Фразы, пытающиеся вас переубедить
«Ты всё не так понял(а)»
Частный пример предыдущего пункта (и заодно самая крупная причина ссор) – фраза «Ты всё не так понял(а)». Она уже не столько заставляет вас усомниться в собственной правоте, сколько напрямую говорит: «Ты ошибаешься».
Еще хорошим примером будет фраза «тебе показалось, этого не было». Будьте уверены, в большинстве случаев, когда вы ее слышите, вашими чувствами играют. Манипуляторы с помощью таких обвинений переворачивают ситуацию полностью в свою сторону, заставляя вас поверить в их историю.
У этого явления даже название есть – газлайтинг. Посмотрите старый фильм «Газовый свет» с великолепной Ингрид Бергман, очень хорошо показывающий, как манипуляции могут свести нас с ума – а ведь термин оттуда и пошёл.
Какие способы дети используют?
- Истерика («оружие» широкого спектра действия — от нытья до припадка).
- Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
- Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
- Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
- Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.
Угрозы: “Я сейчас убегу из дома!”
“Я сейчас же убегу из дома!”
“Я больше никогда не буду с тобой разговаривать!”
“Я убью себя!”
“Я не буду обедать и не сделаю уроки!”
Смысл очевиден: произойдет что-то плохое, если ты не дашь мне то, что я хочу, и немедленно. Дай мне печенье перед обедом, не заставляй идти спать и так далее! Иногда дети выкрикивают очень забавные угрозы. Одна маленькая девочка сказала маме, которая пыталась уложить ее спать: “Ладно, я пойду. Но я всю ночь буду лежать в кровати с открытыми глазами!”.
Другой ребенок, шестилетний мальчик, получил тайм-аут от отца за то, что поливал из шланга собаку. Мальчик пригрозил, что убежит, и действительно собрал маленькую сумку и вышел за дверь. Однако через пять минут он вернулся и крикнул отцу: “Я не мог сбежать, потому что вы, ребята, не разрешаете мне переходить улицу!”.
Другие угрозы далеко не такие забавные. Иногда дети в расстроенных чувствах угрожают убить себя. Как понять: это просто манипуляция или ребенок на самом деле не хочет жить?
Чтобы разрешить эту дилемму, родителям следует задать два вопроса. Во-первых, счастлив ли ребенок в целом? Радуется ли он жизни большую часть времени, есть ли у него друзья, все ли в порядке в школе, ладит ли он с родными? Если на эти вопросы можно ответить положительно, маловероятно, что ребенок действительно хочет покончить с жизнью
Во-вторых, высказана угроза самоубийства неожиданно или в ответ на какое-то очевидное недавнее огорчение? Если слова “Я собираюсь убить себя” сказаны без явной причины, это всегда более опасный признак и следует уделить внимание этой проблеме
«Ты только посмотри на себя!»
Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Приставания: «Почему? Почему? Почему? Почему?»
Приставания — это бесконечные: «Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста!», или: «Почему? Почему? Почему? Почему?», или: «Только один раз! Только один раз! Только один раз! Только один раз!» и даже: «Мама! Мама! Мама! Мама! Мама!». Некоторые дети превращаются в пулеметы времен Второй мировой войны. Ребенок ходит за вами, и ходит, и ходит, пытаясь замучить своим повторениями. «Просто дай мне то, что хочу, и я замолчу!» — таков подтекст всей этой истории.
Приставания особенно проблематичны и неприятны, когда действие разворачивается громко и на публике. Некоторые родители пытаются реагировать на все, что говорит ребенок, каждый раз, когда он это говорит. Мама или папа объясняют, успокаивают или отвлекают детей.
По мере того как приставания продолжаются, родители все глубже погружаются в бездну отчаяния, поскольку чувствуют, что все это — мартышкин труд: поиск правильных слов, которые бы успокоили ребенка. Попадаются исключительно целеустремленные дети, которые упорно продолжают приставать. Они не останавливаются, пока не получат желаемое или же пока их родители не применят более эффективный способ борьбы с их проверкой.
Классификация типов маленьких манипуляторов
Американский психолог Эверетт Лео Шостром, автор книги “Человек-манипулятор” предложил следующую классификацию типов детей-манипуляторов:1. Маленькая тряпкаЭто пассивный зависимый ребенок, который манипулирует, используя силу напускной слабости. Разыгрывая из себя беспомощного и несообразительного, он добивается того, чтобы родители сделали все за него. 2. Маленький диктаторРешительно управляет взрослыми, заставляя их делать то, что ему хочется топая ногами, срывая злость и обижаясь.3
Хитрый ФреддиЭтот маленький хитрец привлекает к себе внимание с помощью слез. Он еще не успел придумать, почему он расплакался, а взрослые уже спешат утешить его.4. Крутой томЭтот задира имеет крутой нрав
Добиваться своего он привык вызывая у других страх и ненависть. Обзывательства, драки, использование жаргона – все идет в ход когда ради получения желаемого.5. Карл-победительСвое окружение он воспринимает как соперников. Оказаться первым для него важнее, чем просто жить в семье или учиться в школе. Этот ребенок будет постоянно доказывать миру, что он лидер, не расслабляясь ни на минуту.
Как бороться с манипуляциями
Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка
К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы)
К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).
Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.
В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.
Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».
Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.
Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.
Подлизывание: “Ты самый лучший папочка в мире!”
Пятый прием — подлизывание — отличается от первых четырех. Вместо негатива ребенок пытается вызвать у вас приятные чувства. И вы рискуете утратить эти чувства, если потом расстроите ребенка.
“О, дорогая мамочка, у тебя самые красивые глаза во всем квартале!” — это яркий пример подлизывания. Или: “Думаю, что я пойду и уберусь в своей комнате. Последние три недели она выглядит немного неаккуратной. А после этого я, возможно, посмотрю, что там делается в гараже”.
Когда ребенок подлизывается, основной смысл его послания к родителям следующий: “Ты будешь чувствовать себя очень плохо, если проявишь жесткость ко мне, или потребуешь от меня порядка, или в чем-то откажешь, после того как я был таким милым”. Ребенок, который подлизывается, намеревается заранее вызвать у родителей чувство вины. Он подразумевает, что: “Ты будешь так расположен ко мне, что не сможешь обидеть или огорчить меня”.
Манипуляция в виде подлизывания может выглядеть как обещание. “Пожалуйста, мамочка. Пожалуйста. Я съем весь свой ужин и обещаю, что не попрошу сладкого”, — сказал один маленький мальчик, которому очень хотелось печенья в пять часов вечера.
Очевидно, что подлизывание — наименее вредоносный прием. Некоторые родители даже считают, что это вообще не манипуляция. Действительно, подлизывание очень трудно отличить от проявления искренней привязанности. Если ребенок говорит: “Я тебя люблю” — и ничего не просит сразу же, возможно, это проявление его симпатии. Ребенок, который просит разрешения пригласить в гости друга, при условии, что он уберет свою комнату, предлагает явную и обоснованную сделку. Но вы наверняка слышали от родителей: “Наш сын бывает милым и приятным, только когда ему что-то нужно” — это и есть подлизывание.
Маленькие дети не умеют манипулировать
Маленькие дети не умеют манипулировать. Дело в том, что для манипуляций должна быть достаточно развита префронтальная кора головного мозга, а она, как известно, активно развивается после 5-7-9 лет.
Ребенок должен уметь увидеть ситуацию со стороны человека, которым он собирается манипулировать, продумать свои действия и методы, которыми он хочет достичь желаемого – так, чтобы манипулируемый этого не заметил.
Звучит достаточно сложно для трехлетки, правда?
Маленькие дети не умеют ощущать несколько эмоций или чувств одновременно (снова – недостаточно развита префронтальная кора), не могут держать фокус на нескольких вещах в один момент времени, не то что просчитывать «многоходовочки» манипуляций.
Ребенок постарше просто хочет это мороженое и перебирает варианты изменения ситуации, пробует его получить доступными ему способами.
Помните перекресток фрустрации? В идеале ребенок должен был бы горько расплакаться, потому что столкнулся с тщетностью просьб и тем, что мир не всегда таков, как ему хочется. И вышел бы на перекрестке в дверь адаптации.
А иногда фрустрация настолько сильная, что выход в тщетность пролетает мимо и начинается агрессия.
«Заплакал – получил от бабушки конфету» можно снаружи принять за манипуляцию. Но кричит ребенок не потому, что спланировал тайно от бабушки добиться конфеты, а потому что ХОЧЕТ-КОНФЕТУ-ПРЯМО-СЕЙЧАС-ДАЙТЕ-ЕЕ-МНЕ. И бабушка «сдается», хотя могла бы подождать слез после столкновения ребенка с тщетностью.
Бабушка может и из позиции альфы решить, что в этот раз она конфету даст. Но она теряет управление, когда считает, что ребенок манипулирует слезами.
И если каждый раз бабушка на крик выдает желаемое, если так делает и мама, и вся семья, то ребенок просто не имеет возможности прожить тщетность и адаптироваться. Ему все сложнее принимать то, что он не может изменить мир.
Он кричит и кричит, бьется и бьется в истерике. И сторонний наблюдатель может сказать: «манипуляция», «проверка границ», «разбалованность».
Взрослый, не способный совладать со своей собственной фрустрацией от шквала эмоций, слез и гнева малыша, может «сдаться». Согласиться на уговоры, не дождаться слез тщетности, поменяв ситуацию, или погасить агрессию, дав ребенку желаемое.
Или другой вариант. Ребенок пробует сделать «красивые глазки» и словами «выдурить» конфету? Как правило, взрослый видит эти старания малыша, они прозрачны, они не берут в расчет контекст. Они просты как нажатие кнопки на музыкальной игрушке.– Бабушка, дай конфету!– Нет.– Ты у меня самая лучшая в мире бабушка!
- – Ну ладно.
- Цель манипуляции – получить свое так, чтобы объект манипуляции не заметил, что исполняет чужую волю, и считал, что сам захотел так поступить.
При этом дети не совсем глупые. Они знают, что если нажмешь кнопку на игрушке, то она заиграет, и дети будут использовать это знание, почему бы и нет? Но опять же без просчета. Просто как факт.
Во всей этой теме с манипуляциями меня больше всего пугает то, что мы, допуская «манипуляции» со стороны маленьких детей, даем им пульт управления ситуацией, добровольно сдаем им свою взрослую позицию. Ну как слоненок может манипулировать слонихой?
Параллельно с этим мы приписываем детям злостное желание управлять взрослыми. Они в какой-то момент пытаются руководить нами, конечно, как порой они пробуют руководить всем миром, но мы показываем им, что это невозможно, увы. На самом же деле дети наоборот хотят заботы от уверенных в своих силах взрослых, которые в состоянии вынести ураган детских эмоций.
Оксана Безрукая
- Источник
- pixabay.com
- Подробнее о созревании мозга можно прочитать здесь:
Созревание мозга
Что важно знать о маленьких детях:
Что важно знать о маленьких детях
Являются ли тайм-ауты решением для проблемного поведения?
Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно
Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.
По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими
Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми
Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать
А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.
«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли. Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции
Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»
Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»
Обиды
В каждой семье найдется такой обиженный, на котором воду возить боятся все. Помните, в мультфильме “Вини Пух” ослика Иа? Он всегда и всем был недоволен, только потом нашел в себе силы порадоваться кувшину из под меда, лопнувшему шарику и своему хвостику. А до этих пор он бубнил и бубнил.
Такие люди кажутся покорными, они смиренно принимают тягости жизни и бубнят, бубнят и бубнят:
- “Ну, что поделать, сколько мне там осталось жить”;
- “У меня уже все было, теперь можно просто коротать жизнь”;
- “Ничего, я на море ни разу не была, так что могу и не поехать”.
Такой манипулятор вызывает чувство вины у счастливчиков и весельчаков:
- “Веселитесь, а я поплачу”;
- “Ты иди, а я сам себе укол сделаю”;
- “Не думай обо мне, это мелочь, наслаждайся жизнью, а я как-то сам”.
Все свои фразы они обычно сопровождают мимикой и мизансценами: опущенные плечи, потухший взгляд, тихий голос.
Способы влияния
Чтобы повлиять на взрослых, подростки по-разному себя ведут. Иногда на пути к цели используют один из методов манипулирования, но могут и совмещать их.
Прессинг
Самый распространенный способ. Ребенок в силу своих желаний постоянно выдвигает родителям требования. Их цель — вызвать чувство вины, натолкнуть взрослых на осознание того, что они «должны».
Чтобы справиться с прессингом своего чада, психологи рекомендуют использовать два метода:
- «Борьба огня с огнем» – родители намечают себе цель, которую они должны достигнуть. Потом в противостоянии с подростком все время повторяют одну и ту же фразу. Примером может служить невыполненное домашнее задание, а ребенок в это время выпрашивает разрешения пойти гулять. Он не сможет сбить взрослых с толку, если последние не будут отступать от своей позиции.
- «Метод часов» – родители используют при активном прессинге со стороны своих детей часы. Когда подросток повторяет постоянно, что хочет пойти гулять, взрослые смотрят на часы. Тем самым показывают, что у них осталось очень мало времени для исполнения просьбы. Можно придумать наказание, которое обязательно исполняют при невыполнении задания. Ребенок отметит это на будущее. Главное, держать слова.
Обман
Для достижения желаемого подростки часто используют вранье. Они скрывают факты, т. к. считают, что родителям не обязательно знать обо всем. Часто они себя подстраховывают, договариваясь с друзьями, которые подтверждают версию ребенка. Родителям тяжело понять врет он или говорит правду.
Желательно быть в курсе жизни ребенка, хорошо знать всех его друзей, их интересы, места прогулок. Тогда легче будет разоблачить ложь.
Возмездие
Часто подростки привлекают внимание, делая все назло. Могут просто игнорировать просьбы взрослых или не выполнять свои обязанности: не убирают за собой, не моют посуду и т.д. Худшей реакцией в этом случае будет крик
Действовать надо спокойно. Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять. Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:
Худшей реакцией в этом случае будет крик. Действовать надо спокойно. Прежде всего нужно донести до подростка, что его поведение неприемлемо. Сразу добиться результата бывает трудно, поэтому стоит напоминать о наказаниях. Если и это не действует, необходимо начать их применять. Лучше запретить ребенку то, что для него является очень важным. Это может быть:
- телефон;
- компьютер;
- прогулки с друзьями и т.д.
Иногда взрослые сдаются под давлением своего чада быстрее, чем истечет время наказания. Чтобы предупредить такую ситуацию, нужно прибегнуть к помощи своих друзей или близких. Например, телефон можно отдать кому-то на сбережение.
Эмоциональный шантаж
Для родителей самым важным является счастье своих детей. Этим подростки и пользуются . Они расстраиваются, когда чего-то не получают. Взрослые не могут видеть ребенка в подавленном состоянии и исполняют его желания. Также дети шантажируют близких людей, используя такие фразы: «Я расскажу все маме (папе)», «Если ты меня любишь…»
Не стоит идти на поводу у подростка. Это точно не принесет ему счастье. Надо быть последовательными в своих требованиях, и вскоре ребенок перестанет использовать этот способ манипуляции.
Отстраненность
Дети часто применяют эту стратегию: становятся молчаливыми, замкнутыми. Они думают, что если будут так себя вести и не проявлять ни к чему интерес, от них также не будут ничего требовать.
Родителям надо четко донести до своих детей, что они могут и дальше продолжать так себя вести, но это не освобождает их от обязанностей. Все, что от них требовали до этого времени, остается в силе. Если просьбы игнорируются дальше, надо вводить запреты. Под них должны попадать самые важные вещи или мероприятия.
Иногда причины такого поведения могут быть совсем в другом. Можно на некоторое время отложить то, что от него требуется. Но подросток должен знать, что задание все равно его ждет.
Сравнение со сверстниками
Манипулируют дети родителями, ссылаясь на то, что есть у других. Это может быть одежда, техника, поездки. Взрослые не хотят, чтобы их дети были хуже других. Подростки это осознают и используют в своих целях.
Если родители понимают, что ими манипулируют с помощью этого метода, нужно дать понять, что такое поведение недопустимо. Надо быть рациональным и проверить насколько ребенок прав в своих утверждениях.
Главное, не поддаваться манипуляции и быть последовательным. Тогда подросток усвоит урок и будет понимать, что иначе делать нельзя.
Ваш ребенок-манипулятор: что делать и как вести себя родителям?
Гармоничные отношения в семье строятся на взаимном доверии, любви и авторитете родителей перед детьми. Но далеко не всегда нам удается выстроить грамотные отношения. И очень часто между детьми и их родителями встречаются манипуляции. Сегодня разберемся с вопросом: почему в доме появился ребенок-манипулятор и как себя правильно вести при этом.
На самом деле манипуляции в семье встречаются очень часто. Задумайтесь, сколько раз Вы повторяете: «Уберешь игрушки, посмотришь мультик», «Съешь кашу, пойдешь гулять», «Поможешь мне, я тебе почитаю». Родители прибегают к этому способу в воспитательных целях. Зато ребенок очень быстро перенимает их манеру поведения и, естественно, начинает манипулировать родителями.
Далее мы рассмотрим самые распространенные способы манипулирования.
Запугивание
Время от времени приходится наблюдать сцены в магазинах, когда ребенок отчаянно кричит, плачет, ругается, падает на пол. И все это ради того, чтобы получить новую игрушку или какую-нибудь сладость. Подростки, которых вовремя не научили и не воспитали, применяют более изощренные и страшные методы: «Уйду из дома», «Выпрыгну из окна», «Брошу учебу».
Родителям необходимо пресекать попытки манипуляции со стороны ребенка. Будьте спокойны и дайте ему знать, что Вы понимаете его желания. Предложите более спокойный и рациональный способ решения проблемы.
Если сцена происходит в общественном месте, отведите его в уединенное место и дайте понять, что разговор будет продолжен только после того, как он успокоится. Для подростков, которые грозятся бросить учебу или уйти из дома, подойдет следующий вариант. Спокойно обсудите с ним возможные последствия его поступка: «Ты хочешь уйти от нас? Давай подумаем о том, что тебе с собой взять, куда уйти и т.д.»
Манипуляции любовью
Если родителя допускают в процессе воспитания такие фразы: «Раз ты себя так плохо ведешь, то я тебя больше не люблю» или «Ты меня не любишь, ведь когда любят, то ведут себя хорошо. А ты опять безобразничаешь!», то вполне естественно, если дети будут перенимать такой способ реагирования. Хотя, навряд ли кто-то воспримет всерьез фразу 2-летнего малыша, который кричит: «Уйди, я тебе не люблю». Да и для самого ребенка понятие любви ситуативное. Мама не пустила бегать по лужам, значит, я ее не люблю.
А вот старшие дети, которые явно негативно относятся к одному из членов семьи или грозятся уйти к бабушке/дедушке, тете/дяде, которые их понимают лучше, чем родители – это уже полноценная манипуляция.
Настоящая или мнимая болезнь
Всем известен тот факт, что дети, которые привыкают к детскому саду, начинают постоянно болеть. И болеют они до тех пор, пока не привыкнут, либо пока родители совсем не заберут его оттуда, и не будут сидеть с ним дома. В школьном возрасте настоящие или выдуманные болезни могут возникать, когда дела идут не очень хорошо.
Если ребенок видит, что его болезнь – это целая трагедия для семьи, и все только и делают, что бегают вокруг него, то он быстренько поймет, что этим можно пользоваться. А от мнимых болезней, он незаметно для себя перейдет к настоящим и будет постоянно ими прикрываться.
Манипуляции дают очень быстрый временный эффект, но в будущем приносится далеко нерадостные результаты. И лучший способ добиться гармонии в отношениях с ребенком – это самим следить за стилем воспитания. Стройте отношения с самого раннего детства, учите принимать решения и отвечать за их последствия; отстаивать свою точку зрения, но при этом уважать чужую. И тогда Ваши отношения будут гармоничными и доверительными.
Иллюзорный выбор
Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. К примеру, на ужин у вас полезное блюдо, которое ребенку не очень нравится. Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. Ну а собственное решение претворять в жизнь куда легче и приятней, чем директиву, спущенную сверху!
