Прежде всего, прямо сказать, что если вам будет нужна помощь или подсказка, то вы незамедлительно обратитесь к тому, кто дает советы.
Как еще отвечать на пожелания и замечания родственников:
- «Я подумаю над твоими словами» (думать не обязательно).
- «Спасибо за твою заботу, но моему ребенку это не подходит» (можно добавить в зависимости от ситуации: «Я уже выбрала детский сад» и т. п.).
- «Я ценю твою помощь, но нынешние условия общества немного отличаются от тех, с которыми связан твой опыт».
- «Спасибо, но я сама буду принимать это решение».
- «Я не просила мне помогать».
Если родственники упорно продолжают лезть в вашу жизнь, то уместно ввести санкции. Например, ограничить встречи бабушки и внука. Если есть время, то можно находить научное опровержение тому, что советуют родственники. Но это, скорее, подойдет для разовых акций, ради развлечения.
Не стоит тратить время на то, чтобы кому-то что-то доказать. Особенно людям, которые никогда даже не попытаются принять вашу точку зрения.
Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой
Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.
«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.
Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»
Как купать новорожденного кроху: современные правила
Какие факторы провоцируют РПП
Специалисты выделяют несколько наиболее частых «спусковых крючков» пищевых расстройств.
Стандарты глянцевой красоты
Массовая культура последних нескольких десятилетий внесла очередные коррективы в стандарты красоты, и всё больше девочек-подростков стремятся к недостижимой «идеальной» худобе. Благодаря кинематографу и рекламе мы считаем, что красивая девушка обязательно должна быть худой, не иметь ни единого волоса на теле, кроме головы, питаться салатами и не притрагиваться к еде после шести.
Масло в огонь нездорового восприятия женского тела подливают тематические паблики во «ВКонтакте», чаще всего рассчитанные на женскую аудиторию: «90–60–90», «40 кг», «Типичная анорексичка». Наряду с вполне нормальными тренировками и советами по питанию можно встретить нездоровые диеты, на которые подсаживаются множество школьниц: например, в попытке угнаться за стандартами на протяжении нескольких дней рекомендуется есть только шоколад и пить воду.
Но в последние годы набирают популярность альтернативные тенденции. Медиа и телевидение начинают пропагандировать принятие себя. Крупные бренды приглашают на съёмки людей с разным цветом кожи, весом, ростом. В соцсетях запускают флешмобы: например, призывают публиковать свои естественные фотографии с хештегом #nofilter. Тенденции не могут не радовать: такая позитивная культура восприятия тела помогает подросткам справляться с переходным периодом и принимать любые внешние изменения, а также быть толерантнее к людям, не похожим на них самих.
Неосторожные комментарии окружающих
Большинство историй, которые рассказывают люди, страдающие РПП, начинается с того, что в детстве или раннем подростковом возрасте кто-то бросил им обидные слова. Фраза одноклассника «Ты жирная», комментарий бабушки «Куда тебе добавку, щёки вон уже какие», реплика подруги «А где у тебя талия вообще» — могут спровоцировать тяжёлое психологическое расстройство на много лет вперёд.
Сейчас расстройство пищевого поведения начинается с 8–10 лет. Уже с детства подростки в нездоровой степени озабочены худобой. В основном это девочки, но РПП встречается и у мальчиков.
Отсутствие эмоциональной связи с родителем
Иногда еда становится единственным способом взаимодействовать с мамой или папой и получать от них любовь. Ребёнок хочет поесть в полночь — ему готовят, хочет пирожков — ему пекут. Нет никакой другой близости, кроме коммуникации «хочу поесть — дают».Тогда ребёнок выстраивает логическую цепочку: еда — это любовь. В более взрослом возрасте он самостоятельно утешает себя, заедая стресс. Характерное проявление такого пищевого расстройства — специальные ритуалы, например традиция объедаться после тяжёлой недели.
Нездоровые пищевые привычки в семье
Например, члены семьи привыкли есть, уткнувшись в гаджеты. Это способствует перееданию, так как человек не концентрируется на процессе приёма пищи и не осознаёт, когда произошло насыщение.Или родители наказывают и поощряют ребёнка едой: «Не доешь — из-за стола не выйдешь», «Доделай домашку, и разрешу съесть шоколадку». На самом деле еда не должна быть способом унижения или награды.
«У моего за такое была бы попа красная» – бить и жестоко наказывать
Хотя любая мама в порыве гнева и сама может шлепнуть своего малыша, когда она слышит советы как следует выпороть ребенка, ее изнутри охватывает чувство сопротивления, смешанное со страхом. Поэтому что это воспринимается как угроза насилия над ее чадом, которую она должна, вообще-то, предотвратить.
Все разумные советы психолога родителям детей любого возраста заключаются в исключении любого насилия, не только физического, но и морального. Стоит ли говорить, что ремень и жесткие упреки – пережитки прошлого. Сейчас молодые родители категорически против того, чтобы собственноручно создавать собственным детям психологические травмы.
Что отвечать
Здесь церемониться не стоит, так как вопрос серьезный – насилие и правда может испортить будущее вашего ребенка. Поэтому отвечать нужно четко и конкретно: «Я не допущу насилия в отношении моего ребенка никогда и ни от кого».
Как реагировать, что отвечать посторонним людям
Разберем сразу на примерах, как отвечать на ненужные советы случайных прохожих, мам в песочнице и других всезнаек. Однако помните, что можно просто промолчать, уйти в другое место, сменить тему.
В большинстве случаев такими советами незнакомцы хотят спровоцировать вас на конфликт или бессмысленный для вас разговор.
«В такую погоду нельзя без шапки – простудится»
Ответ: спасибо за вашу заботу, но, на мой взгляд, пока рано шапку надевать. Малыш в ней потеет – шанс простыть выше. А вообще заболевают люди от вдыхания микробов, а не из-за неправильной одежды.
«Вы бы запрещали ребенку залазить так высоко – упадет же»
Речь, например, про детскую горку. Ответ: упадет – в следующий раз будет осторожнее. И не только на горке, но и в другом месте. Вы ведь так обычно реагируете на травмы? Личный опыт – это хорошо, детям он нужен.
Заключение
Для построения хороших взаимоотношений запомните:
- При любом унижении и обидах контролируйте свои эмоции, чтоб не наломать дров.
- Старайтесь на все выпады в вашу сторону отвечать позитивно и спокойно.
- Не допускайте унижений в ваш адрес в любом месте вашего пребывания, для этого вооружитесь некоторыми фразами из нашего списка.
- При провокациях и троллинге будьте мудрыми – игнорируйте, это полезно, в том числе для вашего здоровья.
Адекватный и умный человек никогда не будет с помощью унижений говорить вам свое мнение. А зачем тратить свои нервы на хамов? Желаю вам эффективного общения со всеми!
Заключение
Жизнь в постоянных переживаниях и страхе утомляет и истощает организм. Уметь справляться со своим стрессом — значит обеспечить себе жизнь, полную положительных моментов. Следуя советам из этой статьи, вы значительно повысите свой уровень сопротивляемости лишним расстройствам.
Не забывайте также о важности проверки ресурсов организма. Найдите грамотного эндокринолога и проведите у него консультацию
С ДНК-исследованием вам с удовольствием помогут специалисты нашего центра. Мы предоставим развернутую информацию о том, насколько вы склонны к раздражительности и переживаниям.
